Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
16:56 

Личное. 22 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
У меня сегодня плохое настроение. Не знаю почему. Просто злой на всех. Вот бывает так, знаешь. Может, это осенняя депрессия так проявляется?

Проснулся сегодня в четвёртом часу дня. Какой-то дохлый. Спал неспокойно. Ничего не снилось. Ничего не хотелось. Сдохнуть хотелось.

Зима скоро.. В холоде и закончится двадцать пятый год моего одиночества..

@темы: 2015, депрессия, личное, осень

00:57 

Личное. 21 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Если бы меня спросили, о чём я жалею в своей жизни, я бы, наверное, задумался.. Таких вещей не так уж много. Но сейчас одна вещь мне пришла в голову. Иногда мне очень грустно оттого, что я знаком с некоторыми безумно интересными людьми, но не общаюсь с ними настолько близко, насколько мне бы этого хотелось.

Я вижу, насколько богаты миры у этих людей, насколько их жизнь полна. Я знаю точно, что с ними можно поговорить на миллион разных тем, что их не сковывают глупые предрассудки, они свободны. Одна беда - это люди не проявляют ко мне никакого внимания. Я не интересен им.

Действительно, что я могу предложить? Я ведь совсем не выхожу на улицу. Я весь свой мир внутри себя построил. Мой мир - это сидеть на кухне и долго пить чай. Думать о вечном. Вспоминать благословенные 90-е. Говорить о творчестве Земфиры, Литвиновой, Достоевского, Полозковой, Маяковского, Цветаевой. Смотреть русский и мексиканский артхаус. Ну или хотя бы фильмы о Бриджит Джонс. Это никому не интересно.

Сейчас часто ходят разговоры. Дескать, все такие необщительные, уткнулись носом в свои айфоны. Хрен-то там. По мне так социоблядство цветёт и пахнет. Никто в субботу дома не сидит с томиком Ахматовой. Все на попойках в клубах.

А мне бы так хотелось.. Мм.. Позвать в гости одного хорошего друга. Просто так, взять и сказать - а приходи ко мне. Я куплю огромную пиццу и мы с тобой в две хари её схомячим и ни с кем не поделимся. И будем весь вечер говорить, говорить, говорить. Но, конечно же, конечно же, этот человек скажет мне, что он очень-очень занят, и правда-правда не может. Соврёт. Не занят. Может. Просто не хочет. Потому что ему не интересен я. Даже с пиццей - не интересен.

Иногда я чувствую, что оставаясь со мной наедине эти люди чувствуют себя неловко. Поэтому никто и не придёт ко мне в гости поесть пиццы.

И в этом состоит маленькая трагедия моей жизни. Я никому не интересен таким, as I am. Мне приходится прилагать какое-то неимоверное усилие, чтобы обратить на себя внимание интересных мне людей. И даже тогда я не способен удерживать чьё-то внимание долго.

Карма хикки - она такая.. Да..

@темы: 2015, личное

21:03 

Личное. 19 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Наверное, этот пост будет звучать как оправдание. Но мне нужно выговориться. Заранее скажу, что не хочу в комментариях прочитать слова о том, какой я жалкий и как я тут на глазах у общественности отодвигаю свою мечту от себя в угоду сомнительным целям. Я и без вас это знаю.

Мать снова просит денег. Ассортимент нужно расширять. Первая рабочая неделя прошла по нулям. Ну то есть совсем по нулям. Ни одной продажи. Я не буду вдаваться в подробности, почему так, и почему городская розница сильно отличается от сельской и вообще. Я знаю причины этого и выход из этой ситуации один - нужно действительно расширить ассортимент.

В общем, в связи с такими вот вложениями моя поездка в Прагу верными темпами смещается на лето 2016. Я хочу проговорить это открыто, так как знаю, что есть в Праге человек, которого я уже порядком достал своими бесконечными обещаниями приехать, и всё никак не приеду. Мне безумно стыдно перед ним и перед самим собой.

Также я осознаю, что из вложенных денег мне вряд ли что-то вернётся. Золотых гор от этих вложений я не ожидаю. Просто мне нужно как-то оправдаться перед бабушкой, что всё лето я фактически платил только за телеком, и мне пора бы перестать халявить. Пора перестать быть жадной сукой и сидеть на шее. Вложив деньги в это дело, я буду знать, что таким образом я больше никому в этом доме ничем не обязан.

Также хочу оговориться, что из тех денег, что уже переведены в валюту, мною не будет браться ни цента. Деньги матери будут выделены из ближайшей зарплаты. Отложенные в валюте деньги будут спокойно лежать на депозите в банке.

Из позитивных моментов отмечу, что продолжаю изучать чешский, не бросаю. Язык этот забавный, не всегда для русского уха красивый, но мне доставляет удовольствие сам факт того, что он достаточно редкий в наших краях. Удивительно, что я вообще смог найти преподавателя по нему. Моя уверенность в том, что в новой для себя стране я не заблужусь, постепенно растёт.

В общем, работать надо. И не настраивать себя на плохое. Моя жизнь - странная штука, она часто поворачивается новыми гранями в самый неожиданный момент. Всё будет хорошо.

@темы: 2015, деньги, личное

17:04 

Личное. 15 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня встал в четвёртом часу дня. Пошёл на кухню ставить чайник. Бабушка сказала, что последнее время я стал поздно вставать. Я промычал что-то нечленораздельное в ответ и пошёл умываться. А сейчас вот сидел на кухне, кушал и думал - почему так. Среди прочих причин моего ночного образа жизни я вдруг обнаружил ещё одну: мне чертовски хочется побыть в одиночестве, без вот этого ощущения вокзала в доме. А оно у нас бывает только по ночам. Поэтому спать я ложусь в 5 утра последнее время. А встаю в 3 часа дня.

Я устаю от того, что днём в доме постоянно разговаривают или включено радио или включен телевизор в соседней комнате. Или бабушка с дедом опять сцепились по очередному идиотскому поводу или вовсе без оного. Мои родичи ложатся спать в десятом часу вечера - это не очень поздно, и мне становится комфортно после того, как все улягутся.

Всё-таки карма настаивает на моём пути хикки. И всякий раз, когда я подумываю о социализации, она услужливо показывает мне всё уродство социума, чтобы я даже думать не смел. Наверное, таков и есть мой путь. Наверное, в прошлой жизни я слишком мало думал о горнем, поэтому в этой жизни времени для размышлений о вечном у меня в избытке. И я благодарен за это. Не знаю кому, правда. Тому, кто всем этим там сверху заправляет, наверное. (Надо погуглить эту индуистскую фигню, разобраться, кто там за что отвечает. У христианского бога хреновенько получается управлять Землёй - оно и понятно, когда один за всё отвечает, общее качество жизни не может быть на высоте. Индуистские боги практикуют разделение труда, бгг. Более эффективные менеджеры, бгг. Поэтому философия индусов кажется мне более презентабельной.)

Пойду заварю себе чай с фруктаме и продолжу постигать дзен. Всем бобра и котиков.

@темы: 2015, личное, хикки

23:35 

Личное. 12 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Уж коль меня сегодня занесло на общественные темы, надо возвращаться к личному. А посему - вот вам в ленту котика, пьющего чай.

Я, кстати, тоже пью чай. С фруктаме. Пойди и ты себе налей.

Сегодня вечером смотрел Поттера. Первый фильм показывали по телику. Я в очередной раз пожурил режиссёра за то, что он выкинул из книжки всё самое интересное и оставил только спецэффекты. Ну да ладно. И ещё я понял, с каким трудом вяжется энергетика Поттера с квартирой, в которой я сейчас живу. Прям с большим скрипом вяжется, скажу я тебе. Всё-таки в городе оно как-то лучше. Особенно когда в позднюю осень.

Кстати, об осени. У нас сегодня целый день шёл дождь. Встал я сегодня в четвёртом часу дня... Почитал немного книжку, лёжа в постели. Потом бабушка пришла с работы, я пошёл на кухню, поставил чайник, сделал себе кофе.

У матери сегодня был первый рабочий день. Не сказать, что удачный. Продаж не было. Вообще, сегодня погода была не очень, да и народ пока не прикормленный. То есть никто пока не знает, что мать стоит в этом магазине и чем она торгует. Постепенно народ будет узнавать, начнёт ходить. Это вопрос времени. Другие женщины там уже по 15-20 лет стоят, торгуют. В том же помещении находится ещё парикмахерская и ремонт обуви. Так что место хорошее. На улице автобусная остановка, народу там много пасётся каждый день.

Ну а я.. По ночам перечитываю "120 дней Содома", на очереди биография супругов Кюри. Смотрю глупые канадские сериалы с красивыми мальчиками. Живу в ощущении приближающегося нового года, первого снега и вот этого вот всего. За окном постепенно холодает, слава богу, у нас есть отопление. Интересно, какой счёт будет за коммуналку в этом месяце. Квартира-то большая. Эх.. Хочу с головой залезть под одеяло. И опять - до завтра. И как у Полозковой - что завтра? Завтрак. Завтракать вдвоём, и послезавтракать вдвоём, и после обеда спать с ребенком, если в ясли, проспав, его решили не вести, и долго ужинать - до девяти, до информационной до программы - что нового? А то, что самый-самый любимый муж на свете - это ты, что больше не боюсь ни простоты, ни старости, что дом - прообраз храма, что завтра - завтрак.

@темы: 2015, личное

22:39 

Личное. 9 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мама с бабушкой кое-как помирились. Я вчера весь день с бабушкой не разговаривал. Не то что бы специально прям не разговаривал, просто как-то не столкнулись в одной комнате. Она вчера рано ушла спать и вообще.. Не чувствовали мы нужды общаться. Сегодня уже говорили. Немного. Решив отложить в долгий ящик сказанное ранее мной. Но мне за мои слова не стыдно. Я, быть может, слишком эмоционально высказал то, что давно было у меня на уме, но по содержанию я по-прежнему считаю, что я был прав. И если она спросит, действительно ли я считаю так, как сказал накануне, я скажу, что, да, именно так я и считаю. И пусть делает с этой правдой что хочет. Захочет пойти на шантаж вроде "тебе некуда деваться, поэтому привыкай жить по моим правилам", я ей прямо скажу, что если этот цирк с конями повторится ещё раз, я долго думать не буду - соберу шмотки и пусть тут одна кукует. А то с таким характером, не ровен час, и мать сбежит. Она мне ж сказала накануне в разговоре, дескать, вы тут прихлебатели, а я и без вас прекрасно справлялась. Ну вот. Пусть сама дальше и справляется. А если не справится, пусть наймёт людей за те деньги, которые сможет сэкономить, если прихлебатели в нашем с мамой лице не будут есть столько молока и мяса.

Вчера на фейсбуке говорил с одним милым парнем. Мы с ним относительно недавно дружим. Он очень хороший. Договорились, что если что - будем снимать квартиру вместе. Д. сказал, что будет не против жить со мной вместе. И мне так хорошо стало от этой мысли, что кто-то будет рядом, что Д. меня не бросит и что мы будем друг друга в трудную минуту поддерживать. Теперь я знаю, что мне действительно есть куда идти, если бабушка продолжит свои выкрутасы. Оно, конечно, мне и так есть куда идти, просто вместе с Д. все трудности будет преодолеть легче. И жить будет веселее. И вообще он милый и хороший парень. С высшим образованием. А в нашей семье ценится, когда у человека есть высшее образование. Умный. Интересный. Начитанный. С хорошим, правильным русским языком. (Последнее время я люто бешусь от чужой неграмотности. Даже от своих собственных ошибок, когда таковые случаются.)

А ещё мать сегодня съездила в Славгород и получила товар. Товар хороший - российский трикотаж приличного качества и недорогой по цене. Местным тёткам и детишкам в самый раз. Завтра мать пойдёт договариваться про аренду помещения и ещё пойдёт консультироваться про заполнение декларации, уплату страховых взносов, ведение документации и прочее в том же духе. Кстати, кто-нибудь в курсе, для плательщиков ЕНВД обязательно вести расчётный счёт, если физическим показателем для исчисления базы является площадь торгового помещения? Там ведь налоговой твоя выручка не важна... В общем, на этой неделе заканчиваем выяснять все организационные вопросы и на следующей неделе мама начинает торговать. Слава богу, теперь будет стоять в тепле. Барахолка эта всё здоровье ей попортила. Кстати, говорят, закрыли её в Новосибирске-то. Все по зданиям разбрелись. Ну, наверное, оно и к лучшему.

@темы: деньги, работа, личное, 2015

22:30 

Личное. 6 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня всё было просто ужасно. В общем, я не выдержал и поругался с бабушкой. Сильно поругался. Высказал всё, что думал. В первую очередь про её совершенно беспредельный эгоизм, про пересчитывание кусков во рту, про наплевательское отношение ко всем кроме себя, про манипулирование. После чего у меня случилась истерика. Кстати, после вчерашнего скандала я целые сутки не мог заставить себя пойти к холодильнику и поесть. Сегодня ближе к вечеру подумал, что надо заставить себя поесть силой, потому что если не поем, не смогу нормально поработать. Поел немножко - бутерброд с колбасой и стакан молока. Потом пришла бабушка (она деда в больницу на очередной осмотр врача водила) и случилось то, что случилось. Поругались.

Полдня после этого меня трясло. А до этого, кстати, бабушка утром поругалась с мамой ещё раз. В итоге мать у меня, конечно, в в истерику не пустилась, но после ухода бабушки в больницу вышла на улицу погулять. Пришла вечером. Зашла в мою комнату и мы долго разговаривали, что же нам делать.

У мамы уже все документы на руках, завтра в Славгород придёт вторая партия товара, завтра или послезавтра надо за ним ехать. Дал матери 2 тысячи, чтобы съездила, потому что у неё денег ни копейки, а просить у бабушки после всего случившегося - не вариант. Она говорит, что если бабушка и дальше будет вести себя как говно, мама просто снимет отдельную квартиру в нашем посёлке, когда начнёт работать. Ну а я... Если бабушка и меня теперь допекать будет или если я почувствую, что атмосфера в доме стала совсем разрушительной для меня в психологическом смысле - я побросаю свои вещи в сумку и уеду обратно в Новосибирск. Сниму себе недорогую квартирку и буду жить в совершеннейшем одиночестве. Конечно, тогда придётся подзавязать с чешским языком... Но мне мои нервы дороже. Они у меня и так износились больше, чем приличествует моему скромному возрасту. Сказал об этих своих соображениях маме. Она не против. Я люблю Новосибирск, хорошо его знаю. У меня там много знакомых, друзья. Это мой город. Я там родился, вырос..

Эх... Чёрт, что ж у меня всё так.. Блин.. Ладно, прорвёмся.

@темы: 2015, личное

22:30 

Личное. 5 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня утром мама и бабушка снова поскандалили. И это превратило мой выходной день в сущий ад. Я не хочу вдаваться в подробности, кто там кого в каких формулировках назвал, скажу лишь, что переносить такие конфликты невероятно тяжело. У меня внутри всё сжалось в комок и болит. Но до этого, конечно, никому нет дела. Кроме меня самого. Исцели себя сам, как говорили древние. Проблема в том, что я не доктор. Раны мои болят, кровоточат, а я лежу, закутавшись в одеяло, и жду, когда же всё это затянется, а другим по-прежнему нет никакого дела.

Я в очередной раз хочу поймать эту боль за хвост. Это очень важно. Очень важно в очередной раз найти такую волшебную мазь, которой можно было бы залечить эти раны. Я.. иногда я уже не знаю, в чём искать утешения. Меня окружают люди, которые не стесняясь растрачивают мою энергию и там внутри у меня ничего не остаётся.

Люди.. они травмируют. Выпивают тебя до капли и ничего не дают взамен. Хотя бы раз дали - нет, ничего. Иной раз даже придёшь, попросишь прямо - нет, не дам. А лучше-ка ты вон остатки того, что у тебя там внутри, нам лучше отдай.

Я последнее время сплю много. Или книги читаю.

Значит, рецепт на мазь будет такой:

1. Из комнаты выходить максимально редко.
2. Больше спать.
3. Больше читать.
4. Пить чай или кофе. Насчёт еды - хз. За моей спиной идёт явная борьба за еду и подсчёт того, кто сколько себе в рот кладёт. Знаю, звучит мерзко. В подробности вдаваться не хочу. Блять.. Я теперь даже к холодильнику не могу спокойно подойти.

Жизнь в большой семье убивает. Хочу жить один. Хочу жить один. Хочу жить один.

@темы: 2015, личное

22:28 

Личное. 4 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Второго числа ходили с маман получать регистрационные документы. Получили. Систему налогообложения взяли ЕНВД - нам так посоветовала инспектор, да и вообще это оказалось самым выгодным вариантом. Как я и полагал, размер отчислений там определяется физическим показателем, то есть площадью арендуемого под торговлю помещения. А так как площадь у нас небольшая, то вышло так, что у нас вся сумма налога перекрывается страховыми взносами, поэтому нам нужно будет лишь каждый квартал отчислять деньги в ПФР и ФОМС. Это хорошо. Кстати, в ФСС регистрироваться не надо - там регистрируются только ИП, которые нанимают работников. А маман пока не нанимает.

После сходили в ПФР узнать как правильно делать отчисления. В ПФР нам сказали, что налоговая пока не прислала им документы на наш ИП, не присвоили регистрационный номер. Сказали приходить через неделю. В пятницу сходим.

Тем временем мать уже заказала и оплатила товар. Один поставщик у нас в Москве и ещё один - в Новосибирске. Сейчас грузы едут в Славгород и должны уже на этой неделе приехать. Мы живём не в Славгороде, но рядом, матери придётся ехать за товаром туда. После получения товара надо будет заключить договор аренды торгового помещения. С местом мы определились. Слава богу, зимой мать будет стоять в тепле, не то что на этой дурацкой барахолке, в мороз.

Кассовый аппарат вроде как не потребовали. Вопрос о необходимости расчётного счёта пока что открыт. В принципе, у нас выплата налогов никак с фискальной отчётностью не связана. Страховые платежи при применении ЕНВД, замечу, так же определяются размером вменённого, а не фактического дохода. Для чего вообще нужен расчётный счёт? Расчёты с поставщиками, уплата налогов и страховых взносов. Поставщики часто принимают платежи и не с расчётных счетов. Принимают ли налоговые органы и страховщики платежи подобным образом, мне неизвестно. Ещё у меня есть подозрения насчёт законности использования лицевых банковских счетов для проведения коммерческих операций, потому что тот же Сбербанк имеет, кажется, определённые оговорки в своих правилах, о том, что использование лицевых счетов для проведения коммерческих операций - это фифифи и атата. С другой стороны, в оптовой торговле очень трудно различить, кто является контрагентом, а кто клиентом. В общем, этот вопрос надо выяснить. И при этом надо помнить, что ведение расчётного счёта в банке также сопряжено с дополнительными расходами - Сбербанк взимает деньги за ведение расчётных счетов.

Это что касается бизнеса. Теперь про личное.

Конечно, после расходов в начале октября от моей сентябрьской зарплаты мало что осталось. Отложить на поездку удалось, стыдно сказать, 40 евро. С октябрьской зарплаты надеюсь отложить больше. Кроме вложения в бизнес в начале октября у меня из расходов была ещё годовая подписка на Дождь, вытянувшая 4800 рублей, продление антивирусника на стационарном компе - ещё 990 рублей. Традиционно - чешский язык, 6000 рублей. Ну, за чешский теперь каждый месяц платить придётся, тут уж никуда не денешься. И ещё за телеком каждый месяц по 800 рублей уходить будет. В общем, из обязательных платежей у меня получается 6800 рублей в месяц, плюс к ним идёт ещё около 168 рублей банковских комиссий. Короче, 7 тысяч из 20 у меня в месяц расходов. Остальные 13 можно откладывать на поездку. А уж в валюте это каждый месяц получается по-разному: курс евро-то скачет, ничего нынче загадывать нельзя.

В остальном всё по-прежнему. Внезапно решил перечитать "120 дней Содома". Надо сказать, второе прочтение не менее занимательно, чем первое. На очереди лежит биография супругов Кюри.

Такие дела.

@темы: 2015, деньги, личное

22:15 

Личное. 1 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Так, написал один пост про политику - надо исправляться и писать что-нибудь про личное))

Кроме новостей последние дни подсел на программу "Ревизорро" на канале Пятница. Смотрю поочерёдно все выпуски у них на сайте. Кто-нибудь ещё смотрел, знает эту передачу? Она офигенная. Для тех, кто не в курсе, рассказываю. Журналист Елена Летучая ездит по городам России и проверяет на качество обслуживания разные гостиницы и рестораны, заходит с телекамерами на кухни, смотрит, где есть нарушения санитарных норм и всё это показывает телезрителям, всё увиденное оценивает и делает вывод, хорошее то или иное заведение или нет. Люблю наблюдать, как нерадивые владельцы и администраторы пытаются выкинуть Лену с кухни, а она улыбается в 32 зуба и продолжает показывать на камеру очередной холодильник с тухлятиной)) Ахах, это просто прекрасно)) Сегодня посмотрел выпуск про Новосибирск, в котором прожил всю жизнь. Лена пошла в грилль-бар Шашлыкофф и нашла там тараканов. Я, в общем, так и полагал. Я в Новосибирске любил более.. хм.. приличные заведения. Лена, кстати, после этого пошла в "Печки-лавочки" и там сервис оказался куда лучше, и я мнение Лены разделяю - бывал там. Приличная русская кухня, еда очень вкусная. А вот жаль ещё, что "Мураками" на площади Ленина закрыли. Отличный был японский ресторан.

По ночам смотрю по телику всякие молодёжные сериалы, в основном малоизвестные и не особо обременённые смыслом - канадские или американские. Скажу честно, смотрю их из-за обилия симпатичных мальчиков)) На ночь надо смотреть на красоту. А няшные мальчики - это красота и есть))

И - самое клёвое - у нас-таки дали отопление! Ура-ура. Теперь не надо одеваться как капуста. И спать под кучей одеял.

Такие дела.

@темы: 2015, личное

20:06 

Острые приступы социофобии. Сон Фаины шестнадцатый.

От физического к ментальному и обратно...
Нужно бить себя по рукам всякий раз, когда они потянутся в сторону общественных или, боже упаси, политических дискуссий. Вот что я думаю. Надо, наконец, сказать самому себе об этом открыто - они ТОКСИЧНЫ. Я испытываю от них боль, даже когда правда на моей стороне. Даже когда меня поддерживают.

Конечно, влияет и то, что я живу в одной квартире с ещё тремя людьми. И это ощущение вокзала в доме периодически меня достаёт. Сегодня лежал в ванной и думал - боже, хочу жить отдельно. Чтобы целыми днями тишина. Ни глупых разговоров, ни крика, ни смеха, ни суеты, ни одного представителя биологического вида "люди" кроме меня самого. Ни жалости, ни условий, ни идиотского сочувствия. Пустая квартира, принадлежащая мне одному, с огнями на улице, с походами в супермаркет в одиночку, со сном целый день. И чтобы как в "Devil wears Prada" - не утомляйте меня вопросами. Чай, кофе. Дешёвые сосиски. Сигареты, возможно, но, ты ведь знаешь, я же не курю.

И вот сижу я такой.. В кофте.. с этим самым.. капюшоном. Руки мёрзнут. Каждый день мёрзнут, достало уже, когда же включат отопление. И ничто их не согревает.. Не-а. Ничто. Сегодня ночью даже под одеялом умудрился замёрзнуть, представляешь? Вот.

Так странно..

@темы: хикки, фаина, личное, 2015

16:09 

Личное. 25 сентября 2015 года. О деньгах и бизнесе.

От физического к ментальному и обратно...
В общем, я решил вложиться в мамину затею с бизнесом. Дам ей 10 тысяч - средняя такая сумма, в общем. Не большая, не маленькая. Также оговорюсь, что деньги уже отложенные в валюте я не трогаю. 10 тысяч будут выделены с моей зарплаты в ближайший вторник. Всё-таки я решил рискнуть и вложиться, потому что мне нужен дополнительный доход.

Сегодня мать подала документы на регистрацию ИП. Пакет готовых документов будет готов в следующую пятницу. Что интересно, систему налогообложения мы будем выбирать в следующую пятницу, когда пойдём забирать документы. Сейчас как раз обдумываем этот вопрос.

Собственно, выбор наш стоит между УСН и ЕНВД. Для меня остаются неясными несколько моментов.

1. В случае ЕНВД каким образом исчисляется налоговая база? Что такое коэффициенты К1 и К2 и базовая доходность я понимаю. Что такое физический показатель - тоже понятно. В случае розничной торговли одеждой это площадь занимаемого торгового помещения. Однако открытым остаётся вот какой вопрос. ЕНВД уплачивается поквартально, но каким образом исчисляется - помесячно или поквартально или сразу за год? То есть размер выплаты за квартал будет равен произведению ставки налога на К1, К2, базовую доходность и физический показатель за вычетом страховых взносов: физический показатель берётся один раз (за квартал) или три (помесячно)? Или как? Хотелось бы прояснить порядок исчисления.

2. Каким образом подтверждается налоговая база? Что, помимо декларации подаётся в налоговую? Ведь декларация не с потолка заполняется. Это касается и УСН (подтверждение доходов и расходов), и ЕНВД (подтверждение физического показателя, а также величины страховых взносов).

Да, кстати, насчёт субсидии. В ЦЗН отказали. Сказали, во-первых, что в этом году квота субсидирования малого бизнеса уже исчерпана, а во-вторых, по данному ОКВЭД субсидии не предоставляются.

Также остаётся открытым вопрос о необходимости расчётного счёта в банке (подозреваю, что он нужен обязательно) и установке кассового аппарата (геморрой, которого хотелось бы избежать).

На этой же неделе маман определилась с торговым помещением. В центре посёлка сдаётся часть торгового зала в одном магазине. Рядом большая автобусная остановка. Мы планируем взять примерно 10 квадратных метров. Цена на аренду там небольшая - 350 рублей в месяц за квадрат.

Ещё мать говорила с поставщиками товара. Определилась с ассортиментом. Но у нас тут кое-какие проблемы с логистикой. Транспортные компании в наш посёлок напрямую не ходят, а с Почтой России наши поставщики не сотрудничают. Поэтому придётся заказывать привоз товара в ближайший город и добираться туда на поезде или автобусе. Конечно, это повлечёт небольшие дополнительные транспортные расходы. Но другого выхода-то у нас нет.

Такие дела..

@темы: личное, деньги, 2015

20:45 

Личное. 20 сентября 2015 года. О деньгах и бизнесе.

От физического к ментальному и обратно...
Последние дни меня вот какой вопрос заботит. Маман же тут всё собственным бизнесом грезит (в который раз). И по этому поводу у нас уже больше недели мозговой штурм в семье идёт. Сразу по многим моментам: аренда помещения, покупка товара и, самый насущный - где взять денег. Источников, собственно, предполагается 4: мамины скромные остатки сбережений (приблизительно 5 тысяч рублей); бабушка тоже решила вложиться и предоставить 30 тысяч; ещё на следующей неделе мать пойдёт в ЦЗН ставиться на учёт по безработице и выяснять насчёт субсидий на развитие малого предпринимательства. В случае успеха там может выгореть ещё почти 60 тысяч. И ещё один вероятный источник вложений - это я.

И вот тут-то и кроется дьявол моих сомнений. Стоит ли вкладываться?

С одной стороны, особого доверия к матери как к бизнесвумен у меня нет. Ей однажды в жизни выдался шанс начать свой бизнес. Была одна бизнес-дама, которая вложила в маман круглую сумму. В итоге маман прогорела и та бизнес-дама так должок от маман до сих пор и не получила. Крайне некрасивая ситуация вышла. Но там вся трагедия случилась потому, что у матери под арендой была слишком дорогая точка на барахолке - 40 тысяч рублей в месяц. В итоге всё это дело сначала не окупилось, а потом и вовсе прогорело.

Во-вторых, скажу честно - мне хочется поскорее поехать в Прагу. Я и так уже много раз откладывал поездку и Женьку моего дорогого перекормил завтраками насчёт того, когда же я приеду. Поехать очень хочется! Деньги побыстрее собрать хочется. А тут предлагают вложиться. Предлагает человек, чей предыдущий опыт бизнеса был провальным.

В-третьих, я пока ещё не знаю, сколько денег у меня будет по итогам сентября. У меня на конец месяца намечено множество трат: нужно оплатить подписку на Дождь на год вперёд, сделать очередную проплату за чешский, отдать бабушке деньги за телеком (в этом месяце выйдет больше, потому что второй телевизор подключаем), продлить лицензию Касперского (на стационарнике в начале октября заканчивается). В итоге половину зарплаты как ветром сдует. Полагаю, там останется тысяч 12.

По предстоящим неплановым доходам. Если говорить нагло, я был бы не против, если бы один из моих заказчиков по сайтам оплатил мне мою работу. Я уже сделал половину намеченной работы, думаю, что скоро закончу. Там нужно было сайт переделать с нуля. Дизайн у меня уже готов, осталась примерно половина контента. И ещё в октябре хотелось бы узнать, что там будет с форексом. Мой дилер пока молчит. В то же время я внимательно слежу за той чисткой, которую устроил ЦБ профессиональным участникам рынка ценных бумаг. Не хочу проворонить момент, если вдруг мой дилер попадёт под горячую руку Э. С. Набиуллиной.

Теперь о том, что могло бы смотивировать меня вложиться.

Самый веский аргумент - я нуждаюсь в дополнительном доходе. Мой основной доход в 20 тысяч и маленькие ручейки денег с форекса и веб-дизайна (хотя, надо отдать должное одному моему давнему клиенту - этой весной он сделал мне хорошую выплату) - как-то маловато для моего плана по захвату Земли свободных путешествий и роскошной жизни в 5-звёздочных отелях в обществе молодых загорелых юношей осьмнадцати лет просто приятной, нетухлой жизни.

Да и дело не только в нетухлой жизни и путешествиях. Мне нужно жильё. Своё жильё. В городе. И чтобы его получить, нужны деньги. Много денег. Соответственно, нужен ещё один источник дохода. Торговля - занятие хорошее. Доходное.

В общем, поживём - увидим. Посмотрю для начала, что у маман выгорит с ЦЗН. А там видно будет.

@темы: личное, деньги, 2015

23:43 

Личное. 16 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
На меня напала прокрастинация. Это просто ужас какой-то. Ничего не могу делать. Разве что работаю по самой своей основной работе. И сплю. Ложусь в 4 утра, встаю в 2 часа дня и понимаю, что поспал бы ещё. Могу сидеть и смотреть в одну точку около часа и вообще ничего не делать. Какое-то нелепое убийство собственного времени. А заняться-то мне, в общем, есть чем. Но я не могу. Руки опускаются и всё тут. Хочется залезть под одеяло и жить там сутками.

Я вот думаю, может, это осень так.. это самое.. влияет. Вы-то небось всё по отпускам мотались летом, кто куда. И вот, в сентябре, снова в бой, с новыми силами.. А я как сгусток соплей растёкся по креслу и делать мне ничего не хочется. Каждый божий день у меня чай, кофе, виртуальный мир. У меня и работа ведь такая же, в интернете. Вживую я почти перестал общаться с людьми. Не то что бы мне этого не хватает, скорее даже наоборот. Всю мою жизнь люди выносили мне мозг и я очень рад, что карма сделала мне такой подарок, освободив от лишних живых контактов с этим биологическим видом.

Наверное, это всё-таки осень... А ведь ещё целая зима впереди..


@темы: 2015, личное, осень, хикки

18:52 

Личное. 15 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вчера дочитал Поттера. 7 том. С чувством глубокого удовлетворения заснул. Кстати, вчера вытащил из шкафа более тёплое одеяло. Осень в этом году спустилась в наши края внезапно. Дома стало холодно, но носки я почему-то не надеваю. Хождение в тёплых носках для меня - нетворческое состояние. Вместо этого я пью чай, прячусь по самые уши под тёплым одеялком и сплю до обеда. Сегодня вообще с трудом задницу от дивана оторвал. Встал, потому что дело нужно было сделать - сходить с мамой в МТС и ещё раз попробовать переоформить симку.

Сейчас я снова забрался в постельку и в планах на вечер у меня продолжить написание фанфика, давно мною заброшенного. Всё остальное мне сегодня делать крайне лениво.

@темы: 2015, личное

18:10 

Личное. 11 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
День сегодня был.. мм.. такой.. Паршивый. Вчера лёг спать в половине пятого утра, сегодня в десятом часу утра меня разбудил звонок ремонтника. Он нам должен был потолочные плинтусы наклеить, установить вытяжку, починить розетку и выключатель. В итоге выспаться этим утром мне не удалось. Полдня я ходил сонной мухой, пока мастер делал работы. В итоге после ухода мастера, часа в 4, я снова лёг в постель и проспал ещё 3,5 часа. Более-менее выспался. Правда, хотел сегодня кое-какие дела поделать, но так и не сделал.

День сегодня такой был.. брр.. Как в том анекдоте:
- Доктор, мне хочется горячий чай, в постельку и ничего не делать. Что со мной?
- У вас осень.
Вот и у меня - осень. Самое время для горячего чая, долгих посиделок под пледом за просмотром глупых американских шоу или за чтением Поттера и поеданием карамелек.

@темы: 2015, личное

16:03 

Личное. 9 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Внезапно в сентябре навалилось много работы по вебу. Нужно с нуля переделать один сайт. Второй день сижу над ним. Вчера кое-как отладил шаблон, сейчас занимаюсь контентом. Хотел бы сказать, что устал, но что-то меня останавливает. Наверное, тот факт, что я совсем зажрался - работаю на основной работе не выходя из дома, а тут ну надо же - ещё сайт делать.

Забавно, кстати, решать сайтостроительные задачи в условиях ограниченного ресурса. У меня на хостинге сейчас 3 готовых сайта лежат, в сумме занимают 800 МБ хостинга, а всего в моём распоряжении 1 ГБ. И один из этих сайтов мне надо переделать. Места в лаборатории осталось порядка 200 МБ. Вот и получается, что новый сайт надо будет аккуратно доводить до готовности в лаборатории, очевидно, постепенно выводя из строя функционал старого сайта. Хотя, как знать, вполне возможно, что со старого сайта не будет нужды переносить древние архивы двухгодичной давности и я смогу обойтись 200 МБ.

Завтра с мамой идём в МТС. Надо отдать приставку от телевизора с нашей прежней, съёмной, квартиры и ещё я хотел переоформить симку на своё имя (она оформлена на маму, так как покупали мы её давно, когда мне по возрасту ещё нельзя было на себя симку оформлять). И ещё, наверное, зайду в компьютерный магазин, чтобы купить Wi-Fi адаптер. Сегодня я выяснил, что старый мой bluetooth-адаптер не имеет интерфейса для Wi-Fi. А тянуть провод к стационарнику через всю квартиру мы не хотим.

Такие дела..

@темы: 2015, личное, работа

16:50 

Личное. 8 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мама приехала в воскресенье, чуть раньше, чем планировалось - быстрее управилась с делами в Новосибирске. С её приездом обстановка в доме моментально разрядилась. Бабушка с дедом стали меньше скандалить. Правда, мама слегка поругалась с бабушкой в первое же утро после приезда. Но этот скандал был необходим. У мамы с бабушкой давний конфликт "отцов и детей". Маме нужно было отвоевать собственный авторитет. По моим ощущениям, утром в понедельник ей это удалось. Поэтому вот уже 3 дня они с мамой мирно сосуществуют, возятся на кухне с заготовками на зиму, шутят, смеются, нормально, в общем, общаются. Кроме того, она лучше нас с бабушкой ладит с дедом.

Вещей из Новосибирска мать привезла много. Привезла наш стационарный компьютер, сегодня принесли его из гаража, я его установил, но пока не получается подключить его к интернету. У нас дома Wi-Fi, а на стационарнике у меня стоит bluetooth-адаптер и я пока что не сообразил, способен ли он кушать Wi-Fi, есть ли у него соответствующий принимающий интерфейс. Плодить лишние провода в доме не хочется, так как у деда на этот счёт задвиг, да и вообще это не очень удобно. Так что стационарник хочется подключить по беспроводной линии. Однако витая пара всё равно потребуется, чтобы подключить телевизор в моей комнате к роутеру в прихожке. Кстати, сегодня сходил в Ростелеком, написал заявление, чтобы подключили телевизор. Обещали прислать мастера на следующей неделе.

Ещё ко мне вернулась моя любимая настольная лампа. Я вообще тащусь от локальных источников света в доме. Люстрой на потолке пользуюсь только в редких случаях, например, если иголку посреди ковра на полу уронил и надо найти.

И ещё мать привезла наши подушки. У меня на гусиное перо аллергия, спать на подушках из него мне трудно. А у нас дома были подушки из холлофайбера, мягкие, приятные для сна.

Я начал читать 7 том Поттера. В который раз думаю о том, какая это классная книга. Хочется перечитывать снова и снова. Да и фильмы пересматривать - тоже. Хотя они адски урезаны и местами перевраны.

И вообще, хочется верить, что осень эта будет.. мм.. тёплой, уютной и спокойной.

@темы: 2015, личное

00:56 

Личное. 6 сентября 2015 года. Языковое.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня было очередное занятие по чешскому. Я продолжаю удивляться самому себе. Я не знаю, почему так, быть может, потому, что чешский язык входит в славянскую группу языков, а может, потому что я неплохо владею украинским языком, чешский даётся мне буквально на интуитивном уровне. Сегодня я начал свободно спрягать глаголы ещё до того момента, как преподаватель объяснил мне правила. Ну то есть.. будто я всегда это знал.

Преподаватель спросил меня, откуда я знаю украинский, а я растерялся и даже не знал, что ему сказать. Я ведь никогда его систематически не учил. Просто слушал чужую речь и как-то.. не знаю, в общем, овладел им на разговорном уровне.

И я, блин, не понимаю этих чёртовых донецких русских, которые ноют, что они не знают украинского языка! Меня прям бесит сама постановка вопроса, само это жалкое нытьё! Алё, вы живёте в стране с государственным украинским языком, у вас есть (было во всяком случае все эти годы) украинское телевидение, я живу у чёрта на рогах, в далёкой Сибири, знаю язык лучше вас! Какого хрена?! Не надо вот этих отмазок "нет способностей к языкам". Хуйня всё это. Если живёшь в стране всю жизнь, ты обязан знать её язык, а если не знаешь - значит ты тупой. Другого объяснения у меня нет.

А ещё, когда нет способностей, помогает труд. Причём не важно, что ты изучаешь - язык, или квантовую физику, или ещё что-то. Любое знание может быть приобретено и усвоено. И преградой этому может стать только лень.

Возвращаясь к моим чешскому и украинскому. Мне всегда казалось, что украинский язык - простой. Ну вот реально. Что его даже учить не надо. А потом как-то в моей институтской группе мы случайно эту тему затронули. Я искал какую-то техническую литературу для курсовой и нашёл её только на украинском языке. И некоторым ребятам эти материалы тоже были нужны. А я сказал, что нашёл подходящие, но только на украинском языке и предложил сделать рассылку на электронную почту, а ребята как-то на меня так посмотрели и сказали, мол, ну там же на украинском, непонятно... В тот момент я понял, что, оказывается, украинский не так доступен для окружающих, как я предполагал...

Многие слова в чешских текстах я начинаю понимать ещё до того, как увижу их в словаре. Но самое интересное даже не в этом. Я никак не могу привыкнуть, что я вообще начал учить этот достаточно редкий по мировым меркам язык. В мире на нём говорит всего 12 млн человек, 9,5 из которых - его носители. И вот обычно как бывает - ползаешь ты по интернету, видишь текст на незнакомом языке - как правило пропускаешь его или ищешь рядом перевод, но сам текст читать даже не пытаешься. И привычку это останавливает только тот факт, что какой-то из встреченных языков ты понимаешь. Например, английский текст можно и в оригинале прочитать и попытаться понять. Он не воспринимается как недоступный для понимания информационный объект, который ты автоматически пропускаешь. До недавнего времени у меня такое было с чешским: я не умел правильно читать по-чешски и пропускал чешскоязычные тексты, а последнее время, когда уже научился бегло читать и кое-что понимать, я вдруг, встретив чешский текст, притормаживаю и начинаю вчитываться и получаю дикий кайф от того факта, что я МОГУ читать и понимать. Ощущение это сравнимо с.. Ну вот представь, что у тебя есть шкаф со множеством ящичков и все они заперты на разные ключи, и лишь от немногих из этих ящичков у тебя есть ключ. И вот когда ты овладеваешь новым языком, у тебя появляется ключ от нового ящичка, ты открываешь его и находишь там что-то новое и удивительное. У тебя появляется доступ к новому культурному коду. По мере изучения языка ты начинаешь понимать, как работают мозги у этой нации, о чём думают эти люди, какая у этого народа история.

Мне в этом смысле не очень нравится российское школьное образование. Мы очень замкнуты на самих себе. Мы тратим колоссальное количество времени на изучение собственной истории и почти ничего не знаем об истории других стран. Точно такая же проблема с литературой. 99% школьного курса литературы - русская классика. По окончании школы невольно задаёшься вопросом - а что, в других странах тоже были великие писатели?

Я вот когда пишу такие посты, очень боюсь сглазить. Думаю - вот напишу и перестанет у меня всё получаться.. За годы учёбы в институте спесь умника с меня слетела, в общем, я теперь понимаю, что ради кое-каких знаний приходится и потрудиться. Но с другой стороны - в школе же всё давалось легко. Значит, вопрос всё-таки лежит в плоскости выбора области знаний. И есть шанс, что к языкам у меня есть способности, даже если на физическом уровне я не ощущаю их в себе столь остро, как способности к математике. Способности к математике я чувствую достаточно сильно - это такая освоенная территория, где ты всё знаешь. Эти знания я в своей голове ощущаю. Способностей к языку я в себе не чувствую, но понимаю их наличие косвенно - из оценок преподавателя, из таких вот удивительных моментов, когда язык начинаешь чувствовать интуитивно, будто в прошлой жизни именно на нём и говорил.

А может, и нет у меня никаких способностей. И вообще, мне должно быть стыдно, что репортажи BBC в оригинале для меня по-прежнему понятны лишь урывочно, на уровне "я понимаю общую тему обсуждения". Хорошо, что хоть с украинским проблем не возникает.

@темы: 2015, личное, мысли, учёба

19:05 

Личное. 4 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне плохо. Я хочу написать это в первой же фразе, потому что одна из задач моего дневника - исцеление. И чем раньше я сам себе поставлю диагноз, тем скорее исцелюсь.

Сейчас пошёл на кухню ужинать. А бабушка сегодня размораживала холодильник, который у нас теперь находится во встроенном шкафу, и.. в общем, она несколько банок из холодильника выставила прямо в проходе из прихожки на кухню. А там сейчас темно, на улице поздний вечер, ничего не видно было. Ну я пнул банку с малиновым вареньем сослепу, а она разбилась. Звон стекла услышала бабушка, пришла, увидела, далее у нас с ней состоялась короткая перебранка на предмет моей слепоты в темноте и что можно было пройти аккуратнее. Потом она сказала, что сама всё уберёт, а я сказал, мол, давай помогу. А она сказала, что сейчас уже помогать не надо, помогать надо было днём. А я говорю, мол, почему, если тебе нужна была моя помощь, ты не пришла и не попросила, а она говорит, мол, я тебе днём описывала своё состояние. Я говорю, мол, давай тогда ты не будешь больше говорить полунамёками, а если тебе нужна помощь, то ты придёшь ко мне в комнату и прямо об этом попросишь. Вот эта бабушкина черта меня просто бесит: она никогда не просит помощи прямо, она начинает жаловаться на возраст и здоровье, пытаясь надавить на совесть. И, главное, после этого говорит, мол, я не люблю командовать. Я ничего не сказал, но про себя отметил, что тот факт, что она не делает различия между просьбой и приказом - он такой, весьма характерный. Она позиционирует себя христианкой, но при этом имеет одну страсть - гордыню. Из её уст никогда не звучит слово "пожалуйста" при просьбе.

Но весь этот глупый разговор - это ещё не полная причина моего текущего стресса. Хотя, я даже не знаю, правильно ли называть такое состояние стрессом. Стресс - это состояние нервного напряжения непосредственно в момент влияния внешнего негативного фактора. В моём сегодняшнем случае (да и не только в сегодняшнем: такие состояния у себя я отрефлексировал достаточно давно) источник стресса, тот самый негативный фактор, уже снят, однако, я продолжаю испытывать нервное напряжение. И потому я пишу этот пост - он служит некоторой вербальной аналогией психологической методики "предмет в теле". Я пытаюсь вытащить наружу то, что меня гнетёт.

Так вот, как я уже сказал, неприятный разговор с бабушкой составляет примерно 3/4 от полученной дозы негатива. Оставшаяся 1/4 была приобретена в момент разбития банки и имеет в себе две составные части.

Первая часть - внезапность случившегося. Я очень остро реагирую на моменты внезапной деструкции окружающей среды. После того, как я прошёл в кухню, случилось то, что обычно у меня случается, когда я слышу резкие звуки. У меня онемели пальцы и пропала речь примерно секунд на 15. После чего в горле образовался ком, который не до конца рассосался до сих пор.

Вторая часть - это испорченная еда. Я достаточно трепетно отношусь к еде и на меня крайне негативно влияет созерцание момента, когда пригодная для употребления еда уничтожается. Кстати говоря, поэтому я не смотрел ни одного видео, как сыр давят гусеницами тракторов. Только фото видел, и мне уже хватило эмоций. Не знаю, почему у меня такая реакция. Видимо, последствия нищего детства.

После ужина я вернулся в комнату и встал возле окна. Меня ещё слегка трясло. Сначала я подумал, не попросить ли у бабушки пару таблеток валерьянки, потом снова у меня в голове всплыл этот разговор и я решил лучше написать пост сюда в качестве психотерапевтической меры.

Иногда я думаю, что моя главная проблема состоит в том, что я не имею возможности жить один. Совсем один. Я бы хотел иметь однокомнатную квартиру в Новосибирске. Жильё только для меня одного. И чтобы родственников видеть раз в год и тогда, когда я этого захочу. Я хочу, чтобы меня, наконец, оставили в покое. Я хочу жить исключительно по своим правилам. Я хочу выкрасить волосы в чёрный цвет, я хочу уехать к знакомому мужику на всю ночь для хорошего секса, я хочу раздобыть полный комплект книг о Гарри Поттере издательства "Росмэн" и не слушать ничьих причитаний на предмет того, что держать подобные книги в доме значит идти против религии.

Иногда я думаю, что мне и так повезло в жизни, и я прошу слишком многого и всё никак не могу насытиться. А может, на самом деле, я не так уж много и имею. И просить то, что прошу я - не стыдно? Кармический закон суров. Он требует долготерпения и большого труда.

Я не помню, писал ли я об этом, но иногда я завидую Перис Хилтон. Во жизнь у девки, а? Вообще никаких забот. Папаша сколотил для дочурки огромное состояние, а она и горя не знает. Шатается по магазинам, снимает глупые клипы и снимается в глупых фильмах. Ни о чём не думает - ни о всяких там selfmade, ни о том, как важно трудиться, ни о целеполагании, ни об образовании, ни о том, что надо остепеняться и стать независимой, ни о прочей громоздкой хуете, свойственной нищебродам, в конечном итоге заключающейся в том, чтобы прийти к старости в наименее позорном виде. Да, вероятно, у Перис совсем нет ума, да к чёрту ум, когда в кошельке у тебя есть куча банковских карточек с шестью нулями на счетах! Купить себе охуенное нижнее бельё, шмотки, тачку, жильё в любой части света, годами не вылезать из путешествий по всему миру и, о боги, ни о чём, вообще ни о чём в своей жизни не думать! Считать самой большой проблемой перерыв на обед в бутике, а не "о господи, блять, пиздец, где найти денег на ипотеку, продукты опять подорожали, украли мобильный телефон, купленный в кредит, надо ребёнка в школу собрать, а всё такое дорогое-дорогое-дорогое". Говорят, у богатых свои проблемы. ХУЙНЯ НА ПОСТНОМ МАСЛЕ. ЕБАНАЯ ОТГОВОРКА ДЛЯ НИЩЕБРОДОВ. Деньги - большая сила, только кретин это может отрицать. Поэтому я не стесняюсь признать, что люблю деньги, и считаю их лучшим подарком себе на день рождения вместо всякой бесполезной хуеты, даримой обычно.

Фуф.. Выговорился)) Живём дальше))

@темы: 2015, личное, псих

Дневник Forest1333

главная