• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
23:43 

Личное. 16 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
На меня напала прокрастинация. Это просто ужас какой-то. Ничего не могу делать. Разве что работаю по самой своей основной работе. И сплю. Ложусь в 4 утра, встаю в 2 часа дня и понимаю, что поспал бы ещё. Могу сидеть и смотреть в одну точку около часа и вообще ничего не делать. Какое-то нелепое убийство собственного времени. А заняться-то мне, в общем, есть чем. Но я не могу. Руки опускаются и всё тут. Хочется залезть под одеяло и жить там сутками.

Я вот думаю, может, это осень так.. это самое.. влияет. Вы-то небось всё по отпускам мотались летом, кто куда. И вот, в сентябре, снова в бой, с новыми силами.. А я как сгусток соплей растёкся по креслу и делать мне ничего не хочется. Каждый божий день у меня чай, кофе, виртуальный мир. У меня и работа ведь такая же, в интернете. Вживую я почти перестал общаться с людьми. Не то что бы мне этого не хватает, скорее даже наоборот. Всю мою жизнь люди выносили мне мозг и я очень рад, что карма сделала мне такой подарок, освободив от лишних живых контактов с этим биологическим видом.

Наверное, это всё-таки осень... А ведь ещё целая зима впереди..


@темы: 2015, личное, осень, хикки

18:52 

Личное. 15 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вчера дочитал Поттера. 7 том. С чувством глубокого удовлетворения заснул. Кстати, вчера вытащил из шкафа более тёплое одеяло. Осень в этом году спустилась в наши края внезапно. Дома стало холодно, но носки я почему-то не надеваю. Хождение в тёплых носках для меня - нетворческое состояние. Вместо этого я пью чай, прячусь по самые уши под тёплым одеялком и сплю до обеда. Сегодня вообще с трудом задницу от дивана оторвал. Встал, потому что дело нужно было сделать - сходить с мамой в МТС и ещё раз попробовать переоформить симку.

Сейчас я снова забрался в постельку и в планах на вечер у меня продолжить написание фанфика, давно мною заброшенного. Всё остальное мне сегодня делать крайне лениво.

@темы: 2015, личное

18:10 

Личное. 11 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
День сегодня был.. мм.. такой.. Паршивый. Вчера лёг спать в половине пятого утра, сегодня в десятом часу утра меня разбудил звонок ремонтника. Он нам должен был потолочные плинтусы наклеить, установить вытяжку, починить розетку и выключатель. В итоге выспаться этим утром мне не удалось. Полдня я ходил сонной мухой, пока мастер делал работы. В итоге после ухода мастера, часа в 4, я снова лёг в постель и проспал ещё 3,5 часа. Более-менее выспался. Правда, хотел сегодня кое-какие дела поделать, но так и не сделал.

День сегодня такой был.. брр.. Как в том анекдоте:
- Доктор, мне хочется горячий чай, в постельку и ничего не делать. Что со мной?
- У вас осень.
Вот и у меня - осень. Самое время для горячего чая, долгих посиделок под пледом за просмотром глупых американских шоу или за чтением Поттера и поеданием карамелек.

@темы: 2015, личное

16:03 

Личное. 9 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Внезапно в сентябре навалилось много работы по вебу. Нужно с нуля переделать один сайт. Второй день сижу над ним. Вчера кое-как отладил шаблон, сейчас занимаюсь контентом. Хотел бы сказать, что устал, но что-то меня останавливает. Наверное, тот факт, что я совсем зажрался - работаю на основной работе не выходя из дома, а тут ну надо же - ещё сайт делать.

Забавно, кстати, решать сайтостроительные задачи в условиях ограниченного ресурса. У меня на хостинге сейчас 3 готовых сайта лежат, в сумме занимают 800 МБ хостинга, а всего в моём распоряжении 1 ГБ. И один из этих сайтов мне надо переделать. Места в лаборатории осталось порядка 200 МБ. Вот и получается, что новый сайт надо будет аккуратно доводить до готовности в лаборатории, очевидно, постепенно выводя из строя функционал старого сайта. Хотя, как знать, вполне возможно, что со старого сайта не будет нужды переносить древние архивы двухгодичной давности и я смогу обойтись 200 МБ.

Завтра с мамой идём в МТС. Надо отдать приставку от телевизора с нашей прежней, съёмной, квартиры и ещё я хотел переоформить симку на своё имя (она оформлена на маму, так как покупали мы её давно, когда мне по возрасту ещё нельзя было на себя симку оформлять). И ещё, наверное, зайду в компьютерный магазин, чтобы купить Wi-Fi адаптер. Сегодня я выяснил, что старый мой bluetooth-адаптер не имеет интерфейса для Wi-Fi. А тянуть провод к стационарнику через всю квартиру мы не хотим.

Такие дела..

@темы: 2015, личное, работа

16:50 

Личное. 8 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мама приехала в воскресенье, чуть раньше, чем планировалось - быстрее управилась с делами в Новосибирске. С её приездом обстановка в доме моментально разрядилась. Бабушка с дедом стали меньше скандалить. Правда, мама слегка поругалась с бабушкой в первое же утро после приезда. Но этот скандал был необходим. У мамы с бабушкой давний конфликт "отцов и детей". Маме нужно было отвоевать собственный авторитет. По моим ощущениям, утром в понедельник ей это удалось. Поэтому вот уже 3 дня они с мамой мирно сосуществуют, возятся на кухне с заготовками на зиму, шутят, смеются, нормально, в общем, общаются. Кроме того, она лучше нас с бабушкой ладит с дедом.

Вещей из Новосибирска мать привезла много. Привезла наш стационарный компьютер, сегодня принесли его из гаража, я его установил, но пока не получается подключить его к интернету. У нас дома Wi-Fi, а на стационарнике у меня стоит bluetooth-адаптер и я пока что не сообразил, способен ли он кушать Wi-Fi, есть ли у него соответствующий принимающий интерфейс. Плодить лишние провода в доме не хочется, так как у деда на этот счёт задвиг, да и вообще это не очень удобно. Так что стационарник хочется подключить по беспроводной линии. Однако витая пара всё равно потребуется, чтобы подключить телевизор в моей комнате к роутеру в прихожке. Кстати, сегодня сходил в Ростелеком, написал заявление, чтобы подключили телевизор. Обещали прислать мастера на следующей неделе.

Ещё ко мне вернулась моя любимая настольная лампа. Я вообще тащусь от локальных источников света в доме. Люстрой на потолке пользуюсь только в редких случаях, например, если иголку посреди ковра на полу уронил и надо найти.

И ещё мать привезла наши подушки. У меня на гусиное перо аллергия, спать на подушках из него мне трудно. А у нас дома были подушки из холлофайбера, мягкие, приятные для сна.

Я начал читать 7 том Поттера. В который раз думаю о том, какая это классная книга. Хочется перечитывать снова и снова. Да и фильмы пересматривать - тоже. Хотя они адски урезаны и местами перевраны.

И вообще, хочется верить, что осень эта будет.. мм.. тёплой, уютной и спокойной.

@темы: 2015, личное

00:56 

Личное. 6 сентября 2015 года. Языковое.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня было очередное занятие по чешскому. Я продолжаю удивляться самому себе. Я не знаю, почему так, быть может, потому, что чешский язык входит в славянскую группу языков, а может, потому что я неплохо владею украинским языком, чешский даётся мне буквально на интуитивном уровне. Сегодня я начал свободно спрягать глаголы ещё до того момента, как преподаватель объяснил мне правила. Ну то есть.. будто я всегда это знал.

Преподаватель спросил меня, откуда я знаю украинский, а я растерялся и даже не знал, что ему сказать. Я ведь никогда его систематически не учил. Просто слушал чужую речь и как-то.. не знаю, в общем, овладел им на разговорном уровне.

И я, блин, не понимаю этих чёртовых донецких русских, которые ноют, что они не знают украинского языка! Меня прям бесит сама постановка вопроса, само это жалкое нытьё! Алё, вы живёте в стране с государственным украинским языком, у вас есть (было во всяком случае все эти годы) украинское телевидение, я живу у чёрта на рогах, в далёкой Сибири, знаю язык лучше вас! Какого хрена?! Не надо вот этих отмазок "нет способностей к языкам". Хуйня всё это. Если живёшь в стране всю жизнь, ты обязан знать её язык, а если не знаешь - значит ты тупой. Другого объяснения у меня нет.

А ещё, когда нет способностей, помогает труд. Причём не важно, что ты изучаешь - язык, или квантовую физику, или ещё что-то. Любое знание может быть приобретено и усвоено. И преградой этому может стать только лень.

Возвращаясь к моим чешскому и украинскому. Мне всегда казалось, что украинский язык - простой. Ну вот реально. Что его даже учить не надо. А потом как-то в моей институтской группе мы случайно эту тему затронули. Я искал какую-то техническую литературу для курсовой и нашёл её только на украинском языке. И некоторым ребятам эти материалы тоже были нужны. А я сказал, что нашёл подходящие, но только на украинском языке и предложил сделать рассылку на электронную почту, а ребята как-то на меня так посмотрели и сказали, мол, ну там же на украинском, непонятно... В тот момент я понял, что, оказывается, украинский не так доступен для окружающих, как я предполагал...

Многие слова в чешских текстах я начинаю понимать ещё до того, как увижу их в словаре. Но самое интересное даже не в этом. Я никак не могу привыкнуть, что я вообще начал учить этот достаточно редкий по мировым меркам язык. В мире на нём говорит всего 12 млн человек, 9,5 из которых - его носители. И вот обычно как бывает - ползаешь ты по интернету, видишь текст на незнакомом языке - как правило пропускаешь его или ищешь рядом перевод, но сам текст читать даже не пытаешься. И привычку это останавливает только тот факт, что какой-то из встреченных языков ты понимаешь. Например, английский текст можно и в оригинале прочитать и попытаться понять. Он не воспринимается как недоступный для понимания информационный объект, который ты автоматически пропускаешь. До недавнего времени у меня такое было с чешским: я не умел правильно читать по-чешски и пропускал чешскоязычные тексты, а последнее время, когда уже научился бегло читать и кое-что понимать, я вдруг, встретив чешский текст, притормаживаю и начинаю вчитываться и получаю дикий кайф от того факта, что я МОГУ читать и понимать. Ощущение это сравнимо с.. Ну вот представь, что у тебя есть шкаф со множеством ящичков и все они заперты на разные ключи, и лишь от немногих из этих ящичков у тебя есть ключ. И вот когда ты овладеваешь новым языком, у тебя появляется ключ от нового ящичка, ты открываешь его и находишь там что-то новое и удивительное. У тебя появляется доступ к новому культурному коду. По мере изучения языка ты начинаешь понимать, как работают мозги у этой нации, о чём думают эти люди, какая у этого народа история.

Мне в этом смысле не очень нравится российское школьное образование. Мы очень замкнуты на самих себе. Мы тратим колоссальное количество времени на изучение собственной истории и почти ничего не знаем об истории других стран. Точно такая же проблема с литературой. 99% школьного курса литературы - русская классика. По окончании школы невольно задаёшься вопросом - а что, в других странах тоже были великие писатели?

Я вот когда пишу такие посты, очень боюсь сглазить. Думаю - вот напишу и перестанет у меня всё получаться.. За годы учёбы в институте спесь умника с меня слетела, в общем, я теперь понимаю, что ради кое-каких знаний приходится и потрудиться. Но с другой стороны - в школе же всё давалось легко. Значит, вопрос всё-таки лежит в плоскости выбора области знаний. И есть шанс, что к языкам у меня есть способности, даже если на физическом уровне я не ощущаю их в себе столь остро, как способности к математике. Способности к математике я чувствую достаточно сильно - это такая освоенная территория, где ты всё знаешь. Эти знания я в своей голове ощущаю. Способностей к языку я в себе не чувствую, но понимаю их наличие косвенно - из оценок преподавателя, из таких вот удивительных моментов, когда язык начинаешь чувствовать интуитивно, будто в прошлой жизни именно на нём и говорил.

А может, и нет у меня никаких способностей. И вообще, мне должно быть стыдно, что репортажи BBC в оригинале для меня по-прежнему понятны лишь урывочно, на уровне "я понимаю общую тему обсуждения". Хорошо, что хоть с украинским проблем не возникает.

@темы: 2015, личное, мысли, учёба

19:05 

Личное. 4 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне плохо. Я хочу написать это в первой же фразе, потому что одна из задач моего дневника - исцеление. И чем раньше я сам себе поставлю диагноз, тем скорее исцелюсь.

Сейчас пошёл на кухню ужинать. А бабушка сегодня размораживала холодильник, который у нас теперь находится во встроенном шкафу, и.. в общем, она несколько банок из холодильника выставила прямо в проходе из прихожки на кухню. А там сейчас темно, на улице поздний вечер, ничего не видно было. Ну я пнул банку с малиновым вареньем сослепу, а она разбилась. Звон стекла услышала бабушка, пришла, увидела, далее у нас с ней состоялась короткая перебранка на предмет моей слепоты в темноте и что можно было пройти аккуратнее. Потом она сказала, что сама всё уберёт, а я сказал, мол, давай помогу. А она сказала, что сейчас уже помогать не надо, помогать надо было днём. А я говорю, мол, почему, если тебе нужна была моя помощь, ты не пришла и не попросила, а она говорит, мол, я тебе днём описывала своё состояние. Я говорю, мол, давай тогда ты не будешь больше говорить полунамёками, а если тебе нужна помощь, то ты придёшь ко мне в комнату и прямо об этом попросишь. Вот эта бабушкина черта меня просто бесит: она никогда не просит помощи прямо, она начинает жаловаться на возраст и здоровье, пытаясь надавить на совесть. И, главное, после этого говорит, мол, я не люблю командовать. Я ничего не сказал, но про себя отметил, что тот факт, что она не делает различия между просьбой и приказом - он такой, весьма характерный. Она позиционирует себя христианкой, но при этом имеет одну страсть - гордыню. Из её уст никогда не звучит слово "пожалуйста" при просьбе.

Но весь этот глупый разговор - это ещё не полная причина моего текущего стресса. Хотя, я даже не знаю, правильно ли называть такое состояние стрессом. Стресс - это состояние нервного напряжения непосредственно в момент влияния внешнего негативного фактора. В моём сегодняшнем случае (да и не только в сегодняшнем: такие состояния у себя я отрефлексировал достаточно давно) источник стресса, тот самый негативный фактор, уже снят, однако, я продолжаю испытывать нервное напряжение. И потому я пишу этот пост - он служит некоторой вербальной аналогией психологической методики "предмет в теле". Я пытаюсь вытащить наружу то, что меня гнетёт.

Так вот, как я уже сказал, неприятный разговор с бабушкой составляет примерно 3/4 от полученной дозы негатива. Оставшаяся 1/4 была приобретена в момент разбития банки и имеет в себе две составные части.

Первая часть - внезапность случившегося. Я очень остро реагирую на моменты внезапной деструкции окружающей среды. После того, как я прошёл в кухню, случилось то, что обычно у меня случается, когда я слышу резкие звуки. У меня онемели пальцы и пропала речь примерно секунд на 15. После чего в горле образовался ком, который не до конца рассосался до сих пор.

Вторая часть - это испорченная еда. Я достаточно трепетно отношусь к еде и на меня крайне негативно влияет созерцание момента, когда пригодная для употребления еда уничтожается. Кстати говоря, поэтому я не смотрел ни одного видео, как сыр давят гусеницами тракторов. Только фото видел, и мне уже хватило эмоций. Не знаю, почему у меня такая реакция. Видимо, последствия нищего детства.

После ужина я вернулся в комнату и встал возле окна. Меня ещё слегка трясло. Сначала я подумал, не попросить ли у бабушки пару таблеток валерьянки, потом снова у меня в голове всплыл этот разговор и я решил лучше написать пост сюда в качестве психотерапевтической меры.

Иногда я думаю, что моя главная проблема состоит в том, что я не имею возможности жить один. Совсем один. Я бы хотел иметь однокомнатную квартиру в Новосибирске. Жильё только для меня одного. И чтобы родственников видеть раз в год и тогда, когда я этого захочу. Я хочу, чтобы меня, наконец, оставили в покое. Я хочу жить исключительно по своим правилам. Я хочу выкрасить волосы в чёрный цвет, я хочу уехать к знакомому мужику на всю ночь для хорошего секса, я хочу раздобыть полный комплект книг о Гарри Поттере издательства "Росмэн" и не слушать ничьих причитаний на предмет того, что держать подобные книги в доме значит идти против религии.

Иногда я думаю, что мне и так повезло в жизни, и я прошу слишком многого и всё никак не могу насытиться. А может, на самом деле, я не так уж много и имею. И просить то, что прошу я - не стыдно? Кармический закон суров. Он требует долготерпения и большого труда.

Я не помню, писал ли я об этом, но иногда я завидую Перис Хилтон. Во жизнь у девки, а? Вообще никаких забот. Папаша сколотил для дочурки огромное состояние, а она и горя не знает. Шатается по магазинам, снимает глупые клипы и снимается в глупых фильмах. Ни о чём не думает - ни о всяких там selfmade, ни о том, как важно трудиться, ни о целеполагании, ни об образовании, ни о том, что надо остепеняться и стать независимой, ни о прочей громоздкой хуете, свойственной нищебродам, в конечном итоге заключающейся в том, чтобы прийти к старости в наименее позорном виде. Да, вероятно, у Перис совсем нет ума, да к чёрту ум, когда в кошельке у тебя есть куча банковских карточек с шестью нулями на счетах! Купить себе охуенное нижнее бельё, шмотки, тачку, жильё в любой части света, годами не вылезать из путешествий по всему миру и, о боги, ни о чём, вообще ни о чём в своей жизни не думать! Считать самой большой проблемой перерыв на обед в бутике, а не "о господи, блять, пиздец, где найти денег на ипотеку, продукты опять подорожали, украли мобильный телефон, купленный в кредит, надо ребёнка в школу собрать, а всё такое дорогое-дорогое-дорогое". Говорят, у богатых свои проблемы. ХУЙНЯ НА ПОСТНОМ МАСЛЕ. ЕБАНАЯ ОТГОВОРКА ДЛЯ НИЩЕБРОДОВ. Деньги - большая сила, только кретин это может отрицать. Поэтому я не стесняюсь признать, что люблю деньги, и считаю их лучшим подарком себе на день рождения вместо всякой бесполезной хуеты, даримой обычно.

Фуф.. Выговорился)) Живём дальше))

@темы: 2015, личное, псих

19:58 

Личное. 1 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Ну его нахрен, Кобзона этого. Правильно говорила Ксюха Собчак: не остановить бегущего бизона и поющего Кобзона.

Сегодня 1 сентября. Это мой третий сентябрь, в который мне никуда не надо. Школа и университет остались позади. В офис на работу я тоже не езжу, дома работаю. Забавное чувство.

Сегодня утром приходили две школьницы, подарили бабушке цветы, поздравили. Бабушка - известный учитель у нас в посёлке, её многие знают. И бывшие ученики сейчас своих детей к ней на репетиторство водят.

И я вот смотрю на этих школьников и думаю.. мм.. как хорошо, что я могу полдня валяться в кровати! И сегодня, и завтра, и вообще. Завтра у детей начнутся школьные будни, а я буду лежать под одеялком, сладко посапывать в подушку.. И спать я буду ложиться в 3 часа ночи, читая Поттера пока глаза не начнут слипаться, а не столько, чтобы завтра не проспать. В общем, во взрослой жизни, определённо, есть свои ништяки.

Я люблю осень. Люблю, когда холодает и согреваешься чаем. Люблю полежать в тёплой ванне и думать о слякоти на улице. Люблю торчать в интернете по вечерам и слушать шум ветра за окном. Люблю читать Поттера, спрятавшись под одеялом с кульком карамелек. Люблю мечтать о путешествиях и думать о том, что, о боги, какое счастье, что я никому ничего не должен, что я свободный человек. Хотя, конечно, о путешествиях надо не мечтать, в них надо отправляться. Но всему своё время, всему своё время.

Уже буквально на днях, я так надеюсь, на этой неделе, приезжает мама. Надеюсь, с её приездом бабушке будет чуть легче. Дед нас двоих просто изводит. Занимается каким-то дурошлёпством. Во-первых, повадился сидеть голодом до тех пор, пока бабушка не придёт с работы, даже если в холодильнике полно еды. Достать из холодильника еду и положить себе в чашку и даже подогреть (пользоваться плитой он, слава богу, научился) он вполне в состоянии, и мы все втроём это знаем. Но нет - он предпочитает просидеть полдня голодным, а после, когда приходит бабушка, наехать на неё, почему она так долго проторчала на работе в церкви, а он тут голодный. Ещё тут на днях фокус выкинул. У него по молоку бзик. Вчера в холодильнике стояла литровая банка с молоком. Он сделал вид, что не видел её, пошёл в магазин и пытался купить ещё молока в долг (надо заметить, здесь в посёлке, в нашем районе люди друг друга знают и продавщица постоянным покупателям иногда отпускает еду в долг). Что-то у него, в общем, там не вышло, с продавщицей он так и не договорился, пришёл домой. Я его, естественно, носом в эту банку ткнул. Денег ему мы с бабушкой в руки не даём, потому что он тут же побежит за водкой или сигаретами. В итоге сигареты он клянчит у прохожих на улице или подбирает бычки в подъезде. Естественно, после курева у него начинаются проблемы с ногами, и вот он сидит и жалуется, почему, дескать, у него проблемы с ногами? Хотя мы с бабушкой ему раза по 4 в день объясняем, что из-за сигарет у него ноги отнимаются. Сегодня утро началось с его крика на тему того, что бабушка должна идти на работу. Он-то хочет, чтобы она вокруг него сутками плясала и обслуживала, позабыв про другие дела. А у нас с бабушкой всё лето было дел не в проворот: нам ремонт нужно было делать, а сейчас заготовки на зиму делаем, хлопотно это. Капец, когда он своим криком меня сегодня разбудил в восьмом часу утра (я лёг спать в 2 часа ночи), я думал, я убью его к чёртовой матери прям на кухне. Неудивительно, что бабушка сбегает от него на работу. Достал он её, она иной раз чуть не плачет.

Начал говорить про маму, а унесло меня опять не в те степи. Так вот, на днях она приезжает и мы всё думаем, где найти деньги на открытие бизнеса. А мне тут вспомнилось, что в ЦЗН существует программа субсидирования малого бизнеса, по нынешним временам там могут выделить 58800 рублей. Сумма, конечно, небольшая. Но там нужно будет составить бизнес-план, чтобы эту субсидию получить и после этого в течение года отчитываться. В общем, обдумаем этот вариант.

Вчера кстати, пришлось отправить матери денег на переезд. Ушло ползарплаты. Ещё 6 тысяч у меня пойдёт на чешский в сентябре, и ещё надо оплатить интернет... В общем, отложить на поездку в Прагу в этом месяце удастся мало. Ну, тут уж ничего не поделаешь.

@темы: 2015, личное

14:51 

Личное - 29. srpna 2015

От физического к ментальному и обратно...
День сегодня какой-то такой.. мм.. ни рыба, ни мясо, в общем. Плохо спал прошлой ночью. Утром из-под одеяла выслушал очередной скандал на кухне в 7 утра. В 7 утра, Карл! У моих родичей талант - устроить скандал, не успев встать с постели. При том, что я накануне лёг в 2 часа ночи. Бабушка ушла, вроде опять заснул. Проснулся ближе к часу дня. Окна зашторены. Вроде неплохо.

Из хорошего - дали горячую воду. Её не было с начала июля. Живя в городе, я успел отвыкнуть от отсутствия горячей воды по 2 месяца к ряду. Кое-как мыться в тазах задрало. Даже нет, не так - ЗАДРАЛО. А сегодня залез в тёплую ванну и совершенно чудесно расслабился.

Потом вышел из ванны и что-то мне так ничего не хотелось делать. Хотя до сих пор лежит домашка по чешскому, и вот только сейчас дошли до неё руки. Письменная домашка. Слова я учил всю неделю с переменным успехом. Многое запомнил. В планах до завтра потренировать употребление глагола být в разных формах. Ну и лексику надо запомнить как правильно писать. Повторюсь, чешская орфография - та ещё тема. Хотя многое стал запоминать интуитивно. Начал различать долгие и краткие звуки, это значительно упрощает постановку диакритических знаков. Завтра будет второе занятие.

Голова ещё тяжёлая сегодня.. Не знаю почему.

@темы: чехия, учёба, личное, 2015

23:05 

Личное. 24 августа 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Долго думал, писать ли этот пост. Созрела ли мысль.

Сегодня говорил с мамой. Разговор зашёл про деньги. Похоже что мне придётся оплатить её переезд в той или иной мере. И мне показалось, что тема эта, денежная, болезненная для нас обоих. Вот я даже сейчас пишу, подбираю слова, и мне больно это делать.

Я собираю все лишние деньги и перекладываю их в валюту. И у меня такое чувство, что это моё стремление матери не по душе, она в этом то ли какую-то странную форму русофобии видит, то ли что. Я никак не могу понять. Периодически у неё выскакивает что-то вроде: а вот не покупай валюту, а вот давай ты в Прагу летом поедешь. У меня иногда возникают подозрения, будто ей в этом ебаном телевизоре наговорили, что в Праге живут бандеровцы, которые едят русских. Конечно, я понимаю, что проблема в данном случае не столько в матери, сколько во мне. Мне надо силой, прямо силой, изживать в себе зависимость от её мнения. Действовать независимо от её мнения я уже научился, осталось только избавиться от этого мерзкого, мерзкого, мерзкого, мерзкого чувства стыда, что я что-то делаю не так, как хочет мама.

По весне у нас с ней был тяжёлый разговор. Я ей сказал, что если в Чехии у меня с друзьями зайдёт разговор о политике, я не буду долго думать о том, что сказать о Путине и своём отношении к тому, что сейчас происходит в Украине. У матери глаза от ужаса округлились, это похоже было знаешь на что? Будто она в своей семье диссидента вырастила и он намеревается поехать за границу и предать родину, вот на что это было похоже. Самое мерзкое проявление совковых замашек.

Ей постоянно за меня стыдно. Стыдно за то, что я гей, стыдно за то, что я либерал. И я вижу, как материнская любовь с видимым, колоссальным, усилием пересиливает эту двойную дозу отвращения. Прям кое-как пересиливает, прям это можно наблюдать, у неё на лице эта борьба написана. Кажется, если я ещё что-нибудь такое выкину, чаша материнского терпения окажется легче чаши этого надуманного позора и она просто пошлёт меня куда подальше. И больше не будет светить мне никакая, нахрен, заграница, каждую копейку здесь, в России, считать буду.

И ещё... Когда я говорю о том, что моя мать меня стыдится, я вспоминаю одну женщину.. Я видел её в 2010 году. Это было во время переписи населения. Я обходил квартиры как-то вечером и зашёл к ней. Дома у неё пахло готовящимся ужином, где-то в другой комнате играли дети. И как-то она так очень живо и легко отвечала на все мои вопросы, такое у неё лёгкое было настроение и, кажется, отношение ко всему в этой жизни, что в тот момент я подумал: как же повезло тем самым детям, которые играют в соседней комнате. У них такая классная мама. И мне почему-то показалось, что если бы её дети были такими же, как я, ей бы даже в голову не пришло лить дурацкие слёзы после моего камин-аута и округлять глаза, слушая о моих политических взглядах. Мне в тот вечер даже неохота было уходить из той квартиры, если честно.

В конечном итоге мне надо просто найти силы в себе жить дальше. Понимать, что лично мне стыдиться нечего. Я гей и я горжусь этим. Моих братьев и сестёр ЛГБТ уничтожали в немецких и советских лагерях и я считаю их героями. И считаю за честь принадлежать к ЛГБТ-сообществу и быть тем, кто я есть, несмотря на гомофобию общества. Я либерал и горжусь этим, потому что в основе своих взглядов полагаю просвещение и борьбу с идеологией ненависти и невежеством. И поводов для стыда в этом нет совершенно. Надо быть сильным. И знать свою правду.

@темы: личное, 2015

22:42 

Личное. 23 августа 2015 года. Языковое.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня было первое занятие по чешскому языку. Что могу сказать...

Сегодня я от преподавателя впервые в жизни услышал внятную чешскую речь. До сего дня у меня было очень смутное представление о чешском языке, о чешской речи как таковой. Сама речь, конечно, красивая, когда уже есть хорошее произношение. Если произношения нет - это просто беда. А овладеть этим произношением даже русскому человеку достаточно проблематично. Как им овладевают несчастные жители западных стран я вообще ума не приложу. Есть в чешском языке два звука, которые даются мне с большим трудом. Это звуки ř и š. Мой преподаватель сказал, что два эти звука вошли в книгу рекордов Гиннеса как самые труднопроизносимые в мире. Всю это неделю мне надо понемногу тренироваться их говорить. Дополнительную трудность создают ударения, которые в чешском языке всегда на первом слоге в каждом слове. Даже в тех словах, которые похожи на русские и где ударение не на первый слог падает.

Конечно, радуют моменты пересечения с украинским языком - меньше учить придётся.

Отдельная тема - это письмо. Чешское письмо изобилует надстрочными знаками. Надстрочные знаки в чешском письме встречаются над всеми без исключения гласными звуками и примерно над третьей частью согласных. Запомнить правила чешской орфографии мне показалось достаточно трудным занятием, но мне помогает визуальная память - я стараюсь больше читать и писать, чтобы запомнить правильное написание тех или иных слов.

Вообще, я заговорил об изучении чешского, но параллельно попытался вспомнить, как я начинал учить английский. Английский я начал учить в школе, в 3 классе. Я пришёл в новую школу тогда и оказалось, что остальные ребята учат английский уже год, со 2 класса (у меня школа была с углублённым английским языком). И читать они умеют. И я в упор не помню как, но к концу первой четверти я тоже начал сносно читать. Слушал, как читала учительница и другие ребята, соотносил с письменным текстом видимо.

Ещё сегодня на уроке разбирали понятие рода в чешском языке. Интерес в данном случае представляет тот факт, что в чешском и русском языках одно слово может иметь разный род. Слово "шкаф" ("skříň" - попробуй произнеси ещё!) женского рода - это же прелесть что такое.

Ну и краем слова затронули межъязыковые омонимы. Пресловутые ovoce, которые на самом деле фрукты и čerstvý, который на самом деле свежий. Забавно.

Интересно будет в первую мою поездку в Прагу проверить мой чешский на прочность. Надеюсь, чехи меня не засмеют))

@темы: 2015, личное, учёба, чехия

22:14 

О годовщине августовского путча.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня 19 августа. Годовщина августовского путча 1991 года. 24 года.

Мне тогда было 7 месяцев. И, конечно, я ничего не помню. Помню я следующие 8 лет моей жизни.

Многие люди постарше говорят - вот, был кризис, сидели без работы, голодали. Мы с мамой не голодали, я помню точно. Когда мне было 4 года, она пошла работать на барахолку, тогда всё это цвело буйным цветом - частная торговля, частный бизнес. Появились кое-какие деньги, отпала необходимость выпрашивать у бабушки.

В ту зиму, когда мне должно было исполниться 5, мы первый раз переехали. Мать разошлась с отцом. Я помню, мать забрала меня из детского садика, мы шли по улице в гости к тётке зимним вечером, я как всегда ловил ртом снежинки, и мама сказала: знаешь, сына, нам придётся переехать. Я ничего не спрашивал, просто понял, что теперь мы будем жить в другом месте. И действительно - в тот декабрь, 1995 года, мы переехали.

Это был самый разгар ельцинской эпохи. Мать моя была молода и не одержима ностальгией по СССР. Конечно, дети не думают о политике. Дети живут своей детской жизнью, а окружающий мир воспринимают как должное. Детям не с чем сравнивать.

С чем ассоциируются у меня девяностые? С холодным ветром, с промокшими валенками и варежками в конце марта, когда начинает таять снег. Со своим поступлением в 1 класс в 1998 году. Я до сих пор помню свою первую учительницу, Ольгу Викторовну Шлегель. Помню, как с пацанами бесились на уроках пения. Помню, как ходил на продлёнку.

Помню те времена, когда в начальных классах учили гимн России. И у меня было такое чувство, знаешь.. Россия для меня была хорошей страной. Конечно, это я уже сейчас так рассуждаю, возвращаясь в свои воспоминания и просматривая их взрослым взглядом, говорю, что Россия была хорошей страной. Тогда я об этом не думал, я просто жил в предлагаемых обстоятельствах и не думал, что может быть иначе. Так вот, об этом ощущении-то.. которое я всё силюсь поймать за хвост. Оно такое, уже почти полузабытое.. Когда за свою страну не стыдно. Когда нет такого чувства, что совершается несправедливость и инициатор этой несправедливости - власть. Нет, конечно, было всякое. И коррупция, и криминал этот бушевал дай боже. Но не было вот этого тягостного ощущения.. мм.. как бы это сказать.. вот этого липкого, вонючего киселя не было. Духовных скреп не было, во. Ельцину никто не поклонялся. Его портрет не висел в каждом кабинете.

Мне нравилось справлять новый год. И я любил слушать Ельцина с его новогодним поздравлением. Я всегда слушал его перед курантами и чувствовал себя от этого жутко взрослым: я слушаю президента нашей страны. Ельцин никогда не говорил быстро. Кажется, перед тем как сказать предложение, он словно обдумывает его, понимая важность каждого сказанного слова.

Сейчас, окидывая взрослым взглядом те картинки из прошлого я понимаю: тогда, чтобы любить Россию, мне не нужно было ничего, никакого допинга. У нас в школе не было решительно никаких специальных мероприятий или уроков, посвящённых патриотизму. Мы жили в свободной стране и за это любили свою страну. Для нас триколор был символом этой свободы. И мне нравился наш флаг.

Ощущение, что что-то пошло не так у меня начало возникать в середине 2000-х. Были бесланские линейки. Каждый год. При всём моём сочувствии этому великому горю, я не любил бесланские линейки. Меня воротило от их фальшивой чрезмерной скорби, пафоса, который буквально капал с лица нашего преподавателя ОБЖ, когда он строевым шагом подходил к директору школы (бывшему директору кадетского корпуса) и что-то вот этой мерзкой гавкающей интонацией, которую так любят все военные, ему говорил. Потом появились портреты Путина. Первый раз я обнаружил это в кабинете у замдиректора. Я ещё задумался, зачем в кабинетах нужны портреты президента? Что его - в лицо никто не знает что ли? Каждый день в по телевизору показывают же. Что это значит? Зачем? С портретами президента возникли пафосные концерты на 9 мая, столь же нелепые и неискренние, как и бесланские линейки.

Я считаю, у меня было неплохое детство. Оно было небогатое, но искреннее. Жили набело. Чувствовали свободу. Многое себя позволяли - говорить, думать и наслаждались этим.

Когда в 15 лет я первый раз поцеловался с мальчиком, я вспомнил девяностые. "Я делаю то, что раньше в нашем обществе порицалось", - думал я. В этом был какой-то драйв, я будто бы снова вкусил кусочек той свободы, и будучи взрослым, смог, наконец-таки её, свободу, распробовать. Я смотрел в глаза этому своему первому парню и думал - да. Это охуенно.

Наташа Цымбалова, которые нынче живёт в Израиле, давеча интересовалась у своих фейсбучных френдов, как нынче живётся в России. Ну я и сказал ей про кисель. В котором мы тут все.. плаваем. А вот маме скажу про кисель - не поймёт ведь. Нет больше у меня той мамы из девяностых, которая вдохнула свободу. Кисельная пучина поглотила ея в один момент. Якоря духовных скреп утащили её в океан стабильности и вряд ли она когда-нибудь всплывёт с сакрального дна. Жаль.

Ну да ладно. Моя-то жизнь продолжается. А главный П в нашей стране, как и главный С в 1953 году, рано или поздно сдохнет. И переменным ветром, я уж надеюсь, из России смоет этот вонючий кисель.

@темы: 2015, личное, мысли, общество, политика

11:49 

Личное. 17 августа 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Люблю, когда день начинается с хороших новостей. Можете меня поздравить, моя жуткая эпопея с налоговой инспекцией закончена! Сегодня мне вернули деньги! Ура, ура. Прошло ровно полгода. Слава богу, этот маленький бюрократический адок закончился. На полученные деньги, конечно, прикупил валюты. По нынешнему курсу получилось негусто - 20 евро. Но копейка рубль бережёт. Баланс валютного счёта вплотную приблизился к отметке 1000 евро. Думаю, по осени надо будет оформить загранпаспорт.

Кстати, там какие-то разговоры ходят, что с осени вступают в силу новые правила выдачи шенгенских виз. Кто-нибудь в курсе вообще? На сайте чешского посольства пока никаких новостей. Поговаривают, что будут снимать отпечатки пальцев.

Сегодня ради интереса глянул на курс чешской кроны к евро. В общем, я не ошибся в выборе валюты, в которой стоит собирать деньги на поездку. Волатильность по паре EURCZK за последний год была в пределах 1,3 кроны, а за последние 3 месяца - в пределах 50 геллеров. Такая устойчивость рублю может только сниться по нынешним-то временам.

Недели через две приезжает мать. Интересно, как мы тут уживёмся. Стоит ли ждать скандалов. Мама с бабушкой не всегда хорошо ладят. У обеих есть обиды друг на друга, но сказать об этом друг другу прямо они не могут - жалеют друг друга. В итоге невысказанные обиды сублимируются в скандалы по другим поводам. Посмотрим. Я надеюсь на лучшее.

@темы: личное, 2015

16:00 

Личное. 16 августа 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Занятия по чешскому сегодня не вышло. Блин. Проблема с интернетом в школе была. Отложили до следующего воскресенья.

Бабушка с дедом по-прежнему ругаются. Каждый божий день у нас не обходится без скандала. Каждый день. Иногда по 2 раза на дню. Я, в общем, стараюсь смириться с этим и вписать эти скандалы куда-то в графу "оплата за возможность накопить денег на поездку в Прагу". Пару раз я деду врезал. Да, мать вашу, я ударил 75-летнего старика. Он сам нарвался, клянусь. Я редко бью людей, но тот был именно тот случай. Мы вокруг него с бабушкой целыми днями прыгаем, эта свинья хоть бы раз спасибо сказала. Такого вопиющего неуважения к заботе ещё поискать надо. Я мою пол - он тут же идёт в грязных тапках. Имеет гадкую привычку после ужина оставлять недопитое молоко в кружке и не ставить его в холодильник. К утру оно прокисает, он идёт и выливает его в унитаз. Иногда с недоеденным супом та же история. А испорченная еда - это выброшенный в унитаз труд и деньги. Постоянно задаёт одни и те же вопросы каждый день. Постоянно клянчит деньги на водку и сигареты, хотя мы ему, наверное, уже миллион раз объясняли, что от водки он просто ляжет и умрёт, а от сигарет у него откажут ноги. Но ему плевать абсолютно, что мы вынуждены будем, извиняюсь за подробности, водить его в туалет за руку и стирать, простите, испачканную одежду, если не успеем. У него напрочь атрофировались совесть и чувство стыда. Он не может вовремя заткнуться, даже если прямо попросить его замолчать. Он постоянно всех перебивает. В споре он абсолютно не слушает собеседника, не слышит задаваемых вопросов и не понимает приведённых аргументов. С упорством, достойным лучшего применения отрицает очевидные факты. Всё, что выпало из его памяти (а выпадает из неё всё чрезвычайно быстро и легко), он считает неслучившимся, а если кто-то будет ему пересказывать, он будет прямо обвинять того во лжи, смеяться и говорить: во дурак. Он серьёзно полагает, что этой зимой он не разбивал себе голову и не лежал в больнице.

Бабушке, конечно, достаётся от него больше, чем мне. Её он легко кроет матом и грозится убить, если посчитает, что она слишком ему надоела. Под "надоела" подразумевается, что бабушка под конец дня уже не в состоянии в тысячный раз отвечать на его очередной дебильный вопрос и начинает на нервной почве повышать голос.

Я, в общем, не особо скрываю своего желания, чтобы он, наконец, умер. Он просто всех достал своим присутствием. Он ничего не делает по дому, от него вообще никакой пользы. Он тупо тратит наши с бабушкой нервы. Иногда мне кажется, что он даже получает от этого удовольствие. И вот когда мне это кажется, я даю ему смачную затрещину, чтобы, сказав очередную гадость мне или бабушке, он не сидел с улыбкой на лице. Нет, мне не стыдно. Я бью его потому, что иного языка он не понимает. Однажды утром я услышал очередной грубый скандал, а после отказался идти в магазин за молоком (он его очень любит). И бабушка отказалась. Потому что он только такой собачий язык понимает: когда его лишают любимой еды и бьют. В такие моменты я думаю о том, как хорошо, что у нас в стране действует уголовный кодекс, иначе я бы давно его убил.

Отходя от скандалов, я думаю о разных, не самых.. мм.. высоких в этом мире вещах. О двух вещах я думаю. Во-первых, я думаю о деньгах. Каждый раз, когда голова наливается ненавистью в ходе очередного мысленного прокручивания произошедшего, я вспоминаю выписку со своих банковских счетов за последние 3 месяца и успокаиваюсь. А чтобы зафиксировать сей положительный эффект, лезу в интернет в поисках хорошего гей-порно. Даже не затем, чтобы подрочить. Просто красивые мужские тела сами по себе доставляют мне удовольствие, успокаивают, переключают внимание на что-то более приятное, чем произошедший негатив.

Наверное, всё это характеризует меня с не самой лучшей стороны. Но с ролью пай-мальчика я решил расстаться ещё на втором курсе, когда мне в конец остохерело быть лучшим, вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни. Нет, я, конечно, не пустился в пьянки и курение дури. Впрочем, чего греха таить, сходить поебаться с мужиками я не отказывался. Но понял, что жизнь не оценивается по пятибалльной академической шкале. И превращать её в унылое говно в угоду сомнительным целям не стоит. По той же причине, кстати, я ушёл из религии.

Я думаю, что я должен быть эффективным менеджером своей жизни. Надо перестать бояться отсекать от себя ненужных людей, надо поменьше думать о том, что подумают люди, если от их мнения твоя жизнь не зависит. Надо уметь принимать смелые решения. Надо перестать ограничивать себя условностями. Надо перестать недооценивать себя. Надо помнить о том, что в жизни иногда случается, что все вокруг дураки и не лечатся, а я один стою в белом пальто красивый. Надо знать свою правду. И ещё.. Надо научиться жить без поддержки, на своих ногах. И это, наверное, самое трудное.
***
Странный пост получился. Начал об одном, закончил о другом. Так бывает. Это мой такой аутотренинг что ли. Сам себя лечу. От плохого.

@темы: 2015, личное

12:39 

Личное. 13 августа 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня мне позвонил мой преподаватель чешского. Договорились начать занятия в воскресенье.

Удивительно. Иногда мне кажется, что мироздание начинает работать на осуществление моей мечты без моего участия. Я пока ещё не определился, кем хочу стать, ведь я хочу сначала съездить в Прагу. Такое чувство, что я сам разогнал этот паровоз и он катится быстрее, чем я полагал. Ведь в моём-то понимании паровоз этот постоянно нуждается в топливе моей мотивации, а когда мотивация угасает, паровоз тут же останавливается и приходится прилагать колоссальные усилия, чтобы снова завести его двигатель.

Сейчас не так. Сейчас паровоз моей жизни движется даже тогда, когда я ложусь ночью в постель и мне ничего не хочется. Процесс движения идёт сам по себе. Как будто в космосе, знаешь: толкнул предмет и он по первому закону Ньютона может лететь сколь угодно долго. Я пребываю в небольшой.. мм.. растерянности от этого. Мне кажется, я могу потерять контроль над ситуацией и в некоторой степени это страшит меня.. Но останавливать паровоз я не хочу. Я слишком долго его в своё время заводил. На это ушло много лет и будет верхом идиотизма сейчас на полном ходу всё бросить.

Конечно, язык лишним не будет. Не знаю, удастся ли мне перебраться жить в Чехию, но бывать я там буду как можно чаще - это однозначно. Приятно быть гостем в стране и понимать язык хозяев. Говоря по-русски, мне кажется, я буду испытывать чувство вины...

Так, ладно, чего это я. Всё ж хорошо! Всё идёт по плану. Что-то изменить я могу в любой момент. Я хозяин своей жизни, в конце концов. Пусть всё идёт своим чередом.

@темы: личное, 2015

20:24 

Личное и мысли. 10 августа 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вспоминай солёный моря воздух,
Вспоминай касания руки.
Дождём смоет слёзы
И глядя на звёзды
Ты просто подумай обо мне..
Вспоминай обо мне..


Сегодня был в супермаркете и услышал нежный Серёжкин голос из динамика в торговом зале. Будто из прошлой жизни. 11 лет назад этот знойный брюнет покорил моё сердце и, как оказалось, до сих пор живёт там. Удивительно. Столько лет прошло, а я до сих пор помню тексты многих его песен. Песен, а не музыкальных продуктов, которыми он занялся после..

Прости, минутка ностальгии застала меня в этот вечер.

А вообще, мне сегодня позвонили из школы иностранных языков, где я в мае этого года закончил учить английский. Они нашли мне преподавателя чешского. Первое занятие будет в эту субботу. Цены, конечно, задрали. 600 рублей в час. Эхх.. Ну что ж, выбирать-то не из кого. У нас в Новосибирске преподавателей чешского языка по пальцам одной руки сосчитать можно, и вряд ли кто ещё согласится заниматься со мной за такие деньги. Поэтому нечего нос воротить. Будем учиться. Интересно, смогу ли я к своей поездке в Прагу хоть два слова связать?

Ходили сегодня с бабушкой в магазин тканей, купили ткань для штор в мою комнату. Бабушка будет шить. А то у меня в комнате сиреневые обои и коричневые шторы. Выглядит so-so. Мне нужны сиреневые шторы.

С грустью смотрю на курсы валют. Покупать евро по 70 рублей что-то как-то... Не то что бы я жалуюсь. Я прекрасно понимаю, почему так. В меру своих знаний о техническом и фундаментальном анализе стараюсь подгадывать момент, когда можно купить подешевле. Сегодня вышла плохая статистика по ВВП России за первое полугодие. Спад оказался больше, чем предсказывали в Минэкономразвитии: 4,6%. Улюкаев там какие-то бредни рассказывает про рост в четвёртом квартале, а я не верю ему. Сейчас вообще никаких предпосылок для роста нету. Это, блин, даже не вопрос патриотизма. Валовой продукт не растёт в зависимости от того, сколько людей предпочитают закрывать глаза на проблемы страны и сколько либералов сидит по сфабрикованным уголовным делам. Нормально в нашей стране работает только ЦБ, и то, мне иногда кажется, что Набиуллина по вечерам закрывается у себя в кабинете, смотрит очередной выпуск новостей на ВГТРК и думает: "Вова, что ты делаешь?!".

Бабушка подумывает о том, чтобы ближе к зиме уйти с работы в церкви. Отец Филимон скоро её в конец доканает, она и уйдёт. Зарабатывать будет репетиторством. Квалификация есть, опыт есть, спрос на её услуги большой. Она в нашем посёлке человек уважаемый. Люди, которые у неё в своё время учились, сейчас приводят к ней своих детей. Думаю, это неплохая идея.

Сегодня ночью плохо спал. Лёг вчера в шестом часу утра, эти сраные радикальные феминистки меня вчера вывели из себя. Долго ворочался, не мог заснуть. Надо приучать себя ложась в постель выкидывать из головы все интернет-срачи. И вообще срачи. Засыпать нужно в спокойном состоянии, думать о чём-нибудь приятном.

Поэтому пойду-ка я почитаю Поттера на ночь. Самое приятное дело.

@темы: 2015, личное, мысли

01:09 

Об артистах и поклонниках и ещё немного о личном. 6 августа 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня в одном сообществе в ЖЖ, посвящённом группе "Аквариум", увидел пост ненависти к БГ. Дескать, пидарас ты, БГ, если с Саакашвили за руку здоровался. А ещё ранее был случай с Земфирой и украинским флагом. Но после того случая лично я не припомню, чтобы в фанатских сообществах кто-то говорил, дескать, дура ты, Земфира, как ты вообще могла. А в нефанатских пабликах - было. Впрочем, на Земфиру и без истории с украинским флагом периодически льют дерьмо.

И это наталкивает меня на мысль, что у каждого артиста есть поклонники по обёртке и поклонники по духу.

Поклонники по обёртке - это категория лиц, которая ведётся на внешность артиста, на приятные, не напрягающие мелодии, на то, о чём не стыдно сообщить в приличном обществе. В приличном обществе не стыдно сказать, что ты слушаешь БГ. Или Земфиру. Потому что они - гении, небожители.

Поклонники по духу - это люди, которые своего артиста знают и любят как правило много лет. Они знают о его взглядах и разделяют эти взгляды. Их увлекает не только творчество артиста, но и его мысли, его мнения, его стиль жизни.

Я не слушаю БГ, я слушаю Земфиру. Я не могу сказать, что я полноценный фанат Земфиры, потому что у меня нет за спиной соответствующего фанатского опыта вроде собирательства информации о ней в журналах, посещения каждого её концерта, меня слабо интересуют те безумные бунтарские фотосессии, которые были у неё в юности и дурацкие сплетни. Я очень поздно распробовал Земфиру, в институтские годы. Как-то внезапно её песни вошли в резонанс с моим внутренним миром, в какой-то момент я начал слушать её песни запоем и теперь я 7 её альбомов знаю наизусть. Сейчас я слушаю её уже меньше. Слегка объелся, если можно так сказать. Однако всякий раз, когда слышу её песню на тв, в кино, на радио - мысленно подпеваю, потому что почти всегда помню слова. И ещё удивляюсь, что помню. Потому что когда слушал запоем, не ставил себе такой цели - выучить. Просто врубал плеер по дороге в универ и слушал в транспорте всё подряд, альбом за альбомом. Каждая песня - как маленькая история, маленький кусочек общего, депрессивного мира для одного человека, идущего сквозь дождь, ветер, холод и боль.

В одном из своих интервью Земфира сказала, что смех и радость для неё нетворческие состояния. Грустные мысли её на творчество толкают. Так оно и есть в её песнях - тоскливых, декадентских, полных одиночества и какого-то странного наслаждения этим одиноким состоянием души.

Была и ещё одна причина, по которой я перестал слушать Земфиру регулярно. У меня начались панические атаки в местах скопления большого количества людей, а негативная (в хорошем смысле) эмоция эти вещи подпитывала. Впрочем, после появления панических атак я и вовсе отказался от прослушивания музыки на улице. Я прочитал статью о панических атаках одного весьма приличного психиатра и это натолкнуло меня на мысль, что мне нельзя в публичных местах отключаться от внешнего мира, нужно постоянно держать связь на уровне органов чувств, в первую очередь на уровне слуха. А значит, от наушников надо избавиться. Так мне действительно стало легче. Белый городской шум позволяет чувствовать связь с внешним миром и вынести локус внимания из собственного тела, что играет ключевую роль в прерывании злосчастной цепочки механизмов, формирующих паническую атаку.

Но хотел я написать не о своих невротических явлениях, а о том, как всё-таки глупо писать про БГ (да и не только про БГ, в сущности) что-то такое.. Честное слово, чувак, ты будто не понимал, кого слушаешь. Для меня Земфира в обнимку с украинским флагом - явление закономерное. Я знаю, что Земфира - наш человек, наша девочка, из свободных. Если тебя смущают такие поступки БГ - значит, ты нихрена не знаешь БГ, значит, он для тебя - фантик. А ты для него - не самый ценный поклонник, не самый понимающий человек, а так - человек, отдающий деньги за посещение его концерта. Нудная часть работы артиста. И с твоим уходом из поклонников БГ в нематериальном аспекте своей деятельности не потеряет ровным счётом ничего.

@темы: шоубизнес, мысли, личное, земфира, 2015

23:18 

Личное. 29 июля 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня был плохой день. Не люблю такие дни.

Вчера хотел провалиться в сон часов на 12, а в итоге спал 8. И от этого факта у меня было паршивое настроение. Иногда хочется отключить себя на подольше, но организм упорно ориентируется не на мои желания, а лишь на собственные потребности. Поэтому только 8 блядских часов вместо 12. И просыпаюсь с паршивым ощущением, что страница прошлого дня так и не была перевёрнута.

И было сегодня два события, которые вымотали мне нервы. Во-первых, это очередная ссора с дедом. Нет, я не могу не обращать внимания на его крики и слова, если кому-то из вас вдруг взбрело в голову дать мне этот чертовски банальный совет. Нет, я не могу не принимать это близко к сердцу. У меня нет такой способности - "не принимать близко к сердцу". У меня к сердцу близки все эмоции и удалить их оттуда я не могу. Сегодня я высказал ему всё. Не знаю, понял ли он своим скудным умом, но я высказал. Сказал, что искренне рассчитываю, что он удосужится сдохнуть до нового года, чтобы не портить мне праздник своей вонью. Сказал, что на его похороны я не пойду, а если он ещё раз посмеет покрыть матом меня или бабушку, то я возьму его костыль и выкину его в окно, пусть побегает с 4 этажа.

Я не жалею о сказанном. В данном случае пощада, сочувствие и прощение мне были чужды как никогда. Наверное, это был тот самый случай, когда от убийства удерживает исключительно уголовный кодекс.

Бабушка с дедом ругаются каждый день. Каждый. Они не могут провести вместе в одной комнате и 20 минут, чтобы не повысить голос друг на друга. Однажды утром я провёл эксперимент. Бабушка всегда встаёт рано, а дед позже. Бабушка как-то утром возилась на кухне, а я как раз проснулся, лежал у себя в комнате. Встал дед, пошёл на кухню. Дай, думаю, засеку, сколько времени эти двое способны не устроить скандал. Прошло 4 минуты, в кухне снова закричали. 4 минуты, Карл!

В большей части этих скандалов я не участвую, сижу у себя в комнате, надеваю наушники и включаю какую-нибудь ванильную анимешечку или фильм и через монитор ноутбука отползаю в другую реальность на несколько часов.

Ох, ладно.

Вторая причина моей сегодняшней усталости и плохого настроения - обновление винды. Сегодня ж 29 июля, если кто не помнит. Вымотала она меня, пиздец просто. В итоге после обновления слетела активация, пришлось звонить в Майкрософт, они сказали откатиться назад, вынуть из биоса ключ, потом снова обновиться... Ррррр... Не люблю я всё это дело.

Сегодня, определённо, плохой день...

@темы: 2015, личное

21:25 

Личное. 28 июля 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я тут продолжаю смотреть аниме "Чистая романтика". До 2 сезона добрался. Вот смотрю его, и меня какие-то странные эмоции одолевают. Такое.. мм.. послевкусие. Посмотрев несколько очередных серий я иду на кухню пожевать бутерброд с колбасой и молоком, и размышляю на эту тему. Что меня так задевает?

У меня нет парня. У меня нет человека, которому я могу отдать в руки себя. Рядом с которым смогу спать. Совместный сон - это вообще ключевой момент. Вот есть такая категория людей - они могут заснуть где угодно, в чьей угодно постели (особенно по пьяни). Для меня спать в чужой постели рядом с малознакомым мне человеком - колоссальный стресс. Да и нету там никакого сна ни в одном глазу, там паника.

Наверное, это ещё одна причина моего одиночества на двадцать пятом году моей жизни: пустить в свою жизнь человека, позволить ему спать в моей постели для меня огромный труд, ассоциированный с саморазрушением. Ведь создавать семью в моём понимании - это значит рассказать всё-всё о себе и узнать всё-всё о другом человеке. Самые трудные моменты его жизни. Самые дурацкие привычки. Обиды. Радости. Рассказать о себе мне нетрудно, я в этом смысле человек открытый и мои друзья это знают. Что действительно трудно - заслужить доверие, чтобы тебе кто-то что-то рассказал. Я много раз в жизни сталкивался с молчанием в ответ на собственную откровенность. Никто не спешил делиться сокровенным в ответ на мои рассказы о себе. В такие моменты всегда наступало разочарование, я, дурак, свято верил в то, что за откровенностью всегда должна следовать ответная откровенность, но нет. Иногда за ней следует прямо противоположная реакция - отторжение. В какие-то моменты я даже злился, да и сейчас злюсь. Всем нужен парень_который_не_ебёт_мозг. Всем нужен парень_без_проблем. Всем нужен парень_у_которого_никогда_в_жизни_не_было_дерьма. Никому не нужен побитый, нуждающийся в заботе, собеседнике человек. Всем нужен... Нужна какая-то грёбанная вечно улыбающаяся кукла с идеальной жизнью, набитым кошельком и пустой головой. Человек с пустым кошельком и набитой головой не нужен никому. (Не то что бы мой кошелёк пуст, но и не сказать, что так уж полон.) Никому не интересна биография супругов Кюри, никому не интересны финансовые рынки, никому не интересна лингвистика, теория простых чисел и биохимия. Такое вопиющее отсутствие интеллектуальных интересов у парней, у мужчин ставит меня в тупик. Я не понимаю, о чём же с ними говорить-то, если разговор заканчивается именно на том месте, когда я сообщаю, что на 2 курсе университета меня заинтересовали 2 проблемы Гольдбаха. Сказать что-то типа "Ну, сегодня хорошая погода, эээ... А какого размера у тебя член?"? Если с парнями можно вести только такого уровня диалоги, то я предпочитаю жизнь хикки. Или сотокомори. Как жизнь даст. Ибо в пизду тупых парней. В пизду.

Конечно, мне встречались умные парни. Общаясь с ребятами из НГУ я испытываю интеллектуальный оргазм. Но в купе с интеллектом там прилагается вечный двигатель, постоянно увеличивающий энтропию вселенной, быть может, полезной, но в рамках лично моей жизни, чрезмерно активной деятельностью. Постоянные волонтёрство, движухи какие-то, сборища. Я ярко выраженный интроверт, мне волком выть хочется ото всего этого. Мне рядом нужен такой же хиккан, как я.

И ещё мне нужен человек, на которого можно положиться. Доверять и знать, что он не бросит и не предаст. Которому я смогу рассказать вообще всё о своей жизни и который в ответ скажет что-то вроде "Ох.. А давай я тебе тоже о себе расскажу". И дальше будет как у Земфиры: "Рассказать тебе сотни смешных и не очень, слишком долго сегодня, завтра будет короче...". И ведь расскажет. Как они с братом напихали фольги в розетку и замкнули провода. Как раскрашивали воду акварелью, наливали в пластиковые бутылки и оставляли на улице зимой, чтобы цветной лёд получился. Как ели ранетки. Как он однажды разлил бутылочку чернил на льняную скатерть. Как, уйдя из дома в 7 классе, он шёл зимой по улице в слезах, потому что дома пьяная мать обозвала его девчонкой и дала пощёчину.

Вот это мне важно в парне. А не размер его хуя и что он любит в сексе. Я хочу знать его боль. Только зная боль человека, можно с уверенностью говорить, что знаешь его и быть уверенным в том, что он тебя любит и доверяет тебе.

Так странно.. Мне снова захотелось курить. Когда-то давно я прочитал интервью певицы Пинк. Её спросили, есть ли у неё вредные привычки, а она ответила что, да, она курит. А её спросили, хотела ли она бросить, а она сказала, что при всём вреде курения у этой привычки есть один плюс: с сигаретой в руке ты можешь выдохнуть дым в лицо собеседнику и сказать что-то вроде: "ну и что ты, мать твою, собираешься с этим делать?". Она курит, потому что это, чёрт возьми, красиво. Кто бы что ни верещал про вред здоровью. А я так вообще считаю курящих парней чертовски сексуальными. Что, впрочем, не мешает мне уважать тех, кто ведёт здоровый образ жизни.

По следам предыдущего моего поста сразу двое человек сказали, что им нравится то, что я пишу. Одного из этих людей я знаю лично и его похвала мне особенно приятна, потому что он человек образованный, занимается наукой, а я таких парней уважаю. Что могу сказать.. Мне и самому нравятся некоторые мои посты, хотя, наверное, это звучит тщеславно. Но я люблю в своих постах создавать атмосферу, делать их, как это говорят в блогах, ламповыми. Мне доставляет удовольствие играть словами, облекать свои мысли, чувства, воспоминания в литературную форму. Сказать честно, я откровенно хреново рисую. Пою, я считаю, лучше, ибо научили. Но лучше всего справляюсь с письменным жанром, хотя и тут не обходится без огрехов. Конечно, мне нужно больше читать. Язык постоянно нуждается в тренировке. Писать стало моей потребностью. И мне всегда приятно получать хорошие отзывы. Они означают, что всё-таки в чём-то я в этой жизни хорош.

@темы: личное, 2015

20:02 

Личное. 25 июля 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Пока я ещё не очень хочу спать, самое время написать пост о том, о чём я думаю уже не первую неделю.

Странные мысли одолевают меня. Я перечитываю свой блог, перечитываю ваши комментарии. Всё так красиво: вот он я - весь такой амбициозный, готовый стать главой центрального банка Чехии уже через 25 лет. Но есть и другой я - человек, жующий бутерброд с дешёвой колбасой, запивающий всё это дело молоком за 38 рублей литр. Или жующий конфеты из кулька и читающий смешной яойный фанфик. Честно сказать, последний месяц мои симпатии явно не на стороне главы чешского валютного регулятора.

Что со мной происходит? Почему меня бросает из стороны в сторону? Почему я, человек, очень рано научившийся принимать осознанные решения, идти к своей цели, сейчас встал на распутье?

Мне нравится выходить из своей комнаты по вечерам, когда родичи уже улеглись спать, прошмыгнуть к холодильнику и сделать себе бутерброд, налить молока в кружку и пожевать, думая о горнем. Я люблю взять пакетик с крекерами в виде маленьких рыбок и почитать биографию супругов Кюри. Я люблю ложиться спать в час ночи и вставать в районе полудня.

А ещё я люблю деньги. Мне нравится изучать, на что они способны, как они работают и какое влияние оказывают на развитие общества. Я хорошо понимаю, почему иные страны имеют более высокую, чем в России, безработицу, и при этом больше производят. Я считаю, что мне идёт хороший дорогой костюм и я понимаю, каким образом регулирование ключевой ставки оказывает влияние на развитие промышленного производства в стране. Для меня словосочетание "таргетирование инфляции" - не пустой звук. Я знаю, что такое деривативы. И это при том, что у меня пока ещё нет экономического образования.

Я понимаю, что работа в банке сделает меня несвободным. Каждое утро мне придётся ехать в общественном транспорте с заспанными рожами вокруг. Каждое утро я буду просыпаться злой, потому что я не люблю и не умею просыпаться утром в принципе. Утром у меня болит живот и мне хочется обратно в постель спать до обеда, а не на работу. От одной мысли о том, что придётся рано вставать, у меня всё тело сводит судорогой. Такая работа превратит каждый мой вечер в ад под названием "завтра рано вставать, поэтому я не могу позволить себе сидеть допоздна", а выходные будут отравлены мыслями вроде "эта развлекуха на 2 дня, а в понедельник снова на работу", а отпуск будет отравлен мыслями "это только на месяц, а потом снова на работу".

Появляется схизис. Одна моя личность - успешный, уверенный в себе банкир. Другая - хиккан-анимешник, сотокомори, живущий то в Чехии, то в Таиланде. И это самый сложный выбор в моей жизни.

Конечно, можно задать мне вопрос: а как же моя идея эмиграции? А как же гей-брак? И гомофобия в России? И вообще...

Конечно, я гей. И горжусь этим. И дальше весь вот этот массив речей, который я обычно говорю про неприемлемость гомофобии, социального неравенства и прочее, можно я в этот раз опущу, потому что ты и так всё знаешь и понимаешь о моих взглядах? Я всё чаще задаю себе вопрос, а нужен ли мне муж? Мм, испытываю ли я потребность в том, чтобы кто-то жил со мной в одной квартире? Я не большой любитель частого и страстного секса, сказать по правде, мне легче подрочить на порнушку, чем привлекать к этому делу кого-то ещё. Ты ведь прекрасно понимаешь, что под руку, уж прости за откровенность, подстроиться легче, чем под другого человека. Я, в общем, понимаю Бриджит Джонс. Все мои текущие попытки завязать прочные отношения с парнями показались мне неубедительными. Хотя, конечно же, я знаю, что есть очень хорошие гей-пары, семьи, живущие вместе десятки лет. Но смогу ли я так? Нуждаюсь ли я в этом?

Возможно, дело ещё в том, что я устал перманентно тащить всё на своей шее. Постоянно проявлять инициативу. Наверное, мне нужен такой человек, как Усаги-кун: всё дам, всё сделаю, всё улажу, давай поедем в Лондон - я всё оплачу, пошли в самый дорогой ресторан, я хочу, чтобы ты остался у меня и я договорюсь со всеми твоими родственниками. Но парней таких, конечно, не бывает. Нет, дело не в моей меркантильности (которой у меня никогда не было - объективно), а в том, что я устал тащить груз собственной жизни, я не могу в отношениях нести ещё какой-то совместный общий груз. Я лучше буду готовить завтраки, обеды и ужины, мыть посуду, убирать дом, но только не жить с ощущением, что всё происходящее нужно только мне, а мой партнёр лишь соглашается, но не очень охотно и я сижу в ожидании, что терпение его вот-вот лопнет и он, в общем, при первом удобном случае пошлёт меня куда подальше под самым дебильным предлогом, который только можно придумать: "ты достоин лучшего парня, чем я".

Я думаю, что многое решит поездка в Прагу этой зимой. Я хочу прочувствовать жизнь сотокомори, ну или хотя бы просто жизнь - вне России, вдали от родственников, наедине с собой. Думаю, там будет видно, как жить дальше. Моя жизнь столько раз поворачивалась в самый неожиданный момент, что я ничего уж и не загадываю. Пусть будет то, что будет.

@темы: 2015, личное

Дневник Forest1333

главная