• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:57 

Личное. 1 ноября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Первый день ноября для меня традиционно знаменуется песней Земфиры "1000 лет". Кто-то сочтёт её слишком мрачной, но мне она нравится. Песня эта очень хорошо обрисовывает вот эту мрачную ноябрьскую погоду, первые морозы, серо-синее небо.

Мой сегодняшний день начался с того, что я не выспался. Нужно было встать чуть раньше, чем обычно, чтобы поделать домашку по чешскому, потом было само занятие. Сейчас разбираем модальные глаголы. Мне до сих пор режут ухо предложения без подлежащего.

В седьмом часу вечера показывали первую часть Поттера по телевизору. Посмотрел начало до момента появления в кадре Малфоя и с чувством глубокого удовлетворения заснул, так как с утра был невыспавшийся. (С утра в смысле во втором часу дня.)

Ну а сейчас вот работаю и пью кофе.

Определённо, первое ноября - один из моих самых любимых дней в году.

@музыка: Земфира - 1000 лет

@темы: личное, 2015

16:53 

Личное. 31 октября 2015 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Очередной день, когда в своей ленте я хочу видеть только пару человек, говорящих исключительно по-корейски, Джастина Бибера, Криштиану Роналду, Нила Робертсона, пару блогов о снукере, несколько слешных пабликов о Гарри Поттере, Рому Жёлудя, какого-то чувака-гея из Франции, ведущего блог в твиттере на английском языке о том, как его парень ревнует его к каждому столбу, а сам он любит чего-нибудь вкусного сожрать и часто грустит, Тома Фелтона, слешный паблик о Битве Титанов и Баскетболе Куроко, и ещё один паблик посвящённый хиккам.

Больше я не хочу читать решительно ничего. У меня поломалась жалелка, сочувствовалка, следилка за всем говном, происходящем с Россией в России и за её пределами. Я в домике. Отстаньте от меня все. И вообще, где там мои конфеты и чай с лимоном. Где моё тёплое одеялко.

@темы: личное, 2015

14:47 

Личное и мысли. 31 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
День сегодня грустный получается.

***

Я не люблю писать про плохие события в мире, потому что все читают новости и все всё знают, и желающих выразить соболезнования полно и без моей скромной персоны. Я, пожалуй, по всем известному сегодня поводу скажу одну вещь. Я бы хотел сказать спасибо тем украинцам, которые сегодня удержались от того, чтобы оскотиниться и позлорадствовать. Мы живём в трудные времена и очень важно в конечном итоге выжить во всём этом, оставшись достойным человеком. К сожалению, на это способны не все.

***

Я сегодня проснулся с больной головой. Не знаю, простыл наверное. Выпил таблетку, полегчало. Надо себя какой-нибудь работой занять.

Грустный сегодня день.. Эх...

@темы: мысли, личное, 2015

16:11 

Личное. 30 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вчера вечером на меня напало острое желание удалить из своей ленты все посты категорий "политика" и "общество". Вообще, периодически на меня такое накатывает, когда информационный фон становится слишком токсичным. Я не хотел бы никого обижать, но есть у меня френды, которые имеют привычку собирать все помои по сети и это всё дело, конечно же, попадает и в мою ленту в том числе. Нет, я не оспариваю право этих людей писать о том, что им интересно, но хочу оставлять за собой право не читать это. Большинство социальных сетей позволяют исключать из ленты посты отдельных френдов не отказываясь от дружбы с ними. Я только сейчас начал ценить само разделение опций дружеских отношений и чтения постов.

Заказал сегодня себе на Озоне книжку. Чешско-русский словарь, в бумажном варианте. Прям почувствовал нужду в этой книге по ходу изучения языка. Правда, доставка из Москвы до моего посёлка по почте вышла дороже самой книжки, хехе. Ну тут уж ничего не попишешь, у нас в книжном магазине такого словаря не сыскать.

Спал сегодня опять долго. Вчера вечером перечитал глупых новостей и полночи у меня шалили нервы. Определённо, мне стоит пропить валерьянку курсом, а не по случаю. А сегодня состояние сонное. Даже кофе не особенно меня разбудил. Вот.

В планах на вечер - допиливать потихоньку сайт для школы.

P. S.: Давеча писал о том, что жду Хеттиных постов о christmas spirit, а тут наткнулся вчера на совершенно волшебную новость о том, как в одном американском городке люди притворились, что 25 октября наступило Рождество ради больного раком мальчика. И столько в этой новости было доброго, что мне даже немножко неловко стало, что я посмеивался над christmas spirit в ноябре.

@темы: личное, 2015

01:35 

Личное. 28 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Что-то мне тут Д. сегодня сказал, что я давно не писал про личное и что он соскучился по моим постам. Ну что ж, мой милый Д., я исправляюсь и пишу этот пост.

Собственно, долго не писал, потому что работы навалилось. К концу недели хочу запустить новый сайт для одной школы. А со школьными сайтами столько возни - это какой-то кошмар. Приходится выкладывать несколько сотен документов, так что работы невпроворот. Ну и основная моя работа спуску мне тоже не даёт.

Много сплю последние дни. Прям по 10 часов, и ещё приходится делать усилие, чтобы оторвать голову от подушки.

Продолжаю учить чешский. Всё больше убеждаюсь в том, что славянам он даётся куда проще, чем англоязычникам. Вообще, в изучении иностранных языков есть такая особенность. Есть языки более компактные, есть менее компактные. Английский язык более компактный, чем любой из славянских, поэтому славянам учить английский легко, а англичанам славянские языки даются с трудом. Под компактностью я подразумеваю наличие или отсутствие у языка развёрнутой грамматической и семантической архитектуры. Всё-таки есть разница, имеет глагол в настоящем времени 2 формы или 6, есть в языке система падежей или нет.

И коль уж я завёл разговор о чешском языке и о сне. Сегодня нашёл совершенно замечательную цитату чешского писателя Милана Кундеры. Про утро.

"В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра".

Кундера наконец-то сформулировал всё то, что так долго имело место быть в моей жизни! Все те годы, что я ходил в детский сад, школу и институт. Это абсолютно насильственное пробуждение и вытаскивание собственной тушки из кровати, чтобы "тотчас предаться печальной суете". Как всё-таки прекрасно, что этот этап моей жизни закончился и сейчас я могу вставать без будильника в пятом часу дня, ложась в пять утра. В своей полумрачной комнате. Божественно.

А ещё у нас на днях выпал первый снег. И это чудесно. Я уже жду Хеттиных постов о том, как американские американцы судорожно начинают готовиться к Рождеству, как они любят, уже в ноябре.

Вот, пожалуй, на этой хорошей ноте я отправлюсь баиньки...

@темы: 2015, личное

14:55 

Личное. 23 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вот так всегда. Как только я скажу себе, что всё в России будет хорошо, главное, чтобы один человек ушёл из большой политики навсегда, а желательно бы просто умер, так снова случается очередное говно, которое доказывает, что и без него в стране дураков хватает. Это я про инициативу, прости господи, одного из депутатов КПРФ о том, чтобы сажать за камин-аут на 15 суток.

Конечно, я снова говорю себе, что ебанашки-коммунисты какую только ересь ни предлагали, в том числе и запрет хождения доллара в России. Но парламенту в целом как-то удавалось отсеивать эту дурь. И что может быть и в этот раз пронесёт. А вот хз. Вдруг не пронесёт, а? Вдруг им там в парламенте снова захочется поиграть в высокую мораль и духовные скрепы?

Это на самом деле унизительно - зависеть от людей объективно глупее себя.

В общем, хули рассусоливать-то, сопли на кулак мотать? Надо что-то придумывать.

Блин.. Короче, хватит врать себе, надо проговорить всё честно и прямо, как я всегда делаю, чтобы не вводить более себя в заблуждение, порождающее в конечном итоге прокрастинацию.

Во-первых, я очень не хочу бросать свою работу. Моя работа мне нравится. Она даёт мне колоссальный объём свободы, который я никогда не увижу ни в одном сраном офисе. Даже в Google. Мне не так уж много платят, но я считаю, что плачу деньги за свою свободу. А свобода, как говорила Валерия Ильинична Новодворская - это самая дорогая в мире вещь.

Во-вторых, сам факт того, что я не хочу бросать свою работу, заставляет меня думать о нескольких вещах:

1. Относительно США. Там есть лотерея Green Card и это очень круто. Можно попробовать свои силы. Но деньгами там никто не обеспечит. Соответственно, нужны деньги, причём такие, которые будут делать другие деньги. Делать из денег деньги у меня пока что получается плохо, но в этой сфере можно поработать.

2. Относительно стран Европейского союза. Чехия предлагает бесплатное высшее образование, но тогда остро встанет вопрос о совмещении работы и учёбы. Работу, повторюсь, мне бросать очень не хочется. Латвия предлагает ВНЖ при покупке недвижимости от 250 тысяч евро. Опять нужны рабочие деньги, потому что вручную сгенерировать такой объём денежной массы в кармане не получится.

3. Беженство - нет. Во-первых, не дадут. Во-вторых, сидеть на шее у другого государства, жрать чужие налоги - идите нахуй, я пока ещё не совсем совесть потерял.

4. По форексу. Действенный способ заставить деньги работать. Но, чёрт возьми, я в душе не ебу, когда, наконец, там всё заработает по закону, а не хуй пойми как. Мне нужна понятная схема налогообложения по этому виду деятельности. Вчера читал про ЕНВД, там указано, что данный режим не применяется для профессиональных участников рынка ценных бумаг. Но я ведь не участник, потому что все профессиональные участники должны иметь лицензию ЦБ, а физических лиц, клиентов дилеров никто эту лицензию иметь не обязывал. УСН предполагает ведение КУДиР, но тут встаёт вопрос достоверности отчётности. Дилер в упор отказывается выводить деньги прямо в банк, отказывается работать с ИП. Вообще отказаться от идеи ИП? Возможно. Тогда к уплате останется только НДФЛ. Надо будет проконсультироваться с одним грамотным человеком по этому поводу. Есть у нас тут в посёлке один чувак, к нему даже налоговые инспекторы отправляют на консультацию. Грамотный. Вот к нему можно сходить и спросить, что там в декларации НДФЛ писать.

И ещё я чувствую себя неловко оттого, что меня сегодня снова подбросило от этой новости и я снова начал метаться как тигр в клетке. Хотя, казалось бы, многое для себя решил.

P. S.: Одну дамочку из моих ПЧ отправил в бан. Случилась маленькая неприятность - застал её в чужом блоге за гомофобными высерами. Сюда же ко мне она приходила с невинным лицом, будто я вообще ни в одном глазу не гей. Или как она меня там назвала? "Гомик", во. Я не имею привычки диктовать людям, что им и где в интернете писать, но в моём блоге нет места гомофобам и лицемерам.

P. P. S.: В пост призываются товарищи, хотя бы примерно знающие рынок недвижимости в США. В интернете пишут чёрте что, какие-то заоблачные цены. Кто вообще может указать мне хотя бы порядок цен?

@темы: 2015, emigration, личное

16:56 

Личное. 22 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
У меня сегодня плохое настроение. Не знаю почему. Просто злой на всех. Вот бывает так, знаешь. Может, это осенняя депрессия так проявляется?

Проснулся сегодня в четвёртом часу дня. Какой-то дохлый. Спал неспокойно. Ничего не снилось. Ничего не хотелось. Сдохнуть хотелось.

Зима скоро.. В холоде и закончится двадцать пятый год моего одиночества..

@темы: 2015, депрессия, личное, осень

00:57 

Личное. 21 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Если бы меня спросили, о чём я жалею в своей жизни, я бы, наверное, задумался.. Таких вещей не так уж много. Но сейчас одна вещь мне пришла в голову. Иногда мне очень грустно оттого, что я знаком с некоторыми безумно интересными людьми, но не общаюсь с ними настолько близко, насколько мне бы этого хотелось.

Я вижу, насколько богаты миры у этих людей, насколько их жизнь полна. Я знаю точно, что с ними можно поговорить на миллион разных тем, что их не сковывают глупые предрассудки, они свободны. Одна беда - это люди не проявляют ко мне никакого внимания. Я не интересен им.

Действительно, что я могу предложить? Я ведь совсем не выхожу на улицу. Я весь свой мир внутри себя построил. Мой мир - это сидеть на кухне и долго пить чай. Думать о вечном. Вспоминать благословенные 90-е. Говорить о творчестве Земфиры, Литвиновой, Достоевского, Полозковой, Маяковского, Цветаевой. Смотреть русский и мексиканский артхаус. Ну или хотя бы фильмы о Бриджит Джонс. Это никому не интересно.

Сейчас часто ходят разговоры. Дескать, все такие необщительные, уткнулись носом в свои айфоны. Хрен-то там. По мне так социоблядство цветёт и пахнет. Никто в субботу дома не сидит с томиком Ахматовой. Все на попойках в клубах.

А мне бы так хотелось.. Мм.. Позвать в гости одного хорошего друга. Просто так, взять и сказать - а приходи ко мне. Я куплю огромную пиццу и мы с тобой в две хари её схомячим и ни с кем не поделимся. И будем весь вечер говорить, говорить, говорить. Но, конечно же, конечно же, этот человек скажет мне, что он очень-очень занят, и правда-правда не может. Соврёт. Не занят. Может. Просто не хочет. Потому что ему не интересен я. Даже с пиццей - не интересен.

Иногда я чувствую, что оставаясь со мной наедине эти люди чувствуют себя неловко. Поэтому никто и не придёт ко мне в гости поесть пиццы.

И в этом состоит маленькая трагедия моей жизни. Я никому не интересен таким, as I am. Мне приходится прилагать какое-то неимоверное усилие, чтобы обратить на себя внимание интересных мне людей. И даже тогда я не способен удерживать чьё-то внимание долго.

Карма хикки - она такая.. Да..

@темы: 2015, личное

21:03 

Личное. 19 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Наверное, этот пост будет звучать как оправдание. Но мне нужно выговориться. Заранее скажу, что не хочу в комментариях прочитать слова о том, какой я жалкий и как я тут на глазах у общественности отодвигаю свою мечту от себя в угоду сомнительным целям. Я и без вас это знаю.

Мать снова просит денег. Ассортимент нужно расширять. Первая рабочая неделя прошла по нулям. Ну то есть совсем по нулям. Ни одной продажи. Я не буду вдаваться в подробности, почему так, и почему городская розница сильно отличается от сельской и вообще. Я знаю причины этого и выход из этой ситуации один - нужно действительно расширить ассортимент.

В общем, в связи с такими вот вложениями моя поездка в Прагу верными темпами смещается на лето 2016. Я хочу проговорить это открыто, так как знаю, что есть в Праге человек, которого я уже порядком достал своими бесконечными обещаниями приехать, и всё никак не приеду. Мне безумно стыдно перед ним и перед самим собой.

Также я осознаю, что из вложенных денег мне вряд ли что-то вернётся. Золотых гор от этих вложений я не ожидаю. Просто мне нужно как-то оправдаться перед бабушкой, что всё лето я фактически платил только за телеком, и мне пора бы перестать халявить. Пора перестать быть жадной сукой и сидеть на шее. Вложив деньги в это дело, я буду знать, что таким образом я больше никому в этом доме ничем не обязан.

Также хочу оговориться, что из тех денег, что уже переведены в валюту, мною не будет браться ни цента. Деньги матери будут выделены из ближайшей зарплаты. Отложенные в валюте деньги будут спокойно лежать на депозите в банке.

Из позитивных моментов отмечу, что продолжаю изучать чешский, не бросаю. Язык этот забавный, не всегда для русского уха красивый, но мне доставляет удовольствие сам факт того, что он достаточно редкий в наших краях. Удивительно, что я вообще смог найти преподавателя по нему. Моя уверенность в том, что в новой для себя стране я не заблужусь, постепенно растёт.

В общем, работать надо. И не настраивать себя на плохое. Моя жизнь - странная штука, она часто поворачивается новыми гранями в самый неожиданный момент. Всё будет хорошо.

@темы: 2015, деньги, личное

17:04 

Личное. 15 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня встал в четвёртом часу дня. Пошёл на кухню ставить чайник. Бабушка сказала, что последнее время я стал поздно вставать. Я промычал что-то нечленораздельное в ответ и пошёл умываться. А сейчас вот сидел на кухне, кушал и думал - почему так. Среди прочих причин моего ночного образа жизни я вдруг обнаружил ещё одну: мне чертовски хочется побыть в одиночестве, без вот этого ощущения вокзала в доме. А оно у нас бывает только по ночам. Поэтому спать я ложусь в 5 утра последнее время. А встаю в 3 часа дня.

Я устаю от того, что днём в доме постоянно разговаривают или включено радио или включен телевизор в соседней комнате. Или бабушка с дедом опять сцепились по очередному идиотскому поводу или вовсе без оного. Мои родичи ложатся спать в десятом часу вечера - это не очень поздно, и мне становится комфортно после того, как все улягутся.

Всё-таки карма настаивает на моём пути хикки. И всякий раз, когда я подумываю о социализации, она услужливо показывает мне всё уродство социума, чтобы я даже думать не смел. Наверное, таков и есть мой путь. Наверное, в прошлой жизни я слишком мало думал о горнем, поэтому в этой жизни времени для размышлений о вечном у меня в избытке. И я благодарен за это. Не знаю кому, правда. Тому, кто всем этим там сверху заправляет, наверное. (Надо погуглить эту индуистскую фигню, разобраться, кто там за что отвечает. У христианского бога хреновенько получается управлять Землёй - оно и понятно, когда один за всё отвечает, общее качество жизни не может быть на высоте. Индуистские боги практикуют разделение труда, бгг. Более эффективные менеджеры, бгг. Поэтому философия индусов кажется мне более презентабельной.)

Пойду заварю себе чай с фруктаме и продолжу постигать дзен. Всем бобра и котиков.

@темы: 2015, личное, хикки

23:35 

Личное. 12 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Уж коль меня сегодня занесло на общественные темы, надо возвращаться к личному. А посему - вот вам в ленту котика, пьющего чай.

Я, кстати, тоже пью чай. С фруктаме. Пойди и ты себе налей.

Сегодня вечером смотрел Поттера. Первый фильм показывали по телику. Я в очередной раз пожурил режиссёра за то, что он выкинул из книжки всё самое интересное и оставил только спецэффекты. Ну да ладно. И ещё я понял, с каким трудом вяжется энергетика Поттера с квартирой, в которой я сейчас живу. Прям с большим скрипом вяжется, скажу я тебе. Всё-таки в городе оно как-то лучше. Особенно когда в позднюю осень.

Кстати, об осени. У нас сегодня целый день шёл дождь. Встал я сегодня в четвёртом часу дня... Почитал немного книжку, лёжа в постели. Потом бабушка пришла с работы, я пошёл на кухню, поставил чайник, сделал себе кофе.

У матери сегодня был первый рабочий день. Не сказать, что удачный. Продаж не было. Вообще, сегодня погода была не очень, да и народ пока не прикормленный. То есть никто пока не знает, что мать стоит в этом магазине и чем она торгует. Постепенно народ будет узнавать, начнёт ходить. Это вопрос времени. Другие женщины там уже по 15-20 лет стоят, торгуют. В том же помещении находится ещё парикмахерская и ремонт обуви. Так что место хорошее. На улице автобусная остановка, народу там много пасётся каждый день.

Ну а я.. По ночам перечитываю "120 дней Содома", на очереди биография супругов Кюри. Смотрю глупые канадские сериалы с красивыми мальчиками. Живу в ощущении приближающегося нового года, первого снега и вот этого вот всего. За окном постепенно холодает, слава богу, у нас есть отопление. Интересно, какой счёт будет за коммуналку в этом месяце. Квартира-то большая. Эх.. Хочу с головой залезть под одеяло. И опять - до завтра. И как у Полозковой - что завтра? Завтрак. Завтракать вдвоём, и послезавтракать вдвоём, и после обеда спать с ребенком, если в ясли, проспав, его решили не вести, и долго ужинать - до девяти, до информационной до программы - что нового? А то, что самый-самый любимый муж на свете - это ты, что больше не боюсь ни простоты, ни старости, что дом - прообраз храма, что завтра - завтрак.

@темы: 2015, личное

22:39 

Личное. 9 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мама с бабушкой кое-как помирились. Я вчера весь день с бабушкой не разговаривал. Не то что бы специально прям не разговаривал, просто как-то не столкнулись в одной комнате. Она вчера рано ушла спать и вообще.. Не чувствовали мы нужды общаться. Сегодня уже говорили. Немного. Решив отложить в долгий ящик сказанное ранее мной. Но мне за мои слова не стыдно. Я, быть может, слишком эмоционально высказал то, что давно было у меня на уме, но по содержанию я по-прежнему считаю, что я был прав. И если она спросит, действительно ли я считаю так, как сказал накануне, я скажу, что, да, именно так я и считаю. И пусть делает с этой правдой что хочет. Захочет пойти на шантаж вроде "тебе некуда деваться, поэтому привыкай жить по моим правилам", я ей прямо скажу, что если этот цирк с конями повторится ещё раз, я долго думать не буду - соберу шмотки и пусть тут одна кукует. А то с таким характером, не ровен час, и мать сбежит. Она мне ж сказала накануне в разговоре, дескать, вы тут прихлебатели, а я и без вас прекрасно справлялась. Ну вот. Пусть сама дальше и справляется. А если не справится, пусть наймёт людей за те деньги, которые сможет сэкономить, если прихлебатели в нашем с мамой лице не будут есть столько молока и мяса.

Вчера на фейсбуке говорил с одним милым парнем. Мы с ним относительно недавно дружим. Он очень хороший. Договорились, что если что - будем снимать квартиру вместе. Д. сказал, что будет не против жить со мной вместе. И мне так хорошо стало от этой мысли, что кто-то будет рядом, что Д. меня не бросит и что мы будем друг друга в трудную минуту поддерживать. Теперь я знаю, что мне действительно есть куда идти, если бабушка продолжит свои выкрутасы. Оно, конечно, мне и так есть куда идти, просто вместе с Д. все трудности будет преодолеть легче. И жить будет веселее. И вообще он милый и хороший парень. С высшим образованием. А в нашей семье ценится, когда у человека есть высшее образование. Умный. Интересный. Начитанный. С хорошим, правильным русским языком. (Последнее время я люто бешусь от чужой неграмотности. Даже от своих собственных ошибок, когда таковые случаются.)

А ещё мать сегодня съездила в Славгород и получила товар. Товар хороший - российский трикотаж приличного качества и недорогой по цене. Местным тёткам и детишкам в самый раз. Завтра мать пойдёт договариваться про аренду помещения и ещё пойдёт консультироваться про заполнение декларации, уплату страховых взносов, ведение документации и прочее в том же духе. Кстати, кто-нибудь в курсе, для плательщиков ЕНВД обязательно вести расчётный счёт, если физическим показателем для исчисления базы является площадь торгового помещения? Там ведь налоговой твоя выручка не важна... В общем, на этой неделе заканчиваем выяснять все организационные вопросы и на следующей неделе мама начинает торговать. Слава богу, теперь будет стоять в тепле. Барахолка эта всё здоровье ей попортила. Кстати, говорят, закрыли её в Новосибирске-то. Все по зданиям разбрелись. Ну, наверное, оно и к лучшему.

@темы: деньги, работа, личное, 2015

22:30 

Личное. 6 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня всё было просто ужасно. В общем, я не выдержал и поругался с бабушкой. Сильно поругался. Высказал всё, что думал. В первую очередь про её совершенно беспредельный эгоизм, про пересчитывание кусков во рту, про наплевательское отношение ко всем кроме себя, про манипулирование. После чего у меня случилась истерика. Кстати, после вчерашнего скандала я целые сутки не мог заставить себя пойти к холодильнику и поесть. Сегодня ближе к вечеру подумал, что надо заставить себя поесть силой, потому что если не поем, не смогу нормально поработать. Поел немножко - бутерброд с колбасой и стакан молока. Потом пришла бабушка (она деда в больницу на очередной осмотр врача водила) и случилось то, что случилось. Поругались.

Полдня после этого меня трясло. А до этого, кстати, бабушка утром поругалась с мамой ещё раз. В итоге мать у меня, конечно, в в истерику не пустилась, но после ухода бабушки в больницу вышла на улицу погулять. Пришла вечером. Зашла в мою комнату и мы долго разговаривали, что же нам делать.

У мамы уже все документы на руках, завтра в Славгород придёт вторая партия товара, завтра или послезавтра надо за ним ехать. Дал матери 2 тысячи, чтобы съездила, потому что у неё денег ни копейки, а просить у бабушки после всего случившегося - не вариант. Она говорит, что если бабушка и дальше будет вести себя как говно, мама просто снимет отдельную квартиру в нашем посёлке, когда начнёт работать. Ну а я... Если бабушка и меня теперь допекать будет или если я почувствую, что атмосфера в доме стала совсем разрушительной для меня в психологическом смысле - я побросаю свои вещи в сумку и уеду обратно в Новосибирск. Сниму себе недорогую квартирку и буду жить в совершеннейшем одиночестве. Конечно, тогда придётся подзавязать с чешским языком... Но мне мои нервы дороже. Они у меня и так износились больше, чем приличествует моему скромному возрасту. Сказал об этих своих соображениях маме. Она не против. Я люблю Новосибирск, хорошо его знаю. У меня там много знакомых, друзья. Это мой город. Я там родился, вырос..

Эх... Чёрт, что ж у меня всё так.. Блин.. Ладно, прорвёмся.

@темы: 2015, личное

22:30 

Личное. 5 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня утром мама и бабушка снова поскандалили. И это превратило мой выходной день в сущий ад. Я не хочу вдаваться в подробности, кто там кого в каких формулировках назвал, скажу лишь, что переносить такие конфликты невероятно тяжело. У меня внутри всё сжалось в комок и болит. Но до этого, конечно, никому нет дела. Кроме меня самого. Исцели себя сам, как говорили древние. Проблема в том, что я не доктор. Раны мои болят, кровоточат, а я лежу, закутавшись в одеяло, и жду, когда же всё это затянется, а другим по-прежнему нет никакого дела.

Я в очередной раз хочу поймать эту боль за хвост. Это очень важно. Очень важно в очередной раз найти такую волшебную мазь, которой можно было бы залечить эти раны. Я.. иногда я уже не знаю, в чём искать утешения. Меня окружают люди, которые не стесняясь растрачивают мою энергию и там внутри у меня ничего не остаётся.

Люди.. они травмируют. Выпивают тебя до капли и ничего не дают взамен. Хотя бы раз дали - нет, ничего. Иной раз даже придёшь, попросишь прямо - нет, не дам. А лучше-ка ты вон остатки того, что у тебя там внутри, нам лучше отдай.

Я последнее время сплю много. Или книги читаю.

Значит, рецепт на мазь будет такой:

1. Из комнаты выходить максимально редко.
2. Больше спать.
3. Больше читать.
4. Пить чай или кофе. Насчёт еды - хз. За моей спиной идёт явная борьба за еду и подсчёт того, кто сколько себе в рот кладёт. Знаю, звучит мерзко. В подробности вдаваться не хочу. Блять.. Я теперь даже к холодильнику не могу спокойно подойти.

Жизнь в большой семье убивает. Хочу жить один. Хочу жить один. Хочу жить один.

@темы: 2015, личное

22:28 

Личное. 4 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Второго числа ходили с маман получать регистрационные документы. Получили. Систему налогообложения взяли ЕНВД - нам так посоветовала инспектор, да и вообще это оказалось самым выгодным вариантом. Как я и полагал, размер отчислений там определяется физическим показателем, то есть площадью арендуемого под торговлю помещения. А так как площадь у нас небольшая, то вышло так, что у нас вся сумма налога перекрывается страховыми взносами, поэтому нам нужно будет лишь каждый квартал отчислять деньги в ПФР и ФОМС. Это хорошо. Кстати, в ФСС регистрироваться не надо - там регистрируются только ИП, которые нанимают работников. А маман пока не нанимает.

После сходили в ПФР узнать как правильно делать отчисления. В ПФР нам сказали, что налоговая пока не прислала им документы на наш ИП, не присвоили регистрационный номер. Сказали приходить через неделю. В пятницу сходим.

Тем временем мать уже заказала и оплатила товар. Один поставщик у нас в Москве и ещё один - в Новосибирске. Сейчас грузы едут в Славгород и должны уже на этой неделе приехать. Мы живём не в Славгороде, но рядом, матери придётся ехать за товаром туда. После получения товара надо будет заключить договор аренды торгового помещения. С местом мы определились. Слава богу, зимой мать будет стоять в тепле, не то что на этой дурацкой барахолке, в мороз.

Кассовый аппарат вроде как не потребовали. Вопрос о необходимости расчётного счёта пока что открыт. В принципе, у нас выплата налогов никак с фискальной отчётностью не связана. Страховые платежи при применении ЕНВД, замечу, так же определяются размером вменённого, а не фактического дохода. Для чего вообще нужен расчётный счёт? Расчёты с поставщиками, уплата налогов и страховых взносов. Поставщики часто принимают платежи и не с расчётных счетов. Принимают ли налоговые органы и страховщики платежи подобным образом, мне неизвестно. Ещё у меня есть подозрения насчёт законности использования лицевых банковских счетов для проведения коммерческих операций, потому что тот же Сбербанк имеет, кажется, определённые оговорки в своих правилах, о том, что использование лицевых счетов для проведения коммерческих операций - это фифифи и атата. С другой стороны, в оптовой торговле очень трудно различить, кто является контрагентом, а кто клиентом. В общем, этот вопрос надо выяснить. И при этом надо помнить, что ведение расчётного счёта в банке также сопряжено с дополнительными расходами - Сбербанк взимает деньги за ведение расчётных счетов.

Это что касается бизнеса. Теперь про личное.

Конечно, после расходов в начале октября от моей сентябрьской зарплаты мало что осталось. Отложить на поездку удалось, стыдно сказать, 40 евро. С октябрьской зарплаты надеюсь отложить больше. Кроме вложения в бизнес в начале октября у меня из расходов была ещё годовая подписка на Дождь, вытянувшая 4800 рублей, продление антивирусника на стационарном компе - ещё 990 рублей. Традиционно - чешский язык, 6000 рублей. Ну, за чешский теперь каждый месяц платить придётся, тут уж никуда не денешься. И ещё за телеком каждый месяц по 800 рублей уходить будет. В общем, из обязательных платежей у меня получается 6800 рублей в месяц, плюс к ним идёт ещё около 168 рублей банковских комиссий. Короче, 7 тысяч из 20 у меня в месяц расходов. Остальные 13 можно откладывать на поездку. А уж в валюте это каждый месяц получается по-разному: курс евро-то скачет, ничего нынче загадывать нельзя.

В остальном всё по-прежнему. Внезапно решил перечитать "120 дней Содома". Надо сказать, второе прочтение не менее занимательно, чем первое. На очереди лежит биография супругов Кюри.

Такие дела.

@темы: 2015, деньги, личное

22:15 

Личное. 1 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Так, написал один пост про политику - надо исправляться и писать что-нибудь про личное))

Кроме новостей последние дни подсел на программу "Ревизорро" на канале Пятница. Смотрю поочерёдно все выпуски у них на сайте. Кто-нибудь ещё смотрел, знает эту передачу? Она офигенная. Для тех, кто не в курсе, рассказываю. Журналист Елена Летучая ездит по городам России и проверяет на качество обслуживания разные гостиницы и рестораны, заходит с телекамерами на кухни, смотрит, где есть нарушения санитарных норм и всё это показывает телезрителям, всё увиденное оценивает и делает вывод, хорошее то или иное заведение или нет. Люблю наблюдать, как нерадивые владельцы и администраторы пытаются выкинуть Лену с кухни, а она улыбается в 32 зуба и продолжает показывать на камеру очередной холодильник с тухлятиной)) Ахах, это просто прекрасно)) Сегодня посмотрел выпуск про Новосибирск, в котором прожил всю жизнь. Лена пошла в грилль-бар Шашлыкофф и нашла там тараканов. Я, в общем, так и полагал. Я в Новосибирске любил более.. хм.. приличные заведения. Лена, кстати, после этого пошла в "Печки-лавочки" и там сервис оказался куда лучше, и я мнение Лены разделяю - бывал там. Приличная русская кухня, еда очень вкусная. А вот жаль ещё, что "Мураками" на площади Ленина закрыли. Отличный был японский ресторан.

По ночам смотрю по телику всякие молодёжные сериалы, в основном малоизвестные и не особо обременённые смыслом - канадские или американские. Скажу честно, смотрю их из-за обилия симпатичных мальчиков)) На ночь надо смотреть на красоту. А няшные мальчики - это красота и есть))

И - самое клёвое - у нас-таки дали отопление! Ура-ура. Теперь не надо одеваться как капуста. И спать под кучей одеял.

Такие дела.

@темы: 2015, личное

20:06 

Острые приступы социофобии. Сон Фаины шестнадцатый.

От физического к ментальному и обратно...
Нужно бить себя по рукам всякий раз, когда они потянутся в сторону общественных или, боже упаси, политических дискуссий. Вот что я думаю. Надо, наконец, сказать самому себе об этом открыто - они ТОКСИЧНЫ. Я испытываю от них боль, даже когда правда на моей стороне. Даже когда меня поддерживают.

Конечно, влияет и то, что я живу в одной квартире с ещё тремя людьми. И это ощущение вокзала в доме периодически меня достаёт. Сегодня лежал в ванной и думал - боже, хочу жить отдельно. Чтобы целыми днями тишина. Ни глупых разговоров, ни крика, ни смеха, ни суеты, ни одного представителя биологического вида "люди" кроме меня самого. Ни жалости, ни условий, ни идиотского сочувствия. Пустая квартира, принадлежащая мне одному, с огнями на улице, с походами в супермаркет в одиночку, со сном целый день. И чтобы как в "Devil wears Prada" - не утомляйте меня вопросами. Чай, кофе. Дешёвые сосиски. Сигареты, возможно, но, ты ведь знаешь, я же не курю.

И вот сижу я такой.. В кофте.. с этим самым.. капюшоном. Руки мёрзнут. Каждый день мёрзнут, достало уже, когда же включат отопление. И ничто их не согревает.. Не-а. Ничто. Сегодня ночью даже под одеялом умудрился замёрзнуть, представляешь? Вот.

Так странно..

@темы: хикки, фаина, личное, 2015

16:09 

Личное. 25 сентября 2015 года. О деньгах и бизнесе.

От физического к ментальному и обратно...
В общем, я решил вложиться в мамину затею с бизнесом. Дам ей 10 тысяч - средняя такая сумма, в общем. Не большая, не маленькая. Также оговорюсь, что деньги уже отложенные в валюте я не трогаю. 10 тысяч будут выделены с моей зарплаты в ближайший вторник. Всё-таки я решил рискнуть и вложиться, потому что мне нужен дополнительный доход.

Сегодня мать подала документы на регистрацию ИП. Пакет готовых документов будет готов в следующую пятницу. Что интересно, систему налогообложения мы будем выбирать в следующую пятницу, когда пойдём забирать документы. Сейчас как раз обдумываем этот вопрос.

Собственно, выбор наш стоит между УСН и ЕНВД. Для меня остаются неясными несколько моментов.

1. В случае ЕНВД каким образом исчисляется налоговая база? Что такое коэффициенты К1 и К2 и базовая доходность я понимаю. Что такое физический показатель - тоже понятно. В случае розничной торговли одеждой это площадь занимаемого торгового помещения. Однако открытым остаётся вот какой вопрос. ЕНВД уплачивается поквартально, но каким образом исчисляется - помесячно или поквартально или сразу за год? То есть размер выплаты за квартал будет равен произведению ставки налога на К1, К2, базовую доходность и физический показатель за вычетом страховых взносов: физический показатель берётся один раз (за квартал) или три (помесячно)? Или как? Хотелось бы прояснить порядок исчисления.

2. Каким образом подтверждается налоговая база? Что, помимо декларации подаётся в налоговую? Ведь декларация не с потолка заполняется. Это касается и УСН (подтверждение доходов и расходов), и ЕНВД (подтверждение физического показателя, а также величины страховых взносов).

Да, кстати, насчёт субсидии. В ЦЗН отказали. Сказали, во-первых, что в этом году квота субсидирования малого бизнеса уже исчерпана, а во-вторых, по данному ОКВЭД субсидии не предоставляются.

Также остаётся открытым вопрос о необходимости расчётного счёта в банке (подозреваю, что он нужен обязательно) и установке кассового аппарата (геморрой, которого хотелось бы избежать).

На этой же неделе маман определилась с торговым помещением. В центре посёлка сдаётся часть торгового зала в одном магазине. Рядом большая автобусная остановка. Мы планируем взять примерно 10 квадратных метров. Цена на аренду там небольшая - 350 рублей в месяц за квадрат.

Ещё мать говорила с поставщиками товара. Определилась с ассортиментом. Но у нас тут кое-какие проблемы с логистикой. Транспортные компании в наш посёлок напрямую не ходят, а с Почтой России наши поставщики не сотрудничают. Поэтому придётся заказывать привоз товара в ближайший город и добираться туда на поезде или автобусе. Конечно, это повлечёт небольшие дополнительные транспортные расходы. Но другого выхода-то у нас нет.

Такие дела..

@темы: личное, деньги, 2015

20:45 

Личное. 20 сентября 2015 года. О деньгах и бизнесе.

От физического к ментальному и обратно...
Последние дни меня вот какой вопрос заботит. Маман же тут всё собственным бизнесом грезит (в который раз). И по этому поводу у нас уже больше недели мозговой штурм в семье идёт. Сразу по многим моментам: аренда помещения, покупка товара и, самый насущный - где взять денег. Источников, собственно, предполагается 4: мамины скромные остатки сбережений (приблизительно 5 тысяч рублей); бабушка тоже решила вложиться и предоставить 30 тысяч; ещё на следующей неделе мать пойдёт в ЦЗН ставиться на учёт по безработице и выяснять насчёт субсидий на развитие малого предпринимательства. В случае успеха там может выгореть ещё почти 60 тысяч. И ещё один вероятный источник вложений - это я.

И вот тут-то и кроется дьявол моих сомнений. Стоит ли вкладываться?

С одной стороны, особого доверия к матери как к бизнесвумен у меня нет. Ей однажды в жизни выдался шанс начать свой бизнес. Была одна бизнес-дама, которая вложила в маман круглую сумму. В итоге маман прогорела и та бизнес-дама так должок от маман до сих пор и не получила. Крайне некрасивая ситуация вышла. Но там вся трагедия случилась потому, что у матери под арендой была слишком дорогая точка на барахолке - 40 тысяч рублей в месяц. В итоге всё это дело сначала не окупилось, а потом и вовсе прогорело.

Во-вторых, скажу честно - мне хочется поскорее поехать в Прагу. Я и так уже много раз откладывал поездку и Женьку моего дорогого перекормил завтраками насчёт того, когда же я приеду. Поехать очень хочется! Деньги побыстрее собрать хочется. А тут предлагают вложиться. Предлагает человек, чей предыдущий опыт бизнеса был провальным.

В-третьих, я пока ещё не знаю, сколько денег у меня будет по итогам сентября. У меня на конец месяца намечено множество трат: нужно оплатить подписку на Дождь на год вперёд, сделать очередную проплату за чешский, отдать бабушке деньги за телеком (в этом месяце выйдет больше, потому что второй телевизор подключаем), продлить лицензию Касперского (на стационарнике в начале октября заканчивается). В итоге половину зарплаты как ветром сдует. Полагаю, там останется тысяч 12.

По предстоящим неплановым доходам. Если говорить нагло, я был бы не против, если бы один из моих заказчиков по сайтам оплатил мне мою работу. Я уже сделал половину намеченной работы, думаю, что скоро закончу. Там нужно было сайт переделать с нуля. Дизайн у меня уже готов, осталась примерно половина контента. И ещё в октябре хотелось бы узнать, что там будет с форексом. Мой дилер пока молчит. В то же время я внимательно слежу за той чисткой, которую устроил ЦБ профессиональным участникам рынка ценных бумаг. Не хочу проворонить момент, если вдруг мой дилер попадёт под горячую руку Э. С. Набиуллиной.

Теперь о том, что могло бы смотивировать меня вложиться.

Самый веский аргумент - я нуждаюсь в дополнительном доходе. Мой основной доход в 20 тысяч и маленькие ручейки денег с форекса и веб-дизайна (хотя, надо отдать должное одному моему давнему клиенту - этой весной он сделал мне хорошую выплату) - как-то маловато для моего плана по захвату Земли свободных путешествий и роскошной жизни в 5-звёздочных отелях в обществе молодых загорелых юношей осьмнадцати лет просто приятной, нетухлой жизни.

Да и дело не только в нетухлой жизни и путешествиях. Мне нужно жильё. Своё жильё. В городе. И чтобы его получить, нужны деньги. Много денег. Соответственно, нужен ещё один источник дохода. Торговля - занятие хорошее. Доходное.

В общем, поживём - увидим. Посмотрю для начала, что у маман выгорит с ЦЗН. А там видно будет.

@темы: личное, деньги, 2015

23:43 

Личное. 16 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
На меня напала прокрастинация. Это просто ужас какой-то. Ничего не могу делать. Разве что работаю по самой своей основной работе. И сплю. Ложусь в 4 утра, встаю в 2 часа дня и понимаю, что поспал бы ещё. Могу сидеть и смотреть в одну точку около часа и вообще ничего не делать. Какое-то нелепое убийство собственного времени. А заняться-то мне, в общем, есть чем. Но я не могу. Руки опускаются и всё тут. Хочется залезть под одеяло и жить там сутками.

Я вот думаю, может, это осень так.. это самое.. влияет. Вы-то небось всё по отпускам мотались летом, кто куда. И вот, в сентябре, снова в бой, с новыми силами.. А я как сгусток соплей растёкся по креслу и делать мне ничего не хочется. Каждый божий день у меня чай, кофе, виртуальный мир. У меня и работа ведь такая же, в интернете. Вживую я почти перестал общаться с людьми. Не то что бы мне этого не хватает, скорее даже наоборот. Всю мою жизнь люди выносили мне мозг и я очень рад, что карма сделала мне такой подарок, освободив от лишних живых контактов с этим биологическим видом.

Наверное, это всё-таки осень... А ведь ещё целая зима впереди..


@темы: 2015, личное, осень, хикки

Дневник Forest1333

главная