Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
01:24 

Лично-внутреннее. 10 июля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Решил тут музыку перед сном послушать. Послушал, ага. Наткнулся на трек Агилеры "Beautiful" и опять рыдал в три ручья. Не знаю почему. То есть знаю, конечно, но никогда не думал о том, что имею настолько глубокие травмы, что прямо реву с этой песни. Я, быть может, даже и не хотел бы распускать сопли, но ничего не могу с собой поделать. Плачу.

И вроде не первый раз уже. Иногда я задаю себе вопрос, когда же моё прошлое останется в прошлом, когда же кончатся слёзы. Ведь я уже даже не помню большую часть насилия над собой. Вот кто меня спросит сейчас - а что с тобой было? Я ведь только общие фразы смогу сказать. Ну пару историй от силы. А там не пара была. Там куча лет жизни в страхе была. В таком фоновом страхе, будничных утренних мыслях о том, как я ненавижу тех, с кем приходится делить образовательный процесс, будничных оскорблениях. Я задаю себе вопрос: неужели там столько всего накопилось, что до сих пор, через столько лет, всё это начинает болеть при малейшем прикосновении, от одной лишь случайно услышанной песни?

Сейчас я живу спокойной жизнью, о которой всегда мечтал. Ну, почти. Своей квартиры не хватает. Но в остальном - да, спокойно. Никто меня не бьёт, не оскорбляет. По крайней мере в реале. Я сплю когда хочу, мне не надо ничего сдавать по учёбе, я сдал все сессии и получил диплом. Но моё грустное прошлое по-прежнему волочётся со мной по жизни где-то там на задворках сознания.

Я не аутист, но мне трудно бывает смотреть людям в глаза. Прямой взгляд люди расценивают как знак агрессии, а когда люди агрессивны, быть беде.

Моя мать нечасто говорила мне хорошие вещи. Боялась перехвалить. Наверное, отчасти поэтому я вырос таким существом, которое не чувствует ни своего возраста, ни своего уровня личностного развития. Я часто думаю, что в 25 лет люди уже ворочают миллионами долларов или собирают концертные залы на 50 тысяч человек и имеют толпы фанатов, которые тебя боготворят. А у меня 1400 евро в банке и ни единой живой души, которая бы сказала, что я чего-то стою в этом мире.

Мне нравится Джастин Бибер. И Роналдо. Песни у Бибера посредственные как на мой вкус, но он в люди сам выбился. А в футболе я нифига не разбираюсь. Но эти два парня красивые, популярные и богатые. И их все любят.

А я.. А я реву, когда Агилера говорит, что "we are beautiful". Я не чувствую себя ни beautiful, ни handsome, ни strong ни что-то подобное ни на йоту.

Когда-то Lady Gaga сказала:

I want you to forget all your insecurities. I want you to reject anyone or anything that’s ever made you feel like you don’t belong or don’t fit in or made you fell like you’re not good enough or pretty enough or thin enough or can't sing well enough or dance well enough or write a song well enough or like you’ll never win a Grammy or you’ll never sell out Madison Square Garden, you just remember that you’re a goddammned superstar and you were born this way!

А я не могу забыть all my insecurities. Их в моей жизни было столько... Половина жизни была insecure. Я не могу просто взять и reject вот это вот всё. Именно поэтому у меня такое стремление к затворничеству, к хикканству. Дома никто не обидит, ни скажет гадостей, не пнёт, не ударит, не убьёт. Но мне нравится, что такой известный и сильный человек, как Lady Gaga говорит, что я должен reject, и что Агилера говорит, что I'm beautiful и no matter what they say. Важно, что такие люди говорят об этом, потому что в мире много ребят, подобных мне, которым никто не говорит reject all this shit. И они не уверены в себе. И когда их кумиры говорят - be strong, у них реально появляется желание be strong.

@темы: 2016, личное

19:20 

Личное. О гиперсексуальности.

От физического к ментальному и обратно...
Тут в одном сообществе в ЖЖ опубликовали историю. Про 18-летнего мальчика-вожатого в летнем лагере, который ложился в кровать к мальчикам 12-13 лет, ну и это самое. Вы понимаете. Предположительно имел с ними интимную, так сказать, близость. Ну и комментарии такие, мол, фуфуфу, педофил, фуфуфу.

Я вот что имею сказать.

Я не знаю, может это я был таким грёбанным гиперсексуалом, что пиздец. Я начал дрочить, когда мне было 8 лет. 8, Карл! Во втором классе. Нет, меня никто этому не учил, никакой взрослый дядя меня не растлял, никогда я не смотрел порнографических фильмов и о геях слыхом не слыхивал. В 13 лет я уже адски хотел ебаться с парнем. А лучше с двумя сразу. От вида даже по пояс раздетого парня мне просто сносило башню. В мужской раздевалке на уроках физ-ры я класса с шестого старательно прятал стояк, а наш препод по физ-ре был объектом моего сексуального вожделения практически все школьные годы.

В 14 лет я кое-как отрыл парня в какой-то газетке с объявлениями, который с большой долей страха согласился на условиях анонимности встретиться со мной и заняться сексом. Сказал, что ему 17, хотя нихера ему не 17 было, а лет этак 20 как минимум. Но мне это даже нравилось, потому что я хотел ебаться. Мы встретились и всё у нас, в общем, случилось.

Потом я вплоть до 18 лет ни с кем не встречался, потому что все шарахаются от несовершеннолетних. Зато потом начал встречаться сразу с тремя мужиками и наслаждаться жизнью. Шальные студенческие годы, что поделать!

Я не то что бы в этом посте педофилов оправдываю. Нет. Насилие недопустимо и преступно в любом случае. Но я как вспомню свои стояки в 12 лет и обдроченные фотки полуголых известных парней того времени, так и думаю - если бы ко мне тогда в постель лёг такой вожатый 18 лет, я бы сам к нему в трусы залез без всякого приглашения. Честное слово.

@темы: 2016, личное, мысли, секс

16:11 

#янебоюсьсказати

От физического к ментальному и обратно...
Больнее всего по этому хештегу читать не сами истории. Лично мне. У меня таких историй своих хватает. Больнее всего читать, когда пишут, что все эти истории ничего не стоят. Больнее всего читать, как натуральские мужики, глупо прихихикивая, вспоминают, как их "насиловали женщины, но им даже понравилось". Это блядское самодовольное насмехательство меня просто бесит.

Сейчас, будучи двадцатипятилетним, я не могу вспомнить всё то, чему подвергался сам. Большую часть моя психика вытеснила. Однако, некоторые случаи я до сих пор помню.

Помню, как возвращался домой поздно вечером. В автобусе заметил двух парней, которые перешёптывались и поглядывали на меня. Я сразу заподозрил проблемы. Когда я посмотрел на них, один из них показал мне средний палец. Когда я собрался выйти на своей остановке, один из них встал рядом со мной, а второй пошёл к другому выходу автобуса, чтобы я не сбежал. Когда я вышел, первый парень схватил меня за руку, очень крепко. На автобусной остановке никого не было. Я спросил, что ему надо. Он долго молчал и ничего не говорил. Потом потребовал деньги. Я, наученный предыдущим горьким опытом воровства денег из сумки, все деньги хранил в банке, поэтому отдал этому бандиту последнюю сотку. Но он не отпустил меня. Он сказал, что отволочёт меня в ближайший овраг (у нас там на районе местность такая, с оврагами), выебет, а потом пырнёт ножом. И позвал своего дружка, потому что я опять начал вырываться. Тут подъехал ещё один автобус, из него вышло несколько человек, я начал кричать. Этот чувак меня выпустил, а я тут же дал дёру.

Насилие ли это? У меня остался потом небольшой синяк на плече от его цепких рук. Но даже не это мне кажется самым важным. И не отданная сотня рублей. Я потом несколько дней боялся из дома выходить. А когда вышел - оглядывался, озирался, боялся возвращаться поздно домой.

Это было в институтские годы. Что было в школьные, я помню с большим трудом. Издевательства одноклассников, насмешки, побои, чмор. Маме я тогда ничего не говорил. Что может эта несчастная курица? Была у нас одна такая мамаша. У нас в классе ещё одного мальчика начали гнобить, но тот пацан рассказал мамаше. Та пришла, начала колупать всю эту историю. В итоге пацана этого выловили и изнасиловали в туалете. Он потом в другую школу перевёлся.

Я с детства знаю цену боли - своей и чужой. Я знаю, что некоторые люди не любят сочувствовать и помогать. Это не хорошо и не плохо, но я думаю, что никто не имеет права унижать чужую боль, обесценивать чужое страдание.

И ещё. Иногда даже незначительное давление может доставить человеку много боли, если до этого он имел травмирующий опыт. Важно не то, что чувствуем мы, когда узнаём чью-то историю. Важно то, что чувствуют жертвы. Я в своей жизни миллион, наверное, раз слышал, что мои страдания ничего не стоят. Я вот рассказал там выше историю про автобус (как я её для себя называю, потому что мне сил не хватает назвать её своим именем, которого она заслуживает), и тут же задал вопрос - а насилие ли это? А достаточно ли это больно, чтобы считаться насилием? А то может какой-нибудь бугай двух метров в плечах посмеётся и скажет, что, мол, не мог по роже дать обидчику, слабак, хаха, уссаться от смеха можно. Когда часто подвергаешься насилию в тех или иных формах, вырабатывается какой-то жуткий, противоестественный иммунитет. И ты всё чаще вслушиваешься в эти голоса, которые говорят тебе, что твои страдания - ничто. И думаешь такой: ну да, сегодня мне просто пару раз сказали гадости, так что день прошёл отлично. Никто ж не избил. Ну если не считать обычных толчков в коридоре, когда мимо тебя проходят как мимо пустого места. Или: хорошо, что только сотней отделался. Или: ну ладно, в этот раз только кнопку под задницу подложили, а в прошлый раз полтетради жидким корректором залили. Появляется эта странная порочная привычка: колупаться во всём причинённом тебе говне и выбирать то, которое съедобно. Впрочем, жрать приходится всё, но мысленно выбираешь то, что наименее гадко: кнопки вместо натёртого мелом стула, 100 рублей вместо пары тысяч, маленький синяк вместо разбитого носа.

Меня в наших людях одна гадкая черта бесит. Ну вот пошёл такой флешмоб, да. Люди выворачивают себя наизнанку, рассказывая о себе ТАКОЕ. Многие жалеют, сочувствуют. Но, как я уже писал в начале, не все на это способны. Ладно, ок, не можешь или не хочешь посочувствовать - ну пройди ты мимо, ну займись ты своими делами. Нет! Надо посмеяться, пнуть, добить, обесценить, вякнуть "сама виновата!". Зачем? Ну что у этих людей, шило в жопе что ли, не могут мимо чужого горя спокойно пройти, так пнуть надо? Что за люди-то такие говнистые? Обязательно нужно подойти и поднасрать.

А флешмоб хороший. Мы должны говорить об этом. Потому что до тех пор, пока всё это будет замалчиваться, оно будет иметь место в обществе. Мы должны воспитывать в себе уважение к личности. Мы должны называть преступление преступлением. Мы должны отказаться от логики виктимного поведения. Мы должны перестать выгораживать преступников и обвинять жертв. Мы должны перестать относиться к жертвам, как к слабому скоту, который надо добить. Хватит обвинять друг друга в слабости. Да, есть слабые люди. Которых грабят, которых бьют, которых насилуют и убивают, а они в ответ ничего не могут противопоставить. Они вообще не обязаны ничего противопоставлять, они не обязаны быть сильными потому, что в нашем обществе столько мудачья скопилось. Посягательство на свободу личности - изначально преступление, независимо от того, способна жертва дать отпор или нет. Нельзя относиться к преступлению как к норме, потому что это не норма. Нельзя говорить, что преступление - это норма, потому что "везде так" или "у нас такой менталитет" или "у нас такие традиции". Насилие над личностью - это безусловный порок общества, с которым надо бороться. Хотя бы и открытым разговором.

@темы: мысли, личное, 2016, общество

02:12 

Голубая кысь.

От физического к ментальному и обратно...
Последние несколько дней мои мысли крутятся вокруг ЛГБТ-проблематики. И я то в одном месте виртуального мира, то в другом постоянно сталкиваюсь с дополнениями к этим мыслям. И вот думаю, что надо их выразить, сформулировать.

Мысли эти начали крутиться в первую очередь после нашего разговора с Хетти об исламофобии в ЛГБТ-среде. И на днях я видел фотки, сделанные Игорем на гей-прайде в Чикаго. И я видел эти лозунги, осуждающие исламофобию. И я подумал, что они идут в пику непрекращающейся религиозной фобии у русских ЛГБТ. И я подумал, что это ещё одна крупица цивилизационной разницы между Россией и США.

И вот таких разниц между нами - тысячи. Во время одного из наших последних разговоров Хетти обиделась, когда я сказал, что американцы живут на вершине горы и смотрят на нас, букашек, сверху. Речь не о том, что американцы такие гордые. Они не гордые. Они нормальные. Просто они реально ушли куда-то очень-очень далеко. А мы все тут плетёмся в караване через пустыню. И всё никак догнать не можем. Не только американцев. Весь приличный западный мир.

Когда принц Уильям говорит, что никто не достоин того, чтобы испытывать на себе такую ненависть, какую испытывают на своей шкуре ЛГБТ, этот контраст я особенно ясно ощущаю. Это такое чувство... Будто тебя всю жизнь колотили и ты уже привык к этому и не замечаешь этого.. Тебя пнули, ты дальше пошёл. Пнули - дальше пошёл. Норма жизни. И тут с небес на землю спускается высшее существо и говорит, что когда тебя пинают - это нихрена не норма. И ты стоишь такой, голову на небо задравши - и вдруг что-то такое у тебя, 25-летнего, всплывает в памяти. Обиды из детства. Те самые первые обиды, когда ты в первый раз услышал, что геев надо убивать. Ты вспоминаешь, как в 14 лет к тебе подходят и говорят, что как тебя вообще земля носит, и почему твоя сраная мамаша не сделала аборт. И ты вспоминаешь те самые, естественные, ещё не загнанные по ужасной привычке на задворки сознания, обиды и слёзы, которые тогда, в 14, сдерживать ещё не умел. И две попытки суицида. И смотришь ты на этого ангела, или кто он там есть - и думаешь.. Да. Нихрена это всё, короче, не нормально. Пиздец это, самый настоящий, если говорить по правде. Не то, что должно быть привычкой у нормального человека.

Я как-то пару раз участвовал в опросах. Кажется, их российская ЛГБТ-сеть проводила или какая-то такая подобная ЛГБТ-организация. Там среди ЛГБТ проводился опрос на предмет как часто они в своей жизни подвергались насилию разного рода на почве гомофобии. И меня удивило, что такие простые вопросы поставили меня в тупик. Потому что я помню, что я подвергался насилию на почве гомофобии, но я почти забыл, как это происходило. Моя психика решила исцелить меня и вытеснила всю эту гадость. Многое я не помню. Не знаю, к счастью или к сожалению. В памяти остались лишь урывки - примерно то, что я описал выше. Странно вообще. Потому что когда меня били, я думал, я на всю жизнь это запомню. Но нет. Всё как-то выветрилось... Выплакано, заспано, залито литрами чая.

Я на днях начал смотреть одно американское шоу. Кулинарное. Ну так, от нефиг делать. И там все участники о себе рассказывают. Кто откуда, да какой жизнью до конкурса жил. Разные люди есть. Есть и те, кого жизнь побила. И некоторые даже плачут. И жалеют друг друга. И всё это - очень искренне. Причём таких шоу несколько. Что "Master Chief", что "America's next top model", что "Catfish". Меня удивляет отношение к ЛГБТ в этих программах. Поддержка. Ясная, как божий день, без тени сомнения, без унизительных вопросов, без дискуссий, без этих бесконечных натуральских попыток залезть тебе в жопу и в постель. И я опять думаю - боже мой. Параллельная вселенная.

...

Считается, что невозможно побороть в себе кысь, если не был в стране за лесом. Я никогда не бывал в стране за лесом, но я вижу кысь повсюду. И даже чувствую её в себе. Я чувствую её в себе, когда прошу Женьку отвести меня в гей-клуб в Праге вместо того, чтобы сходить в микс-клуб где мирно тусуются геи и натуралы. Я чувствую её в себе, когда борюсь со своей неприязнью к трансам FtM. Я чувствую её в себе, когда мы с Ваней Кильбером спорили, можно ли мальчиков одевать как девочек в детском саду. Эта чёртова кысь. Кто бы знал, как я хочу от неё избавиться. Я знаю точно, откуда взялась во мне кысь. И я борюсь с ней. Каждый день. Я по капле выдавливаю из себя гетерофобию, трансофобию, ёбаные гендерные штампы. Это очень трудно делать в среде, где правит кысь. Ты её в дверь - она в окно, сука, лезет. Она в телевизоре, она в интернете, она в дохуя авторитетном мнении твоей бабушки. Везде кысь. Везде.

И только во сне я убегаю от неё. Только в моей постели она меня не скребёт своими ужасными когтями. Я накрываюсь одеялом и представляю себе.. мм.. самую счастливую, самую красивую гейскую пару на земле. Не самую реальную, быть может. Но эти двое вымышленных парней - они как мой личный патронус. Отгоняют от меня кысь. Всю ночь или весь день - ты же знаешь мой режим. Чтобы я мог спокойно выспаться. А вечером - снова в бой. Побеждать в себе кысь.

@темы: 2016, лгбт, личное, мысли, общество

19:58 

Про хикканство, сотовую связь и автоплатежи.

От физического к ментальному и обратно...
Чудны последствия хикканства, друзья мои! Я всё не перестаю вкушать сладкие и не очень плоды асоциального образа жизни. Сегодня к своему удивлению мне пришлось вкусить не самый вкусный из них.

В кои-то веки я сегодня, вы не поверите, разговаривал по телефону. Последний год я делаю это столь редко, что уже начал забывать, каким местом трубка прикладывается к уху, а каким - ко рту (И только диплом связиста удерживает меня от позорного неумения пользоваться телефоном, ага. Вы что думали, я 5 лет в университете лясы точил?). Так вот сегодня мой оператор МТС самым беспринципным образом, согласно самым милипиздрическим буковкам в договоре об оказании услуг связи, подложил мне к вечерней трапезе, не побоюсь этого слова, тухлое яичко. И перевёл меня на тариф с абонентской платой 93 рубля в месяц с посуточным списанием. Обнаружил я это сегодня после того, как совершил телефонный звонок в Новосибирск и решил проверить баланс. Увидев там 71 копейку вместо 60 с лишним рублей я полез разбираться. И набрёл вот на этот пункт в договоре, что если абонент 150 дней не пользуется платными исходящими услугами связи и не пополняет счёт, то его переводят на тариф с абонентской платой, а по истечении 183 дней его номер и вовсе забирают, превращая сим-карту в бесполезный кусочек пластика.

Вообще говоря, я ничего против МТС не имею. Я до этого случая краем уха слышал, что операторы так делают, но никогда лично не сталкивался, хотя услугами МТС пользуюсь уже 9 лет. А вот теперь со своим хикканским образом жизни столкнулся. 150 дней получал только входящие смски из банка с паролями на платежи и на тебе - случилось. Вообще мне не хочется расставаться с этой своей симкой, которой я уже пользуюсь 9 лет, потому что у меня к ней несколько важных сервисов привязано, и ещё многие нужные мне люди мой номер знают, будет обидно, если потеряют со мной связь. Хоть я и хикка. И всяких там нужных людей мне по статусу иметь не полагается.

И ещё я не люблю автоплатежи. Всякие МТС и Сбербанк так нахваливают эту услугу, а я себя крайне неудобно чувствую, когда деньги с моей карты отправляются куда-то на автомате, так как я имею привычку забывать о таких штуках. А вот так случится, что где-нибудь втихаря сменят тарифный план на что-нибудь, а там автоплатёж с банковской карты подключен - так все деньги и высосут. Комфортно себя чувствую тогда, когда точно знаю, за что именно, сколько именно и когда именно я заплатил.

@темы: хикки, мтс, личное, 2016

18:49 

Личное и языковое. 17 июня 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Долго думал о чём написать, потому что если читаешь целыми днями политическую фигню, то к концу дня в голове остаётся только она и выгнать её оттуда реально только мультиками про Спанчбоба перед сном или порнушечкой с классными парнями.

Хотел немного написать про освоение чешского языка и про языки вообще.

Недавно включил BBC, уже под утро, и внезапно осознал, что я понимаю, о чём там люди вообще говорят. Вообще, мне моя преподаватель английского в своё время говорила, что если прекращаешь изучать язык и не попадаешь в языковую среду, то вот этой вот инерции хватает примерно на год. В моём случае прошло уже чуть больше года, и, да, я чувствую, что я стал хуже говорить, мне сложнее становится формулировать мысли, потому что я забываю слова в направлении от русского к английскому. Но я по-прежнему хорошо понимаю в обратном направлении. Но при условии, что я вижу говорящего. Разговоры по телефону по-прежнему остаются проблемой.

Также заметил, что иностранную речь понимаю лучше во второй половине дня (ну вы понимаете, что в моём понимании есть вторая половина моего дня), чем в первой. Не знаю почему.

Про чешский. Повадился смотреть всякие передачки с чешского телевидения. Подсел на чешский аналог "Сто к одному". Понимаю пока не всё, но большую часть. Вопросы и ответы понимаю, а вот всякие сказанные скороговоркой шутки-прибаутки, как это любят делать в развлекательных программах - пока не очень. Сегодня, кстати, смотрел один выпуск, там в большой игре был вопрос "какой город расположен на западе Чехии", оба игрока сморозили глупость, назвав Прагу и Градец Кралове, хотя можно было назвать Пльзень или Карловы Вары. Хотя, одна игравшая девушка вроде как была из Оломоуца, так что неудивительно, что Прага для неё - западный город.

И, конечно же, как и многих не бывавших за границей людей, меня беспокоит, что мне всё равно не хватит языка. Недавно по этому поводу была дискуссия в одном сообществе в ЖЖ - нужно ли учить иностранный язык для туристических поездок за границу. Не знаю как вас, друзья, а меня поражает ситуация, когда русские люди, отправляясь за рубеж, полагают, что в стоимость отдыха автоматически должно включаться знание русского языка всеми окружающими - от официантов в ресторанах до уборщиц в отелях. Мне такая позиция кажется бредом и неуважением к стране пребывания. Я собираюсь ехать в страну, которой, скажем так, русский язык не чужд, но мне как-то откровенно стрёмно требовать, чтобы кто-то говорил со мной по-русски. Особенно учитывая то, как именно русский язык проник в Чехию. Люди, которые требуют, чтобы все кругом за границей знали русский (в случаях, если такая услуга прямо не обозначена в списке услуг) только потому, что они заплатили деньги, на мой взгляд просто безумцы. Стоимость изучения иностранного языка такова, что те копейки, которые они тратят на отпуск, рядом не валялись. Мне для изучения первых двух уровней по чешскому потребовалось 70 тысяч рублей, английский стоит ещё дороже, там за 70 тысяч только один уровень освоить можно.

Скажу честно, мне не жалко тратить деньги на своё образование. Я себя человеком чувствую, приобретая новые знания. Кроме гонора у русских туристов, не желающих изучить хотя бы английский на минимальном уровне, я вижу ещё и патологическую лень на самообразование. Кто-то ноет, что у него "нет способностей к языкам". Про "нет способностей" - это такая чушь, если честно. Я всегда говорил, что когда нет способностей - помогает упорный труд. Я 5 лет изучал квантовую оптику в университете, и с тех пор я убеждён, что не существует решительно ни одной области, которую бы не смог освоить человеческий мозг. После университета я понял, что если ты в состоянии разобраться во всех видах дисперсии в линейных и нелинейных средах, твоему мозгу подвластна любая область знаний, будь то иностранный язык, экономика или литература. Всё упирается вот в этот выбор: мы либо хотим трудиться, либо нет. А сделать из себя личность - это всегда труд.

@темы: личное, 2016

17:33 

Личное и мысли об ЛГБТ. 13 июня 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
День сегодня.. Паршивый.Как будто тянется со вчера. И нет в нём никакой радости. Я даже спал сегодня как-то беспокойно. И почему-то, сам не знаю почему, забыл почистить зубы после сна. Как-то на автомате поплёлся мимо ванной сразу ставить чайник на кухню. Кофе всегда был моим другом в размышлениях.

В новостях цитируют предсмертную смс-переписку погибших ребят. Не могу читать. У меня истерика сразу начинается.

Сегодня у Хетти всплыла тема о религиозном подтексте терроризма. Да, мы все, цивилизованные люди, говорим, что терроризм не имеет ни национальности, ни религии. Может, оно и так. Но что меня бесит - так это ссыкливое молчание исламских лидеров, их недостаточное рвение к борьбе с терроризмом. Меня бесит, что все они такие мямли. Никто из них не может ясно, громко, на весь наш мир сказать - убийцы в рай не попадают. Конечно, подобные заявления не искоренят терроризм. Но ислам как религия очистит себя от этого позора. Исламские лидеры обязаны прилюдно отлучить от лона ислама террористов.

Я хочу, чтобы США теперь не знали пощады терроризму. От ИГИЛ не должно остаться и мизинца. Их нужно уничтожить. Всех. Не зная пощады, сочувствия и прощения. Наш мир должен быть вычищен от этого зла.

В продолжение темы ЛГБТ... Пан Тигра вчера на фейсбуке попросил меня высказать своё мнение о киевском Марше равенства. Ну, частично мы с ним уже обсудили этот вопрос в личке. Но кое-что я хотел бы вынести и в этот пост.

Во-первых, я считаю огромным достижением гражданского общества Украины, что Марш равенства в этом году был проведён а) легально; б) под защитой милиции; в) массово (да, 1500 человек для страны, в которой ещё 3 года назад это и представить было нельзя - это массово, я считаю).

Второе. Пан Тигра недоумевает, зачем на Марше численностью 1500 человек присутствовало 5000 сотрудников милиции. В то время как прайд в Праге не потребовал такого большого охранного ресурса. Ну, я думаю, потому что Украина - не Чехия. И не Европа в полном смысле этого слова пока ещё. Правый сектор открыто угрожает ЛГБТ, показывая тем самым, что никакая Европа этим товарищам не нужна, они Майданом воспользовались для своих националистических целей. Поэтому, да, в этом году вполне резонно для охраны 1500 демонстрантов потребовалось 5000 сотрудников милиции. Когда Украина поборет гомофобию в большей степени, чем сейчас, охрану можно будет сделать менее жёсткой.

Третье. Также пан Тигра пишет мне: "Люди, далекие от проблем равенства только злятся. не понимая, зачем нагнали столько милиции, всякая лимита и злобные гоблины только повылазили на радостях, а равенства как не было, так и нет". Вообще, хочу сказать, что нельзя идти на поводу у злобных гоблинов. Злобные гоблины не делают Украину лучше как государство (они вообще ни одну страну не способны сделать лучше как государство) и если они жаждут духовных скреп, пусть едут в Россию - здесь этого добра навалом. В России уважают "право" гомофобов на первосортность и насилие. Украина же должна строиться усилиями сознательных граждан, имеющих чувство собственного достоинства и ум. Ведь корни гомофобии, как известно, лежат в невежестве и отсутствии достоинства. Россия тоже должна строиться усилиями сознательных граждан, конечно, но, боюсь, у нас этот процесс будет несколько более затянутым.

Такие вот мысли по киевскому прайду.

И ещё вот хотел сказать про погоду, коль пост у меня не только про ЛГБТ, но и про личное. В этих ваших Москвах опять ноют. Дескать, холодное лето. В контактике начали постить шуточки про то, что надо снова доставать шерстяные носки. А у нас в Алтайском крае ситуация прямо противоположная. Жара просто убийственная. +30 уже несколько дней подряд. Не знаем, куда себя деть просто. Периодически жаркая погода перемежается с дождями. Вчера вечером была сильная гроза, аж на 2,5 часа выключился свет.

Такие дела.

@темы: 2016, лгбт, личное, мысли

00:32 

Личное. 6 июня 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Тут давеча вышло обновление для игры The Sims 4. Сказать по правде, я не играю. И, кажется, я что-то такое уже писал на эту тему.. Не помню. Просто я вдруг вспомнил про эту игру и решил почитать о ней более подробно. Забавная штука. Даже в какой-то момент у меня возникло желание скачать и поиграть, но потом я подумал, что, наверное, из меня получится неважный игрок, и что скорее всего персонаж будет похож на меня самого. Хотя, подозреваю, мало кто создаёт персонажей, не похожих на себя. Я просто подумал о том, каким бы был мой персонаж. Такой же грустный хикка, никуда не ходит, ни с кем не общается, а любые его попытки завести дружеские отношения заканчиваются насмешкой со стороны. Хм... Ну да, только бы я его сделал внешне килограммов на 10 худее. А в остальном, в смысле характера, моя копия.

Дни проходят быстро. Не знаю, рад ли я этому. Уже июнь. Лето подкралось незаметно. Странное ощущение. Раньше я приезжал к бабушке только летом, а всё остальное время жил в городе. А сейчас я постоянно живу здесь, в посёлке. В который раз думаю, насколько необычна моя жизнь. Насколько она отличается от жизней других людей. Насколько больше я позволяю себе, имею время, думать о горнем. Засыпать со спокойной душой. Ложиться спать в седьмом часу утра, просыпаться ближе к вечеру.

Часто мечтаю о городе. Хотел бы я снова жить там. Но пока что придётся повременить.

К концу лета надо добить Intermediate по чешскому. Не знаю, успею ли. Посмотрим. Потом сделаю паузу в обучении. Мне нужны деньги на поездку. Я и так уже выложил порядка 60 тысяч. Но не жалею об этом. За образование надо платить.

Осенью пойду делать загранпаспорт и банковскую карту.

Ну а сейчас пойду спать. Ну не то что бы спать. Я это называю залезть под одеяло и пару часов таращить глаза в телевизор, а потом заснуть.

@темы: 2016, личное

21:55 

Личное. 31 мая 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Иногда у меня случается настроение, которое я называю "всё заебало". Оно случается, когда сразу множество людей начинает задавать мне глупые вопросы и обвинять во всякой ерунде. В паре дискуссий меня сегодня обозвали ватником и ольгинским троллем, а потом пришла мама и спросила, почему я такой грустный. Я теперь не могу, когда мама задаёт мне этот вопрос. Я понимаю, что она волнуется за меня, но мне бы хотелось, чтобы её забота обо мне перешла в иную форму, нежели та, что практикуется родителями в отношении детей школьного возраста. Я не хотел ей грубить, потому что она не виновата в моём плохом настроении, поэтому просто сказал, что меня нужно оставить в покое и не долбать с подобными вопросами. Но даже это мне показалось грубоватым, я сейчас несколько жалею об этом, но она всё равно не обиделась. Она слишком хорошо меня знает, что я бываю вспыльчив. Я её за это уважаю. Меня мало кто способен выносить. Без самодовольства скажу, что у меня скверный характер.

Конечно, мне нравится жить в одиночестве. Ещё бы свалить от родственников поскорее. Но иногда я смотрю на своих френдов - они выкладывают фотки, где ходят с друзьями в кафе, едят, смеются, болтают о чём-то. Я им немного завидую. В моей жизни этого нет. (Хотя врать не буду, я хочу поблагодарить Пашу Самбурова за приглашение на его день рождения. Паш, спасибо большое тебе, я был бы рад поприсутствовать, но в Москве я не бываю. Но я рад, что ты меня пригласил. Наверное, я не совсем чужой тебе человек, раз ты меня пригласил. Наверное, я чем-то тебе симпатичен.)

Конечно, меня порядком расстроил пост Паши Лобкова на фейсбуке про то, что его тоже всё заебало. Я понимаю это его настроение. Мне периодически хочется купить пару бутылок шампанского и осушить их в одну харю, а потом валяться с унитазом в обнимку в слезах и соплях. Но я этого не делаю. Вместо этого я иду на кухню, ставлю чайник на газ и делаю себе чай с вишнёвым вареньем, сажусь за ноутбучек и глубоко вдыхаю пар от чая и включаю какой-нибудь фильм вроде "Амели". Постигаю дзен. И отпускает.

Когда-то давно я ходил к психологу. И она научила меня двум важным вещам. Первая: я сам хозяин своей жизни. Вторая: для преодоления любой стрессовой ситуации можно найти безопасный способ сублимации. Понимание этих двух вещей сильно облегчило мне жизнь.

@темы: 2016, личное

02:31 

Личное и фанфиковое. 20 мая 2016 года. Раннеутреннее и предсонное.

От физического к ментальному и обратно...
Кучу времени этого не делал. Лежу закутанный по уши в одеяле с ноутбуком на пузе. Обычно я так не делаю. Сижу за столом, хлебаю чай, копошусь в сети. А сегодня вот что-то плюнул и решил - задрало под утром за столом торчать. Хочу в постельку.

В кои-то веки сдвинулся с мёртвой точки фанфик. Всё-таки чтение на меня благотворно влияет. Становится легче писать. Пока ещё мне с трудом даются крупные литературные формы. Обычно у меня вся мысль умещается на трёх страницах, а я тут книжку надумал написать страниц этак на триста. Не знаю, получится ли что-то полноценное, не высосанное из пальца. Стараюсь не торопить себя и в то же время не лениться.

Вчера днём не выспался. Нужно было на почту сходить. Пришлось вставать в 4 дня. Фигово. Пришёл, завалился в кроватку (кстати, "краватка" по-украински означает "галстук", когда я говорю это слово, я всегда вспоминаю этот факт и улыбаюсь) и заснул часа на три. И сейчас вот такое состояние - ммм...

Посмотрел сегодня матч по хоккею. Россияне играли с немцами. Немцы эти как дохлые рыбы были. Неудивительно, что русские их сделали.

Возвращаясь к теме моего фанфика... Вообще, самое классное - это пытаться сохранить персонажей такими, какие они есть у автора оригинала. Моя задача как фикрайтера - привести персонажа к нужной идее, нужному действию исходя из той системы мышления, которую задал ему автор. Самая трудная для меня задача была в моём фанфике - оторвать Гарри Поттера от Джинни Уизли. Не то что бы Роулинг так прочно привязала Гарри к Джинни - она паршиво его привязала, я бы даже сказал, любовь Гарри к Джинни была из пальца высосана, даже его симпатия к Чжоу была более естественной. Но разорвать их связь всё равно трудно, а если учесть, что Гарри вообще туповат на общение с девушками - это сделать ещё сложнее. Потому что Уизли сама его никогда не бросит, она-то, в отличие от Поттера, влюблена в него с самого детства. Ещё мне нужно прописать реакцию Рона. Мне хочется сохранить дружбу Рона и Гарри, но Рон невообразимо туп в вопросах саморефлексии, он всё никак не даст право Джинни отвечать самой за себя. Я не знаю, как Гарри будет с ним объясняться, если честно. Памятуя о том, как он на Дина Томаса бросался-то. Гарри это и сам помнит. И боится. У меня такое чувство, что разнимать их будет Гермиона. А уж как потом сводить Поттера с Малфоем - это вообще что-то с чем-то. Тут мне придётся хорошенько покопаться в мозгах у Поттера, чтобы найти что-то такое. Тем более, что мне будет мешать вот этот гаденький эпизод, когда он почувствовал отвращение, видя как Флёр в его теле обнимает Билла. Надо будет придумывать, как Малфой к нему будет подкатывать. Иными словами, придётся решить извечную гейскую проблему - как соблазнить натурала. С Малфоем будет проще - он в книге показывает себя абсолютно равнодушным к бабам. И это порядком упрощает дело. Да и Паркинсон в книге изображена такой страшной кобылой, что и не всякий натурал на такую позарится. Так что его притянуть к Поттеру будет нетрудно. А вот Поттера к нему - да... Тут придётся поработать.

М-да.. Быстро сутки прошли.. Скоро спать буду.

@темы: творчество, личное, harry potter, 2016

02:02 

Личное. 18 мая 2016 года. Предсонное.

От физического к ментальному и обратно...
Про книжное. Начал читать "Войну и мир" Толстого. О, господи. При всём уважении к великому писателю, он страдал многословием не к месту. Более всего раздражает то, что он очень, очень, очень скудно описывает персонажей внешне, в результате чего в голове возникает каша на предмет кто есть кто. Это при том, что очень много слов посвящено детализации - движений, мимики, да кто как сидит, да кто на кого смотрит. Очень трудно читать. Иногда мне кажется, что эту книгу я начал читать для того, чтобы своё самолюбие потешить, а не из практической цели самообразования. Хотя, наверное, правильнее сказать, и ради того, и ради другого. Приходится делать усилие при чтении. Однако ж, читать классику я взялся не только ради литературного самообразования, но и для того, чтобы совершенствовать свой русский. Именно поэтому, кстати, я стараюсь брать бумажные книги для чтения. Заметил, что в электронных часто паршивая выправка пунктуации. А именно над пунктуацией мне надо поработать, потому что я часто ловлю себя на сомнениях в этой области.

Про сонное. Сплю глубоко и много, и не жалею, что сплю много. В реале скучно. А когда снится что-нибудь милое, тёплое, хорошее - это так замечательно. Даже из постельки вылезать не хочется.

Про несонное. Всё как всегда. Кофе, соцсети, работа, глупые внеполитические, внеобщественные, ни в коем случае не российского производства передачи развлекательно-познавательного толка. Выходы из дома пару раз за месяц. Не заметил, как прошла весна. Впрочем, после того, как затемнил окно, я с трудом замечаю, как меняется время суток, куда уж там - времена года. Не знаю, может, оно и к лучшему.

Про хикканское. Читаю хикканские паблики. Часто там собираются глупые школоло, которые конечно же не тру, но мнят себя.. Могу ли я сказать, что я тру? Один-два раза в месяц выйти из дома - это уже тру или нет? Хз, тащемта. Хикканы часто спорят на эту тему, где грань между хикканством и социоблядством. Но я всё-таки верю, что я больше тру, чем эти школоло пятнадцати лет. И я рад этому. Мне некуда торопиться в жизни. И это самое моё чудесное.. ну, не то что бы достижение.. состояние, скажем так. Есть время думать о земном и о горнем, не торопясь читать, вести виртуальные беседы. Есть возможность, о, господи, обходиться словарным запасом Эллочки-людоедки с живыми людьми. Многословие убивает. Вот не зря в христианстве существует такая добродетель - молчание. Современные люди совершенно не знают цену ей. Одна из самых чудесных добродетелей, и одна из самых редких в современном мире. С каждым годом люди говорят всё больше и больше, вырабатывают какое-то невероятное количество информации, а молчание становится всё более редким и всё менее ценным. Люди старательно уничтожают тишину вокруг себя, будто боятся остаться наедине с собой. Может, и правда боятся. Есть в этом что-то неправильное - если человек боится посидеть в тишине, не хочет этого. Тишина будто бы смущает его. Смущаться и бояться надо не тишины, а плохих разговоров, злословия.

Ну вот. Написал пост. Теперь пора спать. Глаза уже слипаются - хороший знак. Спокойного, тихого, сумеречного, быть может даже дождливого, но тёплого и уютного тебе дня, анон. Встану после обеда.

@темы: хикки, сон, личное, литература, 2016

22:10 

Личное. 10 мая 2016 года. Предсонное.

От физического к ментальному и обратно...
Заметил за собой. В дни, когда я вынужден в силу работы обжираться разного рода политотой, к вечеру мне чаще всего хочется.. Ммм.. Страстной ебли до потери сознания с хорошим таким мускулисто-жопастым мужиком. Или чтения книг с захватывающим, фантастическим сюжетом. Или пиццы. С копчёной колбаской. А после - провалиться в глубокий сон часов этак на одиннадцать. А лучше всё вместе. Мужика с колбаской особенно, бгг.

В общем, вся эта государственная муть меня быстро утомляет и мне снова хочется вернуться к привычной жизни.

Сегодня видел фотки из Новосиба. Или, как его называет один мой друг, Котосиба. И у меня душа заныла прям. Я так скучаю, я так скучаю, я так скучаю, я так скучаю, я так скучаю.. Не хватает мне наших улиц, кафешек. Парней, которые как раз в начале лета надевают шортики покороче, оголяют мускулистые плечи и гордо разгуливают по городу в сопровождении своих страшных натуральских подруг, ахахахаха, простите)) Шучу, конечно, насчёт подруг. Но всё-таки, летом в городе есть на что посмотреть. Летом и на пляж сходить можно - уже за ради парней в плавках, плескающихся в воде. В общем, жизнь в городе - она классная. Я скучаю.

Завтра буду смотреть Евровидение.

Такие дела.

@темы: личное, 2016

00:24 

Личное. 9 мая 2016 года. Предсонное.

От физического к ментальному и обратно...
Настроение вчера-сегодня, чёрт, я постоянно путаюсь, как это у нормальных людей, которые ночью спят, называется, было неважное. Вечером поспал. Проснулся не в духе, долго лежал в темноте комнаты, как это часто со мной бывает после вечернего сна. Думал о том, что вообще так и не вставал бы.

В итоге встал, посмотрел на ютубе ковровую дорожку ESC. Потом опять впал в ступор. А, ну ещё перед вечерним сном книжку почитал. Взялся дочитывать биографию супругов Кюри. Потом возьму что-нибудь из классики, потому что от документалки, к тому же замешанной с наукой, сильно устаю. Биографии учёных - вообще не для лёгкого чтения книги. Из документалки ещё на очереди "Горячий пепел" Овчинникова - тоже в своё время начинал читать, но так и не дочитал. И ещё "Повседневная жизнь в Северной Корее" Барбары Демик - дико интересная книжка, тоже недочитанная, блин. Но всё это надо читать по очереди с классикой, иначе спятишь. Из классики у меня на очереди Достоевский "Преступление и наказание", Толстой "Война и мир". Последнее вообще надо прям прочесть, потому что, блин, ну мне 25, в этом возрасте пора бы знать русскую классику.

Завтра, ну то есть сегодня, 9 мая. Не люблю майские праздники. Они такие тяжёлые.

Вообще, стараюсь спать побольше. Ну и читать буду. Хочу отрываться от скучной реальности. Я в этом смысле сам себе онегинскую Татьяну напоминаю по настроению, только вот в наше село молодые люди нужной мне сексуальной ориентации отнюдь не спешат. Хехе.

Ладно, пойду отдыхать. Встану завтра, то есть сегодня, после обеда, часов этак в 5. В сумраке своей комнаты. И пойду варить кофе. Ну а потом всё как всегда.

@темы: 2016, личное

17:22 

Личное. 4 мая 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Второй день чувствую себя паршиво. Голова болит. Ноги мёрзнут. Сегодня в кои-то веки вышел на улицу, надо было сходить на почту купить конвертов, а то у меня кончились, и ещё хотел зайти в один магазин, купить картридж в принтер, а то он тоже кончился. Но его не было, тут вообще с трудом можно найти этот картридж. Завтра ещё по магазинам пойду, буду искать. Если не найду, придётся через интернет заказывать. Вообще, живя в посёлке, начинаешь ценить интернет-магазины и Почту России, ибо они позволяют купить то, чего не предлагает скудный ассортимент сельских магазинов.

Вчера меня опять вынесло на политических темах, поэтому ближайшие дни буду отходить. Вот много раз себе говорил, что не надо ввязываться в споры с ватниками. Нету от этих споров никакого проку, телевизор всегда убедительнее человека из интернета. Нет, блин, ввязался. Эх... Только нервы зря потратил.

Чемпионат мира по снукеру 2 мая закончился. Победил Марк Селби. Жаль, Робертсон слился ещё в первом раунде. Ну ничего, у Нила ещё не один сезон впереди. 11 мая начинается Q School. Посмотрим. Кстати, в этом году чемпионат был очень интересный, потому что те игроки, которые раньше считались слабыми, сильно выросли и начали обыгрывать традиционных лидеров. Матчи часто были очень длинными и интересными. Борьба была до последнего фрейма.

Ну а 10 мая состоится первый полуфинал Евровидения. Организаторы обещают сделать оригинальную трансляцию на ютубе, как в прошлом году. Буду смотреть. Вообще последние несколько лет я стараюсь смотреть Евровидение в оригинале, наши российские комментаторы меня раздражают. Хотя после финала забавно посмотреть записи срачей в студии Первого канала или ВГТРК, когда Россия проигрывает. Смешно наблюдать, как у Жириновского бомбит, он там постоянно всякую ересь гонит а-ля "танки на Берлин". Когда Кончита Вурст победила там вообще такой треш в студии был, казалось, грохот бомбящих пуканов весь Евросоюз услышал, бгг. Кстати говоря, номера участников я никогда заранее не смотрю, чтобы глаз не замылить. Ну, только российского разве что, чтобы оценить заранее, можем ли мы на что-то рассчитывать или нет. В этом году от России поедет Серёжа Лазарев. Конечно, в юности я был большим его поклонником, да и сейчас мне нравится вспоминать его раннее творчество. Однако с высоты своего фанатского опыта могу сказать, что у голос у Серёжи достаточно средний. Песня - в формате Евровидения, но я не думаю, что он победит или даже войдёт в верхнюю тройку. Хотя букмекеры говорят, что у Сергея неплохие шансы на верхние строчки. Но лично моё мнение - песня Полины Гагариной в прошлом году сильнее и лучше. И ещё говорят, что что-то там намутили с системой голосования в этом году, но я никак не могу понять в чём там цимес изменений. Разберусь по ходу.

@темы: 2016, личное

02:24 

Грустный пост об активизме.

От физического к ментальному и обратно...
А если быть более точным - почему я им почти не занимаюсь в реале.

Причина, в общем, банальна и, если хотите, малодушна.

У меня нет друзей. На первый взгляд это объяснение неочевидно. Но сегодня я у одной своей знакомой прочитал один пост и понял, почему это всё объясняет. Она была участником Радужного первомая, прошедшего 1 мая в Петербурге и её задержала полиция. И она пишет, что пока она сидела в отделении, она ощущала поддержку, ей писали и звонили и пытались освободить. Да и в прессе писали вчера про Радужный первомай и писали, что некоторых её участников задержали. Было внимание прессы.

Скажу как на духу. Вот за меня - чёрта лысого кто впряжётся, если со мной что-то случится. Никто не будет писать мне смсок, никто мне не позвонит и уж конечно же - об этом даже подумать смешно! - не напишет и не скажет в новостях. Ко мне не придёт крутой адвокат, ко мне вообще никакой адвокат не придёт. В лучшем случае ко мне придёт моя курица-мать, которая кроме как хныкать и кудахтать не сможет сделать ровным счётом ничего. Никто даже не узнает, что со мной что-то случилось. На вскидку, я не знаю решительно ни одного - ни одного! - человека вокруг себя, которому я бы мог позвонить в любое время дня и ночи и сказать - чувак, спасай, я в беде.

Более того, мне кажется, что даже если я попаду в подобные неприятности не один, а в компании, то за компанию впрягутся, а про меня забудут. Потому что даже в компании я нахрен никому не сдался. Я вот вообще не удивлюсь, если про меня в такой ситуации просто забудут. Посчитают пустым местом, как это уже часто бывало в моей жизни.

Да, я знаю, что скатываюсь сейчас в пиздострадания а-ля "меня никто не любит". Нет, я знаю, что я сам автор такой вот ситуации. Я знаю, что сам не дал себе труда завести друзей.

Я вообще не знаю, как люди себе друзей заводят. У меня есть такие знакомые - вот они сразу обрастают друзьями, где бы ни появились. Сразу привлекают к себе внимание, сразу завладевают вниманием аудитории. Я, как ни пытался, оставался для окружающих либо посмешищем, либо пустым местом. Большинство моих знакомых через раз берут трубку, когда я звоню. Часто не узнают по голосу. Когда я столкнулся с этим фактом, я перестал звонить. Я в полной мере почувствовал.. Мм.. Нет, не так. Собственную навязчивость я бы мог разрезать ножом - настолько она казалась мне явной судя по ответной реакции. Желание человека на том конце положить трубку я ощущал почти что пальцами, которыми держал телефон. Дерьмовое чувство, скажу я тебе. Не располагающее к дальнейшим попыткам завести друзей.

Конечно, тут ещё играет роль тот факт, что я совершенно не пью и не хожу по клубам. Алкоголь я не люблю потому что видел, к каким ужасным последствиям он может привести, и потому что помешан на самоконтроле. Клубы не люблю, потому что там много людей. Из разговоров с моими знакомыми это часто становится понятно, поэтому погулять в клуб меня априори никто не зовёт. И ведь забавно, что ритуал пригласить в клуб среди молодёжи есть, а посидеть дома, попить чай под пледиком с печеньками и фильмом - нет. Поэтому на чай с печеньками меня тоже никто не приглашает. Вообще сидение дома за чаем считается больше стариковской забавой, нежели молодёжной. А жаль.

И вот поэтому я и не занимаюсь активизмом. Конечно, это звучит как отмазка. И можно было бы сказать, что активизм - это когда ты не думаешь о последствиях, ты идёшь и делаешь дело, потому что так тебе велит твоя жизненная философия, твои убеждения и что ты готов страдать за правду.

Вот что я скажу. Легко страдать за правду, когда к тебе прикованы телекамеры и внимание сотен людей, которые бьют лапками, чтобы тебя вытащить. И совершенно хреново страдать, когда ты знаешь, что о твоём заключении, о твоей беде, не знает никто. И что нахер никому не сдалось вытаскивать тебя из дерьма. И что помощь снаружи не придёт. И что ты один на один со своей бедой.

Я помню, почему в 14 лет отбрехался от своей гомосексуальности перед матерью. Потому что в 14 лет мне некуда было идти. И не было у меня тогда никакой Лены Климовой, чтобы написать ей письмо о том, как мне хреново и помогите мне. И интернета у меня тогда тоже не было. И компьютера у меня тоже не было. И - самое паршивое и дикое в представлении современных подростков - я даже не знал, как пользоваться компьютером. Я был один на один с гомофобией матери. И мне пришлось тогда капитулировать, потому что иначе я бы пошёл жить на улицу. ЛГБТшники меня поймут, что подобные родительские угрозы всегда серьёзные, потому были реальные случаи. Кто в нашей тусовке вращается, тот хорошо это знает. А я хотел школу закончить, образование получить.

Малодушие ли это - пассивность из-за неспособности справиться в одиночку со своей бедой? Ну правда, за меня ж никто не впряжётся. Никакой, блин, телеканал Дождь не приедет снимать про меня сюжет, никто не будет звонить за меня адвокатам. Никто мне сраную бутылку воды в СИЗО не передаст. Да, вероятно, я сам виноват, что у меня просто нет таких друзей, которые могли бы за меня впрячься. Но с другой стороны - ведь друзей тоже не для того заводят, чтобы они тебя из дерьма вытягивали, в которое ты сам себя регулярно бросаешь, правильно? Это ж какая-то тогда эксплуатация дружеского долга получается. И.. есть в этом что-то неправильное - заводить друзей, чтобы они тебя из дерьма вытаскивали. Друзей по другими причинам заводят всё-таки.

Вот поэтому ничего у меня с активизмом и не складывается... По крайней мере это одна из основных причин.

@темы: лгбт, 2016, личное, мысли, общество

00:24 

Личное. 24 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Давно я не писал про личное. Надо что-нибудь рассказать тебе интересно что ли...

Продолжаю разными способами практиковать свой чешский. Сегодня вот начал переводить первый том Поттера с чешского на русский. Я когда-то начинал, но потом забросил, так как увлёкся русской версией, а вот сейчас вернулся, так как русскую версию дочитал. Сижу, переписываю чешский текст (надо же когда-то эту адскую чешскую диакритику запоминать), рядом пишу русский перевод. Стараюсь, чтобы получалось художественно. Вообще, мне моя преподаватель английского говорила, что у меня есть способности к переводу художественной литературы. Ещё нашёл на ютубе чешскую версию шоу "Голос", увидел там совершенно прекрасную парочку слепых людей - Бланку и Мартина - вот уж действительно, забирая одно, природа дала другое. Ну и другие участники там тоже прикольные есть. И там кто-то из судей был рэпером, читал чешский рэп - было забавно слушать. Понятного мало, но сам вот этот рифмованный чешский текст с его чумовой фонетикой звучит классно, завораживает. В больший транс меня вводит только украинская речь. Украинскую речь вообще можно просто слушать и наслаждаться, и неважно, что говорят - выпуск новостей или разговор или песня. Говорят, украинский язык - второй по красоте в мире после итальянского. А вот чешская речь - это, я бы сказал, славянский деликатес. Я когда начинал учить, думал - как они вообще на нём говорят, господи, да нахрена ж там столько согласных-то? А потом начал слушать их выпуски новостей и постепенно полюбил этот язык. У журналистов как-то так красиво язык сворачивается, они как-то - хоп-хоп - и все слова сказали, всё выговорили и сделали это легко и просто, а не с трудом и через задницу, как я, бгг. Вообще, чешское произношение реально надо тренировать. Оно даётся куда сложнее английского. Я стараюсь слушать как можно больше, чтобы вникнуть, как они говорят. Это вроде как и славянский язык, но что-то там очень далёкое от русского всё равно есть. Что-то западное. И я никак не могу уловить пока ещё грань между вот этим их славянским и неславянским произношением. Они ведь и правда стоят где-то между славянским и западным миром. Тем и уникальны.

Смотрю чемпионат мира по снукеру. Робертсон, зараза, опять слетел в первом же раунде против Холта. Печалька.

И ещё я ж не говорил, кажется, что пытаюсь тут в быту решить проблему затемнения комнаты. Мне практически постоянно приходится работать ночью и спать днём, а шторы у меня сейчас такие - что есть они, что нет их. Одно время я подвешивал туда себе на окно одеялко непрозрачное. Смотрелось ужасно, но я терпел, но оно было маленькое и не всё окно закрывало. Да, я знаю, что надо купить приличную светонепроницаемую ткань и сшить приличные шторы, но что-то вот как-то всё не выходит. А тут сегодня с маман пошли в гараж и я отрыл пару больших листов пеноплекса и подумал - вот этим я и закрою окно. Принёс домой, закрыл. Надеюсь, не проснусь часов этак в одиннадцать утра от того, что грёбаное солнце заливает всю комнату.

И вообще, по поводу сна. Сплю много. Часов по 10 в день и всё равно продолжаю хотеть спать. Сегодня спал 8, вот и сижу как сонная муха. Как люди спят меньше - это вообще моему уму не постижимо.

И вот кстати. Главный мой страх во всяких там дальних поездках, путешествиях - депривация сна. Он появился у меня в институтские годы, когда за горами курсовых и лабораторных на сон времени оставалось совсем ничего. На старших курсах я часто прогуливал, а если быть более точным - просыпал. Вот есть такие люди - им тоже трудно вставать, но пока они доходят до работы по улице, сон уже рассеивается и они погружаются в рабочий процесс с ясной головой. У меня всё совершенно не так. Если я приходил на лекцию к первой паре, мой организм, приходя из холода в тепло, опять пытался заснуть. Мне становилось плохо, у меня отключались мозги. В итоге приходил в чувство я паре эдак к третьей.

Лето в этом году у нас раннее. На улице уже очень тепло, я одеваюсь по-летнему, когда выхожу из дома, и это непривычно - по-летнему одеваться в апреле. Мать с бабушкой думают над тем, чтобы арендовать небольшой участок за мизерную плату (здесь так принято - сдавать лишнюю землю из собственного хозяйства за копейки, потому что за большие деньги никто не возьмёт, так как очень низкий спрос) и посадить там всякие ништяки вроде помидорок, огурчиков, баклажанов. Кстати, правильно приготовленные баклажаны - вообще вкусняшка, рекомендую. А ещё к нам тут приходил один мужик из соседнего села, предлагала покупать у него молоко. Ну мы и согласились - он по 80 рублей 3-литровую банку предлагал, что ж не согласиться-то? Теперь 3 раза в неделю прямо на дом его к нам и доставляет. Нет, ну где вы в городе по таким ценам молоко найдёте, да ещё с доставкой на дом? Да и в целом еда здесь дешёвая.

Пойду прилягу. Пятый час утра - меня развозит.

@темы: личное, 2016

17:34 

Личное. 15 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня у нас в семье приключился небольшой срач. Мама с бабушкой в очередной раз сцепились друг с другом из-за херни. Бабушка начала поучать маму прописным истинам, и понеслось... Я невольно вспомнил один пост в блоге у уважаемой hettie_lz, но он у неё подзамочный, поэтому всех подробностей я рассказывать права не имею. Но если говорить в общих чертах, она писала о том, как важно уметь дослушивать своих родителей, даже если ты всё знаешь, а они говорят прописные истины. И я, на самом деле, и за собой знаю этот грех, и тоже часто говорю своей маме: мам, мне 25 лет, я всё знаю, не надо учить меня жизни.

Параллельно с мыслями о том, как было бы здорово жить отдельно (не хочу сейчас углубляться в эту тему), я подумал о том, что надо давать высказываться родителям, даже если они несут бред. Это стоит делать по нескольким причинам. Во-первых, просто выслушать их до конца или хотя бы сделать вид, что слушаешь - энергетически менее затратно, чем спорить. Во-вторых, они (родители) часто говорят это не для того, чтобы мы что-то там усвоили, а просто для того, чтобы сказать, выплеснуть, а ещё для того, чтобы почувствовать себя нужными нам. Для многих людей в старости просто нестерпима мысль, что они стали никому не нужны.

Впрочем, я также понимаю, что всё вышесказанное не освобождает нас от рефлексии, мгновенной психологической реакции на внешнее давление. И мы всё равно срываемся и кричим в ответ. Не знаю, хорошо это или плохо, но это есть. И единственный способ уменьшить количество скандалов - любить родителей на расстоянии. Хотя конечно же, последние годы или хотя бы месяцы их жизни мы всё равно проводим с ними и сталкиваемся со всем этим.

И ещё. По поводу таких родителей, которые вечно недовольны своими детьми. Оказывается, сплошь и рядом такое. И для таких родителей вообще не важно, чего ты в жизни добился - защитил кандидатскую диссертацию или 20 лет торговал шмотками на рынке - они всё равно найдут повод выразить своё недовольство тобой. Плохо, когда родители такие.

@темы: личное, 2016

02:39 

Личное. 14 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Меня сегодня во второй раз (я чётко помню - во второй раз) в жизни обвинили в том, что я слишком лоялен к действующему режиму, что по отношению к происходящему в стране я ношу розовые очки, что не хочу видеть очевидного, что не верю в то, что страна вот-вот рухнет. Ватника короче из меня слепили, как я это называю.

Меня оскорбили и оскорбили сильно.

Вот что, дорогие мои.

Меня заебало доказывать всем вокруг, что я не верблюд. Я за последние несколько лет написал не один миллион знаков, в которых выразил вдоль и поперёк своё видение происходящего в стране, внешней и внутренней политики нашей власти и самым подробнейшим образом описал своё отношение ко всему этому. Люди, читающие меня последние несколько лет отлично знают мою позицию. Всякий раз, когда происходит то или иное событие, я тщательно выписываю своё отношение к нему. Однако, политика ведения моего блога на сегодняшний день такова, что я не склонен превращать его в помойку. Я не собираюсь каждый божий день тратить прорву времени на то, чтобы гуглить, какой чиновник в каком уголке нашей необъятной родины в сотый раз что-нибудь украл. Я один раз выразил своё отношение к проблеме в целом, признал её наличие, оценил масштабы и влияние. Я не вижу смысла писать об этом каждый день. Для этого у нас в стране есть замечательный Алексей Навальный, у которого есть целая команда людей, которые умеют делать это хорошо, быстро и со всеми бумажками в качестве доказательств.

Да, иногда мне кажется, что в скором времени я вообще перестану писать о политике, потому что к большинству происходящих здесь вещей я своё отношение уже выразил. Я не хочу каждый день здесь повторять, какой плохой Путин. Я сказал это несколько раз по разным поводам, и если принципиально новых поводов не появилось, я не собираюсь повторять уже выраженную мною мысль. Но это не значит, что если я буду молчать о Путине, то я стану лучше к нему относиться. Нет. Просто я не хочу утонуть в своей ненависти.

Я реально столкнулся с этой проблемой. В силу специфики моей работы, мне приходится вычитывать множество текстов, в том числе и на политические темы и процентов на 70 это мнения ватников. Я понимаю, что для кого-то копошение в политических дискуссиях - это так, развлекалово на досуге, 2-3 часа в день. Я вот это всё дело читаю по 8 часов в день. И это пиздец, товарищи. Я реально устаю от политики, меня от неё тошнит. Меня тошнит от того градуса ненависти, который царит в подобных дискуссиях. Все постоянно орут. Многие впадают в феерическое безумие - причём с обеих сторон. Да-да, с обеих сторон, не отбрыкивайтесь, господа оппозиционеры! Мои глаза видят всё.

Я работаю в очень токсичной информационной среде. Я не буду говорить, где конкретно я работаю, уж простите (хотя и уточню, что не в Ольгино и не в Госдепе, хехе). Скажу лишь, что за рабочий день я адски устаю от политики.

И я не собираюсь превращать свой блог в помойку из новостей на тему как мы все вот-вот умрём. И вы не смеете, блять, называть меня ватником только потому, что я отказываюсь ещё и в нерабочее время, когда, ёб вашу мать, хочу нормально отдохнуть, репостить дурацкие новости на предмет какой плохой Путин. Я хочу, чтобы в моём свободном от работы времени отсутствовали ватники и Путин. А в рабочие часы я их терплю, потому что мне деньги за это платят. Так что заткните свои рты и хорош обвинять меня в том, что у меня недостаточно гражданской активности в соцсетях. Вы прекрасно знаете все мои позиции, хватит заниматься этим кретинизмом и выискивать в моих словах недостаточное осуждение Путина, режима и ватников.

Хотите жить без розовых очков? Живите. Вам, судя по всему это пока ещё не надоело. Вы пока ещё психически недостаточно повредились, коль для вас жизнь в ожидании пиздеца - нормальное состояние. А у меня уже в кишках эти бесконечные прогнозы на предмет когда рухнет Россия. Вас, блять, таких прогнозистов вагон и маленькая тележка, по мнению некоторых от России должно было остаться пепелище ещё 2 года назад. А меня заебал этот тупой подсчёт ЗВР, внешнего долга и прочей хуеты, которая для большинства из вас, не имеющих экономического образования - пустой звук и фуфло, и аналитики из вас финансовые - дерьмо полное. Охота жить в ожидании пиздеца - живите. Есть такая передача на канале National Geographic - там таких психованных американцев (ну так уж сложилось, канал западный, но я думаю, в России тоже такие люди имеются) показывают, которые к концу света готовятся. Бункеры строят и всю семью туда перетаскивают. Ждут, когда на Землю не то метеорит упадёт, не то третья мировая война начнётся, не то инопланетяне прилетят и всех поубивают. А они, значит, в бункере отсидятся. И, самое паршивое - они постоянно живут вот с этим токсичным ощущением наступающего пиздеца. Так вот у меня такое чувство, что вы тоже живёте с этим же ощущением и называете его "не носить розовые очки" и "видеть объективную реальность". И у меня в голове встаёт немой вопрос - как вы от этого не устаёте? Как не сходите с ума?

Ну да, конечно. Вы же 2-3 часа в день во время вечерней вылазки в интернет этим озабочены. Вероятно, в другие часы вы поглощены домашней рутиной и стандартными рабочими обязанностями. А чувство "я без розовых очков смотрю на пиздец в стране" - это идеальное средство от дефицита адреналина в крови. Когда живёшь скучной рутинной жизнью, хочется иногда испытать ощущение надвигающегося пиздеца. Это ведь в некотором смысле даже даёт тебе возможность почувствовать себя героем. Этаким Робинзоном Крузо, пытающимся выжить на маленьком острове либерализма в океане национализма.

Так вот, чтоб вы знали. Я целыми днями сижу на этом острове. Без всяких розовых очков. Радости там на 2 часа, а потом становится хреново. Потом без розовых очков становится так хреново, что пиздец. Так хреново, что хочется себе розовой краски в глаза налить и не видеть пиздеца. Если хотите, мои розовые очки - это маска сварщика, чтобы зрение не повредить. А заодно и психику.

Если вы из-за этого ставите мне клеймо лояльного власти - это ваше дело. А я хочу пережить этот режим со здоровой психикой. У меня и так психического здоровья мало осталось, по правде сказать. Я в такие минуты Пашке Самбурову завидую. Живёт себе с котиками, выращивает редисоньку в огородике. Я смотрю на фотки, которые он выкладывает, мысленно вдыхаю запах леса. И это то немногое, что меня успокаивает. Вместе с книжками о Поттере, конечно.

А вы.. Да катитесь вы со своими оценками знаете куда.. Не обязан я вам ничего доказывать.

@темы: личное, 2016

17:11 

Личное. 12 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
К предыдущей записи я комментарии отключил. А те, что были - удалил. И я не буду за это извиняться. Определённо, есть мысли, которые должны быть ограждены мною от чьих-либо комментариев. Жаль, что зачастую я понимаю это, лишь когда мне уже напишут каких-нибудь глупостей и мне становится дурно.

О нравственности с вами говорить бесполезно. В этом я убеждаюсь уже не первый раз. Хорошо, если вам хватает ума промолчать. Иные же опускаются до детских истерик, выдавая тем самым полную неспособность рассуждать так, как это положено делать зрелым людям.

Иногда мне вообще хочется отключить комментарии целиком ко всем блогам и соцсетям. Никогда бы не подумал, что буду испытывать потребность в тишине даже в своём виртуальном доме.

Я вообще последнее время тяготею к тишине. Настроение у меня по большей части печальное. Не знаю почему. Мне ни с кем не хочется общаться. Я вчера впервые за несколько месяцев говорил по телефону, по работе. Так странно. У меня на телефоне было денег 100 рублей, так я их уже полгода проговорить не могу.

Начал читать седьмой том Поттера.

Из погреба достали банку клубничного варенья. Пью чай.

16 числа начинается Чемпионат мира по снукеру в Шеффилде. Буду смотреть. Надеюсь, нежно мною любимый Нил Робертсон надерёт всем жопу.

Такие дела.

@темы: личное, 2016

URL
02:55 

Личное. 6 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Последнее время думаю о нескольких вещах.

Во-первых, я думаю, что в тот период своей жизни, когда я буду жить на две страны.. мм.. Я буду бояться почувствовать свободу. Даже нет, не так - СВОБОДУ. Потому что однажды вкусив её сполна, уже невозможно жить иначе. Однажды поцеловавшись с парнем посреди людной улицы, уже не сможешь чувствовать по-другому. Снова всплыла эта моя давнишняя проблема - моё неумение переключаться. Я не могу прилетать в аэропорт Вацлава Гавла и чувствовать себя европейцем, а через два месяца прилетать в Толмачёво и включать свою русскую сущность. Это же шизофрения какая-то. А ведь многие так и живут - едут туда на пару недель за глотком воздуха, а потом опять сюда. И меня вот это поражает - как же они с ума-то не сходят, какой такой, как это в схемотехнике называется, электронный ключ, транзистор, у них там в голове установлен, что они с европейца обратно в русского переключаются и обратно? Я поэтому не хочу ехать в Прагу на неделю или на две, как большинство. Потому что вернувшись, я буду сидеть в номере 4-звёздочного отеля в Новосибирске и думать - а что это было вообще? Две недели. Что там делать-то две недели? Я за это время даже свои мозги на чешский язык не переключу, так и буду как дурак по-русски пытаться с чехами что-то там. Ни о чём вообще. Ну и конечно, ментальный вот этот вопрос меня волнует, да. Как переключаться. Как приехать потом обратно в Россию и не задохнуться. Кто-то сейчас посмеётся надо мной, конечно. А для меня важно..

Второе. Я думаю, что я не зря учу чешский язык. Я смотрю на своих знакомых, френдов. Большинство из них знает один-два иностранных языка и я считаю, это чудесно. И я рад, пусть и виртуальному, но всё-таки некоторому знакомству с ними. Я в своей жизни всегда старался общаться и дружить с людьми образованными, которые могут меня вдохновить, научить, сподвигнуть. Наверное это потому, что если говорить о том, с кем реально меня сталкивала жизнь, против моего желания, в силу обстоятельств, то как правило, это были люди глупые, необразованные, ни к чему не стремящиеся. Когда-то давно я даже не верил, что может быть иначе, и что на самом деле есть люди, увлечённые наукой, культурой, лингвистикой.. Какими-то такими совершенно удивительными материями.. У нас в семье, например, занятия музыкой считались чем-то несерьёзным. Вообще всё гуманитарное считалось чем-то несерьёзным, несолидным. Иногда я жалею, что получил высшее техническое образование, что не настоял тогда, в восемнадцать лет.. Моей глупой маман казалось, что если я к 13 годам освоил весь школьный курс математики, к 14 - весь школьный курс физики, к 15 годам - весь школьный курс химии, в 8 классе решая контрольные для выпускников, а в 10 и 11 классе прогуливал и спал на уроках от чудовищной скукоты и осознания тупости одноклассников, то мне непременно надо идти в технический вуз. Мне нравится математика и химия, в этих замечательных науках есть совершенно волшебная красота, которая завораживает меня. Я и в университете очень любил математику. Но мне постоянно не хватало гуманитарной составляющей. И вот только после окончания университета я нашёл в себе силы и средства, чтобы начать образовывать себя с другой стороны. Вообще, у меня есть понимание, что образование - это то, что позволяет мне уважать самого себя.

И третье. Меня несколько беспокоит тот факт, что.. днём и перед сном, если можно так выразиться, в бодром и усталом состоянии, я совершенно разный человек. Посреди периода бодрствования я горы готов свернуть, а в момент усталости мне вообще ничего не хочется и я лежу и думаю: ну слава богу, что я в порыве активности не ввязался в какую-то авантюру. Меня смущает, как бы это сказать, амплитуда вот этих вот моих настроений: от готовности свернуть горы до желания закрыться от всего мира с чашкой кофе и ноутбуком. Вот есть же люди, которые приходя домой после рабочего дня, всё равно остаются собой. Они говорят себе - сегодня был славный день, и на завтра ещё много дел запланировано, и вообще как круто так активно жить. А я перед сном говорю себе - господи, какое счастье, что мне завтра ничего не надо делать и как хорошо, что я сегодня не сделал какую-то глупость, которая вылезет мне проблемами на многие недели вперёд. Я думаю, что тут, вероятно, сказывается, травмирующий опыт получения высшего образования. Нелюбимого высшего образования. Кто-то скажет, мол, какая ерунда. Да вот многие же получали и никто не умер, и не травмировался, и вообще ты всё выдумываешь и находишь проблему на пустом месте. Но факт остаётся фактом - я до ужаса боюсь влипнуть в какую-то такую историю, когда мне придётся приложить вагон ненужных усилий, чтобы выпутаться. Я до сих пор не уверен до конца, стоит ли идти получать второе высшее. Даже если его получать в России - это кабала на 3,5 года и гора денег. Ну не то что бы прям гора, но тем не менее. А вдруг окажется, что мне опять не по нутру эта учёба? Опять - выброшенное время и деньги. Кто-то скажет: а разве сейчас я не выбрасываю время на ветер? Нет, не выбрасываю. Мой нынешний период в жизни очень многое мне даёт. Сейчас я нахожусь в состоянии покоя после стольких лет стресса. Когда я ложусь спать, укрываюсь одеялом, я прямо чувствую, как в меня заливают энергию, во сне я прямо жить начинаю, я наслаждаюсь отдыхом. Смакую каждый момент сна. Если бы это было чувство голода, то про таких как я говорят - как с голодного края. Вот я такой - как с бессонного края. Я дико люблю поспать. Сон - это главная священная корова в моей жизни. Не существует решительного ни одного дела, ради которого я бы лишал себя сна. Более того, я все свои дела подстраиваю под свой режим сна, а не наоборот, как это часто бывает у современных людей. Ну, разве что ради работы я могу его подвинуть. Но только подвинуть, а не уменьшить его количество.

Такие вот три мысли.

@темы: 2016, личное

Дневник Forest1333

главная