• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
23:49 

Личное. 3 октября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Состояние подавленное. Всё из-за этого дурацкого мелкого разговора.

Надо просто сказать себе, что всё дело в том, что мы живём тут всей толпой в одной квартире и постоянно сдерживаемся, чтобы не наговорить лишнего друг другу. Впрочем, бабушка с дедом в мамино отсутствие не сдерживаются и поносят друг друга от души, мешая мне спать днём.

Я знаю, когда-нибудь и этот период жизни закончится. Как закончился период адской учёбы. И станет легче. Обязательно станет. Я заживу той жизнью, которой захочу.

Определённо, чем старше становится человек, тем большую свободу он приобретает. Просто всему своё время. Когда-то я и о текущем положении вещей мог только мечтать. Помню, как я мечтал о первом мобильном телефоне. О первом компьютере. О бюджетном месте в университете. Об удалённой работе. О кредитной карточке. Всё сбылось. На очереди Прага и своя квартира. Как говорила Верка Сердючка, посылаю запрос в космос.

Поменьше надо себя накручивать из-за пустяков. Ну правда. К каким-то вещам я уже научился относиться спокойно, пропускать мимо ушей. Надо постоянно пополнять этот список того, что надо пропускать мимо ушей, чтобы сохранять свои нервы. И спать надо побольше. Сон - это чудесно.

Кстати, о снах. Мне вчера ночью снилась Земфира. Мне приснилось, что мы вместе с ней сняли квартиру в том районе Новосибирска, где я раньше жил. И я проснулся, и всё думал - чего вдруг она мне приснилась. А сегодня прочитал на фейсбуке, что, оказывается, она закончила концертную деятельность. Это, с одной стороны, грустно. Но с другой стороны, её песни, её музыка, её стихи никогда не вязались у меня с многотысячными залами. Мне всегда хотелось, чтобы эти многие тысячи, и я в том числе, сидели у себя по домам, в тёмных комнатах, и слушали Земфиру, уткнувшись носами в мониторы своих компьютеров за чашкой чая/кофе. Земфира - она ведь совершенно не концертная, она ламповая, на подумать, на одиночество, на первый снег в начале ноября. За это я её и люблю. И не только я.

@музыка: Земфира - 1000 лет

@настроение: тоскливое

@темы: 2016, личное

19:02 

Личное. 2 октября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
С мамой сегодня сцепились. Ну, не так чтобы сильно. Чуть-чуть. Покоя ей не даёт размер моего банковского счёта и наличие кредитной карточки по ставке ниже, чем у неё. Она, вообще говоря. беспокойство по этому поводу тщательно скрывает, но вот сегодня её слегка прорвало. Отчасти я и сам виноват - я уже понял, что нежелательно с ней свои личные финансы обговаривать. А сегодня что-то про кредитку начал говорить, а она такая - а вот если бы ты эти деньги в бизнес вложил... Мы бы то и это... Тут уже меня прорвало. Бизнес этот нам строить ещё несколько лет, я могу, конечно, бухнуть в него все деньги, что имею, но тогда до 30 лет как минимум мне нужно будет сидеть в этой ёбаной дыре и никуда не высовываться. А я жить хочу. За границу хочу. Ебаться с мужиками хочу. Пойти в клуб хочу. Гулять хочу с друзьями. Мир хочу увидеть. Сегодня люди к 30 годам уже видели всё. Я не видел нихрена. Я не хочу как моя мать дожить до 50 лет, ничего не увидев, не выйдя замуж по-человечески.

Мне в январе будет 26. Я понимаю, что сейчас тут ко мне понабегут люди старше меня со своими хиханьками и хаханьками, но я не хочу себя сравнивать с теми, кто только после 40 лет начал жить. Потому что я знаю людей, у которых ВСЯ жизнь была и остаётся интересной. Молодость - самое время для развлечений, для жизни, для секса. Но она быстро утекает сквозь пальцы. Ты стареешь, становишься несексуальным, парни всё больше сворачивают шеи в сторону 18-летних. Я не хочу терпеть до 40. Я хочу, чтобы уже в 40 мне было что вспомнить и что рассказать.

Хотя вот с другой стороны, 26 лет - такой возраст в нашей гейской среде, когда мужчины начинают рассматривать тебя как серьёзного партнёра. Мальчиков 18 лет они рассматривают исключительно как сексуальный объект. А вот в 26 - да, уже можно и в мужья брать. Считается, что в этом возрасте мужчина уже встал на ноги, имеет работу, серьёзный настрой по жизни. А у 18-летних ветер в голове. Наверное, это правильно. И в этом не юном возрасте есть свои прелести.

И надо отучать себя вот от этого - "а что подумает мама". Хватит уже нуждаться в чём-либо одобрении. Для себя тоже надо жить.

@темы: личное, 2016

22:35 

Личное. 22 сентября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Снова мотает между внешним и внутренним. Когда в жизни встаёт несколько тем внешнего толка, сначала вроде бы с удовольствием начинаю их раскручивать, общаться, что-то доказывать. Но в какой-то момент устаю. И этот момент иногда наступает слишком быстро. Иные живут внешними вопросами годами, всю жизнь, а меня на пару дней хватает. А после хочется прекратить, перестать, уйти. Горе от ума, так говорят.

Холодает. Чувствую приближение зимы. Это будет долгая зима. Долгая, печальная зима. В одеяле. У меня снова будут мёрзнуть ноги. И этих самых у меня нет.. на меху.. ботиков.. Да, зимней обуви у меня нет.. Нужна ли она, если за зиму три раза из дома выходишь.. До почты и обратно.

Вероятно, самое время перечитать Поттера. Нежно мною любимого Поттера. Эх..

@темы: 2016, личное

23:18 

Личное. 20 сентября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Что-то мне сегодня так грустно стало. Один мой фейсбучный френд сегодня заметил, что через две недели открывается подача заявок на лотерею гринкард 2018. Я горько усмехнулся и подумал - м-да... Что-то как-то действительно...

Я вот тут говорю про ответственность и все дела... Хотя с каждым разом всё яснее понимаю - всем, в общем-то, до пизды стали эти речи об ответственности. Каждый замкнулся в своём коконе и не достучишься. Так, периодически кое-кто нос высовывает наружу, соглашается с написанным и опять прячется.

Кто-то планирует эмиграцию. Планирует, но все аспекты тщательно скрывает. А потом бац - а я в другой стране, смотрите. Вообще, реально пишущих об эмиграции от идеи до конечного пункта почти нет, чтобы так, в режиме блога было написано.

Если говорить про меня... Да, я не оставляю таких мыслей. Но чтобы чувствовать себя в своей тарелке там нужна хренова туча денег. В отношении денег я не пессимист, скажу сразу. Любые деньги можно заработать - это вопрос личного упорства и смекалки. И веры в себя, конечно, без неё никак.

Паршивое настроение что-то... Подавленность какая-то. Как во время болезни.. Угу..

@темы: 2016, депрессия, личное

21:32 

О сострадании.

От физического к ментальному и обратно...
Я периодически в телевизоре разные передачи посматриваю. В основном полуразвлекательного или полупознавательного или просто интересного толка. И вот вчера смотрел передачу про людей с ОКР, у которых бзик по уборке собственного дома или, наоборот, засорению оного. И вот там, значит, решили совместить интересное с полезным и свели друг с другом людей, которые любят убираться и людей, которые запустили свой дом до состояния помойки.

И вот там одна героиня спрашивает другую - вот как же так, мол, получилось, почему вы так запустили свой дом? А та говорит, мол, вы знаете, я же долгое время была наркоманкой, к наркотикам меня привело то-то и то-то, но сейчас я уже несколько лет в завязке (точно не помню что там она сказала в передаче, но я так понял, что на наркотики она подсела в результате тяжёлой депрессии из-за трудных жизненных обстоятельств, потому что растила дочь в одиночку и были проблемы с работой и всякое такое). А та вторая героиня говорит - мне вас жалко, вам так тяжело было в жизни. И они обе расплакались.

И таких историй я в этих передачах видел несколько. Когда люди были алкоголиками, наркоманами и даже сидели в тюрьме за что-то не очень серьёзное вроде небольшого воровства в силу большой нужды. И меня поразило, что окружающие относятся к таким людям с сочувствием.

Нет, правда, поразило. В России таких людей вообще быдлом считают. Даже тех, кто вылечился и отсидел и больше никогда ни в жизнь не вернётся к прежнему образу жизни. В России такие вещи - это клеймо на всю жизнь. Если кто узнает, ты не сможешь найти работу, завести семью. От тебя будут шарахаться. А в Британии тебе скажут - у тебя просто был трудный период в жизни, не расстраивайся, всё путём, ты сильный, ты достоин уважения. За то, что не продолжил тот образ жизни, за то, что вылечился, за то, что искупил вину, за то, что выбрался из дерьма.

Вот я себя вроде как считаю либералом. Человеком западной морали, ставящим во главу угла права человека, личность. Но жалость к людям, которые были алкоголиками, наркоманами и сидели в тюрьме - это какая-то такая материя, которая мне даётся с большим трудом.

Моя мать пила 10 лет. Все школьные годы я не чувствовал никакой поддержки, хотя она была мне так нужна. У меня было паршивое детство и часть того, что было в моём детстве паршивым, было пьянство моей матери. Она не пьёт уже 8 лет. Она вылечилась. Она открыла свой бизнес. Она работает. Она даже бросила курить, хотя курила полжизни. И в рамках вот этой вот морали, сторонником которой я являюсь, я бы должен забыть об обидах и простить.

Но я не прощаю. Нет, я нормально общаюсь с мамой, я помогаю ей в бизнесе, мы общаемся, шутим, смеёмся. Но моя обида на неё жива. Вероятно, конечно, потому, что обида эта связана не только с алкоголизмом, но и с гомофобией, которую мать проявляла вплоть до моего камин-аута. Я не могу забыть всё это. Алкоголизм я бы, вероятно, ещё мог бы простить и забыть, но гомофобию я никогда и никому не прощаю. Я не знаю, как можно прощать это блядство. Агрессию нельзя прощать, иначе агрессор в конец охуеет и просто тебя уничтожит. Хотя, нет, что я вру, и алкоголизм я не терплю. А коктейль из алкоголизма и гомофобии в моём понимании просто ставит на человеке жирный крест, я перестаю воспринимать его как личность, для меня такой человек становится чмом. Моя мать бросила пить и засунула себе куда подальше свою гомофобию. Я рад, что выбирая между своим сыном и этой антисоциальной пакостью она выбрала меня. Но куда деваться от прошлого?

И вот, просматривая все эти истории о бывших алкоголиках и наркоманах я каждый раз возвращаюсь к своему жизненному опыту. За что считать этих людей сильными? За что уважать? Они ведь сами садились на наркотики и алкоголь. Они сами гробили себя, а потом вроде как бросили и вот теперь они сильные. Сами себе сначала жизнь испортили, потом исправили, и потому они сильные?

И вот эта присказка ещё часто звучит в таких историях: такое может случиться, мол, с каждым. Ну нет же! Ну не случается такое с каждым! Когда ты вкалываешь себе дозу - это не случайное событие, это твой сознательный выбор. Это не "так получилось"! Я не знаю ни одной причины, по которой можно было бы начать вкалывать себе разную дрянь. Любой стресс, любая депрессия, любое горе излечимо - временем, психологами, психиатрами, правильно прописанными лекарствами, друзьями, родными, отдыхом, музыкой, книгами, кино. Алкоголь и наркотики - это не выход. Это ещё одна статья расходов, гниение мозгов и антисоциальный образ жизни, но уж точно не решение проблем.

И в то же время я понимаю, что если человек исправился, если он пересмотрел свои взгляды, если он вылечился, если занялся делом - его надо начать уважать, снова попытаться разглядеть в нём личность. Человеку надо давать второй шанс. Дал ли я своей матери второй шанс? Наверное, можно сказать и так. Да, есть вещи, за которое я на неё зол. Но я её не бросил. Я дал ей денег, я дал ей работу, я с ней нормально спокойно живу в одном доме и не вспоминаю о прошлом. Я хочу, чтобы у неё всё было спокойно и хорошо, и чтобы старость она провела спокойно. Она не сделала чего-то такого, что было бы поводом не дать ей спокойной старости. Но, скорее всего, моё отношение к ней так и будет прохладным. Эта стенка между нами никогда не рухнет. Она, наверное, и сама это знает и чувствует, но мы оба привыкли к этому и не настаиваем на большей близости. У неё и с бабушкой прохладные отношения. Холодные отношения у нас наследственное. Бывают такие семьи, бывают. Я к этому отношусь спокойно. Мы просто не телепаем друг друга по этому поводу, а живём так, как нам комфортно.

Я, в общем, готов начать уважать тех, кто когда-то вёл непотребный образ жизни, но потом исправился. Но я не готов сказать, что "такое может случиться с каждым", потому что не может, если ты хозяин своей жизни, а не тряпка. Если я не прав - скажите мне. Может, я что-то упускаю во всём этом.

@темы: 2016, личное, мысли, общество

15:52 

Личное. 14 сентября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Не перестаю удивляться местным ценам. Пока полстраны ноет о повышении цен, в Алтайском крае еда продолжает почти ничего не стоить. Ну серьёзно. Сегодня закупили картошки на зиму. Взяли 426 кг. 400 кг нам обошлись по 12 рублей за килограмм, и ещё 26 нам просто отсыпали бесплатно. Итого - 426 кг за 4800 рублей. Ещё на этой неделе надо купить килограмм 30 лука. Его нынче отпускают по 17 рублей за кило. И ещё чуть позже надо будет закупить морковь, свёклу и мясо.

Ох. Что касается моих накоплений. Я, во-первых, не знаю, надо же будет закупать мясо. Я пока не знаю, сколько мы в этом году его будем брать и почём его будут отпускать. Это к вопросу о крупных расходах. Во-вторых, цена на квартиру, которую я приметил в Праге, тоже меняется и я подстраиваю свои накопления под стоимость аренды. По валютной части накоплений мне не хватает порядка 150 евро. Рублёвую часть я пока копить не начинал. Но она значительно меньше валютной, поэтому её я наберу быстро. К Рождеству не успею, к сожалению. Скорее всего, только после Нового года сдам документы на загранпаспорт. Но с другой стороны, после Нового года квартира в Праге будет стоить значительно дешевле, и 2 месяца можно будет жить за 700 евро.

Периодически посещают мысли вернуться на Форекс. Но сейчас я жду, пока мой дилер получит лицензию ЦБ. Они уже подавали документы, но им вернули, сказали что-то там исправить и вот сейчас вроде как они снова подали и нужно ждать результат. Да, торговые условия будут иными, более жёсткими, но у меня есть кое-какие планы. Так что посмотрим. Главное, что решится вопрос с налогообложением.

Закупили с маман очередную партию товара. Рубашек тёплых, осенью и зимой носить. В августе была хорошая выручка, больше 30 тысяч. Надеюсь, в сентябре тоже будет хорошо. Народ по осени начал потихоньку утепляться, снова появился спрос на толстовки, свитшоты. Настораживает новая инициатива ЦБ - заставить микропредприятия, особенно работающие в сфере торговли, принимать к оплате банковские карты. Сама по себе эта опция удобна, но потребует дополнительных расходов на ведение бизнеса. Эквайринг и ведение расчётного счёта в банке стоят денег. Ну и, в общем, ЦБ подготовил соответствующий законопроект и осенью должен внести его в Госдуму.

@темы: личное, 2016

00:23 

Личное. 7 сентября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Ненавижу дни, когда меня преследует боль в затылке. Как будто чем-то тяжёлым ударили. Давление в голове надо привести в порядок. Выпил цитрамон. Жду прихода.

Под утро как обычно таращусь в телик. Там показывают передачи про жизнь разных семей, преимущественно американских или британских. Всё какие-то у них дела, заботы. То они на работу ездят, то о детях заботятся, то ещё что-то. По телефону много разговаривают. Обычная, в общем, жизнь. И я знаю, что уже сто раз писал об этом, но я не перестаю сравнивать их жизнь со своей собственной и думать о том, насколько они различны.

Я никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Меня, по большому счёту, устраивает такой порядок вещей. Я часто чувствую себя вот этой совой.



Эту сову зовут Гендальф. Она живёт в Knowsley Safari Park, в Великобритании. У Гендальфа агорафобия. Птицы очень редко страдают этим расстройством. Гендальф живёт в кирпичном домике и никогда оттуда не выходит, а сотрудники зоопарка сами приносят ему туда еду. Его хотели переселить в открытый вольер, но он отказался. И теперь живёт там. И целыми днями смотрит в окно за другими птицами, но к ним не присоединяется.

Вот так же и я. Наблюдаю за людьми, но не спешу присоединяться к ним. Социальное взаимодействие отбирает у меня большое количество сил. В общении с людьми я достаточно разговорчив, но общение опустошает меня. Я могу много говорить при встрече, но когда вечером буду возвращаться домой, то буду чувствовать тягу к уединению и молчанию, и усталость. Как будто вагоны разгружал, а не с друзьями встретился.

С момента окончания университета пошёл четвёртый год. А меня всё ещё не отпускает страх перед "делать то, что очень не нравится, но нужно". Но сейчас я нечасто о нём думаю, потому что нет особой нужды. Потому что сейчас я по большей части делаю только то, что мне нравится. Всю жизнь бы так прожить, в кирпичном домике.

В который раз думаю о том, как хорошо, что мне удалось стать хикки. Опыт уединения сильно прочищает мозги. Люди всё ходят на эти тренинги всех этих психологов на тему "кто я есть", "как понять себя", читают всякую белиберду типа соционики и прочее извращенство. Конечно, если ты каждый день постоянно и непрерывно болтаешь с десятками людей, реально легко забыть, кто ты есть и что с тобой делать. Это же ужасно, что ты ни минуты не способен провести наедине с собой. Задать себе вопросы и найти на них ответы без посторонней помощи. А если бы ты вот так, по-хорошему, выделил бы хотя бы год своей жизни и не вылезал из дома кроме как в супермаркет за едой два раза в неделю, да посидел бы дома - никакая нахрен соционика тебе бы до конца жизни не потребовалась. Ты бы раз и навсегда ответил для себя на все вопросы - кто ты есть, чего хочешь от жизни и какой партнёр тебе нужен, если нужен. А не ходил бы на дурацкие тренинги, отдавая деньги за пустую болтовню, которую ты через неделю выкинешь из головы под давлением тонны очередных ежедневных разговоров. Впрочем, кто как становится счастливым. Спорить и настаивать не буду.

Ну вот, пятый час утра. Как прошли мои сутки? Куда утекло время? Встал, умылся, почистил зубы, выпил кофе, поработал, посмотрел кино. Постирал! Ну, точнее, стиральная машинка постирала, а я только засунул бельё в барабан, насыпал порошок, а потом через полтора часа вытащил бельё. Кстати, граждане пассажиры, насущный вопрос насчёт стирки. Это вот сейчас в России такие паршивые стиральные порошки стали делать, что в кювете стиральной машины после стирки остаются твёрдые слипшиеся комки? Уточню, что порошка мы засыпаем немного. Машинка Indesit, лет 10 уже пашет, наверное. То есть это порошки нынче поганые или с машиной что-то не так? Кто знает? Порошки используем приличные, не самые дешёвые, которые раньше имели хорошее качество. А то может как с сыром - санкции-хуянкции не только поганый сыр в России оставили, но и поганый стиральный порошок? Подумываем о том, чтобы начать покупать жидкий.

Ладно, пойду я укладываться, короче. Всем спокойного утра и дня.

@темы: хикки, личное, 2016

01:01 

Личное. 2 сентября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Думаю, пора запилить ламповый пост у себя блоге. У меня часто так бывает, когда много напишу о политике, самого потом подташнивать начинает и снова хочется убежать в другую реальность. Но не писать о политике я тоже не могу, потому что эти мысли мешают мне нормально думать, если их не выплеснуть. А создавать для них отдельный блог я не хочу - не люблю лишние виртуальные сущности (хаха, это говорит человек с аккаунтами в ЖЖ, Лиру, Дайриках, Гуглоплюсе, Фейсбуке, Вконтакте, Твиттере и Инстаграме). Поэтому в этом блоге у меня такая каша, но я надеюсь, что каждый из моих дорогих, неимоверно терпеливых на мой гадкий характер, читателей находит для себя что-то интересное.

Так вот, ламповый пост, да.

Продолжаю смотреть сериал "Клон". Не помню, говорил ли я, что начал его пересматривать. Вообще, сериал этот задевает проблемы несколько более глубокие, чем это принято в кино такого жанра. Люди рассуждают об идее клонирования человека. Приводятся мысли учёных, рассуждения обывателей.

Я вот вроде человек образованный, не глупый, но идея клонирования человека лично мне кажется сомнительной. Клонируя человека, мы лишаем новый произведённый индивид самого большого блага, дарованного нам природой - индивидуальности. Что может чувствовать этот индивид, если будет знать, что он создан ровно таким, каким захотел учёный, что его внешность, генетика - не результат случайного, пусть и ограниченного некоторым биологическим законом, процесса? Думаю, что он имеет право чувствовать обиду на человека, который создал его в лаборатории.

Возвращаясь к сюжету сериала, замечу, что мне не нравится поведение доктора Альбьери по отношению к Лео. Он совершенно не видит в мальчике отдельную личность, постоянно сравнивает его с Дьогу. Ну ведь это же оскорбительно, разве он не понимает этого? Генетика определяет набор физиологических параметров, но не определяет жизнь человека, его личность. Личность формируется в процессе воспитания, воздействия окружающей культурной среды и социума. Помести братьев-близнецов в разные среды, к разным родителям в разных странах - и из них вырастут совершенно разные люди! Это настолько самоочевидный факт, что меня поражает, как учёный вроде Альбьери может в принципе ставить вопрос о том, будет ли клон жить своей жизнью или проживёт жизнь того, от кого он создан. Вообще, Альбьери хоть и любит пацана, балует его, меня не отпускает ощущение, будто он к нему относится как к лабораторной крысе, которой надо создать нужные условия проведения эксперимента, чтобы посмотреть, что будет. Такое чувство, что Альбьери хочет, чтобы мальчик перестал быть собой и превратился в его погибшего крестника. Про его скотское отношение к Деузе я вообще молчу. Так подставить женщину, которая всю свою жизнь мечтала стать матерью - это надо иметь особый цинизм.

Что касаемо сюжета вне темы клонирования. В начале сериала многие эпизоды такими смешными теперь кажутся. Теперь - это в 25 лет. Вся эта любовь, давай убежим на край света и будь что будет. Ага, несовершеннолетние ребята, целиком зависящие от родительских кредиток, собираются сбежать. Смешно. Жади вообще такая странная. По крайней мере в начале. Дядя Али правильно говорит, что у неё мусульманское сознание и западные желания. Это очень хорошо видно в эпизоде, где она мечтает, как Лукас по мусульманскому обычаю омывает ей ноги. Хотя Лукас - человек от религии далёкий, об исламе представления не имеющий и по своему характеру к следованию религиозным догмам не склонный.

И, да, я уже как-то давно говорил, что в этом сериале мне дико нравится Саид. Жади - дура набитая. Такой мужик взял её в жёны, не в пример другим мусульманским мужикам готов покрывать её золотом, позволять и прощать ей практически всё даже поперёк религии. Не страшный, не нищеброд, на руках её носит. Нет, она увязалась за этим дурачком Лукасом, у которого тысяча и одна отмазка, почему он не смог сбежать в очередной раз. Будь я на её месте, я бы послал этого Лукаса и остался с Саидом. Такого мужика грех не любить, его надо холить и лелеять, вкусно кормить, убирать в его доме и воспитывать его детей. Он этого заслуживает.

Ну ладно, про сериал я рассказал. Но если кто видел его целиком, прошу в комментариях обойтись без спойлеров!

Ещё я всё хочу продолжить писать фанфик по Гарри Поттеру, но меня постоянно что-то останавливает. Я в этот раз замахнулся на большую форму и у меня есть классные сюжетные идеи, но мне бывает трудно с технической точки зрения. Не хватает навыков в нюансировке, и я постоянно стараюсь над этим работать, постоянно что-то переписываю, подправляю, добавляю. Стараюсь демонстрировать знание фендома. Потому что чем ближе к фендому, тем больше кайфа от прочтения; у читателя действительно появляется иллюзия, будто написанное тобой и есть продолжение истории, потому что все герои ведут себя так же, в привычных обстановках, а автор фанфика лишь слегка подталкивает их на те или иные решения и мысли самым естественным образом. Но эта моя работа продвигается медленно. Уже много месяцев я пишу этот фанфик. В промежутках между работой над ним я успел написать несколько маленьких фанфиков по другим фендомам или по смежным. И, да, конечно, читателя любят порнушечку в фанфиках. У меня как-то было настроение, я написал один такой, по фендому "фелтклифф" - 130 лайков на фикбуке уже собрал и в 28 сборников этот фанфик добавили. И регулярно читают, судя по статистике. Удачная работа. Хотя язык там такой.. Не очень я доволен им, в общем. Я очень критично отношусь к своему владению русским языком, считаю, что мне ещё надо работать над стилем. Вот в блоге писать легко, а сесть написать фанфик - трудно.

Уф...

После поездки в Новосиб много сплю. Уж больно энергозатратной поездка выдалась. Ну, относительно моего образа жизни, конечно. Но во сне ничего плохого нет, я считаю. Тем более, что началась осень. Ой, сентябрь - это вообще чудесно, я считаю. Спадает летний зной, приходит дождь, и так здорово в дождь сидеть дома и пить кофе с молоком или чай, или спать, или смотреть телевизор, или читать чей-нибудь интересный блог или книжку, или писать фанфик. Осень меня очень вдохновляет на литературное творчество.

Ну а вот сейчас самое время поспать, например. Уже 5 утра. Встану после обеда, где-то в полдник, часа, может быть, в четыре. Как всегда, в общем.

P. S.: Что-то мне кажется кажется, этот пост получился недостаточно ламповым. ("А этот разворот "сказочная зима" - недостаточно сказочный" - ахах) Ну ладно.

@темы: 2016, кино, личное, мысли, творчество

14:21 

Личное. 31 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Ну вот я и вернулся из поездки.

Если честно, жутко устал. Обратно добирался двумя поездами (с пересадкой), в сидячем вагоне. Решил сэкономить на билетах, ага. Пришёл домой сегодня в четвёртом часу ночи, поел и завалился спать. Проснулся всё равно каким-то замызганным и уставшим. Ни на что нет сил. Вот так бывает, когда долго себя ничем особенно не утруждаешь, а потом резко появляется какая-то нагрузка. И вот сегодня я вроде выспался после поезда, а всё равно сонный.

Насчёт панических атак. Мои страхи не оправдались, всю поездку чувствовал себя хорошо. И даже в городе спокойно спускался в метро! Было совсем не страшно. Думал, кстати, что после моего отъезда (а уже больше года прошло после моего переезда в Алтайский край и больше полугода с момента моего последнего визита в Новосиб) цены на общественный транспорт поднимут. Ан нет, метро 20 рублей. И ещё в метро у нас запустили ту же технологию, про которую я знаю, что она есть в Москве. Оплата по бесконтактной технологии от Visa и Mastercard. Я вот, кстати, ни разу не пробовал, не рискнул в этот раз, но подозреваю, что это дико удобная штука. У нас в Новосибирске же до сих пор люди ездят по жетонам (по жетонам, Карл!) или по всяким там единым транспортным карточками разного типа (социальные, студенческие, школьные, общего образца). Оплата напрямую с банковской карты - это шикарно. Но там нужны особые банковские карточки с бесконтактной технологией. У меня 2 из 3 карточки такую опцию имеют. Их можно заказать в банке, но годовое обслуживание у них дороже, чем у обычных, примерно на треть. Но иногда их выпускают в рамках зарплатных проектов и тогда годовое обслуживание бесплатно.

Ещё на главном вокзале в Новосибе начали ремонтировать центральную лестницу, ведущую в город. Кто видел наш вокзал, тот понимает, о чём я. Её вообще убрали, там сейчас голый земляной скат, поверх которого, очевидно, собираются укладывать новую лестницу.

Поселился я, уже традиционно, в гостинице "Новосибирск", возле вокзала. И вот даже фоточку сделал из окна своего номера.

Вид из окна моего отеля в Новосибирске. Красота!

В этот раз меня поселили на 20 этаже! Класс!

В день приезда сразу пошёл в отель спать. После сна поехал в банк. Сделали мне новую карточку. В кои-то веки в Райффайзене была очередь. Странно. Ну ладно. Карту выпустили на 4 года. Я удивился, потому что обычно их делают на 3. И первая карточка у меня была на 3. Ну ладно. Так даже лучше.

Потом поехал к Мальцевой. Жрали суши. Болтали. Дочка у неё замечательная! Я, вообще говоря, не очень люблю маленьких детей, потому что никогда не знаешь, чего от них ждать. Но Юлькина дочка мне понравилась, очень смышлёная девица для своих 1,5 лет. Люблю умных детей, они меня приводят в восторг. Вообще, Юлька по уму дочь воспитывает. И, слава богу, не принадлежит к сектам сумасшедших беспрививочных мамаш и к "кормим грудью до университета". Ну у Юльки вообще голова на плечах всегда была и с появлением ребёнка она не спятила. Да, а то некоторым дамочкам после рождения ребёнка такой психоз в голову ударяет, что пиздец.

В общем, поездка удалась. Буду приходить в себя в ближайшие дни.

@темы: 2016, личное, новосибирск

01:08 

Личные мысли о хикканском образе жизни.

От физического к ментальному и обратно...
Читал тут давеча на двачике тред о хикках. Куча народа пересралась при попытке определить кто есть тру-хикка, а кто не тру. И высказывалось мнение, что, дескать, в России хикк нету, что это чисто японское явление, а у нас только позёрство сплошное.

Ну, лично мне проще сказать, кого совершенно точно назвать хиккой нельзя. Это люди, которые каждый день ходят на работу, в школу, в универ. Что бы они ни чувствовали и ни болтали, хикками их назвать однозначно нельзя. Может быть, и социоблядями их назвать нельзя, но и хикки из них не тру.

Положительным для хикканства в нынешнем мире является то, что сегодня хикки всё чаще имеют возможность зарабатывать деньги не выходя из дома и не отказываясь от привычного затворнического образа жизни. Постепенно из кодекса хикки уходит иждивенчество. И это большой прогресс. Когда хикка перестаёт быть иждивенцем, социальное давление на него уменьшается. Этому человеку нет более нужды стыдиться своего образа жизни. Государство не страдает от растущей безработицы и нехватки налоговых отчислений. Родственники хикки освобождаются от бремени.

Я сам плотно хиккую уже четвёртый год подряд. Ну, то есть если опять вернуться к вопросу о том, кто же тру. Я в этом месяце из дома выходил трижды, и неважно себя чувствую в связи с этим. Потому что обычно выхожу один раз. А тут ещё поездка в Новосиб. Она, конечно, короткая, всего 2 дня. Но отходить от неё я буду недели две.

Напрашивается вопрос - нахрен мне Прага? А вот хочу. Пока не знаю зачем, но вот хочу. У хикк, даже японских, есть такой задвиг, когда они выезжают из Японии в Индию и живут в затворничестве там. Такие хикки называются сотокомори. Я не знаю, какой образ жизни буду вести в Праге. Знаю наверняка, что на долгие гулянки меня не хватит. Меня напрягают толпы народа. Но у меня в Праге друзья. И я хотел бы с ними увидеться. Хотя иметь друзей - это совсем не по-хиккански. Хотя хз, на самом деле. Главный критерий хикканства - затворничество. Ну и ещё меня отчасти беспокоит тот факт, что мне мои родичи будут на мозги капать, вот, мол, поехал в другую страну для того, чтобы и там дома запереться, бла-бла-бла. Так и хочется сказать - да идите нафиг, где хочу, там и запираюсь вообще. Да, желание приехать в другую страну, чтобы быть затворником там - странное, спору нет. Обычно же туда едут за суповым набором развлекалова. Но я до сих пор не знаю, как буду справляться с этими грёбанными толпами народа.

Я, кстати, не удивляюсь, почему культура хикки зародилась именно в Японии. Когда на нескольких крошечных островах живёт 129 миллионов человек, там, блин, действительно с ума сойдёшь. Не то что в России. Один из немногих российских плюсов - здесь люди друг у друга на головах не живут.

Если же говорить за мою собственную жизнь, то я ею доволен. Я рад, что имею работу на дому, что мне нет нужды никому лыбиться, строить из себя что-то, куда-то ходить и просыпаться рано утром. Мне нравится читать книжки и смотреть кино. Я бы не хотел менять такой образ жизни.

@темы: 2016, личное, мысли, хикки

17:20 

Про пассажирство на Титанике.

От физического к ментальному и обратно...
Прочитал на Радио Свобода занятное интервью: www.svoboda.org/a/27934378.html

Я, кажется, уже формулировал в своём блоге какую-то такую мысль. Что вот я вроде вижу всё то же самое, что и эти люди в новостях - и религиозных психопатов, и политических фриков, и про войну и вот это вот всё. Но как-то я не чувствую себя пассажиром Титаника. Почему?

Вдогонку к последней просмотренной лекции Зубаревич. Надо понимать, что в XXI веке изменились не только критерии того, что есть ценность для государства, но и критерии того, что есть кризис. Ватники вроде моей maman любят говорить, что, мол, мы же не голодаем. Поэтому и кризиса нет. Кризис - это когда есть нечего.

Но эпоха таких кризисов в развивающихся странах ушла. Мы не будем голодать. В магазинах не будет пустых полок. Но дело в том, что современному человеку для своего благополучия требуется несколько больше, чем еда. И год от года требования человека к своему быту растут. Но взрослое поколение людей возраста 45+ жаловаться не будет, потому что бытовые привычки фиксируются у человека в молодости, и если не предлагать ему ничего нового, а оставить жить как есть, сильно печалиться он не будет. Возмущаться будет поколение 45-, потому что они постоянно оглядываются на то, что есть у других, и видят, чего нет у них, а очень хочется, чтобы было. И кризис этого века будет проявляться именно в этом - страна начнёт отставать от прогресса, зафиксировавшись на последней докризисной ступени. То есть кризис в современном понимании - это не деградация, это отставание от прогресса. В широком смысле понятия "прогресс" - не только технологическом, но и в культурном, правовом, развития гражданского общества.

Возвращаясь к вопросу о том, почему я не чувствую себя пассажиром Титаника.

Ну во-первых потому, что я знаю, что у российской власти слова часто расходятся с делом. Большую часть их болтовни можно вообще пропускать мимо ушей. Нет, это всё понятно, что по-хорошему за каждое невпопад сказанное слово им надо давать по башке. Но и делать трагедию из словесного поноса Чаплина мне тоже не особенно хочется. Дураки чувствуют себя звёздами, когда к их тупым речам привлекается столько шума. Дураки такого внимания не достойны.

Поэтому вот всё, что касается фриковской болтовни политиков и так называемых общественных деятелей - то я в какой-то момент перестал её слушать. 95% из этой болтовни никогда не сбывалось и забывалось через пару недель после оглашения.

Меня в большей степени волнуют действия. Да, аннексия Крыма, война - вот это действительно поводы для беспокойства. Портреты Сталина - повод для беспокойства. Когда болтовня или чья-то безмолвная параноидальная мысль выливается в дело - вот этого уже надо бояться.

Хотя я понимаю и тех, кто боится и того, и другого. Наверное, просто от болтовни легче защититься, легче не слушать. От действий же не убежишь.

И опять - вот прочитал интервью этих людей. Тоже, так легко кажется - сели в самолёт, прилетели в Израиль и остались жить как раз плюнуть. А теудат зеут прямо в аэропорту им выдали, ага. Нет, конечно, Израиль делает многое для того, чтобы осуществить репатриацию граждан. Я когда был в израильском культурном центре, мне чуть ли не с порога задали вопрос, есть ли у меня родственники-евреи. Но тут опять классическая история про кровавый режим и чрезвычайно лёгкое получение гражданства. Которое на самом деле нихрена не лёгкое, и аргументация в посольстве совсем не про кровавый режим.

Скажу честно. Я не чувствую себя пассажиром Титаника, потому что не хочу себя им чувствовать. Потому что ощущение это ничего мне не даст на данном этапе жизни. Что оно мне может дать, кроме бесконечного беспокойства, ну что? Деньги у меня что ли появятся в том количестве, чтобы одним махом переехать? Нет. Тогда зачем оно - это ощущение? Да, я знаю, что всё очень плохо. *здесь должна быть пикча с уточкой* Меня задрало психовать по этому поводу. Я с долей извращённого интереса наблюдаю за всем, что здесь происходит, наблюдаю за происходящим фриковством, кто кого в дури переплюнет. Я, слава богу, не потерял работу. Мать слава богу кое-как налаживает наш скромный бизнес. Да, у меня есть какие-то такие свои мечты, мне бы очень хотелось, чтобы они осуществились, но я знаю, что для этого нужны труд и время, и что всему своё время, и что я не могу предполагать, как повернётся моя жизнь дальше, потому что уже неоднократно бывало так, что новые возможности открывались для меня в самых неожиданных местах.

Я вот только вчера думал на эту тему, лёжа в постели. Про свою кредитную карточку. Я ведь её давно хотел. Ещё 3 года назад. Ещё в конце 2013 года я ходил в свой зарплатный банк и подавал заявку, но мне тогда отказали. И я 3 года периодически захаживал на сайты разных банков, смотрел условия, представлял, а вот как было бы здорово. И вот 3 года спустя карма ответила на мой запрос.

И я, в общем, рад, что моя жизнь такая. Не шаблонная. Да, в определённых рамках, конечно. Но в целом - не шаблонная. Не привязанная к местам, людям и времени на долгие десятилетия. Не офисная. Не "мне завтра рано вставать", не "не люблю понедельники", не "начальник - козёл". Не "надо подогнать время отпуска".

Ну и, конечно, лучшая профилактика ватного военно-патриотического психоза - не читать советских газет после сна. И перед сном тоже не надо, а то приснится потом чёрте что.

@темы: пресса, общество, мысли, личное, 2016

01:23 

Личное. 19 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Продолжаю краем глаза смотреть Олимпийские игры. Забавно. Когда на глаза попадаются прыжки в воду у мужчин, меня раздирают два противоречивых желания - посмотреть и переключить канал. Посмотреть хочется потому, что мужиков красивых показывают в плавках и вот это вот всё. Ну вы понимаете. Мяско. Много сексуального мяска. Переключить хочется потому, что мысленно сравниваю этих спортивных мальчиков с собой и как-то вот симпатии не на стороне собственного тела, угу. Да, я понимаю, что при желании можно привести своё тело в порядок. Возраст пока ещё позволяет выглядеть сексуально.

Скажу честно, сам не знаю толком, что меня удерживает от того, чтобы заняться собой. Точнее, знаю. Не буду лукавить. Со стороны эти отговорки покажутся нелепыми и надуманными и вообще мне скажут, что это ерунда. Но меня это реально беспокоит и это мешает мне.

Соседство с родственниками. Ну ты знаешь, да? Вот всегда так, когда вокруг толпа ленивых, жрущих всё подряд толстожопых родственников. Миллион тупых вопросов. "А зачем тебе особая еда? А зачем тебе заниматься спортом? А ты и так хорошо выглядишь. Мужик должен быть большим". И всё это такими странными взглядами сопровождается, ухмылочками, блять, тотальным неверием, непониманием.

Видел я, кстати, местных, "больших", мужиков. Они, наверное, хорошие люди, спору нет. Но эти огромные, нет, ОГРОМНЫЕ, БЛЯТЬ, ПЕРЕВАЛИВАЮЩИЕСЯ ЧЕРЕЗ РЕМЕНЬ БРЮК, РАСТЯГИВАЮЩИЕ РУБАШКУ В ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПРЕСС, БРЮХА - это пиздец. Нет, не так - ПИЗДЕЦ. Я бы сдох от стыда, если бы выглядел так. Ну это так, к слову.

Ещё у нас маленький холодильник, и даже если я сам себе начну готовить, негде будет хранить мою еду. Ещё мне начнут предъявлять, какого хрена я ворочу нос от еды, которую жрут все. Обижаться начнут, да.

Я часто злюсь на себя, потому что точно знаю, что в состоянии сбросить десяток килограммов. Мне совершенно точно хватит упорства. Но для этого я должен жить в одиночестве. Чтобы никаких, блять, косых взглядов, тупых вопросов и тупых обид. Без тупых советов. Без критики.

Когда я останусь один в своей собственной квартире, я себе такой марафон на выживание устрою, клянусь, мало не покажется. Я ненавижу жир у себя на животе. А он есть. Мой вес 77 кг. При росте 1,78 м. Это ненормально. Десять килограммов надо убирать без вопросов.

Несколько лет назад я весил 70 кг. И это было самое классное ощущение в моей жизни. Кажется, будто летать умеешь. Меньше потеешь. Меньше устаёшь. Быстрее двигаешься. Ноги не болят. Ну и фигура, конечно - что надо. Чувствуешь себя сексуальным. Встречаешься с парнем и видишь, что он тебя хочет. И хочет не так, что "лишь бы с кем, потому что никто не даёт", а хочет "бля, мне сегодня повезло, что такой чувак оказался у меня в постели". И когда ты с ним занимаешься сексом, он так на тебя смотрит, будто наконец-то дорвался до вкусного десерта, который долго не мог себе позволить, питаясь подножным кормом. Это, конечно, поднимает самооценку. Хотя, в мире геев разные парни пользуются популярностью. Кому-то и мишки нравятся, и чабы, и всякие такие. Но мне всё-таки нравится быть очень худым. Носить короткие маечки, джинсы на низкой посадке, браслетики на узких запястьях, цепочку на шее, чтоб она лежала на ключицах.

Скучаю по себе такому.

@темы: 2016, личное

01:12 

Личное. 18 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Смотрю хоккей на траве в рамках олимпийского турнира. Дикость какая-то, совершенно чумовая игра. Стайка мужиков в бутсах катает клюшками мячик по какому-то ковровому покрытию синего цвета. Так и хочется сказать - футболисты, вы пьяны, идите спать, ахахахах)) Кто вообще придумал этот бред?)) Да ладно, это я так. Забавная игра просто.

Хотел сегодня сходить подстричься. Обошёл несколько местных салонов, а там, блин, всё по записи. Ну как водится в августе, всем перед работой и школой в сентябре надо свой внешний вид в порядок привести. Сказали звонить на следующей неделе. Ну ок. По дороге купил картридж в принтер, цветной, у того же мужика, который в прошлый раз продал мне чёрный. Тот же оригинальный картридж обошёлся мне на 500 (на 500, Карл!) рублей дешевле, чем в магазинах. Картридж реально оригинальный, не подделка, фирменная коробочка, пломба, всё как положено. Странно. Ну ладно, главное, что подходит.

И я сегодня сделал страшное. И вы мне сейчас сделаете за это атата. Я знаю, сделаете. Особенно Хетти. Она меня очень сильно стращала и сказала никогда так не делать. А я сделал.

Я снял с кредитки 28 тысяч и положил их на валютный счёт. Во дурак, да?

А вот если серьёзно теперь. Почему я на это пошёл. (Ну, кроме того, что это мои деньги, что хочу, то с ними и делаю.) Честно, я не знаю, что будет с курсом евро зимой. У меня дурные предчувствия. Я до сих пор помню чёрный вторник в декабре 2014 года. В ту ночь я не спал и следил за котировками. И видел пресс-релиз срочного ночного заседания совета директоров ЦБ. Перед глазами у меня будто картинка из 90-х встала. Лжи российских властей я не верю. Их слова уже года три не имеют никакого отношения к реальности. Они сами богаты, им на всех насрать, в их богатом мире всегда всё будет прекрасно, они при любом кризисе нищими не останутся. Никакого роста в следующем году не будет, там резервы исчерпываются. Занимать по-прежнему не у кого. Я стараюсь не быть пессимистом, меня бесят все эти потирающие ладошки товарищи, которые ждут не дождутся обвала российской экономики. Я стараюсь быть реалистом. И вот в ближайшей реальности я не очень уверен. Я правда не знаю, что будет с валютным курсом зимой. Сегодня купил евро по 74,14. Это средний курс по нынешним меркам. У меня такое чувство, что зимой будет 80. Буду следить за статистикой. Статистика не врёт, врут мудаки в правительстве. Надо иметь свою голову на плечах и уметь делать свои выводы. Не покупаться на дешёвый патриотический угар и не поддаваться пессимизму. Надо иметь свою голову и своё мнение.

Для тех, кто волнуется за этот мой кредит. Даже если я завтра потеряю работу, у меня есть деньги, чтобы выплатить его досрочно и целиком. То есть проблем не будет в любом случае. Я за последний год сделал накопления, большая часть из которых находится в иностранной валюте. Я теперь понимаю взрослых людей: с деньгами чувствуешь себя уверенно, а без них будто голый.

В принципе я думаю, что не буду растягивать его на все 36 месяцев, как указано в договоре. Планирую сделать так. Пока мне ещё необходимо скопить кое-какую сумму, я буду выплачивать кредит по карточке небольшими платежами чуть более минимального платежа (порядка 2000 в месяц). Этот платёж совершенно меня не напрягает при моей зарплате. В Праге я также планирую работать, но в Чехии мне рубли, в общем-то, не потребуются, потому что на 2 месяца жизни там я коплю деньги сейчас. А одну пражскую зарплату я пущу уже на досрочное погашение. В общем, от этих 28 тысяч я планирую переплатить не более 15% от суммы долга (ставка у меня 25,9% годовых). Это при том, что мой личный прогноз на рост курса евро к зиме порядка 10%. Так что, вероятно, купить валюту в кредит - не самая дурная идея. Из Праги планирую вернуться без долга по кредитке.

С учётом вложенных сегодня денег, на поездку отложено 1816,75 евро. Установленная на сегодняшний день цель: 2160 евро плюс 50 тысяч рублей. Евровая часть включает в себя требование посольства Чехии по минимальному финансовому состоянию для проживания в Чехии до 2 месяцев, а также средства на аренду жилья в Праге, расходы на обслуживание валютной банковской карты и консульский сбор при оформлении визы. Рублёвая часть включает в себя расходы на билеты, проживание в Новосибирске в течение процесса оформления визы (порядка 2 недель), а также сервисный сбор визового центра. Ещё один кусочек намеченных денег будет отложен в конце августа после зарплаты. Так что продолжаем накопления и не впадаем в уныние! Praho, čekej na mě!

@темы: личное, деньги, 2016

14:33 

Личное. 17 августа 2016 года. Банковское.

От физического к ментальному и обратно...
А мне сегодня наконец-то дали кредитную карточку в Сбербанке. Ура. Я сегодня доволен как слон по такому случаю. Кредитный лимит 30 тысяч рублей. Это здорово, я считаю. Моя первая кредитная карточка. Я до сего момента даже обычных кредитов не брал. А теперь у меня есть целая карточка. Хехе.

Я понимаю, что у меня сейчас такая несколько детская реакция для такой простой вещи. Взрослым людям не полагается радоваться кредитным карточкам, а полагается делать серьёзную мину и ничего не говорить по этому поводу. Но в моей хикканской жизни это целое событие, поэтому почему бы и не порадоваться.

В конце концов, такое доверие банка к моей скромной персоне даже льстит. Вообще, Сбербанк год от года работает всё лучше. И дело тут не только в том, что вот мне дали кредитку и я тут буду ему дифирамбы петь. Просто мне понравилось, как меня сегодня обслужили. У нас в посёлке два отделения при населении 11,5 тысяч человек. Сотрудники очень вежливые, готовы ответить решительно на все вопросы. Система с талончиками делает очередь цивилизованной. Куча окошек, которые работают. Банкоматы в достаточном количестве.

Смотрел интервью Грефа в контакте. Блин, он реально крутой. Без всяких там духовных скреп в голове. Личность. Грамотный управленец. Я помню, каким был Сбербанк раньше и каким он стал сейчас. Две большие разницы. Сбербанк реально стал искоренять из себя совок. Да, иногда ещё местами бывают трудности, но это лишь потому, что он обслуживает большую часть населения страны. Все пенсионеры в стране, так, на минуточку, обслуживаются им (по закону, конечно, пенсионер может выбрать любой банк для обслуживания, но большинство людей не заморачиваются и получают пенсию через Сбербанк). Коммунальные платежи тоже по большей части они принимают. Сбербанк провёл очень большую работу по разгрузке очередей в отделениях, сделал нормальный человеческий интернет-банкинг (один из лучших в Европе по мнению экспертов банковского дела, между прочим).

В общем, я доволен. Кстати, страховку для путешествия тоже скорее всего у них делать буду. У них нормальные цены на полисы и список включённых услуг мне нравится.

@темы: личное, деньги, 2016

00:30 

Emigration issue. 17 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
У одного своего френда на фейсбуке наткнулся на перепост. Ещё одна пара активистов из России планирует эмиграцию через убежище.

А я всё думаю о себе.

Я знаю точно, что недостоин ни цента налогов, которые не платил. А убежище именно это и предполагает в той или иной степени. Сидение на чужой шее и жалобы на жизнь такого порядка, какой не сопоставим с положением дел у беженцев с Ближнего Востока. Вспоминается фильм про Бриджит Джонс, вторая часть, где она сидит в тайской тюрьме и хочет начать жаловаться на своего парня, а её сокамерницы начинают рассказывать ей такое... Вот и я так же. Вот сижу я, а вот сидит чувак из Сирии. Я ему - о, знаешь, меня в России так не любили, так не любили, что вот даже избили несколько раз и я неделю в больничке провалялся. А он мне - а на мой дом ракета прилетела и оставила от дома пепелище, в моём городе идут военные действия, мои дети постоянно находятся в страхе гибели, у нас не осталось ни денег, ни работы, ни имущества.

Тьфу.

Скажу сразу. Я не осуждаю тех ЛГБТ, кто уехал по мотиву беженства. Я не обесцениваю то насилие, которое было совершено над ними. Я сейчас говорю о том, что приемлемо или неприемлемо лично для меня. Вот прям лично для меня.

Я не могу приехать в чужую страну и сесть на пособие. Я, блять, просто сгорю с грёбанного стыда. Потому что каждая страна имеет определённые квоты на приём беженцев, и я не хочу занимать место того, у кого вопрос стоит не в лишнем синяке, не в душевных переживаниях, а в том, что на его дом, блять, завтра упадёт бомба.

Я хочу приехать в другую страну и быть для неё полезным. Отдавать всего себя на благо страны, которая меня приютит. Ничего не просить. Платить все налоги, какими бы большими они ни были. Это было бы моей благодарностью за достойную жизнь и достойное отношение.

Из моих знакомых ЛГБТ никто не сказал мне, как им удалось получить статус беженца. Из сообщений в прессе я лишь знаю, что они подвергались насилию. Но насилие - это очень растяжимое понятие. Кому-то синяк поставили, кому-то сотрясение мозга сделали, а кто-то без глаза остался на всю жизнь. Где грань-то? Чувака без глаза принимаем, чувака с синяком не принимаем, так что ли? И ещё вот меня всегда интересовало - как снимаются побои? Ну правда. Меня если кто изобьёт, так я в таком невменяемом состоянии нахожусь, что у меня единственное желание - это запереться дома на месяц и никуда не выходить. Что я всегда и делал. А как измерить величину вербального насилия? Сколько гадостей мне было высказано за последние 17 лет жизни? Сколько нервов вытрепано? Кто тот эксперт, который вот это всё измеряет и говорит - вот тебе даём убежище, а ты, дружок, ещё не настрадал достаточно. Вот когда настрадаешь, да попутно задокументируешь всё это - тогда и приходи. После каких конкретно страданий можно подавать на убежище? Что с тобой должны сотворить? Что? Голову проломить достаточно? Или недостаточно? Или надо чтоб инвалидом сделали? Или синяков достаточно? Или аудиозаписи, как меня оскорбляют? Или скриншотов из соцсетей с оскорблениями? Вон Ленка Климова целый мешок насобирала, ей дадут (хотя она не собирается вроде как)? А если тебе угрожают? А как отличить реальные угрозы от нереальных? И кто будет отличать? А надо ли всякие отказы в возбуждении дел из судов притаскивать? И до какой инстанции доходить? До верховного суда, ЕСПЧ или районного суда хватит?

Наверное, схема предоставления убежища специально такая непрозрачная, чтобы ей не злоупотребляли.

Я не знаю, что должно случиться со мной, чтобы я пошёл просить убежища. Мне мои собственные страдания всякий раз кажутся недостаточными, чтобы я позволил себе есть чужие деньги. Всё что касается категории "моральный ущерб" (оскорбления, угрозы) я для себя вообще за ущерб не считаю. Ну правда, это такая размытая категория. Ладно, там, побили, это хотя бы примерно с медицинской точки зрения оценить можно. Ну мне каждый божий день в интернете гадости пишут. Они у меня как фоном идут. В школе тоже было - постоянно какие-то разговоры, оскорбления и прочее. Ну это ведь не измеришь. Это ведь всё так субъективно. Сегодня тебе грустно, а потом лёг, поспал, и всё снова нормально вроде бы.

Причём вот эти товарищи гражданские активисты - я от них никакой конкретики не слышу. Не знаю, может, они намеренно что-то недоговаривают... Может, там нельзя всего договаривать. Но я слышу от них только общие водянистые фразы - "я здесь жить больше не могу", "здесь всё плохо", "кровавый режим". Что-то я сильно сомневаюсь, что убежище им дают за "я здесь жить не могу". На собеседованиях, небось, аргументы другого уровня звучат, а фразы про "такой режим" не звучат вообще, потому что ничего они не значат, фразы эти, про режим. Пустой звук.

По вопросу эмиграции я эту позицию беженства, в общем, для себя отмёл. В мире столько людей, у которых сейчас в стране война идёт, у которых, блин, дом рухнул, дети погибли, нет работы, имущества, нихрена вообще.. И тут я такой - пиздострадалец. Гомофоб обозвал меня пидорасом, дайте мне убежище. Нет. У меня достаточно здоровья, чтобы получить второе высшее образование, честно трудиться, платить налоги, быть полезным обществу, а не строить из себя жертву кровавой гебни, даже если есть повод. Если эмигрировать, то другим путём - образовательная или рабочая виза. Лотерея грин-кард, в конце концов.

Не знаю, может быть, я сам себя не очень ценю, если позволяю над собой издеваться и считаю свои страдания недостаточными для того, чтобы просить убежища. А может, наоборот, ценю, если полагаю, что могу достичь всего сам, без социальной поддержки.

Когда не видел достойной жизни, не с чем сравнивать, вот что я скажу. Если живёшь всю жизнь в обществе, где тебя не уважают, ты уже не знаешь, достоин ли на самом деле уважения, и какое оно - это самое уважение, и где грань между уважением и неуважением. И когда можно просить уважения к себе, а когда нельзя, и где грань, когда можно, а когда ещё нет. Столько вопросов...

@темы: личное, emigration, 2016, мысли

01:35 

Атмосферное. 16 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
На днях посмотрел фильм. "Вкус ночи". Посмотрел на канале, который специализируется на ужастиках, но как-то этот фильм не очень-то на ужастик тянет. Скорее просто атмосферное кино. Люблю такое.

Люблю фильмы в интерьерах "Матрицы" Вачовски. Или "Богини" Литвиновой. Что-то такое из девяностых, обшарпанное, мрачное, в тенях, почти без солнечного света. Нравится "Мемуары гейши" за Японию в бесконечных дождях и бескрайнем океане. Нравится "Четыре комнаты" Тарантино за ночную жизнь отеля. Все эти фильмы разные, но во всех них есть какая-то удивительная красота.

В "Амели" Жана Пьера Жене света больше, но атмосфера всё равно чувствуется.

Этакая жизнь без правил чувствуется в каждом из этих фильмов, когда герои живут долго вне.. вне расписания, вне планов, будучи озабоченными не земными материями.

Мне нравится, когда люди находят время созерцать жизнь, природу. Когда они не смотрят себе под ноги по дороге на работу и с работы с миллионом каких-то таких невысоких мыслей. Когда они смотрят подолгу в окно. Не думают о том, что завтра рано вставать. Или послезавтра рано вставать. Потому что не надо им никуда вставать. Ни завтра, ни послезавтра, ни вообще.

Жду осень. Жду осень. Со всем вот этим вот, что ей полагается. Дождями, да. Зябкой прохладой. Ну и.. как его.. чаем. С вареньем. Клубничным.

@темы: кино, 2016, мысли, личное, чай, осень

19:00 

Личное. 15 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня дома был скандал. Сгенерированный бабушкой, как водится. Её никто не любит, мы все такие козлы и дармоеды, а вот она такая бедная, больная и несчастная. Все кругом виноваты в том, что не так дышат, не так живут, не бегают за ней собачонкой заглядывая в глаза в ожидании просьбы помощи. Она одна святая, по нелепой случайности спустившаяся с небес на землю к нам, убогим уродцам. Стандартный суповой набор нелепых обидок.

И главное, что мирное положение в семье существовало в последние месяцы потому, что "она терпела и никому ничего не высказывала". Я-то, дурак, думал, что она действительно пересмотрела свои взгляды на то, что неправильно держать всех членов семьи на поводке как собак. А вот хрен. Она терпела, оказывается.

Самая гадкая её черта - сделать нам добро и припоминать его при каждом удобном случае. Прямо говорить о том, что "она столько для нас сделала", хотя делать её никто ничего не просил, она сама себе злобный буратино. Последний яркий пример: полезла в погреб спускать банки, ударилась головой об лестницу и разбила две банки варенья. Банки спускаем в погреб мы с мамой, это наше с ней дело, и бабушке об этом совершенно точно известно, и мать настоятельно её просила не лезть в погреб. Но нет! Этой мадам захотелось поиграть в героя труда, блять! Полезла! Даю руку на отсечение, чтобы вечером заявить, какая она пиздец героиня труда, а мы с матерью хуй пинаем целыми днями. Но номер не прошёл. Господь наказывает гордецов, определённо.

При этом всё, что делает мать, волшебным образом обнуляется. Хотя мать моет полы, лазит в погреб, и готовит не меньше бабушки, и стираем мы тоже сами себе. Когда нужно решить хозяйственные вопросы вроде ремонта гаража, этим тоже по большей части занимается мама. У мамы есть один минус - она пока ещё не зарабатывает больших денег. Тут она у бабушки на поводке, и та этим поводком активно дергает при всяком удобном случае, чтобы показать, кто хозяин.

Господи, как меня достала жизнь с родственниками. Единственной мотивацией жизни здесь является лишь стойкое, привитое 20-летним опытом, отвращение к аренде жилья. Это, блять, тупое спускание большей части зарплаты на ветер. Кто говорит, что аренда лучше ипотеки - дурак набитый, так и знайте. Не отваливший миллионов рублей в течение десятков лет просто за то, чтобы не оказаться в тридцатиградусный мороз на улице.

Хочу поскорее свалить в Прагу на пару месяцев. От друдома надо периодически отдыхать.

@темы: личное, 2016

21:37 

Личное. 9 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Полегчало. Стресс последних нескольких дней ушёл. А всё, наверное, потому, что сегодня дали горячую воду после месяца отключки. И я сегодня целый час провалялся в тёплой ванне. Воистину, ценить мелочи начинаешь тогда, когда их лишают в принудительном порядке, хехе.

Я знаю, вы, дорогие френды, меня однажды уже закидали тухлыми помидорами за то, что я верую в гороскопы и астрологию. Дескать, как я, образованный человек, могу верить в эту ересь. Но ёшкин кот, я из раза в раз убеждаюсь, что они у меня сбываются! Пять планет, включая Солнце и Сатурн у меня находятся в Козероге. Это говорит о том, что большинство прогнозов, написанных компетентными астрологами, у меня будут сбываться. Так оно и случается. Не далее как вчера вечером я решил посмотреть гороскоп на август. Во второй декаде августа у меня обещано "улучшить свою финансовую позицию, создать основу накоплений на будущее". А мне как раз во второй декаде должны сделать кредитную карточку. И рекомендовано "отправиться в путешествие". А в конце августа у меня и правда запланирована поездка в Новосибирск. Уже и билеты куплены.

И вот так у меня всегда с этими астрологическими прогнозами - все сбываются. За самым редким исключением, может быть. Не сбываются прогнозы у тех, у кого в их знаке находится только Солнце. Слишком велико в этом случае влияние других планет, разбросанных по разным знакам. А у меня пять планет в одном знаке, включая планету-управителя Козерогов - Сатурн. Поэтому многое из обещанного сбывается.

Так что я верю в гороскопы и астрологию. Хоть это и антинаучно.

Ещё я уже хочу осень. Надоело лето. Жарко, пыльно и скучно. Я больше всего люблю осень с её дождями, прохладой, слякотью, горячим чаем и школоло, которым рано вставать, а тебе нет, хехе. Ну и в Новосиб хочу, да.

@темы: 2016, астрология, личное

20:49 

Личное. 7 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Плохо мне ото всего, что было ранее написано и ото всего, что пришло в ответ. Двоих отправил в бан, ибо достали мне тут морали читать. Моралисты хуевы.

Надо восстановиться и жить дальше. Жизнь не ограничена этой уёбищной политотой. Очень завидую тем, кто вообще ничего в ней не понимает, не лезет и не связывается. От неё какое-то колоссальное количество деструктива. Я себя разорванным на куски чувствую после всех этих дискуссий.

Очень трудно снова себя собирать, переключаться на что-то другое..

Всё короче. Живём дальше.

***

На следующей неделе хотелось бы получить кредитку. Чувствую себя примерно как мистер Крабс из мультика про Спанчбоба. Шутка, я не такой фанатик. Но лишними эти деньги не будут совершенно точно.

Препод по чешскому вышел из отпуска. Завтра очередное занятие.

***

Чёрт... Всё равно плохо. Надо отвлечься.

@темы: 2016, личное

19:31 

На самом деле всё дело в сепарации.

От физического к ментальному и обратно...
Меня от моих родственников. Теперь я понимаю это совершенно отчётливо. Все мои грустные мысли и настроения прямо или косвенно связаны с необходимостью делить жизненное пространство с людьми, которые хорошо знают меня и которых хорошо знаю я, родство с которыми, однако ж, не сглаживает полярных взглядов на некоторые вопросы.

Я давно не отдыхал в живом кругу людей, которые меня понимают. Давно не ходил по дому голышом. Давно не ел пиццу. Давно не ходил за пельменями в круглосуточный гипермаркет в час ночи. Давно не смотрел порнуху без наушников со звуком в колонках. Давно не пил шампанского целую бутылку в одну харю. Давно не ходил гулять на вокзал.

Мне 25, пора бы, как говорится... Но жизненные обстоятельства складываются иначе. Жизнь в очередной раз сулит мне большой куш в обмен на временные неудобства, не лишая ж, однако, мелких радостей в виде одиноких поездок в Новосиб. Ну и в Прагу ж я всё собираюсь, да. В Прагу, в мою любимую Прагу. Эх...

Живём дальше.

@темы: личное, 2016

Дневник Forest1333

главная