• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: псих (список заголовков)
01:39 

Два мешка.

От физического к ментальному и обратно...
Иногда грустные мысли ловят меня там, где я этого совершенно не жду. В романтических фильмах, например.

Клянусь, я начинаю тихо ненавидеть романтические фильмы. Они все про натуралов. Все. Куда ни плюнь. И не надо мне говорить, что про геев тоже есть. Есть. Я сегодня полез на ютуб, там создали совершенно прекрасный огромный каталог фильмов, платных и бесплатных. Среди прочего там есть категория фильмов на ЛГБТ-тематику. Одна маленькая проблемка - ходить в эту категорию с российского IP бесполезно, там будет пусто. Только через VPN, тогда пожалуйста, смотри на здоровье. Ах ты ж ёбаный ты нахуй. Русские натуралы опять "позаботились" о психике своих детишек. Суки.

И так постоянно. Весь ёбаный мир вращается вокруг натуралов. Весь. Всё для них. Всё. Мне смешно читать за их ёбаные любовные пиздострадания. Это же ничто по сравнению с.. Нет, не так. Это ЁБАНОЕ НИЧТО по сравнению с тем, что испытывают геи, лесбиянки, про трансгендеров я вообще молчу, их проблемы мне даже вообразить страшно.

Натуралы не знают, что такое первый поцелуй у кого-то на квартире. С завешенными шторами. В тишине. Чтобы никто не слышал. Чтобы никто не видел. Чтобы никто не узнал. Или не на квартире, а где-нибудь на заброшенной помойке, за мусорными ящиками, где люди не ходят.

Натуралы не знают, как это - когда все пацаны в классе обсуждают каких-то девочек, а ты сидишь и молчишь. Не можешь поддержать "мужской разговор" за сиськи.

Натуралы не знают, как это - не ходить вместе в кафе. Не держаться за руки, гуляя в парке. Не целоваться на прощание у дома.

Натуралы не знают, как это - когда тебе нельзя вступать в брак. Попробуй заикнись - тебя так отмудохают, что потом по частям себя собирать будешь. Нет, правда, прикиньте, чтоб натурала отъебашили за то, что он заявление в ЗАГС решил подать. Unbelievable, правда?

Геев нет в кино, нет в рекламе, нет на улицах, жизнь однополых пар не обсуждается в обеденных перерывах на работе, знаете, как это бывает, когда натуральские дамочки там шушукаются. И натуральские мужики между собой на работе не хвастаются тем, сколько парней перетрахали в командировке.

Натуралы говорят, что они ничего не выпячивают, а вот геи выпячивают. Идите в пизду, господа натуралы, вы о своей личной, и в том числе половой, жизни орёте изо всех щелей каждый ёбаный божий день мне в уши. Вы не просто пропагандируете свой гетеросексуализм, вы.. блять.. это всё льётся на меня лавиной из телевизора, из радиоприёмника, в общественном транспорте, в ресторане, на работе, на отдыхе. Мне кажется, если я выколю себе глаза и отрежу уши, вы всё равно до меня докопаетесь. Одни ваши ёбаные свадьбы чего стоят. Вы же не можете тихо пойти и расписаться. Нет! Вы, блять, разъезжаете по всему городу на гигантских лимузинах со свистелками и перделками, кидаете свою личную жизнь мне прямо под нос, говоря: НА, СМОТРИ, БЛЯТЬ, СМОТРИ, СМОТРИ, СУКА, НЕ ОТВЕРТИШЬСЯ, ВОТ КАКОЙ Я, БЛЯТЬ, НАТУРАЛ, СМОТРИ, ВОТ МОЯ БАБА, ДА, МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ, СМОТРИ.

Зато.. чёрт.. стоит мне моего парня просто за руку взять в публичном месте, они такой ёбаный поросячий визг поднимают, будто апокалипсис наступит вот прям щас, сию секунду.

Натуралы свою гомофобию постоянно прикрывают религией. Ханжи ебаные, как они меня бесят. Вся их религиозность начинается и заканчивается покраской яиц на Пасху, они даже "Отче наш" на память не знают.

Я, правда, начинаю выходить из себя, когда мысленно отзеркаливаю всё то, что себе позволяют натуралы, на гей-сообщество, и понимаю, насколько велик контраст. Я не понимаю природу такой вопиющей несправедливости. Я не понимаю, как нормальный человек вообще может жить рядом с такой несправедливостью.

Да если б мне хотя бы на день было позволено всё то, что позволено натуралам... Я бы ни секунды не потратил на то, чтобы обижать своего парня, ругаться с ним, уходить от него, выяснять отношения. Ни секундочки не потратил. Я бы впервые в жизни пригласил его в ресторан и пришёл бы с самым шикарным букетом цветов. Я бы пошёл в ювелирный магазин и с ноткой гордости сказал продавцу, что ищу кольцо для своего любимого мужчины и мне нужно самое красивое! Я бы долго гулял с ним по набережной и ни на миг не отпускал его руку. Я бы.. я бы каждую минуту старался сделать что-то приятное, чтобы самому быть счастливым и сделать счастливым моего парня.

Я бы так хотел хотя бы на день сбросить этот груз гомофобии за спиной. Говорят, что каждый из нас благодаря атмосферному давлению носит на спине большой мешок сахара. Столько весит воздух. Мне кажется, гомофобия очень похожа на такой дополнительный мешок, который мы, ЛГБТ, носим на своих спинах всю жизнь. Мы, в общем-то, привыкли к нему, подобно тому, как все люди привыкли к атмосферному давлению. Но иногда мы смотрим на натуралов, у которых один мешок вместо двух и чувствуем такую горечь. Кто-то в итоге вообще надрывается из-за этих двух мешков.

Иногда я думаю, что лучше не смотреть на натуралов, чтоб не расстраиваться. Но это невозможно. Они ж не могут по-тихому жениться, делать тихо свои натуральские дела. Им же надо, блять, СНЯТЬ ЕБАНЫЙ ЛИМУЗИН И КАТАТЬСЯ ПО ГОРОДУ СО СВОИМИ СВИСТЕЛКАМИ И ПЕРДЕЛКАМИ, ЧТОБЫ ВСЕ, БЛЯТЬ, СЛЫШАЛИ. Ещё хер уши спрячешь от этого дерьма.

Простите. Я просто в очередной раз устал таскать два мешка сахара на своём горбу. Хотя лично мне кажется, что в мешке с гомофобией никакой не сахар, а только соль от слёз, горечь от обиды, и ещё песок и мокрый снег - их вкус всегда появляется во рту, когда тебя пинают ногами в живот.

@темы: 2017, лгбт, мысли, псих

22:01 

Личное. 7 ноября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня собрал пакет документов для оформления загранпаспорта. Как оказалось, справка о судимости не нужна. Нужен паспорт, военный билет, заявление и квитанция об оплате госпошлины. Вроде как узнал адрес, куда идти сдавать документы. Завтра попытаюсь пойти сдать документы. Посмотрим, что выйдет. Да, и кое-как нашёл на сайте визового центра, сколько денег они берут за свои услуги. Оказалось, совсем немного - 25 евро. Ну и плюс 35 евро консульского сбора. Итого 60 евро - это немного. Я думал, обойдётся дороже.

Последние дни не знаю, что происходит с моими нервами. Я раздражаюсь по самым мелким поводам, постоянно на всех ору из-за ерунды, из-за того, что кто-то слово поперёк сказал или произнёс вслух какую-то тупость или банальщину. Кто-то выражает сомнения, а зачем я на такой большой срок еду. Кто-то выражает сомнения, а почему я лечу прямым рейсом, а не с пересадкой, так ведь дешевле или почему бронирую не через тот сайт, через которые все бронируют. Это вроде всё несущественные мелочи, но, блин, мне аж плакать хочется.

Я лечу прямым рейсом, потому что вообще лечу первый раз в жизни, мне не нужна тонна ебаного геморроя в чужих странах с пересадками и лишним беспокойством по поводу багажа и лишним ожиданием следующего рейса. У меня и так эти ёбаные панические атаки, меня моментально накрывает в толпе народа, я не собираюсь несколько ёбаных часов торчать в аэропорту какого-нибудь Стамбула только потому, что так сэкономлю пару тысяч, и я не знаю, куда себя деть и каких таблеток наглотаться, чтобы успокоиться. Моя задача максимально быстро добраться из квартиры в Новосибирске в квартиру в Праге, чтобы не дай бог не накрыло в пути. А не летать по всему миру в погоне за дешёвыми билетами.

Я отправляюсь на два месяца, потому что у меня вызывают искреннее недоумение как раз те, кто едет на две недели. По мне так проще открыть гугл, найти картинки Чехии и бесплатно посмотреть их. Эффект будет ровно тот же, что от поездки на 2 недели. Хрень на постном масле. Да, я вбухал полторы тысячи долларов на изучение чешского языка, неужели эти деньги были потрачены для того, чтобы приехать на две блядских недели?! Неужели я должен потратить больше денег на дорогу, чем на жизнь и развлечения в Праге? В чём профит-то тогда будет? Не понимаю. Не понимаю.

Предупреждая вопрос о том, что если у меня панические атаки, как я буду гулять по Праге и зачем на такой большой срок поехал, если всего боюсь. Я не знаю, что на это ответить. Думаю, ответа "я так хочу" будет достаточно. Не хочу оправдываться и что-то придумывать. Моя жизнь, мои деньги, моё время, что хочу, то и делаю. Точка.

Я и так не вписываюсь в шаблон нормального человека. Мои действия слишком отличаются от того, что делают другие. Но я не люблю, когда меня пинают за то, что я что-то делаю "не как все". И ещё, не спрашивайте меня, почему я хочу именно в Чехию. Иначе я просто взорвусь.

Простите.. У меня последние дни плохо с нервами. Я не хотел никого обижать ни этим постом, ни своими репликами в комментариях к предыдущим постам. Просто я всё делаю один, все проблемы решаю один, пытаюсь всё запомнить, постоянно лежу в постели под утро и трясусь, не забыл ли я чего. Постоянно сам себе пишу разные записочки - не забыть то и это. Вообще, записочки самому себе - это у меня бич какой-то. Я вот про эту свежесть документов вспомнил чисто случайно! В одну из поездок в Новосибирск я забыл зарядник от смартфона. Начинаю заполнять документы и дёргаюсь - а правильно ли заполняю, а не придерутся ли. Поэтому срываюсь... Когда буду собираться во вторую поездку за границу, конечно, будет легче. Но сейчас - я нервничаю.

@темы: 2016, псих, личное

19:05 

Личное. 4 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне плохо. Я хочу написать это в первой же фразе, потому что одна из задач моего дневника - исцеление. И чем раньше я сам себе поставлю диагноз, тем скорее исцелюсь.

Сейчас пошёл на кухню ужинать. А бабушка сегодня размораживала холодильник, который у нас теперь находится во встроенном шкафу, и.. в общем, она несколько банок из холодильника выставила прямо в проходе из прихожки на кухню. А там сейчас темно, на улице поздний вечер, ничего не видно было. Ну я пнул банку с малиновым вареньем сослепу, а она разбилась. Звон стекла услышала бабушка, пришла, увидела, далее у нас с ней состоялась короткая перебранка на предмет моей слепоты в темноте и что можно было пройти аккуратнее. Потом она сказала, что сама всё уберёт, а я сказал, мол, давай помогу. А она сказала, что сейчас уже помогать не надо, помогать надо было днём. А я говорю, мол, почему, если тебе нужна была моя помощь, ты не пришла и не попросила, а она говорит, мол, я тебе днём описывала своё состояние. Я говорю, мол, давай тогда ты не будешь больше говорить полунамёками, а если тебе нужна помощь, то ты придёшь ко мне в комнату и прямо об этом попросишь. Вот эта бабушкина черта меня просто бесит: она никогда не просит помощи прямо, она начинает жаловаться на возраст и здоровье, пытаясь надавить на совесть. И, главное, после этого говорит, мол, я не люблю командовать. Я ничего не сказал, но про себя отметил, что тот факт, что она не делает различия между просьбой и приказом - он такой, весьма характерный. Она позиционирует себя христианкой, но при этом имеет одну страсть - гордыню. Из её уст никогда не звучит слово "пожалуйста" при просьбе.

Но весь этот глупый разговор - это ещё не полная причина моего текущего стресса. Хотя, я даже не знаю, правильно ли называть такое состояние стрессом. Стресс - это состояние нервного напряжения непосредственно в момент влияния внешнего негативного фактора. В моём сегодняшнем случае (да и не только в сегодняшнем: такие состояния у себя я отрефлексировал достаточно давно) источник стресса, тот самый негативный фактор, уже снят, однако, я продолжаю испытывать нервное напряжение. И потому я пишу этот пост - он служит некоторой вербальной аналогией психологической методики "предмет в теле". Я пытаюсь вытащить наружу то, что меня гнетёт.

Так вот, как я уже сказал, неприятный разговор с бабушкой составляет примерно 3/4 от полученной дозы негатива. Оставшаяся 1/4 была приобретена в момент разбития банки и имеет в себе две составные части.

Первая часть - внезапность случившегося. Я очень остро реагирую на моменты внезапной деструкции окружающей среды. После того, как я прошёл в кухню, случилось то, что обычно у меня случается, когда я слышу резкие звуки. У меня онемели пальцы и пропала речь примерно секунд на 15. После чего в горле образовался ком, который не до конца рассосался до сих пор.

Вторая часть - это испорченная еда. Я достаточно трепетно отношусь к еде и на меня крайне негативно влияет созерцание момента, когда пригодная для употребления еда уничтожается. Кстати говоря, поэтому я не смотрел ни одного видео, как сыр давят гусеницами тракторов. Только фото видел, и мне уже хватило эмоций. Не знаю, почему у меня такая реакция. Видимо, последствия нищего детства.

После ужина я вернулся в комнату и встал возле окна. Меня ещё слегка трясло. Сначала я подумал, не попросить ли у бабушки пару таблеток валерьянки, потом снова у меня в голове всплыл этот разговор и я решил лучше написать пост сюда в качестве психотерапевтической меры.

Иногда я думаю, что моя главная проблема состоит в том, что я не имею возможности жить один. Совсем один. Я бы хотел иметь однокомнатную квартиру в Новосибирске. Жильё только для меня одного. И чтобы родственников видеть раз в год и тогда, когда я этого захочу. Я хочу, чтобы меня, наконец, оставили в покое. Я хочу жить исключительно по своим правилам. Я хочу выкрасить волосы в чёрный цвет, я хочу уехать к знакомому мужику на всю ночь для хорошего секса, я хочу раздобыть полный комплект книг о Гарри Поттере издательства "Росмэн" и не слушать ничьих причитаний на предмет того, что держать подобные книги в доме значит идти против религии.

Иногда я думаю, что мне и так повезло в жизни, и я прошу слишком многого и всё никак не могу насытиться. А может, на самом деле, я не так уж много и имею. И просить то, что прошу я - не стыдно? Кармический закон суров. Он требует долготерпения и большого труда.

Я не помню, писал ли я об этом, но иногда я завидую Перис Хилтон. Во жизнь у девки, а? Вообще никаких забот. Папаша сколотил для дочурки огромное состояние, а она и горя не знает. Шатается по магазинам, снимает глупые клипы и снимается в глупых фильмах. Ни о чём не думает - ни о всяких там selfmade, ни о том, как важно трудиться, ни о целеполагании, ни об образовании, ни о том, что надо остепеняться и стать независимой, ни о прочей громоздкой хуете, свойственной нищебродам, в конечном итоге заключающейся в том, чтобы прийти к старости в наименее позорном виде. Да, вероятно, у Перис совсем нет ума, да к чёрту ум, когда в кошельке у тебя есть куча банковских карточек с шестью нулями на счетах! Купить себе охуенное нижнее бельё, шмотки, тачку, жильё в любой части света, годами не вылезать из путешествий по всему миру и, о боги, ни о чём, вообще ни о чём в своей жизни не думать! Считать самой большой проблемой перерыв на обед в бутике, а не "о господи, блять, пиздец, где найти денег на ипотеку, продукты опять подорожали, украли мобильный телефон, купленный в кредит, надо ребёнка в школу собрать, а всё такое дорогое-дорогое-дорогое". Говорят, у богатых свои проблемы. ХУЙНЯ НА ПОСТНОМ МАСЛЕ. ЕБАНАЯ ОТГОВОРКА ДЛЯ НИЩЕБРОДОВ. Деньги - большая сила, только кретин это может отрицать. Поэтому я не стесняюсь признать, что люблю деньги, и считаю их лучшим подарком себе на день рождения вместо всякой бесполезной хуеты, даримой обычно.

Фуф.. Выговорился)) Живём дальше))

@темы: 2015, личное, псих

Дневник Forest1333

главная