Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
02:39 

Личное. 14 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Меня сегодня во второй раз (я чётко помню - во второй раз) в жизни обвинили в том, что я слишком лоялен к действующему режиму, что по отношению к происходящему в стране я ношу розовые очки, что не хочу видеть очевидного, что не верю в то, что страна вот-вот рухнет. Ватника короче из меня слепили, как я это называю.

Меня оскорбили и оскорбили сильно.

Вот что, дорогие мои.

Меня заебало доказывать всем вокруг, что я не верблюд. Я за последние несколько лет написал не один миллион знаков, в которых выразил вдоль и поперёк своё видение происходящего в стране, внешней и внутренней политики нашей власти и самым подробнейшим образом описал своё отношение ко всему этому. Люди, читающие меня последние несколько лет отлично знают мою позицию. Всякий раз, когда происходит то или иное событие, я тщательно выписываю своё отношение к нему. Однако, политика ведения моего блога на сегодняшний день такова, что я не склонен превращать его в помойку. Я не собираюсь каждый божий день тратить прорву времени на то, чтобы гуглить, какой чиновник в каком уголке нашей необъятной родины в сотый раз что-нибудь украл. Я один раз выразил своё отношение к проблеме в целом, признал её наличие, оценил масштабы и влияние. Я не вижу смысла писать об этом каждый день. Для этого у нас в стране есть замечательный Алексей Навальный, у которого есть целая команда людей, которые умеют делать это хорошо, быстро и со всеми бумажками в качестве доказательств.

Да, иногда мне кажется, что в скором времени я вообще перестану писать о политике, потому что к большинству происходящих здесь вещей я своё отношение уже выразил. Я не хочу каждый день здесь повторять, какой плохой Путин. Я сказал это несколько раз по разным поводам, и если принципиально новых поводов не появилось, я не собираюсь повторять уже выраженную мною мысль. Но это не значит, что если я буду молчать о Путине, то я стану лучше к нему относиться. Нет. Просто я не хочу утонуть в своей ненависти.

Я реально столкнулся с этой проблемой. В силу специфики моей работы, мне приходится вычитывать множество текстов, в том числе и на политические темы и процентов на 70 это мнения ватников. Я понимаю, что для кого-то копошение в политических дискуссиях - это так, развлекалово на досуге, 2-3 часа в день. Я вот это всё дело читаю по 8 часов в день. И это пиздец, товарищи. Я реально устаю от политики, меня от неё тошнит. Меня тошнит от того градуса ненависти, который царит в подобных дискуссиях. Все постоянно орут. Многие впадают в феерическое безумие - причём с обеих сторон. Да-да, с обеих сторон, не отбрыкивайтесь, господа оппозиционеры! Мои глаза видят всё.

Я работаю в очень токсичной информационной среде. Я не буду говорить, где конкретно я работаю, уж простите (хотя и уточню, что не в Ольгино и не в Госдепе, хехе). Скажу лишь, что за рабочий день я адски устаю от политики.

И я не собираюсь превращать свой блог в помойку из новостей на тему как мы все вот-вот умрём. И вы не смеете, блять, называть меня ватником только потому, что я отказываюсь ещё и в нерабочее время, когда, ёб вашу мать, хочу нормально отдохнуть, репостить дурацкие новости на предмет какой плохой Путин. Я хочу, чтобы в моём свободном от работы времени отсутствовали ватники и Путин. А в рабочие часы я их терплю, потому что мне деньги за это платят. Так что заткните свои рты и хорош обвинять меня в том, что у меня недостаточно гражданской активности в соцсетях. Вы прекрасно знаете все мои позиции, хватит заниматься этим кретинизмом и выискивать в моих словах недостаточное осуждение Путина, режима и ватников.

Хотите жить без розовых очков? Живите. Вам, судя по всему это пока ещё не надоело. Вы пока ещё психически недостаточно повредились, коль для вас жизнь в ожидании пиздеца - нормальное состояние. А у меня уже в кишках эти бесконечные прогнозы на предмет когда рухнет Россия. Вас, блять, таких прогнозистов вагон и маленькая тележка, по мнению некоторых от России должно было остаться пепелище ещё 2 года назад. А меня заебал этот тупой подсчёт ЗВР, внешнего долга и прочей хуеты, которая для большинства из вас, не имеющих экономического образования - пустой звук и фуфло, и аналитики из вас финансовые - дерьмо полное. Охота жить в ожидании пиздеца - живите. Есть такая передача на канале National Geographic - там таких психованных американцев (ну так уж сложилось, канал западный, но я думаю, в России тоже такие люди имеются) показывают, которые к концу света готовятся. Бункеры строят и всю семью туда перетаскивают. Ждут, когда на Землю не то метеорит упадёт, не то третья мировая война начнётся, не то инопланетяне прилетят и всех поубивают. А они, значит, в бункере отсидятся. И, самое паршивое - они постоянно живут вот с этим токсичным ощущением наступающего пиздеца. Так вот у меня такое чувство, что вы тоже живёте с этим же ощущением и называете его "не носить розовые очки" и "видеть объективную реальность". И у меня в голове встаёт немой вопрос - как вы от этого не устаёте? Как не сходите с ума?

Ну да, конечно. Вы же 2-3 часа в день во время вечерней вылазки в интернет этим озабочены. Вероятно, в другие часы вы поглощены домашней рутиной и стандартными рабочими обязанностями. А чувство "я без розовых очков смотрю на пиздец в стране" - это идеальное средство от дефицита адреналина в крови. Когда живёшь скучной рутинной жизнью, хочется иногда испытать ощущение надвигающегося пиздеца. Это ведь в некотором смысле даже даёт тебе возможность почувствовать себя героем. Этаким Робинзоном Крузо, пытающимся выжить на маленьком острове либерализма в океане национализма.

Так вот, чтоб вы знали. Я целыми днями сижу на этом острове. Без всяких розовых очков. Радости там на 2 часа, а потом становится хреново. Потом без розовых очков становится так хреново, что пиздец. Так хреново, что хочется себе розовой краски в глаза налить и не видеть пиздеца. Если хотите, мои розовые очки - это маска сварщика, чтобы зрение не повредить. А заодно и психику.

Если вы из-за этого ставите мне клеймо лояльного власти - это ваше дело. А я хочу пережить этот режим со здоровой психикой. У меня и так психического здоровья мало осталось, по правде сказать. Я в такие минуты Пашке Самбурову завидую. Живёт себе с котиками, выращивает редисоньку в огородике. Я смотрю на фотки, которые он выкладывает, мысленно вдыхаю запах леса. И это то немногое, что меня успокаивает. Вместе с книжками о Поттере, конечно.

А вы.. Да катитесь вы со своими оценками знаете куда.. Не обязан я вам ничего доказывать.

@темы: личное, 2016

17:11 

Личное. 12 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
К предыдущей записи я комментарии отключил. А те, что были - удалил. И я не буду за это извиняться. Определённо, есть мысли, которые должны быть ограждены мною от чьих-либо комментариев. Жаль, что зачастую я понимаю это, лишь когда мне уже напишут каких-нибудь глупостей и мне становится дурно.

О нравственности с вами говорить бесполезно. В этом я убеждаюсь уже не первый раз. Хорошо, если вам хватает ума промолчать. Иные же опускаются до детских истерик, выдавая тем самым полную неспособность рассуждать так, как это положено делать зрелым людям.

Иногда мне вообще хочется отключить комментарии целиком ко всем блогам и соцсетям. Никогда бы не подумал, что буду испытывать потребность в тишине даже в своём виртуальном доме.

Я вообще последнее время тяготею к тишине. Настроение у меня по большей части печальное. Не знаю почему. Мне ни с кем не хочется общаться. Я вчера впервые за несколько месяцев говорил по телефону, по работе. Так странно. У меня на телефоне было денег 100 рублей, так я их уже полгода проговорить не могу.

Начал читать седьмой том Поттера.

Из погреба достали банку клубничного варенья. Пью чай.

16 числа начинается Чемпионат мира по снукеру в Шеффилде. Буду смотреть. Надеюсь, нежно мною любимый Нил Робертсон надерёт всем жопу.

Такие дела.

@темы: личное, 2016

URL
02:55 

Личное. 6 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Последнее время думаю о нескольких вещах.

Во-первых, я думаю, что в тот период своей жизни, когда я буду жить на две страны.. мм.. Я буду бояться почувствовать свободу. Даже нет, не так - СВОБОДУ. Потому что однажды вкусив её сполна, уже невозможно жить иначе. Однажды поцеловавшись с парнем посреди людной улицы, уже не сможешь чувствовать по-другому. Снова всплыла эта моя давнишняя проблема - моё неумение переключаться. Я не могу прилетать в аэропорт Вацлава Гавла и чувствовать себя европейцем, а через два месяца прилетать в Толмачёво и включать свою русскую сущность. Это же шизофрения какая-то. А ведь многие так и живут - едут туда на пару недель за глотком воздуха, а потом опять сюда. И меня вот это поражает - как же они с ума-то не сходят, какой такой, как это в схемотехнике называется, электронный ключ, транзистор, у них там в голове установлен, что они с европейца обратно в русского переключаются и обратно? Я поэтому не хочу ехать в Прагу на неделю или на две, как большинство. Потому что вернувшись, я буду сидеть в номере 4-звёздочного отеля в Новосибирске и думать - а что это было вообще? Две недели. Что там делать-то две недели? Я за это время даже свои мозги на чешский язык не переключу, так и буду как дурак по-русски пытаться с чехами что-то там. Ни о чём вообще. Ну и конечно, ментальный вот этот вопрос меня волнует, да. Как переключаться. Как приехать потом обратно в Россию и не задохнуться. Кто-то сейчас посмеётся надо мной, конечно. А для меня важно..

Второе. Я думаю, что я не зря учу чешский язык. Я смотрю на своих знакомых, френдов. Большинство из них знает один-два иностранных языка и я считаю, это чудесно. И я рад, пусть и виртуальному, но всё-таки некоторому знакомству с ними. Я в своей жизни всегда старался общаться и дружить с людьми образованными, которые могут меня вдохновить, научить, сподвигнуть. Наверное это потому, что если говорить о том, с кем реально меня сталкивала жизнь, против моего желания, в силу обстоятельств, то как правило, это были люди глупые, необразованные, ни к чему не стремящиеся. Когда-то давно я даже не верил, что может быть иначе, и что на самом деле есть люди, увлечённые наукой, культурой, лингвистикой.. Какими-то такими совершенно удивительными материями.. У нас в семье, например, занятия музыкой считались чем-то несерьёзным. Вообще всё гуманитарное считалось чем-то несерьёзным, несолидным. Иногда я жалею, что получил высшее техническое образование, что не настоял тогда, в восемнадцать лет.. Моей глупой маман казалось, что если я к 13 годам освоил весь школьный курс математики, к 14 - весь школьный курс физики, к 15 годам - весь школьный курс химии, в 8 классе решая контрольные для выпускников, а в 10 и 11 классе прогуливал и спал на уроках от чудовищной скукоты и осознания тупости одноклассников, то мне непременно надо идти в технический вуз. Мне нравится математика и химия, в этих замечательных науках есть совершенно волшебная красота, которая завораживает меня. Я и в университете очень любил математику. Но мне постоянно не хватало гуманитарной составляющей. И вот только после окончания университета я нашёл в себе силы и средства, чтобы начать образовывать себя с другой стороны. Вообще, у меня есть понимание, что образование - это то, что позволяет мне уважать самого себя.

И третье. Меня несколько беспокоит тот факт, что.. днём и перед сном, если можно так выразиться, в бодром и усталом состоянии, я совершенно разный человек. Посреди периода бодрствования я горы готов свернуть, а в момент усталости мне вообще ничего не хочется и я лежу и думаю: ну слава богу, что я в порыве активности не ввязался в какую-то авантюру. Меня смущает, как бы это сказать, амплитуда вот этих вот моих настроений: от готовности свернуть горы до желания закрыться от всего мира с чашкой кофе и ноутбуком. Вот есть же люди, которые приходя домой после рабочего дня, всё равно остаются собой. Они говорят себе - сегодня был славный день, и на завтра ещё много дел запланировано, и вообще как круто так активно жить. А я перед сном говорю себе - господи, какое счастье, что мне завтра ничего не надо делать и как хорошо, что я сегодня не сделал какую-то глупость, которая вылезет мне проблемами на многие недели вперёд. Я думаю, что тут, вероятно, сказывается, травмирующий опыт получения высшего образования. Нелюбимого высшего образования. Кто-то скажет, мол, какая ерунда. Да вот многие же получали и никто не умер, и не травмировался, и вообще ты всё выдумываешь и находишь проблему на пустом месте. Но факт остаётся фактом - я до ужаса боюсь влипнуть в какую-то такую историю, когда мне придётся приложить вагон ненужных усилий, чтобы выпутаться. Я до сих пор не уверен до конца, стоит ли идти получать второе высшее. Даже если его получать в России - это кабала на 3,5 года и гора денег. Ну не то что бы прям гора, но тем не менее. А вдруг окажется, что мне опять не по нутру эта учёба? Опять - выброшенное время и деньги. Кто-то скажет: а разве сейчас я не выбрасываю время на ветер? Нет, не выбрасываю. Мой нынешний период в жизни очень многое мне даёт. Сейчас я нахожусь в состоянии покоя после стольких лет стресса. Когда я ложусь спать, укрываюсь одеялом, я прямо чувствую, как в меня заливают энергию, во сне я прямо жить начинаю, я наслаждаюсь отдыхом. Смакую каждый момент сна. Если бы это было чувство голода, то про таких как я говорят - как с голодного края. Вот я такой - как с бессонного края. Я дико люблю поспать. Сон - это главная священная корова в моей жизни. Не существует решительного ни одного дела, ради которого я бы лишал себя сна. Более того, я все свои дела подстраиваю под свой режим сна, а не наоборот, как это часто бывает у современных людей. Ну, разве что ради работы я могу его подвинуть. Но только подвинуть, а не уменьшить его количество.

Такие вот три мысли.

@темы: 2016, личное

00:41 

Личное. 1 апреля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Давно не писал про личное. Так странно. Наверное потому, что тем особых нет. Быт у меня не меняется, выхожу из дома раз в месяц. Остаётся лишь рассказывать о самоощущении.

В апреле планирую закончить уровень А2 по чешскому и сразу начну В1. Не отпускает ощущение, что язык учится сам собой. Каким-то непостижимым образом в общих чертах начинаю понимать, о чём говорится в чешских новостях. Без подробностей, конечно. Но сам вот этот факт - удивляет. На занятиях всё больше стараюсь говорить сам, что-то рассказывать преподавателю, как прошла неделя, какие сюжеты в чешских новостях видел. О погоде говорим. Конечно, я всё ещё не могу избавиться от ощущения острой лексической недостаточности. У меня высокий вербальный интеллект на русском языке и мне хочется довести до того же уровня чешский и английский. Для этого надо много читать, я знаю. Но я ленивый. И, блин, это всё портит.

На улице тепло. И снег быстро тает. В начале апреля мне это непривычно, потому что у нас Новосибе в это время ещё сугробы и всё такое, а тает всё только в середине апреля. А здесь к середине апреля, подозреваю, уже будет сухо. Короче, климат здесь теплее.

В прошлое воскресенье нас таки перевели в другой часовой пояс. Теперь у нас с Москвой 4 часа разницы. Дурь, конечно. Севернее нас на той же долготе расположена Новосибирская область, у них 3 часа разницы. Идиотизм.

Я теперь ложусь ещё позже и встаю ещё позже. То есть фактически сплю всё утро и почти весь день. Не жалею об этом. Ночью дома тихо и спокойно. Мне нравится тишина.

Читаю пятый том Поттера. Тихо начинаю ненавидеть фильмы, потому что, как говорится, дьявол скрыт в деталях, и я каждый раз удивляюсь, сколько же деталей переврали в фильмах. И укоряю себя, что из-за фильмов забываю правильный канон. Когда читал четвёртый том, был убеждён, что дать Гарри жабросли было идеей Невилла. Ага, как же! В книге их ему подсунул Добби! Я уж молчу, что отдельные куски и даже сюжетные линии просто убраны. И чем дальше, тем сильнее фильмы оторваны от книг. К шестой части человек, не читавший книгу, вообще перестаёт понимать, что происходит, не знает половину персонажей по именам. Юность Дамблдора вообще из фильмов выброшена подчистую. В фильмах его представляют таким добряком, а он в молодости так накуролесил, что мама не горюй. Френк и Алиса Долгопупсы в фильмах появляются только однажды на фотографии, хотя в книге есть эпизод, где они показаны вживую, когда Невилл с бабушкой навещает их в больнице святого Мунго. И таких, блин, эпизодов целая гора. Когда либо переврали, либо умолчали. Я бы сказал, что фильмы дают лишь самое общее, смутное представление о книге. А жаль.

Про бизнес. В марте уплатили страховые взносы. Что могу сказать. С 1 января они выросли, но только на 4%, в связи с повышением МРОТ. Но в этом полугодии у нас увеличилась налогооблагаемая база, поэтому страховые взносы не смогли целиком перекрыть величину исчисленного налога и в апреле придётся доплатить. А с 1 июля, говорят, Медведев подписал указ о повышении МРОТ ещё на 21%, до 7,5 тысяч рублей, то есть страховые взносы опять увеличатся. В сущности это неплохо. Это значит, что в третьем квартале у нас скорее всего они опять перекроют исчисленный налог. И уж лучше эти деньги пойдут в мамину пенсию и медицинскую страховку, чем неизвестно куда из уплаченного ЕНВД. В апреле планируем закупить ещё одну партию товара из Москвы, летние женские кофточки с гипюром, хорошая фирма, мы с ними уже работали. На них здесь есть спрос. У этой фирмы свой швейный цех, отшивают из российских же тканей. У них один раз как-то раз были проблемы с гипюром, мать им позвонила и, видимо, ещё кто-то из клиентов накапал, так вот они сказали в этот раз, что поставщиков гипюра сменили и теперь качество конечных изделий не будет страдать.

Вот такие дела.

@темы: 2016, личное

19:05 

Лингвистическое. 26 марта 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
На Яндексе выложили забавный тест. Раньше там выкладывали варианты российского ЕГЭ, а сейчас ещё начали выкладывать варианты аналогичного тестирования в Украине. И я, значит, решил потешить собственное самолюбие, хехе. Провериться на предмет украинского языка.

Взял тест, предлагаемый для 10 класса. В тесте было 12 вопросов (вообще там их было предложено 13, но я сделал 12, потому что в последнем надо было писать и было указано, что здесь при онлайн-тестировании он не учитывается). Так вот, 12 вопросов, значит. Из них я верно ответил на 6: вопрос про то, в каких словах пишется или не пишется мягкий знак, вопрос о том, где нужно писать заглавную букву, вопрос про окончания прилагательных в творительном падеже, вопрос о различении количественных и порядковых числительных, задание найти пунктуационную ошибку в тексте и задание найти слово с орфографической ошибкой в тексте. Проблема других 6 вопросов заключалась в том, что там нужно было определить части речи, которыми являются слова в тех или иных предложениях, а я, к своему стыду, не знаю, как они (части речи) в украинском языке называются, хотя по-русски их назвать могу. И ещё у меня возникла проблема при ответе на вопрос, в каких словах пишется буква "е", а в каких - буква "є". Ну то есть как эти буквы читаются я знаю, но в каком случае какая буква пишется я знаю только если помню слово как таковое. Хотя, подозреваю, там и нет никакого правила, просто нужно знать эти слова.

В общем, как я и думал, проблема у меня в том, что я мало книг на украинском языке читал, и по большей части учил его на слух. Мне надо было бы больше читать и больше писать - диктанты в школе не зря пишут, кстати. Наработка графической памяти. Я могу что-то такое сказать по-украински, но если меня попросят это же написать, у меня могут возникнуть кое-какие трудности. В этом смысле мне больше нравится чешский язык, так как там более однозначная фонетика и на слух можно сразу определить корректное написание слова.

@темы: украина, наука, личное, 2016

22:20 

О фильме "Слово на ладони". И немного о личном.

От физического к ментальному и обратно...
Посмотрел совершенно чудесный документальный фильм о слепоглухих людях. В отдельных моментах меня даже пробивало на слёзы, потому что.. мм.. я в сотый раз убедился, насколько несправедливо, если уж не во всём мире, то в нашей стране наверняка, относятся к таким людям, как мало для них делают.

Быть слепоглухим - значит убрать из своей жизни 90% информации из внешнего мира. Я не представляю, как с этим можно жить. У меня зрение -5 дптр на одном глазу и -4,5 дптр на другом. Я снимаю очки, моего зрения хватает, чтобы различать цвета объектов, их примерные очертания. Я способен идти по улице и не врезаться в окружающие меня объекты, могу перейти дорогу. Вот с лужами, блин, только впросак могу попасть. Без очков мне трудно оценить глубину, так как я не вижу деталей. Мимика людей, находящих на расстоянии 5 метров от меня, уже вне зоны досягаемости. Клавиатура и экран моего ноутбука находятся в полуметре от меня и без очков я не могу ни набрать текст, ни увидеть написанное на экране. Я читал госты на сайты для слепых. Это же курам на смех. Людям с близорукостью 2 степени, как у меня, эти госты помочь не способны. Офтальмологическая таблица для проверки остроты зрения без очков превращается в серое пятно. Большая часть наружной рекламы на улицах без очков мне для прочтения недоступна. Я ношу очки постоянно, надевая в тот момент, когда я встаю с кровати и заканчивая моментом, когда я выключаю свет, чтобы заснуть. Я пробовал носить контактные линзы, но мне не понравилось - их неудобно снимать и надевать. Хотя говорят, что это дело привычки. А я уже привык к очками - они гораздо удобнее - их легко можно надеть и снять, и не надо колупаться пальцами в глазах - меньше риска занести какую-нибудь инфекцию. Хотя у очков есть один, пожалуй, недостаток - когда их носишь зимой в сильный мороз на улице, а потом заходишь в тёплое помещение, они сильно запотевают и даже могут покрыться ледяной корочкой. Не очень это удобно. Я ношу очки уже лет 15. Без них я бы испытывал значительные трудности в жизни.

Я в реальной жизни сталкивался с глухими людьми. Мы с мамой как-то снимали комнату в квартире у глухих людей. Мужчина был полностью глухой, жена слышала очень плохо. У них был здоровый сын, но когда мы там жили, он в тот момент служил в армии. Жизнь рядом с такими людьми не всегда бывает комфортной, в том случае, если эти люди сами не очень привыкли жить рядом со слышащими. Наши соседи могли случайно нажать не ту кнопку в телевизоре и включить его на полную громкость. У них была привычка запирать железную дверь квартиры на щеколду, а звонок у них дома световой. Когда звонишь в дверь - в прихожке лампочка загорается, а если люди в другой комнате находятся - могут и не увидеть.

Иногда глухие люди бывают не очень образованными. Но это не их вина, просто очень многое в нашей стране не приспособлено под их возможности. Если среднее образование ещё можно получить в каких-то специальных школах, то высшее образование - навскидку я даже и не скажу, есть ли в каких-то наших университетах программы для таких людей.

И ладно бы только для глухих. Глухие люди лишены 10% окружающего мира. Слепые лишены 80%. Им получить образование ещё сложнее.

Слепоглухие.. живут.. я не знаю, повернётся ли у меня вообще назвать достойной ту жизнь, которой они живут в нашей стране. В фильме показано, как они общаются дактилем, как трогают жесты друг друга. Блин, я даже не знаю, как такому можно научиться, чтобы как-то это понимать. На тактильные ощущения у человека приходится 1,6% всей поступающей из внешнего мира информации. Наверное, на фоне отсутствия 90% можно научиться более чутко пользоваться оставшимися 10%...

Самое жуткое, что было сказано в фильме, это то, что практически весь культурный досуг из жизни таких людей исключён. Они не могут пойти в кино, в театр, на выставку, на концерт, они не могут прочесть большинство книг, потому что большинство книг не переведены на язык Брайля, они не могут послушать музыку (только косвенно, по вибрации, которая, конечно, не способна передать всю полноту красоты музыки). Они с большим трудом говорят. Зачастую они находятся в темнице своих мыслей.

Здоровые люди бывают очень циничными и жестокими по отношению к таким людям. Они не создают условий для того, чтобы слепые и глухие могли наравне со здоровыми получать образование, познавать культуру и искусство нашей цивилизации, а потом рождают против этих людей стигму, называя их тупыми, умственно неполноценными. Большей мерзости трудно представить.

Я думаю, наше отношение... Наше отношение к таким людям - это очень хороший маркёр для нас самих. Люди мы вообще, или нет.

@темы: 2016, кино, личное, мысли, общество

16:49 

Личное. 19 марта 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Что-то у нас в семье прям эпидемия простуды попёрла. Мать притащила болезнь с работы, сама переболела, теперь нас с бабушкой развезло. У меня вторые сутки насморк, чихаю, кости поламывает слегка и такое состояние.. мм.. когда вот чувствуешь, что вот-вот заболеешь, и уже даже как-то всё делать лениво, и работать лениво, но надо, и ты себя заставляешь. А сам втихаря мечтаешь забраться под одеялко и весь вечер тупо таращить глаза в телевизор или книжку. Впрочем, чаёк с лимоном я могу себе позволить и в рабочее время. Надо подзаряжать организм витаминами, чтобы посреди рабочего дня не развозило.

Ох.. Нет у меня сил что-то много букв писать. Пойду выздоравливать, короче.

@темы: 2016, личное

01:53 

Личное. 17 марта 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Настроение сейчас такое.. мм..

Сегодня ходил на почту, надо было отправить кое-какие документы. Потом зашёл к маме на работу и вместе домой пошли. Пришёл домой, и что-то меня так прям развезло. Мм.. Погода весной просто мерзкая. Ненавижу весну. На улицах такая срань. Простыть как раз плюнуть. Даже не знаю, смогу ли теперь вытянуть себя на лицу раньше апреля.

Читаю четвёртый том Поттера. Поттер - мой личный сорт героина, честное слово. К старости я, определённо, выучу все 7 книг наизусть. Да и как эти книги могут не нравиться... Это же совершенно чудесный, чудесный, чудесный мир, такой бесконечно далёкий от всей той беспросветной хуеты, что творится сейчас в реале.

Сегодня прочитал в ЖЖ какой-то пост. Про то, как чувак попал на какой-то эмо-сайт и почитал там, значит, всякие ламповые пиздострадания, ну и всё такое, что бывает у няшных тян и кунов. И поразился этот чувак, насколько не ебут этих кунов и тян всякие там вонючие Крымы, Сирии, вся эта сраная геополитика, курс рубля, распятые мальчики в трусиках и прочая поебень из телевизора. Почитал я пост этого чувака и что-то так тоже подумал - а ведь мы все раньше чем-то другим были озабочены. Всякими там личными пиздостраданиями, всякими там велодорожками в Москве или ой, а давай поедем в Академ, или ребята, а кто в клуб в эту пятницу. Ну пятница - это ж святое, нажраться в говно, проснуться дома у какого-то куна и без завтрака отправиться домой в седьмом часу утра на маршрутке, а кун этот на прощание тебя ещё по жопке так слегка шлёпнет в знак благодарности за охуенную ночь с классным сексом. И вот ты приезжаешь в субботу утром домой, по дороге забегаешь в какую-нибудь шаурмячню, а дома пакет кефира припасён и ты хомячишь всё это дело сидя в одних трусах на кухне (хорошо если свои трусы надел, проснувшись у чужого куна в постели), а потом идёшь спать и проваливаешься в глубокий, на этот раз, крепкий сон и просыпаешься уже второй раз за сутки но в своей постели где-то так в седьмом часу вечера, и уже сумерки и всё такое... Идёшь на кухню, ставишь чайник, кофеёк, ну и всякое такое.. Ползёшь в соцсети. А там в группе клуба твоя бухая рожа, десяток чьих-то лайков и комментарии этих мисс вселенных о том, какой ты страшный. О боже, какая глупость.

Скучаю по тем временам, когда я ходил по улицам Новосиба, вдыхал морозный воздух и ловил ртом первые снежинки в ноябре. Скучаю по отпразднованной когда-то днюхе в Академе.

Сейчас.. трудно оторваться от контекста из телевизора. Такое чувство, что на нас вылили ушат говна и мы уже два года не можем отмыться. А некоторые мои знакомые сейчас сели посреди этих луж говна прямо посередине и руками копаются в нём, разбирают что-то, тебя ещё норовят в это втянуть. Да чего там, ты и сам идёшь по жизни и не знаешь, куда себя деть от этого всего. Потому что это говно везде. Вот буквально везде. И вот ты уже сам не замечаешь, как начинаешь трогать эту всю мерзость руками, говорить о ней бесконечно, пережёвывать, местами даже смаковать. А после - испытывать отвращение к самому себе, как будто пришёл домой после вечеринки и блевать захотелось. И ты сидишь возле унитаза и думаешь о том, какое ты говно. И что сидеть возле унитаза - нихуя не весело, в общем.

Поэтому, да. Перечитываю Поттера из раза в раз. Том за томом. Чтобы убежать. Потому что тот мир навсегда останется чистым и свободным от говна. А этот - совершенно не факт.

@темы: 2016, личное

01:28 

Ночное. 13 марта 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Когда хочется спать, кажется, что готов проспать много-много часов подряд. Думаешь - вот я сейчас лягу и буду спать до самого до обеда, потом встану, пожру и опять лягу и буду спать до ужина. А вечером какой-нибудь фильмец или книжка, и снова - в сон.

Перед тем, как уснуть, я часто мечтаю. Я представляю, как возвращаюсь в Новосибирск. Как сажусь в последний поезд из места, где я сейчас живу, а на следующее утро просыпаюсь в поезде, на подъезде к моему родному Новосибу. И вот мы проезжаем Сеятель, нежно мною любимый Академ - кузница креакласса всего города и обиталище самых крутых ребят из всех, которых я знал в своей жизни. И вот я приезжаю на Главный. Выхожу. Вдыхаю морозный воздух в пятом часу утра. Я дома. Мой город встречает меня.

О разном я думаю по ночам. Часто перебираю в голове сюжет Поттера. Думаю о том, как сложилась бы судьба героев, если бы в той или иной ситуации они поступили иначе, сделали бы иной выбор. Скажем, если бы Волан-де-Морт определил бы как равного себе не Гарри Поттера, а Невилла Долгопупса. Вот ты смеёшься, спрашиваешь, почему Невилл Долгопупс, а я говорю тебе - внимательнее читай книгу.

Ночь - прекрасное время. Единственное время суток, когда у нас дома тихо - никто не ругается, не включает радио, не болтает громко на кухне.

Ночь - редкая возможность услышать тишину.

@темы: 2016, личное, ночь

20:04 

Личное. 12 марта 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Последнее время часто себя останавливаю при возникновении желания написать посты на политическую тему. Потому что желание это часто возникает после прочтения очередной ватной придури. Посты, написанные под воздействием такого желания обычно сводятся у меня к чему-то вроде "вы все дураки и не лечитесь, а я одна стою в белом пальто красивая" по отношению к ватникам. Бесполезные, в общем, посты получаются. Бесполезные в том смысле, что умные люди понимают меня и без слов, а у идиотов не хватает ума понять, что я здесь пишу. И в итоге я чувствую себя Рабиновичем из анекдота про пустые листовки. Ну и вообще по большей части я всё уже сказал. По интересующим меня темам я высказался, а переливать из пустого в порожнее, копаться в каком-то очередном говне от нечего делать я не хочу.

Ещё мне кажется, что время идёт быстро. Не знаю, как правильнее это сформулировать. Сутки бегут, бегут. Вот вроде недавно новый год праздновали, а уже больше двух месяцев как кошка слизала. Расстраивает ли меня это? Нет. Первое время я ещё пытался задавать себе вопрос: а что же полезного я сделал сегодня за день, а потом перестал это делать, потому что сам вопрос потерял для меня смысл. Ну, положим, ничего не сделал. А что - была нужда? Я живу в глуши. Здесь нихрена нету. Это одно из тех мест, куда можно приехать, сесть на стул, уставиться в одну точку и проводить в таком положении месяцы. Мозги прочищает, кстати, да.

Конечно, я потихоньку собираю деньги на поездку в Прагу. Слежу за маминым бизнесом. Перед сном читаю Поттера или втыкаю MTV. Потом проваливаюсь в сон, а потом встаю, иду делать кофе, включаю ноут, почта, соцсети, работа, соцсети, почта, бла-бла-бла с кем-то на фейсбуке и в аське. А потом уже и ложиться в постель пора. И снова Поттер. Ну и так далее. Каждый день. Уже много месяцев. Лично я не считаю это чем-то неправильным. Просто у меня сейчас вот такой этап в жизни. Возможно, потом что-то изменится. Посмотрим.

@темы: 2016, личное

16:58 

Личное. 9 марта 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Пара маленьких новостей.

1. Алтайский край переводят в другой часовой пояс. Теперь разница с Москвой будет +4 часа. 27 числа переходим. Лично я не сторонник этого, комфортнее всего я себя чувствовал, когда мы, как и большинство нормальных стран, переходили на зимнее и летнее время. Летом будем жить с разницей в один час с Новосибирском, но говорят, что они переходят в +4 MSK осенью, просто сейчас не успели внести закон в Госдуму.

2. Бабушке выплатили задержанные ранее льготы, вместе с текущей пенсией. Надеюсь, в этом месяце выплатят всё вовремя и задержек больше не будет.

Ну это так, про внешнее. Про внутреннее. Если честно, хотел написать об этом ещё вчера, но под утро так глаза слипались, что не было сил писать и я ушёл спать.

Много думаю о себе. О том, как хочу жить, как хочу выглядеть. Вообще я часто себе повторяю, что надо ценить уже то, что имеешь, потому что окружающие не имеют даже того, что есть у тебя. Но нет. Меня каждый раз тянет на большее. Например - перестать жрать и сбросить килограмм этак пятнадцать, снова превратиться в стройного няшу 61 кг веса, носить вещи, промаркированные моей любимой буквой M. Лучше, конечно, S, но там уже не пятнадцать надо сбрасывать. А я пока ещё морально не готов отказаться от кофе с сахаром и молоком после сна.

Много думаю о своём жизненном пути. Всё больше убеждаюсь в том, насколько правильным было стать сотокомори. Всё-таки избыточные контакты с социумом действуют на меня слишком разрушительно, чтобы посвящать им много времени. Иногда я люблю поговорить, но когда разговоров слишком много - я устаю. И насчёт "слишком много" - у меня своё понимание этого термина. Я в этом смысле ощущаю себя Эллочкой-людоедкой: обхожусь тремя десятками слов в сутки. Причём самое употребляемое - "угу". Исключения составляют разве что те дни, когда я занимаюсь чешским языком. И вообще, я начинаю понимать, почему в христианстве молчание считается добродетелью. В молчании обретаешь спокойствие, а будучи спокойным, обретаешь душевное равновесие. Постигаешь дзен.

@темы: 2016, личное

13:01 

Кризис шагает по стране!

От физического к ментальному и обратно...
Добрался он, наконец, и до моей семьи. Рассказываю.

Мои бабушка с дедом получают от государства льготы по двум статьям: инвалидность и т. н. учительские льготы. Дед у меня проработал учителем на селе 20 лет, бабушка - 39. По инвалидности у них есть льготы на воду (от счёта на семью в 4 человека возвращают суммарно 25%), а учительские - на отопление (эту сумму возвращают полностью), на электричество (частично), РТО (полностью) и кап. ремонт (полностью), и ещё немножечко на газ.

Так вот за февраль месяц были перечислено льготных денег только по льготам инвалидам. А учительские льготы - нет. Бабушка сегодня пошла выяснять, что, собственно, what the fuck? А ей в соцзащите сказали - денег нет. Просто нет. И когда будут - хз. И перечислят ли в следующем месяце - хз. В итоге бабушка недосчиталась примерно 3000 рублей!

Это пиздец на колёсиках, друзья мои. У государства нет денег, чтобы оплачивать нужды стариков, всю жизнь отдавших воспитанию молодого поколения. Это сраный несмываемый позор власти перед своим народом. Как после такого можно голосовать за этих уродцев?

Капец. У меня нет слов просто.

@темы: общество, мысли, личное, 2016

22:39 

Личное. 28 февраля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Состояние сейчас такое.. мм.. паршивое. Опять меня раздирает. Сегодня прочитал пост знакомой про английский язык. Дескать, иногда так бывает лень его учить, а как новостей наших послушаешь - так ноги в руки и вперёд.

И вот я снова перед вопросом: стоит ли моя игра свеч. Нет такой волшебной страны, где и права человека в норме и никто не спрашивает тебя, а работаешь ли ты, не будучи гражданином этой страны. Тут либо шашечки, либо ехать. Либо ты пашешь, пашешь, пашешь как лось пару десятков лет и удостаиваешься чести быть гражданином развитого правового государства, либо покупаешь недорогую недвижку, но получаешь гражданство страны, где гомосексуалов за милую душу сажают в тюрьму. Либо живёшь в стране "ни рыба, ни мясо" вроде России, где тебя могут отпиздить на улице, но в тюрьму не сажают вроде как за сам факт твоей гомосексуальности и живи как хочешь и зарабатывай на жизнь как хочешь.

Ходи я на обычную работу, я бы даже и вопросом таким не задавался - эмигрировать ли. Конечно да. Но у меня сейчас на российской чаше весов куда более ценный груз лежит - свобода от офисного рабства. И в этом я вижу большую загвоздку, потому что работу свою считаю хорошей в смысле пропорции обязанности/зарплата. И терять её не хочу. Строго говоря, я её и не потеряю с переездом в другую страну, просто в другой стране заставят работать на местной работе, чтобы получить гражданство.

Сказать по правде, я уже давненько не смотрю новости, но сталкиваюсь с ними в силу специфики моей работы. И в отличие от большинства у меня выработался стойкий иммунитет даже на самые херовые новости. Я уже давно не смакую ощущение "мы катимся в пропасть", не причитаю и не лью крокодиловы слёзы. Просто каждый раз под утро, ложась спать, я стараюсь очистить голову от всего, что прочёл за сутки. И вообще взял себе в привычку самые токсичные новостные материалы читать после сна, потому что отдохнувший мозг менее склонен к депрессиям, нежели уставший.

Я отдаю себе отчёт в том, что я человек интровертный. Каждую необходимость общения со внешним миром я тщательно взвешиваю и решаю, насколько велик пряник, который мне от такого общения достанется. И как-то я совсем даже не уверен, что офисное рабство в эмиграции завсегда лучше хикканства в России. Ну то есть не получится ли так, что я один адок в своей жизни заменю другим.

Я не хочу, чтобы ты думал, будто я свою жизнь привожу как пример для подражания. Если ты не хиккан - конечно сваливай. Ищи работу на новом месте и все дела. Я решаю лично для себя. Моя жизнь отличается от жизни других людей.

Или вот взять даже отношения с парнями. Можно подумать, парни за мной косяками бегают и в штабеля укладываются. Чёрта лысого. Чашка кофе, разовый секс или секс плюс дружба, но, нет, не любовь. Какой уж тут брак. Я, кстати, и среди натуралов таких людей видел. Вот у них есть право на брак, а оно им надо? Или вот я пробовал оставаться у парней на ночь. В чужой постели чувствую себя крайне некомфортно. Иногда я спрашиваю себя, способен ли я вообще заводить долговременные отношения с парнями. Не боюсь ли слишком привязываться к кому-либо. Так и подмывает процитировать великую Валерию Ильиничну: "Секс - это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала!", бгг)) Да ну, шучу, конечно. Потрахаться я люблю. И парней с красивыми жопами - тоже. Но с другой стороны, трахаться ведь мне никто не запрещает, верно? Пришёл в гости к молодому человеку и ебись хоть сутки напролёт. Хотя, с другой стороны, иногда ведь хочется сходить в клуб и там потискаться с парнями, а вот тут уже как бы всплывает вопрос личной безопасности. Натуралы ведь в России такие натуралы - скреполюбивые, скрепился сам - скрепи соседа. Они ж не могут свою гетеросексуальность при себе держать, постоянно выпячивают её, куда ни плюнь, пропагандируют, навязывают, считают единственной нормой)) Как я всегда в таких случаях траллирую натуралов: я не против гетеросексуалов, только пусть они дома всем этим занимаются, а не на улицу эту мерзость выносят)))

Конечно, я сейчас нахожусь во всех этих неспешных раздумьях. Но это не значит, что я ничего не делаю. Я продолжаю учить чешский, я коплю деньги. Ну то есть делаю, в общем-то, такие базовые вещи, которые в любом случае, какое бы я решение ни принял в итоге или как бы меня ни прижало здесь, в России, лишними-то не будут. Деньги и знание языка - никогда не лишние, как ни крути. Посмотрим, как повернётся жизнь.

@темы: личное, 2016

01:09 

Личное. 22 февраля 2016 года. Про сон.

От физического к ментальному и обратно...
Пару дней назад у меня лопнуло терпение и я сделал то, что по-хорошему надо было сделать давно. Повесил на гардину старое одеяльце, чтобы дневной свет не мешал мне нормально спать. Это же ужас что такое - когда вынужден спать днём, а этот проклятущий дневной свет прямо ломится в окно твоей комнаты и подрывает на корню твой отдых. Поэтому я решил что, как говорил В. В. Жириновский, хватит это терпеть. Занавесил окно поплотнее.

Нет, ну правда. Меня задрало, при том, что я ложусь спать в шестом часу утра, просыпаться в одиннадцатом часу оттого, что в комнате светло. После того, как я добавил лишний занавес на окно, спать стало реально комфортнее. Я теперь встаю выспавшимся. И сплю гораздо глубже.

Вообще я думаю, что для каждого человека-совы первая вещь в комнате - это жалюзи. Или плотные шторы. Которые будут беречь сон человека. И есть ещё такая дико удобная штука - римские шторы, желательно из плотной ткани. Идеальный вариант. Когда у меня будет своя квартира, обязательно себе такие куплю.

Столько лет депривации сна измучили меня... Я знаю, что ты сейчас скажешь - о боже мой, он опять начал делать трагедию из своих институтских лет, хотя миллионы людей заканчивают институт и никто от этого не страдал. Ну а вот я такой. Я уже третий год наслаждаюсь тем, что могу подольше поспать. Сон для меня - самое хорошее состояние. Во сне мне тепло, хорошо и спокойно. Да, наверное, спокойствие - это ключевой момент. Мне много лет его не доставало. Я люблю поспать обняв подушку, мечтая о чём-то таком, совершенно несбыточном в реальном мире. Но во сне ведь всё возможно и всё позволено. И, о боже, это прекрасно.

@темы: 2016, личное, сон

22:56 

Личное. 20 февраля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Ребят, я, конечно, всё понимаю, что задрал вас до ручки со своими тупыми разговорчиками о Чехии. Ну вот всё-таки, мне нужен совет, кто получал чешский шенген. Меня интересует требование по деньгам. На сайте посольства написано: при поездке на срок до 30 дней нужно иметь 1100 крон на сутки на человека; при поездке на срок до 60 дней нужно иметь 34340 крон. И вот эта сумма - 34340 крон - это нужно на все 60 дней или за месяц? А то меня терзают смутные сомнения... Потому что средняя стоимость шенгена варьируется в районе 50 евро за сутки, а тут получается 22 евро в сутки. Это при сроке более 30 дней. А до 30 дней - 41 евро. И вот я пытаюсь понять, в чём подвох.

В интернетах об этом мало пишут, потому что большая часть туристов привыкла приезжать туда на 2 недели и угрохать хуеву тучу денег на отель. У меня несколько иные планы на этот счёт. И вот я соображаю.

И вот ещё что. Тут что-то такое я вычитал, что кроме выписки с банковского счёта они могут потребовать справку 2-НДФЛ, особенно если едешь на срок больше месяца, потому что им важно знать, что твои доходы легальны. Is it true, собсна?

***

Вообще, если честно, я себя чувствую, задавая эти вопросы.. мм.. как курица. Да, это самое точное определение. Кудахтаю, кудахтаю, вопросы какие-то дурацкие задаю, да всё никак не поеду. Паршиво мне от этого. Даже вопросы задавать паршиво.

@темы: 2016, личное, чехия

22:24 

Личное. 19 февраля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня совершил марш-бросок в работе по вебу. Сверстал 3 шаблона под Joomla. Ну как сверстал. Строго говоря, я использую программу, которая генерирует код сама, но, ёшкин кот, за ней отлаживать и отлаживать. Впрочем, CSS я знаю неплохо. Просто верстать с нуля мне было так влом, тем более что работу надо было сделать быстро. Очень быстро.

У маман на работе дела идут неплохо. Выручка за первую половину февраля превысила ноябрьский показатель. Январь, понятное дело, был паршивым, но вот сейчас люди получили послепраздничные деньги и готовы их тратить. Мать купила уличную вывеску, к ней теперь чаще заходят. Вообще, у людей в посёлке отличная от городской покупательская психология. В городе много наружной рекламы. Очень много. Настолько много, что никто её толком и не читает, она болтается фоном. В городе если тебе нужно что-то купить, ты гуглишь дома в интернете магазин и идёшь уже целенаправленно. А здесь не так. Про наш посёлок ничего в интернете не написано, поэтому при поиске магазинов народ ориентируется именно на наружную рекламу. И ещё на объявления в газете. Здесь есть районная газета, в которой есть раздел с объявлениями. Так вот народ внимательно штудирует этот раздел на предмет поиска нужных вещей. Поэтому эффективность рекламы в газетах здесь в разы выше, чем в городских газетах.

Про чешский язык. Обнаружил вчера забавную пикантную подробность. Я смутно начал понимать, о чём говорят в чешской порнухе, бгг. Диалоги там, как водится, не пышут буйным интеллектом. Но меня поразил сам факт, что я что-то начал понимать в тех фильмах, которые в моей личной коллекции порнушки лежат уже, пардон, не первый год. И вообще, я считаю, что чешская порнуха - одна из лучших.

Это если говорить за повседневное.

За глобальное.

Я, в общем, уже конкретно решил, что нечего тянуть кота за хвост. Надо отправляться в Прагу на ближайшие Рождество и Новый год. В декабре 2016. Уж сколько скоплю денег, столько скоплю. Удастся накопить на 2 месяца - проживу 2 месяца, удастся накопить на месяц - поживу месяц. Но вообще я надеюсь на два. Курс евро бы ещё скинул рублей 10, было бы вообще прекрасно. Если в декабре поеду в Прагу, в сентябре надо будет начать шевелиться с приготовлениями. Сделать загранпаспорт, новую банковскую карточку, забронировать жильё. А то, чувствую, всё самое вкусное жильё на Рождество в Праге быстро расхватают.

Ну а после моего возвращения мы с маман начнём самый дикий квест в нашей жизни - накопления на квартиру. Решили, что ипотеку брать не будем. Потому что переплата в 2 раза - это грёбанный ад длительностью в 15 лет. Процесс накопления скорее всего затянется года на четыре, и я попутно буду снова копить на поездки по миру, конечно. Потому что я же с ума сойду сидеть несколько лет в четырёх стенах со своими дражайшими родственничками. И, ради всего святого, давайте вы не будете писать мне в комментарии про то, как это вообще не реально и как при кровавом режиме цены растут и зачем вообще жильё в России. Лично мне хочется верить, что в 2018 Путин свалит и станет пусть немного, но легче дышать. И ничего не достигает тот, кто ничего не делает. А денежные накопления ещё никому не вредили, на что бы они ни собирались.

@темы: личное, 2016

00:51 

lock Доступ к записи ограничен

От физического к ментальному и обратно...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:19 

Личное. 6 февраля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Не помню, говорил ли я, что досмотрел "Grey's anatomy" до упора и сейчас нахожусь в ожидании новой серии, которая выйдет в США 11 февраля, а когда её покажут в России - вообще не известно. Ну и чтобы себя развлечь, смотрю стримы игр для денди на ютубе. Прикольная тема, кстати. В детстве у меня была приставка Денди, с братом рубились в танчики, в Марио, ну и всякое такое, кто помнит.

Подбил итоги за январь по маминому бизнесу. Январь в розничной торговле - самый паршивый месяц в году. Это известно всем. Все деньги проедены на новогодние праздники, а новую зарплату ещё не дали. Посмотрим, что будет в феврале. Мне даже интересно. Кстати, заказали новую партию товара из Новосибирска. Привезут во вторник. В этот раз взяли мужских рубашек, но не классических костюмных, а таких, обычных. Вообще, первый год работать всегда трудно и затратно. На второй год уже имеются остатки, не с голой витриной стоишь.

Возвращаясь к теме видео. Вообще у меня тоже была мысль постримить. Если кто помнит из моих давнишних читателей, то я как-то давно даже записывал видеопосты. Но я, вообще говоря, не любитель светить своим уродским фейсом на весь интернет, поэтому глядя на стримера Рому Анархиста из проекта "Играбит", подумал, что это вообще гениальная идея - погутарить с читателями обо всякой фигне во время интересной игры. И я себе в качестве формата это отметил на будущее. Правда, я пока не знаю, когда смогу это осуществить, потому что у нас дома часто бывает шумно и куча лишних ушей. В общем, я подумаю над этим вопросом. Но идея хорошая.

@темы: личное, 2016

00:57 

Личное. 30 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Поругались с мамой сегодня. Позже помирились, конечно. Но вот этот гадливый осадок всегда остаётся и потом очень долго рассасывается. Да, знаю про "пора тебе жить отдельно" и "терпи, потому что ты знаешь, ради чего это делаешь". Не хочу об этом. И не хочу про причины. Хочу про свои ощущения.

Было больно. Были слёзы. Было то самое тяжкое сдавливание в груди, когда у меня случаются панические атаки. Было нечем дышать. Ничего. Походил, походил из угла в угол - прошло вроде. Потом поговорил с мамой. Ещё часть груза упала. В сухом остатке - напрочь испорченное рабочее настроение. Хотел параллельно с работой заняться чешским, а сейчас чувствую, что сил нет. Все мысли не о том.

Блин, бесит меня, когда такое происходит и, самое главное, бесит, что я не могу быстро избавиться от эмоциональных последствий конфликтов. Вот вроде бы всё сказано, всё понятно. Нет, там в голове сидит какая-то херня и продолжает свербить, забивать нахрен все полезные мысли, мешает работать. Ненавижу, ненавижу такое.

Очень трудно потом бывает переключиться. Я вообще сильно застреваю на всём, что слишком эмоционально. Конфликт - это как вонючее болото, выплыть из него - полдела, потом долгое время приходится отмываться, затирать воспоминания. Это же ужас что такое. Особенно сильно последствия конфликта сказываются на общем спокойном фоне бытия. Это как в зиму первый раз на мороз выйти. Когда минус 15 кажутся как минус 30.

Этот мой пост в бложике - ещё один шажок на пути к выздоровлению после удара конфликта. Надо ещё сделать чаю. Чай - самое замечательное лекарство для тех, кому грустно.

@темы: 2016, личное

01:54 

Личное. 29 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
От физического к ментальному...

Я люблю такое ощущение в руках, знаешь.. Оно только зимой бывает. Когда всё тело мёрзнет. А руки.. Руки. Ладони - тёплые-тёплые. Внезапно. Как будто греет кто. Как будто ладони твои сжимает любимый человек. И греет. Греет. И кажется, что ты уже не так одинок и ты себе представляешь этого человека и мысли твои уносятся куда-то далеко-далеко, и не здесь уже ты, а где-то там.

Ложась спать утром, я утыкаюсь носом в собственное плечо. Вдыхаю запах своего же тела и на какой-то миг мне кажется, что в своей постели я не один. Странное чувство.

Последнее время мне больше хочется писать в твиттер короткие мысли. Короткие мысли приходят ко мне, когда я уже почти сплю и на большие мысли у меня нет сил. А открыть один глаз в полусне и чиркнуть строчку в твиттер - самое то. Надо развить этот жанр. И, блин, только не начинайте ныть, как вы не любите твиттер. Вы просто не умеете его готовить. Есть в нём что-то ламповое.

Спать хочу. Последнее время так много сплю и всё равно не высыпаюсь. Не замечаю, как дни проходят. Зато есть масса времени, чтобы подумать, помечтать.. Это здорово.

@темы: 2016, личное

Дневник Forest1333

главная