• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:15 

Личное. 11 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я завидую людям, которые могут много лет концентрироваться на чём-то одном. Кто-то рисует, кто-то смотрит анимехи, кто-то занимается медициной, кто-то работает на железной дороге. Мне в этой жизни интересно столько всего, что в конечном итоге я не делаю ничего. И меня это расстраивает.

Я изучаю чешский язык, а сегодня в ЖЖ внезапно дискутировал ровно на ту тему, которой посвятил 5 лет своего высшего образования - линии связи. В памяти всплыло то, что, как мне казалось, я давно забыл. Мне по-прежнему интересна математика, а ещё я чувствую в себе потенциал написать хороший большой фанфик о Гарри Поттере, но на данный момент написано только 2 главы. Кроме этого я не устаю интересоваться хоровой музыкой и экономикой, мне интересен бухгалтерский учёт, налогообложение. Когда я учился в университете, я подрабатывал проводником на железной дороге, и это было круто, и мне было интересно узнавать об этом больше.

Я по-прежнему размышляю над получением второго высшего образования, но никак не могу выбрать, куда же мне податься. В мире столько всего интересного!

Ещё в своё время я интересовался клинической психологией, астрологией и даже древними рунами. 4 года своей жизни я посвятил пению на клиросе в православной церкви, читаю и неплохо понимаю по-старославянски, знаю крюковую нотацию, которая применялась на Руси в XIII веке. И, о боги, я знаю, по какому принципу определяется дата Пасхи (как показывает практика, этого не знают даже те, кто больше всех кричит о своей вере).

Блин... Я не знаю, чем себя занять в глобальном смысле. В какую сторону развиваться. Я сам не знаю, чего хочу. Хотя в моём возрасте уже пора знать, чего хотеть в этой жизни. Чему посвятить всего себя, без остатка, чтобы добиться высот. Так странно.

P. S.: Ах да, ещё кое-что забыл. За эти годы меня угораздило освоить пару языков программирования.. Даже нет, три. Нет, четыре. На примитивном уровне, правда. И пользы от этого тоже не много.

@темы: личное, 2015

23:58 

Личное. 5 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Кто строит наполеоновские планы на выходные, а в итоге весь день занимается хуйнёй, тот я.

В сегодняшних планах было допиливать сайт для школы и сделать домашку по чешскому. Ну и купить билеты на поезд, но с этим я справился (спасибо за советы, кстати). Школьный сайт допилил частично, остальное буду завтра доделывать. Там, кстати, совсем немного осталось. А вот с домашкой по чешскому не сложилось сегодня.

Сначала пришла с работы мать и начала ныть, что возникли проблемы с арендуемым помещением. Там пришли два каких-то хуя и сказали, что им в этом магазине нужно 100 квадратов и было бы здорово, если бы все вот так взяли и съебались разом к понедельнику. А там, в этом магазине, 12 ИП стоят со своим товаром и оборудованием. И вот, значит, было бы здорово, чтобы 12 ИП оттуда съехали, а 2 этих деловых хуя въехали. В общем, началась делёжка территории, в ходе которой мать угораздило посраться с парой соседей. Не знаю, в общем, чем там дело кончится. Пиздец, в общем.

Потом я решил как-то избавиться от токсичных эмоций, которыми завалила меня маман и включил Евроспорт. Сегодня в 1/4 финала чемпионата Великобритании по снукеру играл Нил Робертсон, нежно мною любимый. Против Джона Хиггинса. Естественно, что такой поединок не мог не затянуться. Это тебе не малоизвестных тайцев обыгрывать с перевесом в 4 фрейма (хотя надо отдать должное Тепчайе, 140-очковая серия с последним недобитым чёрным шаром была просто класс). Это Хиггинс. Не хухры-мухры, ЕВПОЧЯ. В 7 вечера матч начался, в 12 часу закончился со счётом 6-5 в пользу няши. Знатное вышло рубилово.

Но настроение по итогу дня всё равно дерьмовое. Не знаю почему. Пойду Поттера почитаю. Хоть какая-то отдушина.

@темы: 2015, личное

00:19 

Личное. 27 ноября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Давно не писал про личное. Исправляюсь.

До ужаса надоела политота и новости, с нею связанные. Посему успокаиваю душу разными ништяками.

Во-первых, я таки получил книги о Поттере. Все 7 частей. Росмэн. Новые!

Во-вторых, подсел на сериал "Grey's anatomy". Разрешаю забросать меня тухлыми яйцами в знак презрения к моему ретроградству и отсталости. В то время как приличные люди смотрят 12 сезон, я смотрю только второй. Спойлеров прошу не делать.

В-третьих, снова взялся смотреть снукер. Нежно любимый мною Нил Робертсон продолжает порабощать мир снукера и меня это несказанно радует. Австралиец няша. А няши, как известно, правят миром. Ну и деньги. Деньги и няши. Богатые няши, в общем. Турнир "Чемпион Чемпионов" остался за Нилом. Равно как и призовые 100 тысяч фунтов. На очереди - Чемпионат Великобритании. Сейчас смотрю 1/64 финала. Чует моё сердце, Робертсон выиграет этот матч у Таубмана всухую.

И вообще, в следующей жизни я думаю стать снукеристом. И у меня будет чёрная жилетка, бабочка, я буду важно расхаживать вокруг стола и выглядывать видимые шары. Побеждать в престижных турнирах и зарабатывать огромные деньги. Да. Это круто.

30 числа иду покупать билеты в Новосибирск.. Такие дела..

@темы: личное, 2015

00:44 

Личное. 21 ноября 2015 года. В глупом болоте.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня поймал себя на мысли, что ощущаю себя героиней фильма "Француз" с Марией Голубкиной в главной роли. Живу в провинции, помаленьку овладеваю чешским языком и с грустью наблюдаю за окружающими меня.. мм.. небольшого ума людьми, включая мою мать и бабушку. Сегодня эти двое опять поцапались из-за херни вроде "мне не нравится каким тоном ты со мной разговариваешь". Господи, как я устал, а. Кто бы знал. Я даже не хочу разбираться, кто там виноват. Мне просто обрыдло колупаться в их глупых ссорах абсолютно подросткового толка. Правильно говорил Гёте, в мире вообще больше идиотов, чем нормальных людей.

А в детстве-то казалось: вот, взрослые.. Какие они умные.. А вот бы мне поскорее тоже.. Угу. Чёрта лысого они тут все умные. Из глупых детей вырастают глупые взрослые. Глупые взрослые проникают во все сферы жизни - в политику, в СМИ, в культуру. У меня даже какое-то разочаровние наступило. Как говорила одна из героинь Ренаты Литвиновой, этой планете я поставила бы ноль.

Пойду займусь чешским языком. Не знаю, как скоро я смогу выбраться в Чехию, но чешский язык - это то, что позволяет мне отделить себя от окружающего меня глупого болота. То, что позволяет мне чувствовать себя достойным человеком.

P. S.: День сноба объявляю открытым.

@темы: личное, 2015

17:37 

Личное. 17 ноября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Тут у меня совершенно внезапно спланировалась поездка в Новосибирск. Совсем короткая - на 1 день. Ну как внезапно.. Там проблема, в общем, давно назревала и вот сейчас её припёрло решить. Когда в Новосибирске жили, у нас на съёмной квартире были домашний интернет и тв подключены. Ну а после отъезда я не потрудился зайти в офис и расторгнуть контракт. Точнее, там так вышло, что после моего отъезда мать ещё 4 месяца жила в городе и пользовалась их услугами, поэтому отключать их я перед отъездом не стал. Думал, у нас в посёлке найдётся офис МТС и можно будет там расторгнуть контракт. Ан нет, наш офис только по мобильной связи специализируется. А мне нужно ещё приставку для тв вернуть.

По-хорошему я бы мог и в Барнаул для решения этой проблемы съездить. Это ближе и дешевле. Но мне захотелось в мой родной Новосиб.. Вдохнуть морозный предновогодний воздух города. Встретиться с друзьями. Так что решил съездить. Скорее всего поеду 20 декабря. Кстати, в декабре билеты на поезд недорогие. Автобусами этими дурацкими я не люблю ездить, меня в них укачивает - даже в хороших автобусах. Тем паче, что дороги в Алтайском крае паршивые. А вот поезда люблю. Туда поеду прямым поездом, а обратно - с пересадкой в Барнауле. Кстати, из Новосибирска в Барнаул запустили какой-то новый скорый поезд, идёт всего 4 часа. Вот его-то я и протестирую.

Вчера мне выслали книжки о Поттере. Все 7 томов. Росмэн. Новые, не б/у. Это круто. Уже предвкушаю запах свежих книжных страниц и погружение в волшебный мир Хогвартса. Чудесно^^

@темы: 2015, личное

00:25 

Личное. 14 ноября 2015 года. Cure te ipsum.

От физического к ментальному и обратно...
День сегодня был.. мм.. паршивый.

Встал в пятом часу дня. Проверил ленту. Сами знаете на какие новости наткнулся. Блять.. Потом решил пошариться по сети, поискать книжки о Поттере. Хотел найти новые. Нашёл у перекупщика. 7 тысяч за 7 томов. Сказал маме просто так в разговоре, мол, хочу купить.. И понеслось говно по трубам. Мы тут пашем, а ты хренов дармоед, бла-бла-бла. Сука, а то, что я в её бизнес уже 25 тысяч вгрохал - это как бы хуйня на постом масле, да.

Надо сказать, что проблемы финансового свойства в семье действительно были и я закрывал на них глаза. Нам на зиму надо закупить 50 кг мяса. Мы всегда покупаем мясо оптом в ноябре, потому что в ноябре оно дешевле всего. А денег не было, так как все деньги в прошлом месяце мы влупили в торговлю, а тут бабушку с работы попёрли ещё... В общем, 7 тысяч я сегодня параллельно отдал на хозяйство. Да, из накоплений. Да, из того, что отложено. И книги будут куплены из накоплений. Радует хотя бы то, что курс евро сейчас относительно высокий.

На самом деле это очередной трудный пост для меня. У меня сегодня весь день болит голова об этом и я понимаю, что над этими проблемами надо поработать, отрефлексировать, отловить их и излечить. Cure te ipsum, как говорили древние.

В общем, надо признать, что все последние месяцы я тратил деньги на 3 вещи: оплата счетов за интернет и тв, чешский язык и инвестиции в мамин бизнес. На хозяйство денег не давал. Не знаю, чувствовать ли себя виноватым в этом случае, но мать мне сегодня высказала. Что я тут чужой хлеб ем, в чужом доме живу и вообще слишком удобно устроился. Самое поганое то, что бабушка мне ни слова не говорила. И я не знаю, что на самом деле в голове у бабушки. Все эти люди вокруг.. Они либо вообще прямо не говорят то, что думают, либо додумывают друг за друга в негативном ключе и мне все свои домыслы пересказывают. Если честно, у меня уже в кишках эти разговоры о том, кто и что обо мне подумает, если я сделаю то-то и то-то.

Я безумно устал от своих родственников - вот в чём правда. Каждый думает, что он тут пуп земли, каждый тянет одеяло на себя. Но сказать я об этом им не могу. Потому что сразу начнётся вот это вот - ты от нас зависишь, ты стольким нам обязан, ты неблагодарная сука, бла-бла-бла. Я понял одну вещь. Зависимость от людей и в первую очередь от родственников - это дерьмо. Липкое, вонючее, эмоционально шантажирующее тебя дерьмо.

Я не хочу жить со своими родственниками. Ко мне в комментарии не так давно приходила одна знакомая, написала, мол, хорош ныть, собирай вещи да переезжай. Куда? На съёмное жильё. Сними комнату. Съёмная комната. Съёмная комната. Блять, да меня от одного этого словосочетания воротит. Много лет я жил в этих блядских съёмных комнатах. Туда не заходи, свет не включай, в машинке не стирай, почему в раковине твои волосы, плиту помой, полы помой, окно помой, гони деньги раньше срока мне срочно нужно а если нет пиздуй отсюда на мороз, почему столько воды налил плати сверх аренды, почему столько света нажёг плати сверх аренды, интернет проводить нельзя, животных заводить нельзя, парней приводить нельзя, ты что пидор что ли я пидорам хату не сдаю. Нет. Я хочу отдельную квартиру.

Карма уготовала мне путь хикки, надо следовать ему. Надо искать такие источники дохода, которые бы предполагали минимальный контакт с биологическим видом "люди". Чрезмерное общение с людьми токсично. Пора бы усвоить это. И прекратить нелепые попытки вписаться в общество, состроить из себя социоблядь и сделать вид, что ты обычный человек. Нет. Ты хикка. И путь твой лежит через одиночество, морозный воздух, кофе, кофе, кофе, шарф, греть руки собственным - не чьим-то - дыханием, дешёвые сосиски. Возможно, я бы выпил коньяк, но ты ведь знаешь, я не пью. Возможно, я бы закурил, выпустил тебе в лицо сигаретный дым и задал тебе вопрос вроде "ну и что ты, мать твою, собираешься с этим делать?", как поговаривала певица Пинк в ответ на вопрос о своих вредных привычках, но ты ведь знаешь, что я не курю. Иногда жалею об этом.

Ладно. Надо просто жить. Не думай - хуже будет, как писал Островский. Будь что будет.

@темы: 2015, личное

01:08 

О фильме "Игра в имитацию". И немножко личного.

От физического к ментальному и обратно...
Посмотрел только что фильм "Игра в имитацию"..

Господи. У меня руки до сих пор трясутся.. Говорить трудно.

Меня под конец прошибло в какую-то совершенно лютую истерику, чуть не захлебнулся собственными слезами. Когда Алан начал рассказывать про гормональную терапию.. Господи, я даже сейчас набираю этот текст, у меня лицо на мокром месте и клавиши перед глазами расплываются...

Так плохо мне не было ещё ни после одного фильма.

49 тысяч человек.. Сука... 49 тысяч. Это же настоящая пытка.

Человек спас миллионы жизней и после этого с ним делают вот это вот блять..

Когда я сталкиваюсь с такими вот историями меня будто бы пронзают миллион ножей сразу.

Машина Тьюринга. Мой билет на экзамене по дискретной математике. 2 курс университета связи. Сдал на четвёрку. Конечно, Алан, мне далеко до тебя, брат. Моей тихой страстью был математический анализ. Интегральное исчисление, ряды Фурье - самая мякотка. Сдал на отлично. Равно как и теорию вероятностей, будучи одним из двух счастливчиков на курсе, получившим автомат за решение задач повышенной трудности.

Жаль, ты не дожил до тех дней, когда смог бы стать счастливым, брат. Видел бы ты, какие замечательные машины сегодня работают вокруг. Как ты и мечтал - миллиарды операций в секунду. Тебе бы понравилось. Ты бы смог выйти замуж, жить и работать свободно. Эх..

Покойся с миром, брат. Наша большая ЛГБТ-семья гордится тобой.

@темы: 2015, кино, лгбт, личное, мысли, наука

18:57 

Личное. 6 ноября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Продолжаю извращаться в поисках идеи как зарабатывать деньги из воздуха легальным путём.

Внезапно мой взгляд обратился к фотостокам. Для тех, кто не в курсе, кратко поясню. Фотосток - это сайт, компания, которая занимается продажей авторских изображений всем нуждающимся. Кроме фотографий на таких стоках также продаются видеоролики и векторные изображения (рисунки).

Не то что бы я был гениальным художником. В принципе, с фантазией у меня хорошо. Плохо у меня с техникой. Я совершенно не умею рисовать людей и животных. С неодушевлёнными объектами, обладающими неспецифической геометрической формой в принципе по старой институтской памяти справиться могу. Но вообще с объёмными телами я предпочитаю не связываться, так как чувство перспективы, безжалостная сука, меня часто подводит. Я решил сосредоточиться на самых примитивных формах дизайнерского искусства - фоны, текстуры, узоры.

Также я понимаю масштаб работы. Чтобы хоть что-то зарабатывать, отрисовывать картинки придётся сотнями. И размещать их на нескольких стоках.

Кстати, а вот у кого есть опыт в этом деле? Кто мне может что полезного посоветовать?

P. S.: Совет всё бросить - это бесполезный совет. Совет найти "нормальную" работу - тоже. Я не намерен обсуждать вопрос "а надо ли вообще" - это моё решение и в сомнениях с вашей стороны я не нуждаюсь. Решение я принял. От вас я прошу советов по деталям рабочего процесса.

@темы: творчество, работа, личное, 2015

18:57 

Личное. 1 ноября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Первый день ноября для меня традиционно знаменуется песней Земфиры "1000 лет". Кто-то сочтёт её слишком мрачной, но мне она нравится. Песня эта очень хорошо обрисовывает вот эту мрачную ноябрьскую погоду, первые морозы, серо-синее небо.

Мой сегодняшний день начался с того, что я не выспался. Нужно было встать чуть раньше, чем обычно, чтобы поделать домашку по чешскому, потом было само занятие. Сейчас разбираем модальные глаголы. Мне до сих пор режут ухо предложения без подлежащего.

В седьмом часу вечера показывали первую часть Поттера по телевизору. Посмотрел начало до момента появления в кадре Малфоя и с чувством глубокого удовлетворения заснул, так как с утра был невыспавшийся. (С утра в смысле во втором часу дня.)

Ну а сейчас вот работаю и пью кофе.

Определённо, первое ноября - один из моих самых любимых дней в году.

@музыка: Земфира - 1000 лет

@темы: личное, 2015

16:53 

Личное. 31 октября 2015 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Очередной день, когда в своей ленте я хочу видеть только пару человек, говорящих исключительно по-корейски, Джастина Бибера, Криштиану Роналду, Нила Робертсона, пару блогов о снукере, несколько слешных пабликов о Гарри Поттере, Рому Жёлудя, какого-то чувака-гея из Франции, ведущего блог в твиттере на английском языке о том, как его парень ревнует его к каждому столбу, а сам он любит чего-нибудь вкусного сожрать и часто грустит, Тома Фелтона, слешный паблик о Битве Титанов и Баскетболе Куроко, и ещё один паблик посвящённый хиккам.

Больше я не хочу читать решительно ничего. У меня поломалась жалелка, сочувствовалка, следилка за всем говном, происходящем с Россией в России и за её пределами. Я в домике. Отстаньте от меня все. И вообще, где там мои конфеты и чай с лимоном. Где моё тёплое одеялко.

@темы: личное, 2015

14:47 

Личное и мысли. 31 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
День сегодня грустный получается.

***

Я не люблю писать про плохие события в мире, потому что все читают новости и все всё знают, и желающих выразить соболезнования полно и без моей скромной персоны. Я, пожалуй, по всем известному сегодня поводу скажу одну вещь. Я бы хотел сказать спасибо тем украинцам, которые сегодня удержались от того, чтобы оскотиниться и позлорадствовать. Мы живём в трудные времена и очень важно в конечном итоге выжить во всём этом, оставшись достойным человеком. К сожалению, на это способны не все.

***

Я сегодня проснулся с больной головой. Не знаю, простыл наверное. Выпил таблетку, полегчало. Надо себя какой-нибудь работой занять.

Грустный сегодня день.. Эх...

@темы: мысли, личное, 2015

16:11 

Личное. 30 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вчера вечером на меня напало острое желание удалить из своей ленты все посты категорий "политика" и "общество". Вообще, периодически на меня такое накатывает, когда информационный фон становится слишком токсичным. Я не хотел бы никого обижать, но есть у меня френды, которые имеют привычку собирать все помои по сети и это всё дело, конечно же, попадает и в мою ленту в том числе. Нет, я не оспариваю право этих людей писать о том, что им интересно, но хочу оставлять за собой право не читать это. Большинство социальных сетей позволяют исключать из ленты посты отдельных френдов не отказываясь от дружбы с ними. Я только сейчас начал ценить само разделение опций дружеских отношений и чтения постов.

Заказал сегодня себе на Озоне книжку. Чешско-русский словарь, в бумажном варианте. Прям почувствовал нужду в этой книге по ходу изучения языка. Правда, доставка из Москвы до моего посёлка по почте вышла дороже самой книжки, хехе. Ну тут уж ничего не попишешь, у нас в книжном магазине такого словаря не сыскать.

Спал сегодня опять долго. Вчера вечером перечитал глупых новостей и полночи у меня шалили нервы. Определённо, мне стоит пропить валерьянку курсом, а не по случаю. А сегодня состояние сонное. Даже кофе не особенно меня разбудил. Вот.

В планах на вечер - допиливать потихоньку сайт для школы.

P. S.: Давеча писал о том, что жду Хеттиных постов о christmas spirit, а тут наткнулся вчера на совершенно волшебную новость о том, как в одном американском городке люди притворились, что 25 октября наступило Рождество ради больного раком мальчика. И столько в этой новости было доброго, что мне даже немножко неловко стало, что я посмеивался над christmas spirit в ноябре.

@темы: личное, 2015

01:35 

Личное. 28 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Что-то мне тут Д. сегодня сказал, что я давно не писал про личное и что он соскучился по моим постам. Ну что ж, мой милый Д., я исправляюсь и пишу этот пост.

Собственно, долго не писал, потому что работы навалилось. К концу недели хочу запустить новый сайт для одной школы. А со школьными сайтами столько возни - это какой-то кошмар. Приходится выкладывать несколько сотен документов, так что работы невпроворот. Ну и основная моя работа спуску мне тоже не даёт.

Много сплю последние дни. Прям по 10 часов, и ещё приходится делать усилие, чтобы оторвать голову от подушки.

Продолжаю учить чешский. Всё больше убеждаюсь в том, что славянам он даётся куда проще, чем англоязычникам. Вообще, в изучении иностранных языков есть такая особенность. Есть языки более компактные, есть менее компактные. Английский язык более компактный, чем любой из славянских, поэтому славянам учить английский легко, а англичанам славянские языки даются с трудом. Под компактностью я подразумеваю наличие или отсутствие у языка развёрнутой грамматической и семантической архитектуры. Всё-таки есть разница, имеет глагол в настоящем времени 2 формы или 6, есть в языке система падежей или нет.

И коль уж я завёл разговор о чешском языке и о сне. Сегодня нашёл совершенно замечательную цитату чешского писателя Милана Кундеры. Про утро.

"В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра".

Кундера наконец-то сформулировал всё то, что так долго имело место быть в моей жизни! Все те годы, что я ходил в детский сад, школу и институт. Это абсолютно насильственное пробуждение и вытаскивание собственной тушки из кровати, чтобы "тотчас предаться печальной суете". Как всё-таки прекрасно, что этот этап моей жизни закончился и сейчас я могу вставать без будильника в пятом часу дня, ложась в пять утра. В своей полумрачной комнате. Божественно.

А ещё у нас на днях выпал первый снег. И это чудесно. Я уже жду Хеттиных постов о том, как американские американцы судорожно начинают готовиться к Рождеству, как они любят, уже в ноябре.

Вот, пожалуй, на этой хорошей ноте я отправлюсь баиньки...

@темы: 2015, личное

14:55 

Личное. 23 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вот так всегда. Как только я скажу себе, что всё в России будет хорошо, главное, чтобы один человек ушёл из большой политики навсегда, а желательно бы просто умер, так снова случается очередное говно, которое доказывает, что и без него в стране дураков хватает. Это я про инициативу, прости господи, одного из депутатов КПРФ о том, чтобы сажать за камин-аут на 15 суток.

Конечно, я снова говорю себе, что ебанашки-коммунисты какую только ересь ни предлагали, в том числе и запрет хождения доллара в России. Но парламенту в целом как-то удавалось отсеивать эту дурь. И что может быть и в этот раз пронесёт. А вот хз. Вдруг не пронесёт, а? Вдруг им там в парламенте снова захочется поиграть в высокую мораль и духовные скрепы?

Это на самом деле унизительно - зависеть от людей объективно глупее себя.

В общем, хули рассусоливать-то, сопли на кулак мотать? Надо что-то придумывать.

Блин.. Короче, хватит врать себе, надо проговорить всё честно и прямо, как я всегда делаю, чтобы не вводить более себя в заблуждение, порождающее в конечном итоге прокрастинацию.

Во-первых, я очень не хочу бросать свою работу. Моя работа мне нравится. Она даёт мне колоссальный объём свободы, который я никогда не увижу ни в одном сраном офисе. Даже в Google. Мне не так уж много платят, но я считаю, что плачу деньги за свою свободу. А свобода, как говорила Валерия Ильинична Новодворская - это самая дорогая в мире вещь.

Во-вторых, сам факт того, что я не хочу бросать свою работу, заставляет меня думать о нескольких вещах:

1. Относительно США. Там есть лотерея Green Card и это очень круто. Можно попробовать свои силы. Но деньгами там никто не обеспечит. Соответственно, нужны деньги, причём такие, которые будут делать другие деньги. Делать из денег деньги у меня пока что получается плохо, но в этой сфере можно поработать.

2. Относительно стран Европейского союза. Чехия предлагает бесплатное высшее образование, но тогда остро встанет вопрос о совмещении работы и учёбы. Работу, повторюсь, мне бросать очень не хочется. Латвия предлагает ВНЖ при покупке недвижимости от 250 тысяч евро. Опять нужны рабочие деньги, потому что вручную сгенерировать такой объём денежной массы в кармане не получится.

3. Беженство - нет. Во-первых, не дадут. Во-вторых, сидеть на шее у другого государства, жрать чужие налоги - идите нахуй, я пока ещё не совсем совесть потерял.

4. По форексу. Действенный способ заставить деньги работать. Но, чёрт возьми, я в душе не ебу, когда, наконец, там всё заработает по закону, а не хуй пойми как. Мне нужна понятная схема налогообложения по этому виду деятельности. Вчера читал про ЕНВД, там указано, что данный режим не применяется для профессиональных участников рынка ценных бумаг. Но я ведь не участник, потому что все профессиональные участники должны иметь лицензию ЦБ, а физических лиц, клиентов дилеров никто эту лицензию иметь не обязывал. УСН предполагает ведение КУДиР, но тут встаёт вопрос достоверности отчётности. Дилер в упор отказывается выводить деньги прямо в банк, отказывается работать с ИП. Вообще отказаться от идеи ИП? Возможно. Тогда к уплате останется только НДФЛ. Надо будет проконсультироваться с одним грамотным человеком по этому поводу. Есть у нас тут в посёлке один чувак, к нему даже налоговые инспекторы отправляют на консультацию. Грамотный. Вот к нему можно сходить и спросить, что там в декларации НДФЛ писать.

И ещё я чувствую себя неловко оттого, что меня сегодня снова подбросило от этой новости и я снова начал метаться как тигр в клетке. Хотя, казалось бы, многое для себя решил.

P. S.: Одну дамочку из моих ПЧ отправил в бан. Случилась маленькая неприятность - застал её в чужом блоге за гомофобными высерами. Сюда же ко мне она приходила с невинным лицом, будто я вообще ни в одном глазу не гей. Или как она меня там назвала? "Гомик", во. Я не имею привычки диктовать людям, что им и где в интернете писать, но в моём блоге нет места гомофобам и лицемерам.

P. P. S.: В пост призываются товарищи, хотя бы примерно знающие рынок недвижимости в США. В интернете пишут чёрте что, какие-то заоблачные цены. Кто вообще может указать мне хотя бы порядок цен?

@темы: 2015, emigration, личное

16:56 

Личное. 22 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
У меня сегодня плохое настроение. Не знаю почему. Просто злой на всех. Вот бывает так, знаешь. Может, это осенняя депрессия так проявляется?

Проснулся сегодня в четвёртом часу дня. Какой-то дохлый. Спал неспокойно. Ничего не снилось. Ничего не хотелось. Сдохнуть хотелось.

Зима скоро.. В холоде и закончится двадцать пятый год моего одиночества..

@темы: 2015, депрессия, личное, осень

00:57 

Личное. 21 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Если бы меня спросили, о чём я жалею в своей жизни, я бы, наверное, задумался.. Таких вещей не так уж много. Но сейчас одна вещь мне пришла в голову. Иногда мне очень грустно оттого, что я знаком с некоторыми безумно интересными людьми, но не общаюсь с ними настолько близко, насколько мне бы этого хотелось.

Я вижу, насколько богаты миры у этих людей, насколько их жизнь полна. Я знаю точно, что с ними можно поговорить на миллион разных тем, что их не сковывают глупые предрассудки, они свободны. Одна беда - это люди не проявляют ко мне никакого внимания. Я не интересен им.

Действительно, что я могу предложить? Я ведь совсем не выхожу на улицу. Я весь свой мир внутри себя построил. Мой мир - это сидеть на кухне и долго пить чай. Думать о вечном. Вспоминать благословенные 90-е. Говорить о творчестве Земфиры, Литвиновой, Достоевского, Полозковой, Маяковского, Цветаевой. Смотреть русский и мексиканский артхаус. Ну или хотя бы фильмы о Бриджит Джонс. Это никому не интересно.

Сейчас часто ходят разговоры. Дескать, все такие необщительные, уткнулись носом в свои айфоны. Хрен-то там. По мне так социоблядство цветёт и пахнет. Никто в субботу дома не сидит с томиком Ахматовой. Все на попойках в клубах.

А мне бы так хотелось.. Мм.. Позвать в гости одного хорошего друга. Просто так, взять и сказать - а приходи ко мне. Я куплю огромную пиццу и мы с тобой в две хари её схомячим и ни с кем не поделимся. И будем весь вечер говорить, говорить, говорить. Но, конечно же, конечно же, этот человек скажет мне, что он очень-очень занят, и правда-правда не может. Соврёт. Не занят. Может. Просто не хочет. Потому что ему не интересен я. Даже с пиццей - не интересен.

Иногда я чувствую, что оставаясь со мной наедине эти люди чувствуют себя неловко. Поэтому никто и не придёт ко мне в гости поесть пиццы.

И в этом состоит маленькая трагедия моей жизни. Я никому не интересен таким, as I am. Мне приходится прилагать какое-то неимоверное усилие, чтобы обратить на себя внимание интересных мне людей. И даже тогда я не способен удерживать чьё-то внимание долго.

Карма хикки - она такая.. Да..

@темы: 2015, личное

21:03 

Личное. 19 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Наверное, этот пост будет звучать как оправдание. Но мне нужно выговориться. Заранее скажу, что не хочу в комментариях прочитать слова о том, какой я жалкий и как я тут на глазах у общественности отодвигаю свою мечту от себя в угоду сомнительным целям. Я и без вас это знаю.

Мать снова просит денег. Ассортимент нужно расширять. Первая рабочая неделя прошла по нулям. Ну то есть совсем по нулям. Ни одной продажи. Я не буду вдаваться в подробности, почему так, и почему городская розница сильно отличается от сельской и вообще. Я знаю причины этого и выход из этой ситуации один - нужно действительно расширить ассортимент.

В общем, в связи с такими вот вложениями моя поездка в Прагу верными темпами смещается на лето 2016. Я хочу проговорить это открыто, так как знаю, что есть в Праге человек, которого я уже порядком достал своими бесконечными обещаниями приехать, и всё никак не приеду. Мне безумно стыдно перед ним и перед самим собой.

Также я осознаю, что из вложенных денег мне вряд ли что-то вернётся. Золотых гор от этих вложений я не ожидаю. Просто мне нужно как-то оправдаться перед бабушкой, что всё лето я фактически платил только за телеком, и мне пора бы перестать халявить. Пора перестать быть жадной сукой и сидеть на шее. Вложив деньги в это дело, я буду знать, что таким образом я больше никому в этом доме ничем не обязан.

Также хочу оговориться, что из тех денег, что уже переведены в валюту, мною не будет браться ни цента. Деньги матери будут выделены из ближайшей зарплаты. Отложенные в валюте деньги будут спокойно лежать на депозите в банке.

Из позитивных моментов отмечу, что продолжаю изучать чешский, не бросаю. Язык этот забавный, не всегда для русского уха красивый, но мне доставляет удовольствие сам факт того, что он достаточно редкий в наших краях. Удивительно, что я вообще смог найти преподавателя по нему. Моя уверенность в том, что в новой для себя стране я не заблужусь, постепенно растёт.

В общем, работать надо. И не настраивать себя на плохое. Моя жизнь - странная штука, она часто поворачивается новыми гранями в самый неожиданный момент. Всё будет хорошо.

@темы: 2015, деньги, личное

17:04 

Личное. 15 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня встал в четвёртом часу дня. Пошёл на кухню ставить чайник. Бабушка сказала, что последнее время я стал поздно вставать. Я промычал что-то нечленораздельное в ответ и пошёл умываться. А сейчас вот сидел на кухне, кушал и думал - почему так. Среди прочих причин моего ночного образа жизни я вдруг обнаружил ещё одну: мне чертовски хочется побыть в одиночестве, без вот этого ощущения вокзала в доме. А оно у нас бывает только по ночам. Поэтому спать я ложусь в 5 утра последнее время. А встаю в 3 часа дня.

Я устаю от того, что днём в доме постоянно разговаривают или включено радио или включен телевизор в соседней комнате. Или бабушка с дедом опять сцепились по очередному идиотскому поводу или вовсе без оного. Мои родичи ложатся спать в десятом часу вечера - это не очень поздно, и мне становится комфортно после того, как все улягутся.

Всё-таки карма настаивает на моём пути хикки. И всякий раз, когда я подумываю о социализации, она услужливо показывает мне всё уродство социума, чтобы я даже думать не смел. Наверное, таков и есть мой путь. Наверное, в прошлой жизни я слишком мало думал о горнем, поэтому в этой жизни времени для размышлений о вечном у меня в избытке. И я благодарен за это. Не знаю кому, правда. Тому, кто всем этим там сверху заправляет, наверное. (Надо погуглить эту индуистскую фигню, разобраться, кто там за что отвечает. У христианского бога хреновенько получается управлять Землёй - оно и понятно, когда один за всё отвечает, общее качество жизни не может быть на высоте. Индуистские боги практикуют разделение труда, бгг. Более эффективные менеджеры, бгг. Поэтому философия индусов кажется мне более презентабельной.)

Пойду заварю себе чай с фруктаме и продолжу постигать дзен. Всем бобра и котиков.

@темы: 2015, личное, хикки

23:35 

Личное. 12 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Уж коль меня сегодня занесло на общественные темы, надо возвращаться к личному. А посему - вот вам в ленту котика, пьющего чай.

Я, кстати, тоже пью чай. С фруктаме. Пойди и ты себе налей.

Сегодня вечером смотрел Поттера. Первый фильм показывали по телику. Я в очередной раз пожурил режиссёра за то, что он выкинул из книжки всё самое интересное и оставил только спецэффекты. Ну да ладно. И ещё я понял, с каким трудом вяжется энергетика Поттера с квартирой, в которой я сейчас живу. Прям с большим скрипом вяжется, скажу я тебе. Всё-таки в городе оно как-то лучше. Особенно когда в позднюю осень.

Кстати, об осени. У нас сегодня целый день шёл дождь. Встал я сегодня в четвёртом часу дня... Почитал немного книжку, лёжа в постели. Потом бабушка пришла с работы, я пошёл на кухню, поставил чайник, сделал себе кофе.

У матери сегодня был первый рабочий день. Не сказать, что удачный. Продаж не было. Вообще, сегодня погода была не очень, да и народ пока не прикормленный. То есть никто пока не знает, что мать стоит в этом магазине и чем она торгует. Постепенно народ будет узнавать, начнёт ходить. Это вопрос времени. Другие женщины там уже по 15-20 лет стоят, торгуют. В том же помещении находится ещё парикмахерская и ремонт обуви. Так что место хорошее. На улице автобусная остановка, народу там много пасётся каждый день.

Ну а я.. По ночам перечитываю "120 дней Содома", на очереди биография супругов Кюри. Смотрю глупые канадские сериалы с красивыми мальчиками. Живу в ощущении приближающегося нового года, первого снега и вот этого вот всего. За окном постепенно холодает, слава богу, у нас есть отопление. Интересно, какой счёт будет за коммуналку в этом месяце. Квартира-то большая. Эх.. Хочу с головой залезть под одеяло. И опять - до завтра. И как у Полозковой - что завтра? Завтрак. Завтракать вдвоём, и послезавтракать вдвоём, и после обеда спать с ребенком, если в ясли, проспав, его решили не вести, и долго ужинать - до девяти, до информационной до программы - что нового? А то, что самый-самый любимый муж на свете - это ты, что больше не боюсь ни простоты, ни старости, что дом - прообраз храма, что завтра - завтрак.

@темы: 2015, личное

22:39 

Личное. 9 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мама с бабушкой кое-как помирились. Я вчера весь день с бабушкой не разговаривал. Не то что бы специально прям не разговаривал, просто как-то не столкнулись в одной комнате. Она вчера рано ушла спать и вообще.. Не чувствовали мы нужды общаться. Сегодня уже говорили. Немного. Решив отложить в долгий ящик сказанное ранее мной. Но мне за мои слова не стыдно. Я, быть может, слишком эмоционально высказал то, что давно было у меня на уме, но по содержанию я по-прежнему считаю, что я был прав. И если она спросит, действительно ли я считаю так, как сказал накануне, я скажу, что, да, именно так я и считаю. И пусть делает с этой правдой что хочет. Захочет пойти на шантаж вроде "тебе некуда деваться, поэтому привыкай жить по моим правилам", я ей прямо скажу, что если этот цирк с конями повторится ещё раз, я долго думать не буду - соберу шмотки и пусть тут одна кукует. А то с таким характером, не ровен час, и мать сбежит. Она мне ж сказала накануне в разговоре, дескать, вы тут прихлебатели, а я и без вас прекрасно справлялась. Ну вот. Пусть сама дальше и справляется. А если не справится, пусть наймёт людей за те деньги, которые сможет сэкономить, если прихлебатели в нашем с мамой лице не будут есть столько молока и мяса.

Вчера на фейсбуке говорил с одним милым парнем. Мы с ним относительно недавно дружим. Он очень хороший. Договорились, что если что - будем снимать квартиру вместе. Д. сказал, что будет не против жить со мной вместе. И мне так хорошо стало от этой мысли, что кто-то будет рядом, что Д. меня не бросит и что мы будем друг друга в трудную минуту поддерживать. Теперь я знаю, что мне действительно есть куда идти, если бабушка продолжит свои выкрутасы. Оно, конечно, мне и так есть куда идти, просто вместе с Д. все трудности будет преодолеть легче. И жить будет веселее. И вообще он милый и хороший парень. С высшим образованием. А в нашей семье ценится, когда у человека есть высшее образование. Умный. Интересный. Начитанный. С хорошим, правильным русским языком. (Последнее время я люто бешусь от чужой неграмотности. Даже от своих собственных ошибок, когда таковые случаются.)

А ещё мать сегодня съездила в Славгород и получила товар. Товар хороший - российский трикотаж приличного качества и недорогой по цене. Местным тёткам и детишкам в самый раз. Завтра мать пойдёт договариваться про аренду помещения и ещё пойдёт консультироваться про заполнение декларации, уплату страховых взносов, ведение документации и прочее в том же духе. Кстати, кто-нибудь в курсе, для плательщиков ЕНВД обязательно вести расчётный счёт, если физическим показателем для исчисления базы является площадь торгового помещения? Там ведь налоговой твоя выручка не важна... В общем, на этой неделе заканчиваем выяснять все организационные вопросы и на следующей неделе мама начинает торговать. Слава богу, теперь будет стоять в тепле. Барахолка эта всё здоровье ей попортила. Кстати, говорят, закрыли её в Новосибирске-то. Все по зданиям разбрелись. Ну, наверное, оно и к лучшему.

@темы: деньги, работа, личное, 2015

Дневник Forest1333

главная