• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Ссылки (список заголовков)
21:01 

По следам предыдущего поста.

От физического к ментальному и обратно...
Тут после моего предыдущего поста посыпались отфренды и комментарии типа "были и положительные моменты", "надо быть объективным" и ещё масса пустого трёпа про "нормальное течение истории".

Хочу ткнуть всех этих людей мордой вот сюда: arzamas.academy/materials/1168

Защитничкам всего это блядства предлагаю выпилиться из всех моих блогов и соцсетей самостоятельно и без лишних слов. Вы бы хоть перед нашими ЛГБТшниками постыдились. Забыли про 121 статью? Ещё хотите? Срамота. Слов нет. Засуньте себе свои оправдания этого красного 70-летнего террора себе в жопу. Ещё раз увижу у себя в комментариях попытки оправдать эту красную гадость, своими руками отправлю в бан к хуям.

@темы: мысли, блог, 2017, ссылки, общество

01:48 

О панических атаках и своём личном опыте на этот счёт.

От физического к ментальному и обратно...
На Медузе вышел замечательный материал о панических атаках: meduza.io/feature/2017/08/18/kak-zhit-s-psihich...

Впечатления Алии относительно панических атак мне не чужды. Я помню, как меня однажды накрыло в метро. Я ехал на урок английского языка. Стоял в вагоне на конечной станции и всё ждал, когда мы наконец уже поедем, а мы всё стояли и стояли. Алия права, время в таких ситуациях тянется бесконечно, дни становятся годами, а минуты превращаются в часы. В какой-то момент я почувствовал, что сползу по стенке вагона вот прям сейчас, что надо выходить, иначе я буду валяться на полу свернувшись калачиком на глазах у других пассажиров. Я так и не дождался отправления поезда, вышел из метро, отправил смску преподавателю и сказал, что не смогу прийти. Мне это влетело потом в 600 рублей, так как преподаватель уже приехала в школу и потратила своё время. А, приехав домой, соврал маме, что это преподаватель заболела.

Борис очень хороший человек. И он правильно говорит, что не надо пытаться понять психическое расстройство логикой - оно не имеет никакой логики. В том вагоне метро не было чего-то, что могло бы напугать. Просто, как верно описала Алия, ни с того ни с сего начинает сильно биться сердце. Алия сказала, что у неё голова кружилась, а у меня вот температура поднимается.

Первое время я думал, что это всё потому, что в школьные годы меня гнобили и что я в принципе привык относиться к людям с опаской, никого лишний раз не трогать, в глаза не смотреть, особенно мужчинам. Подумал, что я просто не люблю общаться с людьми, что я не слишком общительный человек, что вряд ли могу быть интересным и вообще зануда. Потом подумал, что мне просто не хватает мотивации учиться, что я ленюсь. Но моя преподавательница английского меня всегда хвалила, говорила, что у меня есть способности к языкам. Того же мнения был мой преподаватель чешского языка. Так что в принципе, заниматься тем, что у меня получалось хорошо, мне нравилось. Тогда я понял, что эта ерунда случается со мной не потому что я такой замкнутый и не потому что я ленивый или склонный к прокрастинации. Я даже толком не мог погуглить в сети на предмет что со мной, потому что не знал, что то, что со мной происходит называется панической атакой. Само это понятие и развёрнутую статью о них я встретил совершенно случайно. И по описанным в статье симптомам понял, что это про меня. Это дало мне возможность начать контролировать своё состояние.

Я согласен с тем, что в периоды обострения обычные действия становится сложнее делать. Поход в магазин за едой - событие, к которому надо готовиться чуть ли не с предыдущего вечера. Сказать себе - вот, завтра надо сходить в магазин, я сделаю это быстро, не буду шариться среди полок без дела, а сразу куплю всё нужное и поеду домой. На следующий день ещё часа два себя уговариваешь выйти из дома, думаешь, что вот, заодно воздухом немножко можно подышать, посмотреть на деревья или на снег, если зима.

Я помню, как чувствовал себя в Праге. В одиночку я себя мог заставить только выбраться в магазин. Спасибо моему френду Женьке, он знал что со мной, хватал меня за руку и таскал по самым интересным местам, постоянно спрашивая, как я себя чувствую, хорошо ли мне, готов ли я продолжить или что-то можно отложить на следующую прогулку. Рассказывал мне всякие интересные вещи. Не давал моей голове накрутить себя до выброса адреналина. Эта моя поездка по большей части была интересной именно благодаря ему.

И, да, это не проходит насовсем. Панические атаки иногда могут отступать, но ты где-то внутри себя знаешь, что они снова могут возникнуть, если потеряешь контроль над ними. Вся твоя жизнь превращается в какое-то.. Делопроизводство. Ты постоянно, каждый день, для всякого дела, связанного с выходом во внешний мир, заключаешь контракт со своей психикой. Ты говоришь себе, составляя список дел на завтра: так, мне надо будет сходить в магазин за едой. И начинаешь мысленно представлять себе схему, что вот выйдешь, сядешь на автобус или на метро или пройдёшь пешком некоторое расстояние, купишь всё по списку, а потом пойдёшь обратно. Или: надо сходить на почту. И снова схемку в голове составляешь, порядок действий. Желательно всё это продумывать накануне, чтобы за ночь привыкнуть к мысли, что надо будет выйти из своей раковины и сделать дело. Самой большой проблемой становится, когда тебе звонят и говорят: я хочу, чтобы ты приехал вот прям щас. Мне в такие моменты хочется отшвырнуть подальше телефон и крикнуть: нет, я не могу сейчас, не надо сейчас, это слишком неожиданно, это не входило в мои планы, я же не заключил сам с собой контракт на это действие, пожалуйста, давай обойдёмся без моего присутствия. Трудно делать много дел в один день. И если удаётся сделать 3-4 дела, связанных с выходом из дома, к концу дня чувствуешь себя выжатым как лимон.

Я не хочу чрезмерно прибедняться... Могу сказать, что я не страдаю так, как Алия, я не в слезах просыпаюсь, я способен вставать с постели, что-то делать по дому, мне лишь трудновато выходить в люди, всё время приходится договариваться с самим собой на этот счёт, иначе меня накроет в самый неподходящий момент. И ещё мне кажется, мы в такой стране живём, где все психические расстройства стигматизированы, их стыдно иметь, о них стыдно рассказывать, всем вокруг постоянно кажется, что ты просто от нехрена делать задуряешься и что надо "просто жить", "просто работать", "просто найти себе бабу", "а не выдумывать". И в итоге ты сам себя спрашиваешь, а может и правда это я сам себя накрутил, а на самом деле я просто замкнутый/ленивый/фантазёр, сам в себе не уверен. И ещё к этой контрактной системе постепенно привыкаешь и кажется, что, может быть, все так живут и просто даже не жалуются на это? Может, это нормально - по два часа уговаривать себя сходить в магазин и совершенно не быть способным сходить погулять в тот же день, когда тебе позвонили и пригласили погулять вот прям сейчас. Может, все отказываются? Может, все долго думают? Более менее объективно оценивать себя начинаешь тогда, когда понимаешь, что не можешь справляться с социальными задачами. Я поэтому так ненавижу офисную работу - меня сводит с ума мысль, что каждый день мне из дома придётся уходить на 10 часов. Меня это тяготило ещё с третьего курса университета.

Я понимаю, что окружающие вообще вот ни разу не обязаны возиться со мной или с людьми вроде Алии. Но, чёрт, хотя бы можно не гнобить нас, не смеяться, не включать видеокамеры на своих блядских смартфонах, чтобы заснять, как мы сползаем по стенке на пол и закрываем лицо руками.

Вспомнил тут. Когда в четверг понёс сдавать системник в ремонт, у меня опять был приступ с пропавшей речью. Меня спрашивают, в чём проблема, а я языком пошевелить не могу и хаотично думаю: блять, блять, блять, говори же, сука, говори, а то сейчас подумают, что у тебя с головой не всё в порядке. Буквально силой, заплетающимся языком заставил себя говорить. Этот приступ был пиздец как не вовремя! Я аж разозлился. Меня сейчас не часто посещают такие состояния, но вот в четверг это случилось прямо во время разговора, да ещё с незнакомым человеком. Мать-то знает эту мою хрень, привыкла уже. А незнакомые люди... Могут неправильно понять.

В общем, хороший материал. Рекомендую почитать.

@темы: личное, 2017, мысли, психология, ссылки

18:13 

Как живётся Донецку сегодня.

От физического к ментальному и обратно...
Нашёл в ЖЖ у одного жителя Донцека подробнейший пост о нынешней жизни в городе: fuckeer.livejournal.com/577968.html

Это, конечно, полный финиш. Какие-то первобытные порядки там царят. Я всё так же придерживаюсь мысли, что вся эта ДНР накроется медным тазом как только перестанет получать "гуманитарные конвои" из России.

@темы: 2014, мысли, общество, политика, ссылки, украина

17:01 

Ирина Довгань, которую истязали в Донецке, рассказывает свою историю.

От физического к ментальному и обратно...
Я хочу, нет, я требую, чтобы вы это прочли и максимально перепостили: www.svoboda.org/content/article/26558868.html

Суки. Я надеюсь, украинская армия сожжёт этих мразей живьём. Пусть никого не жалеет. Я хочу, чтобы матери этих ублюдков умылись кровью своих детей.

@темы: 2014, общество, ссылки, украина

Дневник Forest1333

главная