• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
01:55 

Ещё один штрих к картине жизни хикки.

От физического к ментальному и обратно...
Наблюдать, как социо отходят после новогодних праздников, и, с полуотёчными от избыточных алкогольных возлияний мордами лица, плетутся в понедельник, 11 числа, на работу. Аналогичную картину я уже два года наблюдаю в конце августа - начале сентября, когда люди возвращаются из летних отпусков и точно так же лениво плетутся на работу, чтобы снова предаться печальной суете рабочих будней.

Мне нравится наблюдать за социо, сидя перед своим ноутбуком с кружкой кофе размером с ведро. На мне удобные домашние штаны, тёплые носочки, футболка и кофта с капюшоном. Я медленно хлебаю кофе и наблюдаю за тем, как окружающие изо дня в день решают миллионы рабочих вопросов, параллельно думая, чем занять себя вечером, что приготовить и съесть на ужин, куда пойти с ребёнком на выходных, какой матч по футболу сегодня показывают по телевизору. Все эти люди живут за пределами моей скромной тихой комнаты с сиреневыми обоями и двумя маленькими светильниками и даже не подозревают о моём существовании. Водоворот повседневности поглотил их и, вероятно, выбираются они из него только ночью, когда их головы касаются подушек, чтобы тела их хотя бы на миг обрели покой.

Кармический закон определил для меня путь сотокомори. Это хорошая дорога, хотя мне и пришлось приложить некоторые усилия на пути к ней. Моим вторым домом скорее всего станет Чехия. Но это пока что только моя догадка. Вообще, сото часто едут жить в Индию, так как жизнь в Японии для них иногда бывает слишком дорогой. И я даже вижу некоторую удачу в том, что прямые самолёты летают из Новосибирска именно в Прагу. Думаю, это очередной знак. Знак того, что я всё делаю правильно.

@темы: хикки, личное, 2016

16:03 

О релаксации.

От физического к ментальному и обратно...
После работы в токсичном информационном поле я люблю расслабиться. Читаю книжки, играю в тетрис, смотрю телевизор. Какое счастье, что в век кабельного тв содержимое зомбоящика не ограничивается только лишь унылым федеральным говном, и при желании там можно найти что-то расслабляющее.

Так, давеча включил MTV и наткнулся там на совершенно чудесное шоу "Warsaw shore". Вот если бы можно было вкратце описать российский проект "Дом-2", то "Warsaw shore" - это "Дом-2" по существу и есть: несколько парней и несколько девушек, не наделённых интеллектом, живут в одном доме, трахаются с кем ни попадя, скандалят и бухают. Но польских ребят ещё периодически возят по клубам развлекаться и не обременяют строительными работами. Зрелище забавное. Нет, правда, смотрю я на этих ребят и думаю - во люди, а? Никаких проблем в жизни нет. Только в 25 лет бухать до усрачки. Нажраться в клубе Вроцлава до такой степени, что когда тебя невменяемого сажают в автобус и везут в Чехию, очнуться в пражской гостинице на следующий день и думать, что тебя привезли в Украину.

Смотрел я на этих польских ребят и думал. Блин, вот я себе никогда не позволял напиваться так, чтобы с утра ничего не помнить. Я вообще не представляю, сколько мне надо выпить и чего именно, чтобы не помнить вчерашний вечер. У меня настолько развит бзик самоконтроля, что я в принципе не могу себе позволить уйти в подобный отрыв. Не то что бы я хотел это сделать, но наблюдать за этим по телевизору мне кажется забавным. Я прям вчера словил себя на ощущении, которое иногда возникает у меня при просмотре триллеров - как хорошо, что происходящее на экране происходит не со мной, что все эти приключения, сопряжённые с массой неудобств - они только в телевизоре, а я лежу в своей постельке и лишь наблюдаю со стороны.

И ещё, когда этих ребят притащили в Прагу, я понял, что знаю о Чехии больше этих поляков. Они даже меню в ресторане на чешском не смогли прочесть. А я могу, бебебе)) Ну это я так, польстить себе немножко)) Хочу в Прагу.

@темы: развлечения, личное, 2016

15:03 

Немного об итогах прошлого года и планах на текущий год.

От физического к ментальному и обратно...
Поздновато я решил итоги подвести, конечно. Но до этого как-то было лениво, а тут захотелось прикинуть план на этот год, ну а строить планы на будущее, не подведя итог предыдущему как-то показалось мне не комильфо.

Итак. За 2015 год в моей жизни случилось несколько важных вещей, которые я считаю для себя ключевыми.

1. Мой переезд из Новосибирска в Алтайский край.

2. Накопления на поездку. Летом шли хорошо, осенью приостановились из-за необходимости проинвестировать бизнес мамы.

3. Изучение чешского языка. К концу 2015 года я освоил уровень А1.

4. Покупка книг о Гарри Поттере. Давно хотел и вот это свершилось. Ура.

5. Покупка ноутбука. Аналогично.

Теперь о планах на текущий год. Сбудутся, не сбудутся - посмотрим. Я буду стараться.

1. Таки скопить денег на поездку, которую я уже не первый год переношу. Задрали меня эти переносы, но вот с января опять начну откладывать деньги.

2. Освоить чешский язык до уровня B2. Сейчас у меня в процессе А2.

3. В этом году я сокращаю объём инвестиций в мамин бизнес и мы с ней этот вопрос уже обсудили. Теперь - не более 7 тысяч рублей в месяц.

4. В этом же году я планирую легализовать свою затею с форексом. Пока что из моего дилера информацию приходится вытягивать клещами и вот сейчас я, кажется, выяснил, что мои старые счета находятся под управлением оффшорной компании и потому обязанность уплачивать налог остаётся за мной. Я пока не решил, в каком режиме буду платить - как физлицо по ставке 13% без страховых взносов или как ИП с кучей документов, но по ставке 6% и страховыми взносами. Склоняюсь к первому варианту. Мне нужна консультация юриста по налогам. Консультацию запланировал на следующую неделю, уже нашёл человека.

5. В августе скорее всего опять поеду в Новосибирск. Нужно обменять банковскую карту. Ну это так, по мелочи.

Такие вот планы на текущий год.

@темы: личное, 2016

01:07 

В продолжение темы отцовства.

От физического к ментальному и обратно...
А то уже кое-то ко мне тут набежал с речами о том, что дети это продолжение самого себя.

Так вот. Есть вещи, которые я в родительстве не переношу на дух и если так в моей жизни сложится, что у меня таки будут дети, я под дулом пистолета не стану их практиковать.

Одна из таких вещей - концепция сращивания себя и ребёнка в единую личность. Никаких "мы покушали" и "мы покакали". Ребёнок поел, ребёнок покакал. Ребёнок - отдельная, точно сепарированная, даже если и зависимая, от родителя личность.

Мой ребёнок не будет никаким "продолжением меня", "продолжением моей жизни". Клеймо "продолжателя" оскорбительно для личности и служит только лишь для того, чтобы подпитать неуёмную гордыню родителя. В остальном, да и в этом тоже, это полная и беспросветная дурь.

Ребёнок похож на своего родителя исключительно потому, что имеет идентичный родительскому генетический код, синтезированный путём репликации молекул ДНК. И уже ДНК ребёнка определяет его внешние черты и прочие биологические свойства его организма. Никакого сакрального смысла в этом нет абсолютно. Чистая наука.

Ради всего святого. Не портите мне моё сентиментальное настроение "великим сакральным смыслом родительства". Целью моего родительства было бы воспитание сильной, независимой, думающей личности, свободной от ерунды в стиле "а что скажет папа" и необходимости вытравливать из себя, будучи взрослой, последствия психологически созависимого воспитания.

К сожалению, на это способны не многие родители. Не многие родители умеют воздерживаться в компании друзей в присутствии уже взрослого ребёнка от тошнотворных разговоров вроде "какой он был милый, когда в три года сел на горшок сам" и умильно прихихикивать, в то время как сам ребёнок готов сквозь землю провалиться или просто воткнуть тупой мамаше кляп в рот. Никогда я не буду таким родителем. Никогда, боже упаси.

Вообще, многие родители по отношению к своим детям... Блин, им с рождением ребёнка как будто чувство такта удаляют там в роддоме. Под предлогами "я же мать" и "тебе чужой человек не скажет, а я скажу" ребёнку обычно говорится самая большая на свете дурь. Это вот я на своём опыте испытал. Как только я слышу "я скажу тебе, потому что чужие люди промолчат, но я твоя мать и я скажу", мне хочется ответить "мама, чужие люди молчат и ты, пожалуйста, заткнись". Чужие люди молчат, потому что они вежливые, так какого ж хрена ты не обладаешь таким же тактом?

Честное слово, может быть, я и хотел бы иметь детей, но вести себя с ними вот так, чтобы им в моём присутствии хотелось сквозь землю провалиться - ни за что.

@темы: 2016, личное

23:13 

Личное. 5 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я сейчас напишу пост, прочтя который вы скажете, что я псих.

В качестве преамбулы. Смотрю 8 сезон "Анатомии страсти", по сюжету вовсю разгорается эпопея с усыновлением африканской девочки Мередит и Дереком. Параллельно Торес с Робинс нянчат дочь Торес и Слоана.

Фабула. Я никогда не любил младенцев, клянусь богом. Они орут, они обсирают простыни и одежду, хрен вообще знает, чего им надо, когда они в очередной раз плачут - то ли заболели, то ли хотят жрать, то ли покакали. Видит бог, из меня бы получился хреновый отец, и вовсе не потому, что я гей и, как считают некоторые натуралы, могу заразить ребёнка вирусом гомосексуализма. У меня слабые нервы, я высоко ценю спокойный сон, я не разбираюсь в воспитании детей от слова "вообще".

Но блин. Когда я смотрю на девчонку Шепарда и Грей, я улыбаюсь во все 32 зуба и меня тянет начать сюсюкаться с ней. В голове тут же начинают крутиться разные слова, как бы я разговаривал с этим маленьким ребёнком, как бы укачивал перед сном, пел песни. А потом, когда ребёнок подрастёт, я бы вслух читал ему книжки о Гарри Поттере. А когда он пойдёт в школу, я бы помогал ему делать уроки, ну и всё такое...

Клянусь, никогда раньше со мной такого не было! До 20 лет - точно. Я всегда чётко знал, что я не люблю детей, и что никогда у меня их не будет и я не буду испытывать по отношению к ним никакого щенячьего восторга, который присущ молодым родителям. Не то что бы мне сейчас захотелось иметь детей... Меня по-прежнему пугает большая ответственность, я по-прежнему одинок, а большинство геев слишком трусливы, чтобы заводить детей. Да что там детей заводить - на свидание сходить и то боятся.

Сабж. Доктор, что со мной? Я пересмотрел дурацкого сериала? Накануне 25-летия у мужиков какой-то новый гормональный всплеск происходит? Бывает у мужиков такое, как у женщин, когда начинает тянуть к младенцам? Женщин же тянет в каком-то таком возрасте на третьем десятке - заводить детей. Может, у мужиков тоже такой момент в жизни бывает, когда их тянет заводить детей?

Может быть, на меня так кино влияет и на самом деле я прежний, и не нужны мне никакие дети. У меня ведь ещё куча планов всяких на жизнь, у меня даже жилья своего нет, а я не хочу быть как эти глупые натуралы, которые сначала нарожают десять детей, а сами ютятся друг у друга на головах. Да и геям заводить детей в России опасно, потому что глупым натуралам обязательно надо сунуть свой длинный нос в чужую семью.

Конечно, я сейчас сущие глупости пишу... Просто я начал за собой замечать, что я стал по-другому относиться к младенцам. Мне вдруг стало казаться забавным петь им всякие песенки, разговаривать с ними, играть с ними, учить чему-нибудь. Я в этом смысле сам себя перестал узнавать.

Наверное, это какой-то новый этап взросления. А может и нет. Не знаю.

@темы: 2016, личное

14:38 

Личное. 3 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне редко снятся странные сны, но сегодня приснился именно такой. Сегодня во сне меня убивали. Мужик, похожий на доктора Слоана из сериала "Анатомия страсти", выпустил в меня автоматную очередь, а я даже не сопротивлялся. Хотя я в совершенстве владею управлением сном, вполне ясно отличаю сон от реальности и умею полностью подчинять сюжет сна своей воле, я позволил этому мужику убить себя. Мне хотелось почувствовать, что бывает, когда в тебя стреляют. Во сне это было совсем не больно. Я ж говорю, странный сон.

Маман впервые в жизни самостоятельно уплатила налоги в конце декабря. Хотя, если быть более точным, это были страховые взносы. Налоги было бы положено платить в январе, но платить не придётся, так как страховые взносы у нас превышают размер исчисленного налога. Теперь до 20 января надо отчитаться. Вообще дела идут неплохо.

С января продолжаю свои накопления на поездку. Хотя и курс евро сейчас не так что бы очень. Ну, нос воротить не буду. Сейчас валюту надо брать почём дают. Времена такие.

@темы: сон, личное, деньги, 2016

15:41 

Неутолимая усталость.

От физического к ментальному и обратно...
Вчера было странное. Говорили с бабушкой, она сказала, сегодня они с мамой идут в гараж (у нас там погреб), а там дверь у гаража замёрзла. Надо было её слегка подолбить ломом, чтобы отошла. Утром собирались сходить. Ну и бабушка говорит, мол, если твоя помощь потребуется - мама тебя разбудит (так как я по утрам сплю). А я возьми да и скажи - не разбудит. Но я не хотел этого говорить. Просто вырвалось. Мне не хотелось вставать сегодня утром.

Вот уже третий год подряд меня преследует неутолимая усталость. В 24 года мне было бы пора получать второе высшее образование, освоить пару иностранных языков, начать зарабатывать тысяч 40. Вместо этого я сижу дома и кисну. Нет, я работаю, второй иностранный язык у меня в процессе изучения, и всё такое... Но я по-прежнему не могу вставать по утрам.

Утро для меня - священное время, посвящённое сну. Чешский писатель Милан Кундера так говорил про утра:

В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра.

19 лет своей жизни я провёл именно в таком режиме - ударом топора разбивал свой сон. Начиная с 3 лет, когда пошёл в детский сад, моё утро начиналось с невообразимо тяжкого пробуждения. Тяжесть этого пробуждения присутствовала всегда. И никакие глупости вроде "надо просто пораньше лечь спать" упорно не работали. Я помню день, когда мама первый раз привела меня в детский сад. Как и многие дети в том возрасте, впервые оставшись без родителей под боком, я хотел заплакать, но передумал. Рядом с собой я увидел кого-то ещё из детей, кто слёз не сдержал, и наша воспиталка начала прилюдно этого ребёнка чморить. Именно чморить, смеяться над его слезами. И заставляла других детей смеяться над его слезами. И что-то я как-то подумал и решил - нет, не стоит. Ни смеяться, ни плакать. Но вот это насилие над собой по утрам с тех пор прочно вошло в мою жизнь.

Потом была школа. К насилию по утрам в виде болезненного пробуждения добавилась необходимость что-то соображать. Если в детском саду, придя, можно было сесть в углу игровой комнаты и погрузиться в анабиоз до полудня, то в школе такой трюк уже не прошёл. Хотя лично для меня до сих пор остаётся загадкой, как вообще в 8 часов утра можно начать усваивать какие-то знания. В 8 утра я с трудом могу вспомнить, как меня зовут.

Потом был университет. Обычно занятия в университетах начинаются в 9, а то и в десятом часу утра. У Мальцевой, например, так и было. Но только не в моём университете. Суровые студенты института связи должны были приходить на занятия к 8. К прогульщикам, вынужденным сдавать долги, преподаватели были ещё более суровы и заставляли приходить к 7 утра. Но даже приходить к 8 утра для меня было проблемой. Я вставал в 6, потом эти совершенно отвратительные поездки в общественном транспорте, и вот, в 8 утра я уже сижу на лекции по электромагнитным полям и волнам. Меня до сих пор не отпускают мысли о том, что если бы занятия начинались в 4 часа дня и заканчивались в 9 вечера, я бы учился лучше.

Последний год в институте был трудным. Зимняя сессия, госэкзамен, диплом. Я до сих пор помню день защиты. 17 июня 2013 года. После защиты я пришёл домой, налил себе ведро крепкого чая, сел на диван и уставился в одну точку, хлебая чай примерно полчаса. Всё было кончено. К тому времени я уже получил ту работу, на которой тружусь и по сей день. С меня наконец-то спала эта необходимость бесконечного насилия над собой.

Потом был сентябрь. Я был слегка шокирован тем, что в сентябре мне никуда не надо бежать, что жизнь больше не подчинена этому дурному циклу "9 месяцев/3 месяца". Череда бесконечных "я должен" внезапно закончилась. Я перестал быть должен.

Однако с тех пор у меня совсем не осталось сил заставлять себя что-то делать. В первую очередь это касается некомфортного пробуждения. Сон я ставлю выше даже самых важных дел. Одна только мысль о необходимости депривации сна вызывает у меня хтонический ужас. Это, кстати, одна из причин, по которой я во время последней поездки в Новосибирск потратил бешеные деньги на отель.

Со стороны может показаться, что я ною. Потому что у всех жизнь ровно такая же. Детский сад, школа, университет. Все мы вставали в 6 утра и всё такое... Но блин.

Вот бывает иногда так, что человек ленится, ничего не хочет делать, но ему нужен волшебный пендель и он начинает работать, что-то делать. А я вот даже желания волшебного пенделя в себе не чувствую.

И... Я никак не могу дать себе право жить только так, как я хочу, и не чувствовать себя за это виноватым. Мой нынешний образ жизни отличается от образа жизни остальных людей и многие из них не устают предпринимать попыток "наставить меня на путь истинный", включающий в себя, конечно же, это блядское вставание в 7 утра. И я не понимаю, зачем они это делают. Я не живу за их счёт, я не заставляю их что-то для себя делать. Я взрослый самостоятельный человек. Откуда такое желание вписать меня в колею. Непонятно.

Такой вот совершенно неновогодний пост получился..

@темы: 2015, личное

17:14 

Личное. 25 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Блин.. Настроения вообще никакого нет. Вроде и не занят ничем слишком тяжёлым. Так, работа, немного повседневных дел.. Но каждый день я с таким удовольствием ложусь спать и с таким неудовольствием просыпаюсь. Моя интересная жизнь лежит вне пределов места, где я живу.

Последняя моя поездка в Новосиб.. Если убрать эту адскую головную боль, то жить в отеле мне понравилось. Тихо, удобно и без толпы родственников. Что хочешь делай. Круто. Правда, дорого.

Может, скоро начнут показывать новогодние кинохи по телику и настроение появится? Читаю в интернете, что многим надоели наши советские традиционно-новогодние фильмы. А мне вот почему-то нет. Для меня это как запах мандаринов и тазик оливье - где-то фоном. Я в этом смысле жуткий ретроград, в общем. Правда, вот эти голубые огоньки - это какой-то ужас, верх пошлости и мрак. Не люблю.

@темы: 2015, личное

19:16 

Личное и мысли. 22 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Всё-таки люди вытягивают из меня энергию. Ничего с этим не могу поделать. После поездки закрылся у себя в комнате и нервно реагирую на все попытки вторжения. Испытываю внутреннюю потребность напитаться энергией, зарядиться. А заряжаюсь я всегда в одиночестве, как и всякий интроверт.

Ехал в поезде и думал о людях, которые ходят на работу, работают в офисе. Я полагаю, что эти люди в чём-то сильнее меня, если к 24 годам они уже настолько овладели собственной первой личностью, что легко могут отрастить вторую - ту, которая для коллег, клиентов и начальства. Нет, правда. Я долго анализировал, почему я не могу работать в офисе. Ответ пришёл не сразу, по следам горьких ошибок. Хотя я даже не знаю, можно ли назвать это ошибками. Просто я не могу отрастить вот эту вот вторую личность, которая прекрасно сходится с коллегами, клиентами и начальством. А моя первая совершенно не вписывается в шаблон офисного работника. Во время работы я ругаюсь матом, хлещу чай литрами, веду параллельную переписку с людьми в соцсетях. Мне не очень нравится деловой стиль в одежде, я не хочу быть вежливым, потому что так надо, не хочу улыбаться, потому что так надо, я вообще не хочу выдавать какие-либо эмоции потому что так надо. В дурной день я не могу и не хочу засовывать себе в задницу своё плохое настроение. Я не люблю, когда у меня за спиной шушукаются, при этом не прекращают это делать даже если понимают, что я всё слышу. А обо мне в офисах всегда шушукаются - не так себя веду, не то говорю, не то делаю. А другой личности у меня нет. Только моя первая. Она любит закидывать ноги на стол, ругаться матом и сидеть с кислой рожей в плохой день.

Слава богу, я нашёл себе работу, которая не требует от меня соответствующего настроения, внешнего вида и прочей вот этой вот всей офисной херни. Моему начальству важен лишь результат моей работы. И если он удовлетворителен, всем насрать, улыбался ли я, пока делал свою работу или нет, сидел я перед компом в белой рубашке или в одних трусах или даже вовсе без оных. Мне нравится эта тенденция в США, когда в некоторых фирмах работникам уже вовсе не обязательно каждый день приходить в офис, а работать можно дома, в интернете. Ведь это здорово. Дома всегда комфортнее, чем в офисе. А комфортная обстановка - залог хорошего результата в работе.

Ну и конечно, самозанятость - это тоже классно. Мама вот у меня сама на себя сейчас работает. Абсолютно счастлива. Сама себе график работы составила, сама решает, как развивать бизнес. Со мной советуется, конечно, многие решения мы принимаем вместе. Я вкладываю свои деньги, в конце концов. Это я к тому, что самозанятость позволяет не отращивать себе вторую личность, ты остаёшься тем, кто ты есть. Для меня очень важно оставаться тем, кто я есть. Ни перед кем не заискивать, никому не лизать зад. Не то что бы все офисные лижут зад, просто кому-то для работы в офисе приходится прилагать больше усилий, кому-то меньше. Полагаю, что экстравертные люди в большей степени годятся для офисной работы, чем интроверты. Каждому по способностям, как говорится.

@темы: 2015, личное, мысли, работа

00:51 

Зимние каникулы пана Фореста.

От физического к ментальному и обратно...
Охх.. Чё вчера было, чё было. Это пиздец на колёсиках.

Началось всё вечером воскресенья, когда я сел на поезд до Новосибирска. Кстати, хочу сказать вам спасибо, друзья, за консультации по покупке электронных билетов - всё прошло идеально. Проводники во всех трёх поездах (туда и обратно) даже распечатки мои не смотрели, только просили паспорт, сверяли со своим списком и спокойно сажали меня в поезд. В общем, мой личный тест-драйв эта классная опция РЖД прошла на пятёрку. Всем рекомендую.

Далее всё пошло не так гладко. В поезде до Новосибирска в нашем вагоне как-то люто топили, устроив парилку. Очевидно, проводникам начальство дало нагоняй, так как зимой жалобы от пассажиров на плохое отопление у нас в стране весьма типичны. Ну и вот, проводник в нашем вагоне, видимо, решил, что лучше перебдеть, чем недобдеть и затопил на полную катушку. Также сдаётся мне, в вагоне была паршивая вентиляция, в результате чего часть угарного газа зашла в вагон и я как следует надышался этой дрянью. Достоверно утверждать не могу, но когда я в пятом часу утра сошёл с поезда в Новосибирске, мне было пиздец как плохо. Голова болела так, что искры из глаз сыпались, тошнило. А я, как назло, цитрамон дома оставил. Побежал в круглосуточную аптеку на вокзале, купил таблетки.

И что-то мне так дурно, в общем, было... Изначально у меня было запланировано несколько дел в Новосибирске: я хотел расторгнуть договор с МТС и встретиться ещё с несколькими людьми. А так как приехал рано утром, думал посидеть на вокзале почитать книжку. Но случилось то, что случилось. Сидеть на вокзале я не мог - настолько мне было дурно. Пошёл в гостиницу. Для людей, в Новосибирске не бывавших, расскажу, что возле вокзала у нас есть гостиница "Новосибирск" - клёвый 4-звёздочный отель. Именно туда я и пошёл. Отель оказался классным, но и стоил прилично. За сутки проживания они берут 2700 рублей. В эти деньги входит проживание в одноместном номере, где есть санузел, огромный телевизор, телефон, холодильник, халявный интернет и бесплатный завтрак. И - потрясающий вид из окна! К сожалению, накануне поездки я забыл зарядить телефон. Блин, так обидно! Я хотел сделать фотографию вида из окна. Меня поселили на 19 этаже! На 19, Карл! Там полгорода видно.

Но любовался видом я недолго. Потому что мне было плохо, я напомню. В итоге целый час я провёл в обнимку с унитазом, а потом увалился спать. Кстати, перед тем, как лечь спать, я немного побыл Леной Летучей и поиграл в Ревизорро. Так вот, друзья мои, в моём номере не было ни пылинки! В номере было тихо, никто меня не беспокоил. Я закрыл шторы, чтобы был удобный для сна полумрак. Кстати, подушки в номере удобные, и одеяла тоже. И кроватка большая, 2-спальная, удобная для сна. Бельё чистое. В общем, друзья мои, у кого всё нормально с деньгами, искренне советую гостиницу "Новосибирск". 2700 рублей стоит одноместный стандартный номер, но это если заселяться буквально с улицы, без предварительного бронирования. При бронировании на сайте дают скидку 5%, а если заселяешься в выходные - то 10%.

Так вот, продолжая рассказ о поездке. В общем, мне было так плохо, что я увалился спать и проснулся только в двенадцатом часу. Вообще я намечал встретиться с Юлькой и с моим милым Д., но в итоге всё просрал. Д., заинька, прости меня пожалуйста, я тебе даже не позвонил. Мне очень неловко, что так вообще получилось. После сна у меня была такая безумная слабость, не хотелось вообще ничего - ни ходить, ни разговаривать. Если бы не бешеные цены и необходимость вернуться к работе, я бы там поселился навсегда, клянусь. В итоге я ещё часа три тупо таращил глаза в огромный телевизор, и в 3 часа дня пошёл выселяться, потому что надо было забежать в офис МТС ещё, а потом в 4 часа уже обратный поезд.

Дела с МТС уладил. Сел на обратный поезд. Обратно я добирался с пересадками. Сначала ехал до Барнаула на новом скором поезде №143. Идёт 4 часа. Вагон оказался удобный, с нормальным, а не адским, уж простите за невольный каламбур, отоплением. Билет в общий вагон обошёлся в 460,80 рублей. Очень даже нормальная цена, я считаю. Поезд ходит каждый день туда и обратно. Ну а потом, в Барнауле, сел на другой поезд и доехал уже до своего посёлка. Приехал в третьем часу ночи. И вот сейчас уже четвёртый час и я пишу этот пост.

В общем, главное дело, которое я запланировал, я сделал. Жаль, что не удалось встретиться с друзьями. Если бы я чувствовал себя лучше, обязательно бы встретились.

Такие дела. Пойду отдыхать.

P. S.: На вокзале в Барнауле потребовалось снять денег с карточки, 200 рублей. Был только банкомат ВТБ, а моего Сбербанка не было. В итоге кроме 200 выданных рублей, с меня содрали 100 рублей комиссии. ВТБ, горите в аду, суки. МДМ в Новосибирске не взял ни копейки комиссии.

@темы: 2015, личное, новосибирск

02:39 

Личное. 13 декабря 2015 года. Про сон.

От физического к ментальному и обратно...
Последние дни я много сплю. По 10 часов в сутки.

Это такое странное чувство. У меня как будто бы начался такой период в жизни, когда жить бодрой, внесонной, жизнью мне слишком скучно, а сон позволяет мне без лишнего напряжения вырваться из четырёх стен.

Вчера я спал 10 часов, встал в 4 часа дня. Потом сделал уборку в комнате, выпил кофе и пошёл купаться. После ванной я покушал, а потом мне снова захотелось спать. Это было в половине восьмого. Я лёг, уснул и проснулся в половине одиннадцатого. Сейчас шестой час утра, и я снова хочу спать, и у меня такое чувство, что я снова отрублюсь часов на десять, но на десять уже не получится, потому что встать нужно в 2 часа дня, потому что в 3 у меня чешский. И у меня такое предчувствие, что проснусь я невыспавшимся.

На 20 число запланирована поездка в Новосибирск. Куплены билеты. Но меня преследует страх вынужденной депривации сна. Эта гадкая фобия образовалась у меня в институтские годы, когда под страхом отчисления я был вынужден мало спать и каждый раз ждал выходных, чтобы напиться седативного чая и отрубиться на полсуток. С тех пор сон стал для меня самым ценным, что я могу себе позволить. Я до чёртиков боюсь громких будильников. У меня есть будильник в телефоне, я сделал его вибрирующим, без звука. Просыпание от резкого звука в моём случае чревато неврозами.

Когда я сплю, мой телефон стоит в беззвучном режиме. Я специально так делаю. Однажды со мной произошла очень неловкая ситуация. Я искал работу и ждал звонок из одной фирмы, меня должны были пригласить на собеседование. Они позвонили мне в 9 часов утра, когда я спал. Я проснулся и взял трубку. HR начала со мной разговор, в начале разговора я поздоровался, она начала говорить, разговор дошёл до половины и вдруг я ни с того ни с сего поздоровался с ней ещё раз. Меня сильно напугало это, потому что эти слова вырвались поперёк моей воли, а я хотел сказать что-то другое. С тех пор я на время сна ставлю телефон в беззвучный режим, потому что мой мозг не способен работать адекватно, когда его вырывают из сна. Я могу наговорить по телефону глупостей, а потом, вероятно, даже и не вспомнить. Хотя, вообще говоря, я мало говорю по телефону. Мне 100 рублей денег может хватить на полгода. Иные люди столько за день проговаривают.

Пойду прилягу...

@темы: сон, личное, 2015

01:57 

Личное. 11 декабря 2015 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
А ещё.. Последнее время я выбрасываю какую-то прорву времени в помойку. Прям в таких масштабах у меня это всё, что мне самому иногда жутко становится.

Есть у меня одна френдесса. Читаю её блог - она за день успевает миллион дел сделать. Если бы она знала, сколько часов в сутки я просто выбрасываю на помойку, она бы сначала упала в обморок, а потом попросила бы эти часы себе, чтобы в них успевать ещё один миллион дел, которые она так и не успевает сделать. Да-да, hettie_lz, я про вас)) Вы мой кумир тайм-менеджмента.

Я за день чаще всего успеваю сделать пару дел. Причём одно дело - это непосредственно работа, которая занимает не более 8 часов в сутки. А второе.. Ну, я могу погладить. Или убраться в комнате. Или позаниматься по скайпу чешским 1,5 часа. И всё. На этом лимит концентрации внимания на полезных делах у меня иссякает. Я часами таращусь в ленты соцсетей, новостей, отвечаю на комменты, смотрю сериал, читаю Поттера. Я столкнулся с тем, что когда я выключаю свет, отворачиваюсь к стенке и задаю себе вопрос "а что же полезного я сделал сегодня за день", я всё чаще сталкиваюсь с односложным ответом вроде "погладил", "постирал", "убрался в комнате", "позанимался чешским", "ничего" (причём только с одним из предложенных, а не со всеми сразу).

Океаны времени у меня утекают на какую-то фигню. Проблема в том, что у меня даже нет однозначного ответа, а имеет ли такой образ жизни право на существование вообще? Достойный ли это образ жизни? Я смотрю на Хетти и вижу, как она сама кружится в водовороте всяких интересных дел, количество которых ближе к Рождеству начинает просто зашкаливать, как кружатся рядом с ней её коллеги и близкие. А я сижу в пятом часу утра за ноутбуком и бесцельно таращу глаза в ленту. И чувствую себя виноватым в том, что спускаю по ветру океаны времени, пока другим его так не хватает.

С другой стороны, я задаю себе вопрос, а хочу ли я что-то изменить? Я очень боюсь потерять это ощущение, которое так долго искал и наконец нашёл. Ощущение того, что я не занимаюсь бесполезным отупляющим трудом. Конечно, я трачу прорву времени на физическое безделье. Но у безделья есть одно преимущество над тупым трудом. Безделье даёт возможность думать о горнем. Тупой бытовой труд, глупая работа не дают этого. Человек в кабале не способен думать о горнем. Я могу. Я имею возможность, время об этом думать. Я думаю. Много думаю. Мне это нравится. Я в такие моменты вспоминаю учёных времён античности. Не то что бы они были бездельниками, которые только и думали что о науке, поэтому сделали столько открытий. Нет, они, конечно же, тоже как-то зарабатывали себе деньги на жизнь. Но они находили время думать и о великом. И сдаётся мне, Евклид свои труды написал, посвящая этому не по одному часу в день.

В целом я могу сказать, что мне моя жизнь нравится. Надо лишь скорректировать её в мелочах. Направить эти океаны времени в чуть более продуктивное, можно даже сказать, в творческое, русло. Продолжить писать фанфик, например.

@темы: личное, 2015

00:15 

Личное. 11 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я завидую людям, которые могут много лет концентрироваться на чём-то одном. Кто-то рисует, кто-то смотрит анимехи, кто-то занимается медициной, кто-то работает на железной дороге. Мне в этой жизни интересно столько всего, что в конечном итоге я не делаю ничего. И меня это расстраивает.

Я изучаю чешский язык, а сегодня в ЖЖ внезапно дискутировал ровно на ту тему, которой посвятил 5 лет своего высшего образования - линии связи. В памяти всплыло то, что, как мне казалось, я давно забыл. Мне по-прежнему интересна математика, а ещё я чувствую в себе потенциал написать хороший большой фанфик о Гарри Поттере, но на данный момент написано только 2 главы. Кроме этого я не устаю интересоваться хоровой музыкой и экономикой, мне интересен бухгалтерский учёт, налогообложение. Когда я учился в университете, я подрабатывал проводником на железной дороге, и это было круто, и мне было интересно узнавать об этом больше.

Я по-прежнему размышляю над получением второго высшего образования, но никак не могу выбрать, куда же мне податься. В мире столько всего интересного!

Ещё в своё время я интересовался клинической психологией, астрологией и даже древними рунами. 4 года своей жизни я посвятил пению на клиросе в православной церкви, читаю и неплохо понимаю по-старославянски, знаю крюковую нотацию, которая применялась на Руси в XIII веке. И, о боги, я знаю, по какому принципу определяется дата Пасхи (как показывает практика, этого не знают даже те, кто больше всех кричит о своей вере).

Блин... Я не знаю, чем себя занять в глобальном смысле. В какую сторону развиваться. Я сам не знаю, чего хочу. Хотя в моём возрасте уже пора знать, чего хотеть в этой жизни. Чему посвятить всего себя, без остатка, чтобы добиться высот. Так странно.

P. S.: Ах да, ещё кое-что забыл. За эти годы меня угораздило освоить пару языков программирования.. Даже нет, три. Нет, четыре. На примитивном уровне, правда. И пользы от этого тоже не много.

@темы: личное, 2015

23:58 

Личное. 5 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Кто строит наполеоновские планы на выходные, а в итоге весь день занимается хуйнёй, тот я.

В сегодняшних планах было допиливать сайт для школы и сделать домашку по чешскому. Ну и купить билеты на поезд, но с этим я справился (спасибо за советы, кстати). Школьный сайт допилил частично, остальное буду завтра доделывать. Там, кстати, совсем немного осталось. А вот с домашкой по чешскому не сложилось сегодня.

Сначала пришла с работы мать и начала ныть, что возникли проблемы с арендуемым помещением. Там пришли два каких-то хуя и сказали, что им в этом магазине нужно 100 квадратов и было бы здорово, если бы все вот так взяли и съебались разом к понедельнику. А там, в этом магазине, 12 ИП стоят со своим товаром и оборудованием. И вот, значит, было бы здорово, чтобы 12 ИП оттуда съехали, а 2 этих деловых хуя въехали. В общем, началась делёжка территории, в ходе которой мать угораздило посраться с парой соседей. Не знаю, в общем, чем там дело кончится. Пиздец, в общем.

Потом я решил как-то избавиться от токсичных эмоций, которыми завалила меня маман и включил Евроспорт. Сегодня в 1/4 финала чемпионата Великобритании по снукеру играл Нил Робертсон, нежно мною любимый. Против Джона Хиггинса. Естественно, что такой поединок не мог не затянуться. Это тебе не малоизвестных тайцев обыгрывать с перевесом в 4 фрейма (хотя надо отдать должное Тепчайе, 140-очковая серия с последним недобитым чёрным шаром была просто класс). Это Хиггинс. Не хухры-мухры, ЕВПОЧЯ. В 7 вечера матч начался, в 12 часу закончился со счётом 6-5 в пользу няши. Знатное вышло рубилово.

Но настроение по итогу дня всё равно дерьмовое. Не знаю почему. Пойду Поттера почитаю. Хоть какая-то отдушина.

@темы: 2015, личное

00:19 

Личное. 27 ноября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Давно не писал про личное. Исправляюсь.

До ужаса надоела политота и новости, с нею связанные. Посему успокаиваю душу разными ништяками.

Во-первых, я таки получил книги о Поттере. Все 7 частей. Росмэн. Новые!

Во-вторых, подсел на сериал "Grey's anatomy". Разрешаю забросать меня тухлыми яйцами в знак презрения к моему ретроградству и отсталости. В то время как приличные люди смотрят 12 сезон, я смотрю только второй. Спойлеров прошу не делать.

В-третьих, снова взялся смотреть снукер. Нежно любимый мною Нил Робертсон продолжает порабощать мир снукера и меня это несказанно радует. Австралиец няша. А няши, как известно, правят миром. Ну и деньги. Деньги и няши. Богатые няши, в общем. Турнир "Чемпион Чемпионов" остался за Нилом. Равно как и призовые 100 тысяч фунтов. На очереди - Чемпионат Великобритании. Сейчас смотрю 1/64 финала. Чует моё сердце, Робертсон выиграет этот матч у Таубмана всухую.

И вообще, в следующей жизни я думаю стать снукеристом. И у меня будет чёрная жилетка, бабочка, я буду важно расхаживать вокруг стола и выглядывать видимые шары. Побеждать в престижных турнирах и зарабатывать огромные деньги. Да. Это круто.

30 числа иду покупать билеты в Новосибирск.. Такие дела..

@темы: личное, 2015

00:44 

Личное. 21 ноября 2015 года. В глупом болоте.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня поймал себя на мысли, что ощущаю себя героиней фильма "Француз" с Марией Голубкиной в главной роли. Живу в провинции, помаленьку овладеваю чешским языком и с грустью наблюдаю за окружающими меня.. мм.. небольшого ума людьми, включая мою мать и бабушку. Сегодня эти двое опять поцапались из-за херни вроде "мне не нравится каким тоном ты со мной разговариваешь". Господи, как я устал, а. Кто бы знал. Я даже не хочу разбираться, кто там виноват. Мне просто обрыдло колупаться в их глупых ссорах абсолютно подросткового толка. Правильно говорил Гёте, в мире вообще больше идиотов, чем нормальных людей.

А в детстве-то казалось: вот, взрослые.. Какие они умные.. А вот бы мне поскорее тоже.. Угу. Чёрта лысого они тут все умные. Из глупых детей вырастают глупые взрослые. Глупые взрослые проникают во все сферы жизни - в политику, в СМИ, в культуру. У меня даже какое-то разочаровние наступило. Как говорила одна из героинь Ренаты Литвиновой, этой планете я поставила бы ноль.

Пойду займусь чешским языком. Не знаю, как скоро я смогу выбраться в Чехию, но чешский язык - это то, что позволяет мне отделить себя от окружающего меня глупого болота. То, что позволяет мне чувствовать себя достойным человеком.

P. S.: День сноба объявляю открытым.

@темы: личное, 2015

17:37 

Личное. 17 ноября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Тут у меня совершенно внезапно спланировалась поездка в Новосибирск. Совсем короткая - на 1 день. Ну как внезапно.. Там проблема, в общем, давно назревала и вот сейчас её припёрло решить. Когда в Новосибирске жили, у нас на съёмной квартире были домашний интернет и тв подключены. Ну а после отъезда я не потрудился зайти в офис и расторгнуть контракт. Точнее, там так вышло, что после моего отъезда мать ещё 4 месяца жила в городе и пользовалась их услугами, поэтому отключать их я перед отъездом не стал. Думал, у нас в посёлке найдётся офис МТС и можно будет там расторгнуть контракт. Ан нет, наш офис только по мобильной связи специализируется. А мне нужно ещё приставку для тв вернуть.

По-хорошему я бы мог и в Барнаул для решения этой проблемы съездить. Это ближе и дешевле. Но мне захотелось в мой родной Новосиб.. Вдохнуть морозный предновогодний воздух города. Встретиться с друзьями. Так что решил съездить. Скорее всего поеду 20 декабря. Кстати, в декабре билеты на поезд недорогие. Автобусами этими дурацкими я не люблю ездить, меня в них укачивает - даже в хороших автобусах. Тем паче, что дороги в Алтайском крае паршивые. А вот поезда люблю. Туда поеду прямым поездом, а обратно - с пересадкой в Барнауле. Кстати, из Новосибирска в Барнаул запустили какой-то новый скорый поезд, идёт всего 4 часа. Вот его-то я и протестирую.

Вчера мне выслали книжки о Поттере. Все 7 томов. Росмэн. Новые, не б/у. Это круто. Уже предвкушаю запах свежих книжных страниц и погружение в волшебный мир Хогвартса. Чудесно^^

@темы: 2015, личное

00:25 

Личное. 14 ноября 2015 года. Cure te ipsum.

От физического к ментальному и обратно...
День сегодня был.. мм.. паршивый.

Встал в пятом часу дня. Проверил ленту. Сами знаете на какие новости наткнулся. Блять.. Потом решил пошариться по сети, поискать книжки о Поттере. Хотел найти новые. Нашёл у перекупщика. 7 тысяч за 7 томов. Сказал маме просто так в разговоре, мол, хочу купить.. И понеслось говно по трубам. Мы тут пашем, а ты хренов дармоед, бла-бла-бла. Сука, а то, что я в её бизнес уже 25 тысяч вгрохал - это как бы хуйня на постом масле, да.

Надо сказать, что проблемы финансового свойства в семье действительно были и я закрывал на них глаза. Нам на зиму надо закупить 50 кг мяса. Мы всегда покупаем мясо оптом в ноябре, потому что в ноябре оно дешевле всего. А денег не было, так как все деньги в прошлом месяце мы влупили в торговлю, а тут бабушку с работы попёрли ещё... В общем, 7 тысяч я сегодня параллельно отдал на хозяйство. Да, из накоплений. Да, из того, что отложено. И книги будут куплены из накоплений. Радует хотя бы то, что курс евро сейчас относительно высокий.

На самом деле это очередной трудный пост для меня. У меня сегодня весь день болит голова об этом и я понимаю, что над этими проблемами надо поработать, отрефлексировать, отловить их и излечить. Cure te ipsum, как говорили древние.

В общем, надо признать, что все последние месяцы я тратил деньги на 3 вещи: оплата счетов за интернет и тв, чешский язык и инвестиции в мамин бизнес. На хозяйство денег не давал. Не знаю, чувствовать ли себя виноватым в этом случае, но мать мне сегодня высказала. Что я тут чужой хлеб ем, в чужом доме живу и вообще слишком удобно устроился. Самое поганое то, что бабушка мне ни слова не говорила. И я не знаю, что на самом деле в голове у бабушки. Все эти люди вокруг.. Они либо вообще прямо не говорят то, что думают, либо додумывают друг за друга в негативном ключе и мне все свои домыслы пересказывают. Если честно, у меня уже в кишках эти разговоры о том, кто и что обо мне подумает, если я сделаю то-то и то-то.

Я безумно устал от своих родственников - вот в чём правда. Каждый думает, что он тут пуп земли, каждый тянет одеяло на себя. Но сказать я об этом им не могу. Потому что сразу начнётся вот это вот - ты от нас зависишь, ты стольким нам обязан, ты неблагодарная сука, бла-бла-бла. Я понял одну вещь. Зависимость от людей и в первую очередь от родственников - это дерьмо. Липкое, вонючее, эмоционально шантажирующее тебя дерьмо.

Я не хочу жить со своими родственниками. Ко мне в комментарии не так давно приходила одна знакомая, написала, мол, хорош ныть, собирай вещи да переезжай. Куда? На съёмное жильё. Сними комнату. Съёмная комната. Съёмная комната. Блять, да меня от одного этого словосочетания воротит. Много лет я жил в этих блядских съёмных комнатах. Туда не заходи, свет не включай, в машинке не стирай, почему в раковине твои волосы, плиту помой, полы помой, окно помой, гони деньги раньше срока мне срочно нужно а если нет пиздуй отсюда на мороз, почему столько воды налил плати сверх аренды, почему столько света нажёг плати сверх аренды, интернет проводить нельзя, животных заводить нельзя, парней приводить нельзя, ты что пидор что ли я пидорам хату не сдаю. Нет. Я хочу отдельную квартиру.

Карма уготовала мне путь хикки, надо следовать ему. Надо искать такие источники дохода, которые бы предполагали минимальный контакт с биологическим видом "люди". Чрезмерное общение с людьми токсично. Пора бы усвоить это. И прекратить нелепые попытки вписаться в общество, состроить из себя социоблядь и сделать вид, что ты обычный человек. Нет. Ты хикка. И путь твой лежит через одиночество, морозный воздух, кофе, кофе, кофе, шарф, греть руки собственным - не чьим-то - дыханием, дешёвые сосиски. Возможно, я бы выпил коньяк, но ты ведь знаешь, я не пью. Возможно, я бы закурил, выпустил тебе в лицо сигаретный дым и задал тебе вопрос вроде "ну и что ты, мать твою, собираешься с этим делать?", как поговаривала певица Пинк в ответ на вопрос о своих вредных привычках, но ты ведь знаешь, что я не курю. Иногда жалею об этом.

Ладно. Надо просто жить. Не думай - хуже будет, как писал Островский. Будь что будет.

@темы: 2015, личное

01:08 

О фильме "Игра в имитацию". И немножко личного.

От физического к ментальному и обратно...
Посмотрел только что фильм "Игра в имитацию"..

Господи. У меня руки до сих пор трясутся.. Говорить трудно.

Меня под конец прошибло в какую-то совершенно лютую истерику, чуть не захлебнулся собственными слезами. Когда Алан начал рассказывать про гормональную терапию.. Господи, я даже сейчас набираю этот текст, у меня лицо на мокром месте и клавиши перед глазами расплываются...

Так плохо мне не было ещё ни после одного фильма.

49 тысяч человек.. Сука... 49 тысяч. Это же настоящая пытка.

Человек спас миллионы жизней и после этого с ним делают вот это вот блять..

Когда я сталкиваюсь с такими вот историями меня будто бы пронзают миллион ножей сразу.

Машина Тьюринга. Мой билет на экзамене по дискретной математике. 2 курс университета связи. Сдал на четвёрку. Конечно, Алан, мне далеко до тебя, брат. Моей тихой страстью был математический анализ. Интегральное исчисление, ряды Фурье - самая мякотка. Сдал на отлично. Равно как и теорию вероятностей, будучи одним из двух счастливчиков на курсе, получившим автомат за решение задач повышенной трудности.

Жаль, ты не дожил до тех дней, когда смог бы стать счастливым, брат. Видел бы ты, какие замечательные машины сегодня работают вокруг. Как ты и мечтал - миллиарды операций в секунду. Тебе бы понравилось. Ты бы смог выйти замуж, жить и работать свободно. Эх..

Покойся с миром, брат. Наша большая ЛГБТ-семья гордится тобой.

@темы: 2015, кино, лгбт, личное, мысли, наука

18:57 

Личное. 6 ноября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Продолжаю извращаться в поисках идеи как зарабатывать деньги из воздуха легальным путём.

Внезапно мой взгляд обратился к фотостокам. Для тех, кто не в курсе, кратко поясню. Фотосток - это сайт, компания, которая занимается продажей авторских изображений всем нуждающимся. Кроме фотографий на таких стоках также продаются видеоролики и векторные изображения (рисунки).

Не то что бы я был гениальным художником. В принципе, с фантазией у меня хорошо. Плохо у меня с техникой. Я совершенно не умею рисовать людей и животных. С неодушевлёнными объектами, обладающими неспецифической геометрической формой в принципе по старой институтской памяти справиться могу. Но вообще с объёмными телами я предпочитаю не связываться, так как чувство перспективы, безжалостная сука, меня часто подводит. Я решил сосредоточиться на самых примитивных формах дизайнерского искусства - фоны, текстуры, узоры.

Также я понимаю масштаб работы. Чтобы хоть что-то зарабатывать, отрисовывать картинки придётся сотнями. И размещать их на нескольких стоках.

Кстати, а вот у кого есть опыт в этом деле? Кто мне может что полезного посоветовать?

P. S.: Совет всё бросить - это бесполезный совет. Совет найти "нормальную" работу - тоже. Я не намерен обсуждать вопрос "а надо ли вообще" - это моё решение и в сомнениях с вашей стороны я не нуждаюсь. Решение я принял. От вас я прошу советов по деталям рабочего процесса.

@темы: творчество, работа, личное, 2015

Дневник Forest1333

главная