Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
13:56 

Личное. 27 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня утром.. Ну как утром. В 4 часа дня, как обычно, когда я встаю. Я называю это утром. В общем, сегодня утром пошёл варить кофе как обычно, по привычке. Бабушка тут же начала щебетать о какой-то ерунде. А у меня такая привычка - я не люблю, когда со мной утром начинают разговаривать. У меня голова включается только после кофе. А до этого момента я пребываю в унылом, слегка озлобленном состоянии, когда меня лучше не трогать. И я что-то такое буркнул бабушке, а она сказала, что не знает, когда с нами (то есть со мной и мамой) разговаривать, потому что мама тоже не любит по утрам разговаривать. Мы с мамой похожи в этой своей утренней привычке молчать до первого кофе. А с бабушкой я полная противоположность. Она - типичный жаворонок, встаёт в 7 утра каждый день, начинает радостно о чём-то болтать и горы готова свернуть по хозяйству. Очевидно, 40 лет работы в школе наложили неизгладимый след на её режим дня. Я же встаю во второй половине дня хмурый и унылый. И настроение у меня хорошее начинается где-то часов в 10 вечера.

Но вот по поводу этого бабушкиного вопроса - когда общаться. И ещё она сказала - живём как в общежитии. Я не знаю, когда общаться. И, что самое важное, не знаю - хочу ли вообще это делать. Я нахожу массу удовольствия последнее время именно в том, что ни с кем толком вживую не разговариваю. Это такой отдых для нервной системы, признаться. Я испытываю минимальную потребность общения с родственниками, сижу целыми днями в своей комнате, ползаю по соцсетям, работаю, читаю, смотрю кино, сплю. Не люблю, когда ко мне приходят с разговорами.

Я знаю, люди так иногда говорят - это вот, мол, сейчас, а потом, когда близкие члены семьи начнут умирать, ты поймёшь, да ты пожалеешь, что так мало времени, бла-бла-бла. Да ни о чём я не жалею. Да нету у меня никаких таких неотвеченных вопросов, которые я бы мог задать, а вот уже поздно. Всякому человеку своё время на земле, если ты при жизни не смог задать ему вопрос, после его смерти выкинь этот вопрос из головы и дело с концом. Ни о чём не жалей.

И вообще. В жизни нужно стараться как можно меньше привязываться к людям. как можно меньше быть от них зависимым, особенно эмоционально.

Путь сотокомори непрост. Но это достойный путь.

@темы: хикки, личное, 2016

15:32 

Личное. 26 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня получили товар из Москвы. Та фирма, которая отшивает толстовки и свитшоты из турецких тканей. Качество - класс. Мне понравилось. Мамины коллеги сегодня посмотрели, им тоже очень понравилось. Мы опять угадали. Наверняка будут брать. В общем, эта фирма у нас теперь вошла в разряд надёжных поставщиков, будем сотрудничать с ними и впредь. Партия в этот раз на 31 тысячу вышла. Хотелось бы заказать и больше, но пока что нет столько денег. Когда раскрутимся, будем заказывать больше. Не, ну кофты реально крутые. Кое-что я бы и сам носил. И даже в город такое надеть не стыдно.

Спал сегодня паршиво. Беспокойно. Часто просыпался. Встал в половине пятого, выпил кофе, вроде пришёл в себя. Потом пришла мама с работы, начал возиться с документами на поступивший товар.

В остальном всё как всегда. Досматриваю 11 сезон Grey's anatomy.

@темы: 2016, личное, работа

18:08 

Личное. 22 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Знаете, я вам вот что скажу.

Не надо приходить ко мне сюда и рассказывать мне правду о моей же жизни, ок? Ах, я так мало зарабатываю, чтобы купить себе квартиру. Ах, я только мечтаю, а на самом деле нихрена не делаю.

Я никого из вас не нанимал учить меня жизни и открывать мне глаза на что бы то ни было. Всю правду о своей жизни я прекрасно знаю и без вас, и если я здесь пишу более о своих мечтах нежели о суровой реальности, это не значит, что я не рефлексирую эту суровую реальность, это означает, что я хикка и эскапист, я реагирую на внешнюю агрессию бронированной дверью в свою комнату, потому что другого оружия у меня нет и приобретать его идёт вразрез с моей жизненной концепцией.

Ради всего святого, завязывайте ходить ко мне с рассказами о том, какая у меня плохая жизнь и как я ничего не добьюсь, зарабатывая столько и живя так, сколько и как я считаю нужным. От этих ваших разговоров ни радости, ни пользы.

У меня с вами слишком разная жизнь. Слишком. Вы каждое утро таскаетесь на свои офисные работы или куда-то там. Я целыми днями сижу дома, я из комнаты выхожу раз 5 за день и в сутки говорю вслух не более 50 слов, наверное, хотя в голове у меня миллионы слов и многие из них я выплёскиваю невербально сюда. Каждый мой день на протяжении 3 лет начинается с похода в ванную, потом на кухню. Кофе, соцсети, работа, сериал, соцсети, книжка, телевизор. И всё это в одной комнате. Уже почти 3 года. Я с трудом замечаю, как проходит день. Я встаю в 4 часа дня, ложусь в 5 утра. Я могу позволить себе какое-то колоссальное количество времени думать о том, о чём вы, дай бог, выкроите пару минут в неделю чтобы подумать. И считаю это большой удачей в своей жизни и гораздо более ценной вещью, чем болтание в офисе.

Да, я много мечтаю. Я могу себе это позволить - мечтать. И это охуенно. Охуенно, что никто не выдёргивает меня из этого, не возвращает пинком под жопу обратно в серую реальность. И никому из вас делать со мной такое я не позволю. Все эти годы я старательно вымарывал из своей жизни таких вот "возвращателей". И, слава богу, теперь рядом со мной таких людей не осталось.

Но для тех, чьё желание возвращать, всё ещё не угасло, я немножко опишу свою реальность, куда вы так старательно пытаетесь меня вернуть, потому что считаете, что реальная жизнь якобы всегда лучше и ярче фантазий.

Я живу в посёлке где нет ни театров, ни кино. Здесь нет радио, слава богу, что есть кабельное тв и интернет. Зимой здесь на улицах чаще всего пустынно и можно только встретить людей, когда они идут на работу и с работы. Здесь начисто отсутствует такое понятие как пойти прогуляться по магазинам или просто выйти погулять на культурный отдых. Раньше здесь можно было держать кое-какой скот и, признаться, общение с животными - это было одним из немногочисленных развлечений здесь. Сейчас этого нет. Здесь тухло и скучно. У меня нет здесь друзей и заводить я их тут не хочу, потому что люди здесь по большей части малообразованы и, как следствие, гомофобны. Мне не с кем здесь поговорить о политике или экономике, потому что электорат здесь сплошь ватный, а экономика - вообще тёмный лес для местных. Здесь люди летом перетирают скудную жизнь друг друга и передачи Малахова на лавочках. А зимой сидят по своим норам и смотрят Первый канал.

Хуёвая здесь реальность. Поэтому, прошу вас, не надо меня сюда возвращать.

P. S.: Волчик, я знаю, что твой комментарий был не со зла. И я на тебя не злюсь. Этот пост скорее на будущее.

P. P. S.: И даже не смейте вот сейчас приходить ко мне в комментарии со словами вроде "хорош ныть" и "меняй свою жизнь, если тебе так плохо". Иначе я просто вас виртуально поубиваю нахер. Да, я сегодня злой.

@темы: 2016, личное

00:09 

Личное. 19 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я написал пару сильных постов по следам дня рождения. О планах на жизнь. Но это всё глобальное. Пора возвращаться к будням.

Я завязал с форексом. Вообще. Не можешь делать что-то в своей жизни по совести - не делай. Бизнес должен быть легальным и приносить удовольствие, а если он не приносит удовольствия оттого, что лежит в полулегальной плоскости, моё мнение - от него надо отказаться.

У мамы в бизнесе всё идёт хорошо. Заказали мужские толстовки из Москвы. Толстовки не самые дешёвые, но из хороших турецких тканей. Швейный цех находится в Москве. Думаю, в конце этой недели получим товар. Мы столкнулись с хорошим спросом на мужские вещи, поэтому решили расширить ассортимент. Отчитались по налогам за IV квартал 2015 года. Ходили отчитываться не сами, наняли для этих целей юриста по налогам. Теперь раз в квартал можно будет платить ему 300 рублей - и вся отчётность будет в порядке. На очереди у нас стоят галантерейные товары - хотим добавить в ассортимент ремни и перчатки. Также на очереди стоят закупки из одной московской фирмы. Это наши проверенные партнёры, работают в России много лет, у них широкие ассортимент женской одежды и ткани они закупают у российских ткацких фабрик. Самое важное для нас в поиске поставщиков - чтобы наш товар был уникален. Мы внимательно изучаем местный рынок, смотрим, что спрашивают и чего здесь не хватает, и стараемся закупать именно это. Ещё у нас планах закупки у новых поставщиков, мы с ними пока не работали. Они находятся в Иваново. К ним есть определённое доверие, потому как город сам за себя говорит - там находится весь производственный цикл изготовления одежды: и ткацкие фабрики, и швейные цеха, что в конечном итоге удешевляет отпускную стоимость товара. По финансовым показателям: выручка стабильно росла в течение 3 месяцев с начала работы. Посмотрим, что будет в январе. Январь вообще в торговле месяц паршивый. Люди проедают все деньги на праздники и в начале года у них ни на что денег толком и нету. На данный момент в наш бизнес инвестировано 159 тысяч рублей, 14 тысяч рублей уже возвращено в счёт оплаты труда. По остаточной ведомости у нас осталось 346 единиц товара по 61 позиции на сумму 90 тысяч рублей. В общем, всё путём.

Если говорить про личное, то я последнее время много ленюсь, много сплю, хотя кое-что хочется поделать. Хочется углубиться в веб-программирование. У меня без дела лежат отличные учебники, я даже положил их на видное место на своём рабочем столе, чтобы они почаще мне мозолили глаза и до них быстрее дошли руки. Думаю, на днях дойдут.

Смотрю "Grey's anatomy", заканчиваю 10 сезон. На очереди стоит "The newsroom".

Бабушка запланировала поездку в Новосибирск в феврале. Хочет навестить мою безумную тётку. Дать родительских пиздюлей, если говорить более точно, хехе. А то та что-то совсем.. распоясалась. Ну а перед поездкой решила испытать на прочность отечественную медицину, да ещё в нашей сельской местности. Решила пройти курс дневного стационара в нашей районной больнице. Ходит там на всякие процедуры каждый день, капельницы, все дела. Не знаю, поможет ли, ну, вреда-то точно не будет. "От него вреда-то нет, от одеколону-то". А маман, кстати, хотела тут к нашему лору сходить, миндалины вырезать. Ну я ей напомнил, как Игорю вырезали. Как у него искры из глаз сыпались во время операции. А она ещё с коллегами по работе посоветовалась, так они ей сказали, что лор здесь в районной больнице паршивый. И я тоже думаю, что такие операции на миндалинах надо при нашей-то медицине только в частных клиниках делать.

Послеживаю тут за курсом валют. Это какой-то пиздец на колёсиках, конечно. Без комментариев.

Ну а перед сном смотрю на MTV "Warsaw shore". Не устаю удивляться пустоголовости участников и одновременно ловлю кайф от того, что смотря на них, можно вообще ни о чём не думать. Отлично расслабляет перед сном.

@темы: 2016, личное, работа

20:48 

Личное. 17 января 2016 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Я знаю, мой предыдущий пост вам не понравился. Это как читать интересную книжку, а в конце автор решил подговнить и написал мерзкий финал. Я знаю, что своим блогом создал образ человека, "мистера никто", который жаждет подняться из говна на вершину и стать "мистером кто". Это очень удачный образ, его любят читатели, особенно если читать от начала много лет, а когда герой добивается успеха, чувствовать себя свидетелем, сопричастным.

И вот, значит, многие из вас ждали, что ещё через пяток лет можно будет устроить фейерверк в комментариях и порадоваться превращению меня в крутого мена. А тут я такой - опачки, ребят, кина не будет. Все следующие годы вы будете читать нытьё и говно. Я понимаю ваше разочарование. Поэтому вы пишете что "это депрессия", "это временные трудности", "это пройдёт". Вы всё ещё верите в то, что кино будет.

Депрессия у меня была в университете. Каждый блядский день я был вынужден вылезать из постели, насиловать самого себя, чтобы выйти на улицу и начать контактировать с чужими, ненужными мне людьми. Я молился о том дне, когда это рвущее мне душу социоблядство закончится. Люди вымотали меня настолько, что я уже 3 года прокрастинирую получение второго высшего. Да, второе высшее - это красивая строчка в биографии. Равно как и эмиграция, и адаптация в новой стране. Всё это требует от человека большой силы духа. Это позволяет чувствовать себя если не героем, то кем-то таким. Необычным. Не вровень тому парню, что сидит неделями дома затворником, уж точно.

Я знаю, что всё может измениться. Что я могу опять сесть на этот поезд и понестить в далёкие дали, превращая себя в "мистера кто". Но пока что я не хочу. Меня воротит от всего того, что люди сегодня вкладывают в понятие "успешный человек". Да, я знаю, что сейчас я молод, а потом я буду старый и могу и не смочь, и будет поздно, а вы же говорили.

Я не споткнулся, я не подменил понятия, и нет объективных причин тому, что я притормозил. Просто я взвешиваю, ради чего я всё это затеял. Чтобы от Путина убежать? Чтобы что вообще?

Я много думал об ощущении свободы внутри меня. Или несвободы. Наверное, это ощущение - оно двоякое. Есть внешнее чувство свободы, а есть внутреннее. В России я не чувствую внешней свободы, но имею внутреннюю, а изменив свою жизнь ради эмиграции, я уничтожу свободу внутреннюю. Меня бесят, бесят, бесят мысли, что мне придётся, пусть даже и ради эмиграции, снова погрузиться в вот это вот дерьмо раннего вставания по будильнику, этой дороги на учёбу и работу и вероятно, не самого приятного общения с окружающими людьми. Ну не приносит мне контакт с людьми сейчас никакого удовольствия, не приносит, мать вашу. Мне не весело от общения с ними.

Я только-только начал чувствовать себя хозяином жизни. Я только-только начал успокаиваться. Я будто бы 22 года жизни провёл в тюрьме и вот уже 3 года не могу надышаться. И я не хочу обратно.

Уединение - великая ценность в нашем мире. Сегодня люди вообще почти потеряли возможность уединяться. Каждое утро они просыпаются и уже не в состоянии уединения, идут на работу - и снова не одни, и на работе не одни, и вечером дома опять не одни. Это же ужас что такое. Люди сами себе внушили страх одиночества, что намеренно лишили себя всякого намёка на личное время и пространство. Такой вопиющей по своей жестокости борьбы со свободным временем и пространством как в последние годы я ещё никогда не видел. Такое чувство, что люди страшатся одиночества, боятся остаться наедине со своими мыслями. И я думаю, это ужасно. Это большая беда, если человек боится остаться наедине с собой.

Но я хочу, чтобы вы правильно меня поняли. Принятые на данном этапе моей жизни решения не разрушают того, о чём я мечтал ранее. Я просто ищу комфортные пути для достижения целей. И корректирую сами цели в отдельных моментах, если на данном этапе мне кажется, что конечный результат моих действий должен быть иным, более комфортным. Я хочу, чтобы мне было комфортно жить и чтобы достижение целей было комфортным. Потому что когда мы терпим и пересиливаем себя, мы сливаем собственную жизнь. Потому что мы живём не только завтра, но и сегодня. Мы живём не только ради целей. Жизнь - это не путь от одних целей к другим, это непрерывный процесс, в котором важна каждая минута, каждый день, а не только избранные точки раз в несколько лет. Если ты живёшь ради избранных точек, в твоей жизни становится слишком мало удовольствий. Она превращается в череду необходимостей быть терпеливым. Такая жизнь не для меня.

Да, я буду жить, буду путешествовать, буду знакомиться с новыми культурами. И я уверен, что делать это можно не превращая свою жизнь в череду необходимостей что-то там терпеть. Я думаю, моё искусство жизни состоит в том, чтобы, с одной стороны, не закрывать для себя мир, а с другой - не терять возможности к уединению. Сохранять баланс.

@темы: хикки, личное, 2016

14:23 

Личное. 17 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Спасибо всем за поздравления.

Мне тут в комментариях опять начали говорить про эмиграцию. Знаю, я сам много разговоров об этом водил, сам так этого хотел, что сейчас, когда этот паровоз уже едет, я вдруг начал думать, а чего я на самом деле хочу от жизни. Этого ли?

Последние месяцы я всё более устранялся от текущей политической повестки в стране. Да, я писал кое-какие посты на общественно-политические темы. Но хочу напомнить, что я часто использую свой блог в целях самолечения, самодиагностики и выплёскиваю сюда те или иные мысли лишь для того, чтобы они не мучили меня в реальной жизни, не мешали мне думать о горнем.

Я хикка - вот в чём правда. Хикки не меняют профессий, хикки не занимаются социоблядством, хикки не отягощают свою жизнь чрезмерным общением с людьми. А эмиграция всегда будет сопряжена с каким-то невероятным, зашкаливающим уровнем социоблядства. Я не хочу менять работу, я не хочу общаться с людьми, мне абсолютно не интересны новые знакомства, у меня и мои текущие знакомства-то с трудом удерживаются. Я не приспособлен к тому, чтобы жить в общагах, даже в самых лучших, я не терплю делёжки личного пространства с другими людьми, и, нет, я не потерплю ни год, ни два, ни пять, даже ради великих целей.

Вообще, терпение у меня к 25 иссякло. Обычно люди в моём возрасте только начинают быть терпилами. Всю свою жизнь они жили под родительским крылом, в своей квартире и только в 23, может быть, года, они начинают раскачиваться, шевелиться, обустраивать свою жизнь, идти на экстрим, сжимать рамки дозволенного. У меня же ситуация иная. Я на съёмных квартирах жил с 5 лет. Я постоянно находился с обстановке, когда всё вокруг чужое, пахнет чужим, и меняется с периодичностью раз в год. Всю свою сознательную жизнь я только и делал, что ужимался и терпел, смирялся со стеснёнными условиями. И только в прошлом году я начал чувствовать, что нахожусь не в чужом доме.

По комментариям к прошлым постам я увидел, что мало кто из вас это чувствует. Вы говорите о том, что в западных странах более надёжные договоры аренды, что съёмное жильё там почти как своё. Так оно и есть, конечно. Но за 20 лет жизни в съёмном жилье мне стало очень важно, для себя, иметь на руках бумажку, что моя крепость - это моя крепость, часть меня самого. Для меня мой дом больше чем стены, которые защищают от дождя, ветра и холода. Это хранилище моей энергетики. И оно не может быть чужим. Как и часть меня самого не может быть чьей-то.

Наверное, этот пост покажется грустным. Как бы осаждающим, что ли. Ведь многие-то думают, что я мчусь на паровозе своей мотивации в далёкие дали, что я вот-вот эмигрирую. А на самом деле я уже сам не знаю, чего хочу. Учу ли я чешский для эмиграции или для самообразования. Хочу ли я получать второе высшее и искать другую работу в новой стране. Нет, искать новую работу я не хочу. Я пытаюсь всё это взвесить, что мне важнее. Я так устал от всех этих внешних потрясений, я так устал думать о всех этих общественно-политических проблемах, мне настолько в лом стало разбираться, какую там ещё хрень придумали наши политики... Всё, чего я хочу - это запереться дома и контактировать с окружающим миром несколько раз в месяц, когда надо выйти в магазин за едой, на почту и оплатить коммунальные услуги. Такой образ жизни дорогого стоит, он очень для меня ценен. Я не хочу его терять. Я боюсь, что погрузившись во всё это социоблядство эмиграции я потеряю сам себя, буду принуждать себя становиться тем, кем не являюсь, что у меня вдруг не останется времени, чтобы думать о горнем. Что я погружусь в печальную суету никчёмных рабочих будней. В общем, займусь тем, что я так всю жизнь ненавидел. Пусть даже и в более спокойной стране.

Наверное, моя мечта - быть сото. Чтобы у меня была одна квартира в Новосибирске и одна - в Праге. И чтобы я меж двумя странами... Прямым рейсом Новосибирск - Прага... Ну и всё такое..

@темы: личное, 2016, хикки

21:43 

25.

От физического к ментальному и обратно...
Охренеть. Вот что я думаю относительно своего очередного дня рождения.

Я, вообще говоря, думаю, что 25 лет - это какая-то символическая дата в моей жизни. За последний год многое поменялось в моей жизни. У меня теперь есть своя комната, но я живу по соседству с толпой родственников и это напрягает. Планирующим набежать с предложениями снять жильё - нет, я не буду снимать жильё. Вы даже представить себе не можете, насколько у меня в кишках само это понятие "снять жильё". В кишках у меня уже эта хипстерская привычка - до 18 лет жить в родительском доме, а потом, опачки, случай подвернулся испробовать экзотику - пожить на съёмном жилье. В пизду такую экзотику. Жить в съёмной квартире - дерьмо полное, вот в чём правда. И кто снимает квартиру больше 15 лет, согласен со мной. Хреново не иметь своего жилья. Это хуева туча денег, положенных в чужой карман за право не остаться на улице в сорокаградусный мороз, и ничего более. Нету в этом ни романтики, ни ощущения собственной независимости.

Говорили тут с мамой недавно. В общем, к 30 годам мне нужна своя квартира в Новосибирске. Будем работать. Но это не означает, что я вот сейчас забью вообще на всё и буду в поте лица посвящать жизнь накоплениям на жильё. Я по-прежнему буду параллельно откладывать деньги и на путешествия. Нельзя позволять бытовым нуждам одерживать верх над мечтами. В жизни надо всё успевать. Потому что живём мы не только завтра, но и сегодня. И удовольствия можем получать не только завтра, но и сегодня, сейчас.

В конце концов, 25 лет только раз в жизни бывает.

@темы: 2016, день рождения, личное

20:56 

Трудные мысли о работе.

От физического к ментальному и обратно...
Вся эта история с налогами от форекса вынула из меня всю душу. Честное слово, раз в жизни как белый человек захочешь заплатить налоги - и тут такой облом. А потом мы сидим и с важными физиономиями обсуждаем, как трудно нам живётся в этой стране и как здесь всё плохо. А всё плохо здесь потому, что все друг на друга ответственность переваливают и никто ничего не знает. Все государственные структуры построены по принципу страха перед начальством и страха допустить ошибку. Потому что начальство зачастую бывает глупее работника и штрафует за всё, что ему, начальству, не понятно. Ну это так, к слову.

Я не знаю, что мне делать с форексом. Может, ну его совсем, а? Никто ничего не знает, никто ни за что не отвечает, все пытаются друг друга наебать. А при наплевательском отношении друг к другу у сторон это прекрасно получается. А я так не играю. Я устал от ситуации, когда моя личная порядочность ничего кроме смеха у окружающих не вызывает. Если даже юристы вместо внятного совета на предмет как сделать правильно, начинают раздавать советы, как наебать систему, позволяют себе смешки в ответ на инициативу действовать по закону - я ничего с этим не могу сделать. Мне обидно. Я хочу жить по совести и не вижу в этом поводов для смеха. Определённо, я не в той стране родился, но карма, безжалостная сука, сделала именно так - поселила меня сюда.

У меня есть одна моя работа. Там всё по закону. Работодатель у меня порядочный. Платит деньги и в ПФР, и в налоговую, и всё как положено вообще. Мама у меня сейчас ведёт бизнес вполне себе легально. От налоговой не прячется, всё делает по закону.

На форексе за прошлый год я заработал 5 тысяч рублей. Это очень маленькие деньги, я знаю.

Я очень хочу найти дополнительный источник дохода. Желательно такой, где возможно свести к минимуму общение с людьми. Потому что я ненавижу общение с людьми. Оно выжимает из меня все силы и никакими деньгами это не окупается. Надо что-то такое придумать...

М-да. Начало года - так себе...

@темы: 2016, личное, работа

01:55 

Ещё один штрих к картине жизни хикки.

От физического к ментальному и обратно...
Наблюдать, как социо отходят после новогодних праздников, и, с полуотёчными от избыточных алкогольных возлияний мордами лица, плетутся в понедельник, 11 числа, на работу. Аналогичную картину я уже два года наблюдаю в конце августа - начале сентября, когда люди возвращаются из летних отпусков и точно так же лениво плетутся на работу, чтобы снова предаться печальной суете рабочих будней.

Мне нравится наблюдать за социо, сидя перед своим ноутбуком с кружкой кофе размером с ведро. На мне удобные домашние штаны, тёплые носочки, футболка и кофта с капюшоном. Я медленно хлебаю кофе и наблюдаю за тем, как окружающие изо дня в день решают миллионы рабочих вопросов, параллельно думая, чем занять себя вечером, что приготовить и съесть на ужин, куда пойти с ребёнком на выходных, какой матч по футболу сегодня показывают по телевизору. Все эти люди живут за пределами моей скромной тихой комнаты с сиреневыми обоями и двумя маленькими светильниками и даже не подозревают о моём существовании. Водоворот повседневности поглотил их и, вероятно, выбираются они из него только ночью, когда их головы касаются подушек, чтобы тела их хотя бы на миг обрели покой.

Кармический закон определил для меня путь сотокомори. Это хорошая дорога, хотя мне и пришлось приложить некоторые усилия на пути к ней. Моим вторым домом скорее всего станет Чехия. Но это пока что только моя догадка. Вообще, сото часто едут жить в Индию, так как жизнь в Японии для них иногда бывает слишком дорогой. И я даже вижу некоторую удачу в том, что прямые самолёты летают из Новосибирска именно в Прагу. Думаю, это очередной знак. Знак того, что я всё делаю правильно.

@темы: хикки, личное, 2016

16:03 

О релаксации.

От физического к ментальному и обратно...
После работы в токсичном информационном поле я люблю расслабиться. Читаю книжки, играю в тетрис, смотрю телевизор. Какое счастье, что в век кабельного тв содержимое зомбоящика не ограничивается только лишь унылым федеральным говном, и при желании там можно найти что-то расслабляющее.

Так, давеча включил MTV и наткнулся там на совершенно чудесное шоу "Warsaw shore". Вот если бы можно было вкратце описать российский проект "Дом-2", то "Warsaw shore" - это "Дом-2" по существу и есть: несколько парней и несколько девушек, не наделённых интеллектом, живут в одном доме, трахаются с кем ни попадя, скандалят и бухают. Но польских ребят ещё периодически возят по клубам развлекаться и не обременяют строительными работами. Зрелище забавное. Нет, правда, смотрю я на этих ребят и думаю - во люди, а? Никаких проблем в жизни нет. Только в 25 лет бухать до усрачки. Нажраться в клубе Вроцлава до такой степени, что когда тебя невменяемого сажают в автобус и везут в Чехию, очнуться в пражской гостинице на следующий день и думать, что тебя привезли в Украину.

Смотрел я на этих польских ребят и думал. Блин, вот я себе никогда не позволял напиваться так, чтобы с утра ничего не помнить. Я вообще не представляю, сколько мне надо выпить и чего именно, чтобы не помнить вчерашний вечер. У меня настолько развит бзик самоконтроля, что я в принципе не могу себе позволить уйти в подобный отрыв. Не то что бы я хотел это сделать, но наблюдать за этим по телевизору мне кажется забавным. Я прям вчера словил себя на ощущении, которое иногда возникает у меня при просмотре триллеров - как хорошо, что происходящее на экране происходит не со мной, что все эти приключения, сопряжённые с массой неудобств - они только в телевизоре, а я лежу в своей постельке и лишь наблюдаю со стороны.

И ещё, когда этих ребят притащили в Прагу, я понял, что знаю о Чехии больше этих поляков. Они даже меню в ресторане на чешском не смогли прочесть. А я могу, бебебе)) Ну это я так, польстить себе немножко)) Хочу в Прагу.

@темы: развлечения, личное, 2016

15:03 

Немного об итогах прошлого года и планах на текущий год.

От физического к ментальному и обратно...
Поздновато я решил итоги подвести, конечно. Но до этого как-то было лениво, а тут захотелось прикинуть план на этот год, ну а строить планы на будущее, не подведя итог предыдущему как-то показалось мне не комильфо.

Итак. За 2015 год в моей жизни случилось несколько важных вещей, которые я считаю для себя ключевыми.

1. Мой переезд из Новосибирска в Алтайский край.

2. Накопления на поездку. Летом шли хорошо, осенью приостановились из-за необходимости проинвестировать бизнес мамы.

3. Изучение чешского языка. К концу 2015 года я освоил уровень А1.

4. Покупка книг о Гарри Поттере. Давно хотел и вот это свершилось. Ура.

5. Покупка ноутбука. Аналогично.

Теперь о планах на текущий год. Сбудутся, не сбудутся - посмотрим. Я буду стараться.

1. Таки скопить денег на поездку, которую я уже не первый год переношу. Задрали меня эти переносы, но вот с января опять начну откладывать деньги.

2. Освоить чешский язык до уровня B2. Сейчас у меня в процессе А2.

3. В этом году я сокращаю объём инвестиций в мамин бизнес и мы с ней этот вопрос уже обсудили. Теперь - не более 7 тысяч рублей в месяц.

4. В этом же году я планирую легализовать свою затею с форексом. Пока что из моего дилера информацию приходится вытягивать клещами и вот сейчас я, кажется, выяснил, что мои старые счета находятся под управлением оффшорной компании и потому обязанность уплачивать налог остаётся за мной. Я пока не решил, в каком режиме буду платить - как физлицо по ставке 13% без страховых взносов или как ИП с кучей документов, но по ставке 6% и страховыми взносами. Склоняюсь к первому варианту. Мне нужна консультация юриста по налогам. Консультацию запланировал на следующую неделю, уже нашёл человека.

5. В августе скорее всего опять поеду в Новосибирск. Нужно обменять банковскую карту. Ну это так, по мелочи.

Такие вот планы на текущий год.

@темы: личное, 2016

01:07 

В продолжение темы отцовства.

От физического к ментальному и обратно...
А то уже кое-то ко мне тут набежал с речами о том, что дети это продолжение самого себя.

Так вот. Есть вещи, которые я в родительстве не переношу на дух и если так в моей жизни сложится, что у меня таки будут дети, я под дулом пистолета не стану их практиковать.

Одна из таких вещей - концепция сращивания себя и ребёнка в единую личность. Никаких "мы покушали" и "мы покакали". Ребёнок поел, ребёнок покакал. Ребёнок - отдельная, точно сепарированная, даже если и зависимая, от родителя личность.

Мой ребёнок не будет никаким "продолжением меня", "продолжением моей жизни". Клеймо "продолжателя" оскорбительно для личности и служит только лишь для того, чтобы подпитать неуёмную гордыню родителя. В остальном, да и в этом тоже, это полная и беспросветная дурь.

Ребёнок похож на своего родителя исключительно потому, что имеет идентичный родительскому генетический код, синтезированный путём репликации молекул ДНК. И уже ДНК ребёнка определяет его внешние черты и прочие биологические свойства его организма. Никакого сакрального смысла в этом нет абсолютно. Чистая наука.

Ради всего святого. Не портите мне моё сентиментальное настроение "великим сакральным смыслом родительства". Целью моего родительства было бы воспитание сильной, независимой, думающей личности, свободной от ерунды в стиле "а что скажет папа" и необходимости вытравливать из себя, будучи взрослой, последствия психологически созависимого воспитания.

К сожалению, на это способны не многие родители. Не многие родители умеют воздерживаться в компании друзей в присутствии уже взрослого ребёнка от тошнотворных разговоров вроде "какой он был милый, когда в три года сел на горшок сам" и умильно прихихикивать, в то время как сам ребёнок готов сквозь землю провалиться или просто воткнуть тупой мамаше кляп в рот. Никогда я не буду таким родителем. Никогда, боже упаси.

Вообще, многие родители по отношению к своим детям... Блин, им с рождением ребёнка как будто чувство такта удаляют там в роддоме. Под предлогами "я же мать" и "тебе чужой человек не скажет, а я скажу" ребёнку обычно говорится самая большая на свете дурь. Это вот я на своём опыте испытал. Как только я слышу "я скажу тебе, потому что чужие люди промолчат, но я твоя мать и я скажу", мне хочется ответить "мама, чужие люди молчат и ты, пожалуйста, заткнись". Чужие люди молчат, потому что они вежливые, так какого ж хрена ты не обладаешь таким же тактом?

Честное слово, может быть, я и хотел бы иметь детей, но вести себя с ними вот так, чтобы им в моём присутствии хотелось сквозь землю провалиться - ни за что.

@темы: 2016, личное

23:13 

Личное. 5 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я сейчас напишу пост, прочтя который вы скажете, что я псих.

В качестве преамбулы. Смотрю 8 сезон "Анатомии страсти", по сюжету вовсю разгорается эпопея с усыновлением африканской девочки Мередит и Дереком. Параллельно Торес с Робинс нянчат дочь Торес и Слоана.

Фабула. Я никогда не любил младенцев, клянусь богом. Они орут, они обсирают простыни и одежду, хрен вообще знает, чего им надо, когда они в очередной раз плачут - то ли заболели, то ли хотят жрать, то ли покакали. Видит бог, из меня бы получился хреновый отец, и вовсе не потому, что я гей и, как считают некоторые натуралы, могу заразить ребёнка вирусом гомосексуализма. У меня слабые нервы, я высоко ценю спокойный сон, я не разбираюсь в воспитании детей от слова "вообще".

Но блин. Когда я смотрю на девчонку Шепарда и Грей, я улыбаюсь во все 32 зуба и меня тянет начать сюсюкаться с ней. В голове тут же начинают крутиться разные слова, как бы я разговаривал с этим маленьким ребёнком, как бы укачивал перед сном, пел песни. А потом, когда ребёнок подрастёт, я бы вслух читал ему книжки о Гарри Поттере. А когда он пойдёт в школу, я бы помогал ему делать уроки, ну и всё такое...

Клянусь, никогда раньше со мной такого не было! До 20 лет - точно. Я всегда чётко знал, что я не люблю детей, и что никогда у меня их не будет и я не буду испытывать по отношению к ним никакого щенячьего восторга, который присущ молодым родителям. Не то что бы мне сейчас захотелось иметь детей... Меня по-прежнему пугает большая ответственность, я по-прежнему одинок, а большинство геев слишком трусливы, чтобы заводить детей. Да что там детей заводить - на свидание сходить и то боятся.

Сабж. Доктор, что со мной? Я пересмотрел дурацкого сериала? Накануне 25-летия у мужиков какой-то новый гормональный всплеск происходит? Бывает у мужиков такое, как у женщин, когда начинает тянуть к младенцам? Женщин же тянет в каком-то таком возрасте на третьем десятке - заводить детей. Может, у мужиков тоже такой момент в жизни бывает, когда их тянет заводить детей?

Может быть, на меня так кино влияет и на самом деле я прежний, и не нужны мне никакие дети. У меня ведь ещё куча планов всяких на жизнь, у меня даже жилья своего нет, а я не хочу быть как эти глупые натуралы, которые сначала нарожают десять детей, а сами ютятся друг у друга на головах. Да и геям заводить детей в России опасно, потому что глупым натуралам обязательно надо сунуть свой длинный нос в чужую семью.

Конечно, я сейчас сущие глупости пишу... Просто я начал за собой замечать, что я стал по-другому относиться к младенцам. Мне вдруг стало казаться забавным петь им всякие песенки, разговаривать с ними, играть с ними, учить чему-нибудь. Я в этом смысле сам себя перестал узнавать.

Наверное, это какой-то новый этап взросления. А может и нет. Не знаю.

@темы: 2016, личное

14:38 

Личное. 3 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне редко снятся странные сны, но сегодня приснился именно такой. Сегодня во сне меня убивали. Мужик, похожий на доктора Слоана из сериала "Анатомия страсти", выпустил в меня автоматную очередь, а я даже не сопротивлялся. Хотя я в совершенстве владею управлением сном, вполне ясно отличаю сон от реальности и умею полностью подчинять сюжет сна своей воле, я позволил этому мужику убить себя. Мне хотелось почувствовать, что бывает, когда в тебя стреляют. Во сне это было совсем не больно. Я ж говорю, странный сон.

Маман впервые в жизни самостоятельно уплатила налоги в конце декабря. Хотя, если быть более точным, это были страховые взносы. Налоги было бы положено платить в январе, но платить не придётся, так как страховые взносы у нас превышают размер исчисленного налога. Теперь до 20 января надо отчитаться. Вообще дела идут неплохо.

С января продолжаю свои накопления на поездку. Хотя и курс евро сейчас не так что бы очень. Ну, нос воротить не буду. Сейчас валюту надо брать почём дают. Времена такие.

@темы: сон, личное, деньги, 2016

15:41 

Неутолимая усталость.

От физического к ментальному и обратно...
Вчера было странное. Говорили с бабушкой, она сказала, сегодня они с мамой идут в гараж (у нас там погреб), а там дверь у гаража замёрзла. Надо было её слегка подолбить ломом, чтобы отошла. Утром собирались сходить. Ну и бабушка говорит, мол, если твоя помощь потребуется - мама тебя разбудит (так как я по утрам сплю). А я возьми да и скажи - не разбудит. Но я не хотел этого говорить. Просто вырвалось. Мне не хотелось вставать сегодня утром.

Вот уже третий год подряд меня преследует неутолимая усталость. В 24 года мне было бы пора получать второе высшее образование, освоить пару иностранных языков, начать зарабатывать тысяч 40. Вместо этого я сижу дома и кисну. Нет, я работаю, второй иностранный язык у меня в процессе изучения, и всё такое... Но я по-прежнему не могу вставать по утрам.

Утро для меня - священное время, посвящённое сну. Чешский писатель Милан Кундера так говорил про утра:

В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра.

19 лет своей жизни я провёл именно в таком режиме - ударом топора разбивал свой сон. Начиная с 3 лет, когда пошёл в детский сад, моё утро начиналось с невообразимо тяжкого пробуждения. Тяжесть этого пробуждения присутствовала всегда. И никакие глупости вроде "надо просто пораньше лечь спать" упорно не работали. Я помню день, когда мама первый раз привела меня в детский сад. Как и многие дети в том возрасте, впервые оставшись без родителей под боком, я хотел заплакать, но передумал. Рядом с собой я увидел кого-то ещё из детей, кто слёз не сдержал, и наша воспиталка начала прилюдно этого ребёнка чморить. Именно чморить, смеяться над его слезами. И заставляла других детей смеяться над его слезами. И что-то я как-то подумал и решил - нет, не стоит. Ни смеяться, ни плакать. Но вот это насилие над собой по утрам с тех пор прочно вошло в мою жизнь.

Потом была школа. К насилию по утрам в виде болезненного пробуждения добавилась необходимость что-то соображать. Если в детском саду, придя, можно было сесть в углу игровой комнаты и погрузиться в анабиоз до полудня, то в школе такой трюк уже не прошёл. Хотя лично для меня до сих пор остаётся загадкой, как вообще в 8 часов утра можно начать усваивать какие-то знания. В 8 утра я с трудом могу вспомнить, как меня зовут.

Потом был университет. Обычно занятия в университетах начинаются в 9, а то и в десятом часу утра. У Мальцевой, например, так и было. Но только не в моём университете. Суровые студенты института связи должны были приходить на занятия к 8. К прогульщикам, вынужденным сдавать долги, преподаватели были ещё более суровы и заставляли приходить к 7 утра. Но даже приходить к 8 утра для меня было проблемой. Я вставал в 6, потом эти совершенно отвратительные поездки в общественном транспорте, и вот, в 8 утра я уже сижу на лекции по электромагнитным полям и волнам. Меня до сих пор не отпускают мысли о том, что если бы занятия начинались в 4 часа дня и заканчивались в 9 вечера, я бы учился лучше.

Последний год в институте был трудным. Зимняя сессия, госэкзамен, диплом. Я до сих пор помню день защиты. 17 июня 2013 года. После защиты я пришёл домой, налил себе ведро крепкого чая, сел на диван и уставился в одну точку, хлебая чай примерно полчаса. Всё было кончено. К тому времени я уже получил ту работу, на которой тружусь и по сей день. С меня наконец-то спала эта необходимость бесконечного насилия над собой.

Потом был сентябрь. Я был слегка шокирован тем, что в сентябре мне никуда не надо бежать, что жизнь больше не подчинена этому дурному циклу "9 месяцев/3 месяца". Череда бесконечных "я должен" внезапно закончилась. Я перестал быть должен.

Однако с тех пор у меня совсем не осталось сил заставлять себя что-то делать. В первую очередь это касается некомфортного пробуждения. Сон я ставлю выше даже самых важных дел. Одна только мысль о необходимости депривации сна вызывает у меня хтонический ужас. Это, кстати, одна из причин, по которой я во время последней поездки в Новосибирск потратил бешеные деньги на отель.

Со стороны может показаться, что я ною. Потому что у всех жизнь ровно такая же. Детский сад, школа, университет. Все мы вставали в 6 утра и всё такое... Но блин.

Вот бывает иногда так, что человек ленится, ничего не хочет делать, но ему нужен волшебный пендель и он начинает работать, что-то делать. А я вот даже желания волшебного пенделя в себе не чувствую.

И... Я никак не могу дать себе право жить только так, как я хочу, и не чувствовать себя за это виноватым. Мой нынешний образ жизни отличается от образа жизни остальных людей и многие из них не устают предпринимать попыток "наставить меня на путь истинный", включающий в себя, конечно же, это блядское вставание в 7 утра. И я не понимаю, зачем они это делают. Я не живу за их счёт, я не заставляю их что-то для себя делать. Я взрослый самостоятельный человек. Откуда такое желание вписать меня в колею. Непонятно.

Такой вот совершенно неновогодний пост получился..

@темы: 2015, личное

17:14 

Личное. 25 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Блин.. Настроения вообще никакого нет. Вроде и не занят ничем слишком тяжёлым. Так, работа, немного повседневных дел.. Но каждый день я с таким удовольствием ложусь спать и с таким неудовольствием просыпаюсь. Моя интересная жизнь лежит вне пределов места, где я живу.

Последняя моя поездка в Новосиб.. Если убрать эту адскую головную боль, то жить в отеле мне понравилось. Тихо, удобно и без толпы родственников. Что хочешь делай. Круто. Правда, дорого.

Может, скоро начнут показывать новогодние кинохи по телику и настроение появится? Читаю в интернете, что многим надоели наши советские традиционно-новогодние фильмы. А мне вот почему-то нет. Для меня это как запах мандаринов и тазик оливье - где-то фоном. Я в этом смысле жуткий ретроград, в общем. Правда, вот эти голубые огоньки - это какой-то ужас, верх пошлости и мрак. Не люблю.

@темы: 2015, личное

19:16 

Личное и мысли. 22 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Всё-таки люди вытягивают из меня энергию. Ничего с этим не могу поделать. После поездки закрылся у себя в комнате и нервно реагирую на все попытки вторжения. Испытываю внутреннюю потребность напитаться энергией, зарядиться. А заряжаюсь я всегда в одиночестве, как и всякий интроверт.

Ехал в поезде и думал о людях, которые ходят на работу, работают в офисе. Я полагаю, что эти люди в чём-то сильнее меня, если к 24 годам они уже настолько овладели собственной первой личностью, что легко могут отрастить вторую - ту, которая для коллег, клиентов и начальства. Нет, правда. Я долго анализировал, почему я не могу работать в офисе. Ответ пришёл не сразу, по следам горьких ошибок. Хотя я даже не знаю, можно ли назвать это ошибками. Просто я не могу отрастить вот эту вот вторую личность, которая прекрасно сходится с коллегами, клиентами и начальством. А моя первая совершенно не вписывается в шаблон офисного работника. Во время работы я ругаюсь матом, хлещу чай литрами, веду параллельную переписку с людьми в соцсетях. Мне не очень нравится деловой стиль в одежде, я не хочу быть вежливым, потому что так надо, не хочу улыбаться, потому что так надо, я вообще не хочу выдавать какие-либо эмоции потому что так надо. В дурной день я не могу и не хочу засовывать себе в задницу своё плохое настроение. Я не люблю, когда у меня за спиной шушукаются, при этом не прекращают это делать даже если понимают, что я всё слышу. А обо мне в офисах всегда шушукаются - не так себя веду, не то говорю, не то делаю. А другой личности у меня нет. Только моя первая. Она любит закидывать ноги на стол, ругаться матом и сидеть с кислой рожей в плохой день.

Слава богу, я нашёл себе работу, которая не требует от меня соответствующего настроения, внешнего вида и прочей вот этой вот всей офисной херни. Моему начальству важен лишь результат моей работы. И если он удовлетворителен, всем насрать, улыбался ли я, пока делал свою работу или нет, сидел я перед компом в белой рубашке или в одних трусах или даже вовсе без оных. Мне нравится эта тенденция в США, когда в некоторых фирмах работникам уже вовсе не обязательно каждый день приходить в офис, а работать можно дома, в интернете. Ведь это здорово. Дома всегда комфортнее, чем в офисе. А комфортная обстановка - залог хорошего результата в работе.

Ну и конечно, самозанятость - это тоже классно. Мама вот у меня сама на себя сейчас работает. Абсолютно счастлива. Сама себе график работы составила, сама решает, как развивать бизнес. Со мной советуется, конечно, многие решения мы принимаем вместе. Я вкладываю свои деньги, в конце концов. Это я к тому, что самозанятость позволяет не отращивать себе вторую личность, ты остаёшься тем, кто ты есть. Для меня очень важно оставаться тем, кто я есть. Ни перед кем не заискивать, никому не лизать зад. Не то что бы все офисные лижут зад, просто кому-то для работы в офисе приходится прилагать больше усилий, кому-то меньше. Полагаю, что экстравертные люди в большей степени годятся для офисной работы, чем интроверты. Каждому по способностям, как говорится.

@темы: 2015, личное, мысли, работа

00:51 

Зимние каникулы пана Фореста.

От физического к ментальному и обратно...
Охх.. Чё вчера было, чё было. Это пиздец на колёсиках.

Началось всё вечером воскресенья, когда я сел на поезд до Новосибирска. Кстати, хочу сказать вам спасибо, друзья, за консультации по покупке электронных билетов - всё прошло идеально. Проводники во всех трёх поездах (туда и обратно) даже распечатки мои не смотрели, только просили паспорт, сверяли со своим списком и спокойно сажали меня в поезд. В общем, мой личный тест-драйв эта классная опция РЖД прошла на пятёрку. Всем рекомендую.

Далее всё пошло не так гладко. В поезде до Новосибирска в нашем вагоне как-то люто топили, устроив парилку. Очевидно, проводникам начальство дало нагоняй, так как зимой жалобы от пассажиров на плохое отопление у нас в стране весьма типичны. Ну и вот, проводник в нашем вагоне, видимо, решил, что лучше перебдеть, чем недобдеть и затопил на полную катушку. Также сдаётся мне, в вагоне была паршивая вентиляция, в результате чего часть угарного газа зашла в вагон и я как следует надышался этой дрянью. Достоверно утверждать не могу, но когда я в пятом часу утра сошёл с поезда в Новосибирске, мне было пиздец как плохо. Голова болела так, что искры из глаз сыпались, тошнило. А я, как назло, цитрамон дома оставил. Побежал в круглосуточную аптеку на вокзале, купил таблетки.

И что-то мне так дурно, в общем, было... Изначально у меня было запланировано несколько дел в Новосибирске: я хотел расторгнуть договор с МТС и встретиться ещё с несколькими людьми. А так как приехал рано утром, думал посидеть на вокзале почитать книжку. Но случилось то, что случилось. Сидеть на вокзале я не мог - настолько мне было дурно. Пошёл в гостиницу. Для людей, в Новосибирске не бывавших, расскажу, что возле вокзала у нас есть гостиница "Новосибирск" - клёвый 4-звёздочный отель. Именно туда я и пошёл. Отель оказался классным, но и стоил прилично. За сутки проживания они берут 2700 рублей. В эти деньги входит проживание в одноместном номере, где есть санузел, огромный телевизор, телефон, холодильник, халявный интернет и бесплатный завтрак. И - потрясающий вид из окна! К сожалению, накануне поездки я забыл зарядить телефон. Блин, так обидно! Я хотел сделать фотографию вида из окна. Меня поселили на 19 этаже! На 19, Карл! Там полгорода видно.

Но любовался видом я недолго. Потому что мне было плохо, я напомню. В итоге целый час я провёл в обнимку с унитазом, а потом увалился спать. Кстати, перед тем, как лечь спать, я немного побыл Леной Летучей и поиграл в Ревизорро. Так вот, друзья мои, в моём номере не было ни пылинки! В номере было тихо, никто меня не беспокоил. Я закрыл шторы, чтобы был удобный для сна полумрак. Кстати, подушки в номере удобные, и одеяла тоже. И кроватка большая, 2-спальная, удобная для сна. Бельё чистое. В общем, друзья мои, у кого всё нормально с деньгами, искренне советую гостиницу "Новосибирск". 2700 рублей стоит одноместный стандартный номер, но это если заселяться буквально с улицы, без предварительного бронирования. При бронировании на сайте дают скидку 5%, а если заселяешься в выходные - то 10%.

Так вот, продолжая рассказ о поездке. В общем, мне было так плохо, что я увалился спать и проснулся только в двенадцатом часу. Вообще я намечал встретиться с Юлькой и с моим милым Д., но в итоге всё просрал. Д., заинька, прости меня пожалуйста, я тебе даже не позвонил. Мне очень неловко, что так вообще получилось. После сна у меня была такая безумная слабость, не хотелось вообще ничего - ни ходить, ни разговаривать. Если бы не бешеные цены и необходимость вернуться к работе, я бы там поселился навсегда, клянусь. В итоге я ещё часа три тупо таращил глаза в огромный телевизор, и в 3 часа дня пошёл выселяться, потому что надо было забежать в офис МТС ещё, а потом в 4 часа уже обратный поезд.

Дела с МТС уладил. Сел на обратный поезд. Обратно я добирался с пересадками. Сначала ехал до Барнаула на новом скором поезде №143. Идёт 4 часа. Вагон оказался удобный, с нормальным, а не адским, уж простите за невольный каламбур, отоплением. Билет в общий вагон обошёлся в 460,80 рублей. Очень даже нормальная цена, я считаю. Поезд ходит каждый день туда и обратно. Ну а потом, в Барнауле, сел на другой поезд и доехал уже до своего посёлка. Приехал в третьем часу ночи. И вот сейчас уже четвёртый час и я пишу этот пост.

В общем, главное дело, которое я запланировал, я сделал. Жаль, что не удалось встретиться с друзьями. Если бы я чувствовал себя лучше, обязательно бы встретились.

Такие дела. Пойду отдыхать.

P. S.: На вокзале в Барнауле потребовалось снять денег с карточки, 200 рублей. Был только банкомат ВТБ, а моего Сбербанка не было. В итоге кроме 200 выданных рублей, с меня содрали 100 рублей комиссии. ВТБ, горите в аду, суки. МДМ в Новосибирске не взял ни копейки комиссии.

@темы: 2015, личное, новосибирск

02:39 

Личное. 13 декабря 2015 года. Про сон.

От физического к ментальному и обратно...
Последние дни я много сплю. По 10 часов в сутки.

Это такое странное чувство. У меня как будто бы начался такой период в жизни, когда жить бодрой, внесонной, жизнью мне слишком скучно, а сон позволяет мне без лишнего напряжения вырваться из четырёх стен.

Вчера я спал 10 часов, встал в 4 часа дня. Потом сделал уборку в комнате, выпил кофе и пошёл купаться. После ванной я покушал, а потом мне снова захотелось спать. Это было в половине восьмого. Я лёг, уснул и проснулся в половине одиннадцатого. Сейчас шестой час утра, и я снова хочу спать, и у меня такое чувство, что я снова отрублюсь часов на десять, но на десять уже не получится, потому что встать нужно в 2 часа дня, потому что в 3 у меня чешский. И у меня такое предчувствие, что проснусь я невыспавшимся.

На 20 число запланирована поездка в Новосибирск. Куплены билеты. Но меня преследует страх вынужденной депривации сна. Эта гадкая фобия образовалась у меня в институтские годы, когда под страхом отчисления я был вынужден мало спать и каждый раз ждал выходных, чтобы напиться седативного чая и отрубиться на полсуток. С тех пор сон стал для меня самым ценным, что я могу себе позволить. Я до чёртиков боюсь громких будильников. У меня есть будильник в телефоне, я сделал его вибрирующим, без звука. Просыпание от резкого звука в моём случае чревато неврозами.

Когда я сплю, мой телефон стоит в беззвучном режиме. Я специально так делаю. Однажды со мной произошла очень неловкая ситуация. Я искал работу и ждал звонок из одной фирмы, меня должны были пригласить на собеседование. Они позвонили мне в 9 часов утра, когда я спал. Я проснулся и взял трубку. HR начала со мной разговор, в начале разговора я поздоровался, она начала говорить, разговор дошёл до половины и вдруг я ни с того ни с сего поздоровался с ней ещё раз. Меня сильно напугало это, потому что эти слова вырвались поперёк моей воли, а я хотел сказать что-то другое. С тех пор я на время сна ставлю телефон в беззвучный режим, потому что мой мозг не способен работать адекватно, когда его вырывают из сна. Я могу наговорить по телефону глупостей, а потом, вероятно, даже и не вспомнить. Хотя, вообще говоря, я мало говорю по телефону. Мне 100 рублей денег может хватить на полгода. Иные люди столько за день проговаривают.

Пойду прилягу...

@темы: сон, личное, 2015

01:57 

Личное. 11 декабря 2015 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
А ещё.. Последнее время я выбрасываю какую-то прорву времени в помойку. Прям в таких масштабах у меня это всё, что мне самому иногда жутко становится.

Есть у меня одна френдесса. Читаю её блог - она за день успевает миллион дел сделать. Если бы она знала, сколько часов в сутки я просто выбрасываю на помойку, она бы сначала упала в обморок, а потом попросила бы эти часы себе, чтобы в них успевать ещё один миллион дел, которые она так и не успевает сделать. Да-да, hettie_lz, я про вас)) Вы мой кумир тайм-менеджмента.

Я за день чаще всего успеваю сделать пару дел. Причём одно дело - это непосредственно работа, которая занимает не более 8 часов в сутки. А второе.. Ну, я могу погладить. Или убраться в комнате. Или позаниматься по скайпу чешским 1,5 часа. И всё. На этом лимит концентрации внимания на полезных делах у меня иссякает. Я часами таращусь в ленты соцсетей, новостей, отвечаю на комменты, смотрю сериал, читаю Поттера. Я столкнулся с тем, что когда я выключаю свет, отворачиваюсь к стенке и задаю себе вопрос "а что же полезного я сделал сегодня за день", я всё чаще сталкиваюсь с односложным ответом вроде "погладил", "постирал", "убрался в комнате", "позанимался чешским", "ничего" (причём только с одним из предложенных, а не со всеми сразу).

Океаны времени у меня утекают на какую-то фигню. Проблема в том, что у меня даже нет однозначного ответа, а имеет ли такой образ жизни право на существование вообще? Достойный ли это образ жизни? Я смотрю на Хетти и вижу, как она сама кружится в водовороте всяких интересных дел, количество которых ближе к Рождеству начинает просто зашкаливать, как кружатся рядом с ней её коллеги и близкие. А я сижу в пятом часу утра за ноутбуком и бесцельно таращу глаза в ленту. И чувствую себя виноватым в том, что спускаю по ветру океаны времени, пока другим его так не хватает.

С другой стороны, я задаю себе вопрос, а хочу ли я что-то изменить? Я очень боюсь потерять это ощущение, которое так долго искал и наконец нашёл. Ощущение того, что я не занимаюсь бесполезным отупляющим трудом. Конечно, я трачу прорву времени на физическое безделье. Но у безделья есть одно преимущество над тупым трудом. Безделье даёт возможность думать о горнем. Тупой бытовой труд, глупая работа не дают этого. Человек в кабале не способен думать о горнем. Я могу. Я имею возможность, время об этом думать. Я думаю. Много думаю. Мне это нравится. Я в такие моменты вспоминаю учёных времён античности. Не то что бы они были бездельниками, которые только и думали что о науке, поэтому сделали столько открытий. Нет, они, конечно же, тоже как-то зарабатывали себе деньги на жизнь. Но они находили время думать и о великом. И сдаётся мне, Евклид свои труды написал, посвящая этому не по одному часу в день.

В целом я могу сказать, что мне моя жизнь нравится. Надо лишь скорректировать её в мелочах. Направить эти океаны времени в чуть более продуктивное, можно даже сказать, в творческое, русло. Продолжить писать фанфик, например.

@темы: личное, 2015

Дневник Forest1333

главная