Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:48 

Личное. 17 января 2016 года. 2.

forest1333
От физического к ментальному и обратно...
Я знаю, мой предыдущий пост вам не понравился. Это как читать интересную книжку, а в конце автор решил подговнить и написал мерзкий финал. Я знаю, что своим блогом создал образ человека, "мистера никто", который жаждет подняться из говна на вершину и стать "мистером кто". Это очень удачный образ, его любят читатели, особенно если читать от начала много лет, а когда герой добивается успеха, чувствовать себя свидетелем, сопричастным.

И вот, значит, многие из вас ждали, что ещё через пяток лет можно будет устроить фейерверк в комментариях и порадоваться превращению меня в крутого мена. А тут я такой - опачки, ребят, кина не будет. Все следующие годы вы будете читать нытьё и говно. Я понимаю ваше разочарование. Поэтому вы пишете что "это депрессия", "это временные трудности", "это пройдёт". Вы всё ещё верите в то, что кино будет.

Депрессия у меня была в университете. Каждый блядский день я был вынужден вылезать из постели, насиловать самого себя, чтобы выйти на улицу и начать контактировать с чужими, ненужными мне людьми. Я молился о том дне, когда это рвущее мне душу социоблядство закончится. Люди вымотали меня настолько, что я уже 3 года прокрастинирую получение второго высшего. Да, второе высшее - это красивая строчка в биографии. Равно как и эмиграция, и адаптация в новой стране. Всё это требует от человека большой силы духа. Это позволяет чувствовать себя если не героем, то кем-то таким. Необычным. Не вровень тому парню, что сидит неделями дома затворником, уж точно.

Я знаю, что всё может измениться. Что я могу опять сесть на этот поезд и понестить в далёкие дали, превращая себя в "мистера кто". Но пока что я не хочу. Меня воротит от всего того, что люди сегодня вкладывают в понятие "успешный человек". Да, я знаю, что сейчас я молод, а потом я буду старый и могу и не смочь, и будет поздно, а вы же говорили.

Я не споткнулся, я не подменил понятия, и нет объективных причин тому, что я притормозил. Просто я взвешиваю, ради чего я всё это затеял. Чтобы от Путина убежать? Чтобы что вообще?

Я много думал об ощущении свободы внутри меня. Или несвободы. Наверное, это ощущение - оно двоякое. Есть внешнее чувство свободы, а есть внутреннее. В России я не чувствую внешней свободы, но имею внутреннюю, а изменив свою жизнь ради эмиграции, я уничтожу свободу внутреннюю. Меня бесят, бесят, бесят мысли, что мне придётся, пусть даже и ради эмиграции, снова погрузиться в вот это вот дерьмо раннего вставания по будильнику, этой дороги на учёбу и работу и вероятно, не самого приятного общения с окружающими людьми. Ну не приносит мне контакт с людьми сейчас никакого удовольствия, не приносит, мать вашу. Мне не весело от общения с ними.

Я только-только начал чувствовать себя хозяином жизни. Я только-только начал успокаиваться. Я будто бы 22 года жизни провёл в тюрьме и вот уже 3 года не могу надышаться. И я не хочу обратно.

Уединение - великая ценность в нашем мире. Сегодня люди вообще почти потеряли возможность уединяться. Каждое утро они просыпаются и уже не в состоянии уединения, идут на работу - и снова не одни, и на работе не одни, и вечером дома опять не одни. Это же ужас что такое. Люди сами себе внушили страх одиночества, что намеренно лишили себя всякого намёка на личное время и пространство. Такой вопиющей по своей жестокости борьбы со свободным временем и пространством как в последние годы я ещё никогда не видел. Такое чувство, что люди страшатся одиночества, боятся остаться наедине со своими мыслями. И я думаю, это ужасно. Это большая беда, если человек боится остаться наедине с собой.

Но я хочу, чтобы вы правильно меня поняли. Принятые на данном этапе моей жизни решения не разрушают того, о чём я мечтал ранее. Я просто ищу комфортные пути для достижения целей. И корректирую сами цели в отдельных моментах, если на данном этапе мне кажется, что конечный результат моих действий должен быть иным, более комфортным. Я хочу, чтобы мне было комфортно жить и чтобы достижение целей было комфортным. Потому что когда мы терпим и пересиливаем себя, мы сливаем собственную жизнь. Потому что мы живём не только завтра, но и сегодня. Мы живём не только ради целей. Жизнь - это не путь от одних целей к другим, это непрерывный процесс, в котором важна каждая минута, каждый день, а не только избранные точки раз в несколько лет. Если ты живёшь ради избранных точек, в твоей жизни становится слишком мало удовольствий. Она превращается в череду необходимостей быть терпеливым. Такая жизнь не для меня.

Да, я буду жить, буду путешествовать, буду знакомиться с новыми культурами. И я уверен, что делать это можно не превращая свою жизнь в череду необходимостей что-то там терпеть. Я думаю, моё искусство жизни состоит в том, чтобы, с одной стороны, не закрывать для себя мир, а с другой - не терять возможности к уединению. Сохранять баланс.

@темы: хикки, личное, 2016

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Дневник Forest1333

главная