• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:30 

Emigration issue. 17 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
У одного своего френда на фейсбуке наткнулся на перепост. Ещё одна пара активистов из России планирует эмиграцию через убежище.

А я всё думаю о себе.

Я знаю точно, что недостоин ни цента налогов, которые не платил. А убежище именно это и предполагает в той или иной степени. Сидение на чужой шее и жалобы на жизнь такого порядка, какой не сопоставим с положением дел у беженцев с Ближнего Востока. Вспоминается фильм про Бриджит Джонс, вторая часть, где она сидит в тайской тюрьме и хочет начать жаловаться на своего парня, а её сокамерницы начинают рассказывать ей такое... Вот и я так же. Вот сижу я, а вот сидит чувак из Сирии. Я ему - о, знаешь, меня в России так не любили, так не любили, что вот даже избили несколько раз и я неделю в больничке провалялся. А он мне - а на мой дом ракета прилетела и оставила от дома пепелище, в моём городе идут военные действия, мои дети постоянно находятся в страхе гибели, у нас не осталось ни денег, ни работы, ни имущества.

Тьфу.

Скажу сразу. Я не осуждаю тех ЛГБТ, кто уехал по мотиву беженства. Я не обесцениваю то насилие, которое было совершено над ними. Я сейчас говорю о том, что приемлемо или неприемлемо лично для меня. Вот прям лично для меня.

Я не могу приехать в чужую страну и сесть на пособие. Я, блять, просто сгорю с грёбанного стыда. Потому что каждая страна имеет определённые квоты на приём беженцев, и я не хочу занимать место того, у кого вопрос стоит не в лишнем синяке, не в душевных переживаниях, а в том, что на его дом, блять, завтра упадёт бомба.

Я хочу приехать в другую страну и быть для неё полезным. Отдавать всего себя на благо страны, которая меня приютит. Ничего не просить. Платить все налоги, какими бы большими они ни были. Это было бы моей благодарностью за достойную жизнь и достойное отношение.

Из моих знакомых ЛГБТ никто не сказал мне, как им удалось получить статус беженца. Из сообщений в прессе я лишь знаю, что они подвергались насилию. Но насилие - это очень растяжимое понятие. Кому-то синяк поставили, кому-то сотрясение мозга сделали, а кто-то без глаза остался на всю жизнь. Где грань-то? Чувака без глаза принимаем, чувака с синяком не принимаем, так что ли? И ещё вот меня всегда интересовало - как снимаются побои? Ну правда. Меня если кто изобьёт, так я в таком невменяемом состоянии нахожусь, что у меня единственное желание - это запереться дома на месяц и никуда не выходить. Что я всегда и делал. А как измерить величину вербального насилия? Сколько гадостей мне было высказано за последние 17 лет жизни? Сколько нервов вытрепано? Кто тот эксперт, который вот это всё измеряет и говорит - вот тебе даём убежище, а ты, дружок, ещё не настрадал достаточно. Вот когда настрадаешь, да попутно задокументируешь всё это - тогда и приходи. После каких конкретно страданий можно подавать на убежище? Что с тобой должны сотворить? Что? Голову проломить достаточно? Или недостаточно? Или надо чтоб инвалидом сделали? Или синяков достаточно? Или аудиозаписи, как меня оскорбляют? Или скриншотов из соцсетей с оскорблениями? Вон Ленка Климова целый мешок насобирала, ей дадут (хотя она не собирается вроде как)? А если тебе угрожают? А как отличить реальные угрозы от нереальных? И кто будет отличать? А надо ли всякие отказы в возбуждении дел из судов притаскивать? И до какой инстанции доходить? До верховного суда, ЕСПЧ или районного суда хватит?

Наверное, схема предоставления убежища специально такая непрозрачная, чтобы ей не злоупотребляли.

Я не знаю, что должно случиться со мной, чтобы я пошёл просить убежища. Мне мои собственные страдания всякий раз кажутся недостаточными, чтобы я позволил себе есть чужие деньги. Всё что касается категории "моральный ущерб" (оскорбления, угрозы) я для себя вообще за ущерб не считаю. Ну правда, это такая размытая категория. Ладно, там, побили, это хотя бы примерно с медицинской точки зрения оценить можно. Ну мне каждый божий день в интернете гадости пишут. Они у меня как фоном идут. В школе тоже было - постоянно какие-то разговоры, оскорбления и прочее. Ну это ведь не измеришь. Это ведь всё так субъективно. Сегодня тебе грустно, а потом лёг, поспал, и всё снова нормально вроде бы.

Причём вот эти товарищи гражданские активисты - я от них никакой конкретики не слышу. Не знаю, может, они намеренно что-то недоговаривают... Может, там нельзя всего договаривать. Но я слышу от них только общие водянистые фразы - "я здесь жить больше не могу", "здесь всё плохо", "кровавый режим". Что-то я сильно сомневаюсь, что убежище им дают за "я здесь жить не могу". На собеседованиях, небось, аргументы другого уровня звучат, а фразы про "такой режим" не звучат вообще, потому что ничего они не значат, фразы эти, про режим. Пустой звук.

По вопросу эмиграции я эту позицию беженства, в общем, для себя отмёл. В мире столько людей, у которых сейчас в стране война идёт, у которых, блин, дом рухнул, дети погибли, нет работы, имущества, нихрена вообще.. И тут я такой - пиздострадалец. Гомофоб обозвал меня пидорасом, дайте мне убежище. Нет. У меня достаточно здоровья, чтобы получить второе высшее образование, честно трудиться, платить налоги, быть полезным обществу, а не строить из себя жертву кровавой гебни, даже если есть повод. Если эмигрировать, то другим путём - образовательная или рабочая виза. Лотерея грин-кард, в конце концов.

Не знаю, может быть, я сам себя не очень ценю, если позволяю над собой издеваться и считаю свои страдания недостаточными для того, чтобы просить убежища. А может, наоборот, ценю, если полагаю, что могу достичь всего сам, без социальной поддержки.

Когда не видел достойной жизни, не с чем сравнивать, вот что я скажу. Если живёшь всю жизнь в обществе, где тебя не уважают, ты уже не знаешь, достоин ли на самом деле уважения, и какое оно - это самое уважение, и где грань между уважением и неуважением. И когда можно просить уважения к себе, а когда нельзя, и где грань, когда можно, а когда ещё нет. Столько вопросов...

@темы: личное, emigration, 2016, мысли

01:35 

Атмосферное. 16 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
На днях посмотрел фильм. "Вкус ночи". Посмотрел на канале, который специализируется на ужастиках, но как-то этот фильм не очень-то на ужастик тянет. Скорее просто атмосферное кино. Люблю такое.

Люблю фильмы в интерьерах "Матрицы" Вачовски. Или "Богини" Литвиновой. Что-то такое из девяностых, обшарпанное, мрачное, в тенях, почти без солнечного света. Нравится "Мемуары гейши" за Японию в бесконечных дождях и бескрайнем океане. Нравится "Четыре комнаты" Тарантино за ночную жизнь отеля. Все эти фильмы разные, но во всех них есть какая-то удивительная красота.

В "Амели" Жана Пьера Жене света больше, но атмосфера всё равно чувствуется.

Этакая жизнь без правил чувствуется в каждом из этих фильмов, когда герои живут долго вне.. вне расписания, вне планов, будучи озабоченными не земными материями.

Мне нравится, когда люди находят время созерцать жизнь, природу. Когда они не смотрят себе под ноги по дороге на работу и с работы с миллионом каких-то таких невысоких мыслей. Когда они смотрят подолгу в окно. Не думают о том, что завтра рано вставать. Или послезавтра рано вставать. Потому что не надо им никуда вставать. Ни завтра, ни послезавтра, ни вообще.

Жду осень. Жду осень. Со всем вот этим вот, что ей полагается. Дождями, да. Зябкой прохладой. Ну и.. как его.. чаем. С вареньем. Клубничным.

@темы: кино, 2016, мысли, личное, чай, осень

19:00 

Личное. 15 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня дома был скандал. Сгенерированный бабушкой, как водится. Её никто не любит, мы все такие козлы и дармоеды, а вот она такая бедная, больная и несчастная. Все кругом виноваты в том, что не так дышат, не так живут, не бегают за ней собачонкой заглядывая в глаза в ожидании просьбы помощи. Она одна святая, по нелепой случайности спустившаяся с небес на землю к нам, убогим уродцам. Стандартный суповой набор нелепых обидок.

И главное, что мирное положение в семье существовало в последние месяцы потому, что "она терпела и никому ничего не высказывала". Я-то, дурак, думал, что она действительно пересмотрела свои взгляды на то, что неправильно держать всех членов семьи на поводке как собак. А вот хрен. Она терпела, оказывается.

Самая гадкая её черта - сделать нам добро и припоминать его при каждом удобном случае. Прямо говорить о том, что "она столько для нас сделала", хотя делать её никто ничего не просил, она сама себе злобный буратино. Последний яркий пример: полезла в погреб спускать банки, ударилась головой об лестницу и разбила две банки варенья. Банки спускаем в погреб мы с мамой, это наше с ней дело, и бабушке об этом совершенно точно известно, и мать настоятельно её просила не лезть в погреб. Но нет! Этой мадам захотелось поиграть в героя труда, блять! Полезла! Даю руку на отсечение, чтобы вечером заявить, какая она пиздец героиня труда, а мы с матерью хуй пинаем целыми днями. Но номер не прошёл. Господь наказывает гордецов, определённо.

При этом всё, что делает мать, волшебным образом обнуляется. Хотя мать моет полы, лазит в погреб, и готовит не меньше бабушки, и стираем мы тоже сами себе. Когда нужно решить хозяйственные вопросы вроде ремонта гаража, этим тоже по большей части занимается мама. У мамы есть один минус - она пока ещё не зарабатывает больших денег. Тут она у бабушки на поводке, и та этим поводком активно дергает при всяком удобном случае, чтобы показать, кто хозяин.

Господи, как меня достала жизнь с родственниками. Единственной мотивацией жизни здесь является лишь стойкое, привитое 20-летним опытом, отвращение к аренде жилья. Это, блять, тупое спускание большей части зарплаты на ветер. Кто говорит, что аренда лучше ипотеки - дурак набитый, так и знайте. Не отваливший миллионов рублей в течение десятков лет просто за то, чтобы не оказаться в тридцатиградусный мороз на улице.

Хочу поскорее свалить в Прагу на пару месяцев. От друдома надо периодически отдыхать.

@темы: личное, 2016

21:37 

Личное. 9 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Полегчало. Стресс последних нескольких дней ушёл. А всё, наверное, потому, что сегодня дали горячую воду после месяца отключки. И я сегодня целый час провалялся в тёплой ванне. Воистину, ценить мелочи начинаешь тогда, когда их лишают в принудительном порядке, хехе.

Я знаю, вы, дорогие френды, меня однажды уже закидали тухлыми помидорами за то, что я верую в гороскопы и астрологию. Дескать, как я, образованный человек, могу верить в эту ересь. Но ёшкин кот, я из раза в раз убеждаюсь, что они у меня сбываются! Пять планет, включая Солнце и Сатурн у меня находятся в Козероге. Это говорит о том, что большинство прогнозов, написанных компетентными астрологами, у меня будут сбываться. Так оно и случается. Не далее как вчера вечером я решил посмотреть гороскоп на август. Во второй декаде августа у меня обещано "улучшить свою финансовую позицию, создать основу накоплений на будущее". А мне как раз во второй декаде должны сделать кредитную карточку. И рекомендовано "отправиться в путешествие". А в конце августа у меня и правда запланирована поездка в Новосибирск. Уже и билеты куплены.

И вот так у меня всегда с этими астрологическими прогнозами - все сбываются. За самым редким исключением, может быть. Не сбываются прогнозы у тех, у кого в их знаке находится только Солнце. Слишком велико в этом случае влияние других планет, разбросанных по разным знакам. А у меня пять планет в одном знаке, включая планету-управителя Козерогов - Сатурн. Поэтому многое из обещанного сбывается.

Так что я верю в гороскопы и астрологию. Хоть это и антинаучно.

Ещё я уже хочу осень. Надоело лето. Жарко, пыльно и скучно. Я больше всего люблю осень с её дождями, прохладой, слякотью, горячим чаем и школоло, которым рано вставать, а тебе нет, хехе. Ну и в Новосиб хочу, да.

@темы: 2016, астрология, личное

20:49 

Личное. 7 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Плохо мне ото всего, что было ранее написано и ото всего, что пришло в ответ. Двоих отправил в бан, ибо достали мне тут морали читать. Моралисты хуевы.

Надо восстановиться и жить дальше. Жизнь не ограничена этой уёбищной политотой. Очень завидую тем, кто вообще ничего в ней не понимает, не лезет и не связывается. От неё какое-то колоссальное количество деструктива. Я себя разорванным на куски чувствую после всех этих дискуссий.

Очень трудно снова себя собирать, переключаться на что-то другое..

Всё короче. Живём дальше.

***

На следующей неделе хотелось бы получить кредитку. Чувствую себя примерно как мистер Крабс из мультика про Спанчбоба. Шутка, я не такой фанатик. Но лишними эти деньги не будут совершенно точно.

Препод по чешскому вышел из отпуска. Завтра очередное занятие.

***

Чёрт... Всё равно плохо. Надо отвлечься.

@темы: 2016, личное

19:31 

На самом деле всё дело в сепарации.

От физического к ментальному и обратно...
Меня от моих родственников. Теперь я понимаю это совершенно отчётливо. Все мои грустные мысли и настроения прямо или косвенно связаны с необходимостью делить жизненное пространство с людьми, которые хорошо знают меня и которых хорошо знаю я, родство с которыми, однако ж, не сглаживает полярных взглядов на некоторые вопросы.

Я давно не отдыхал в живом кругу людей, которые меня понимают. Давно не ходил по дому голышом. Давно не ел пиццу. Давно не ходил за пельменями в круглосуточный гипермаркет в час ночи. Давно не смотрел порнуху без наушников со звуком в колонках. Давно не пил шампанского целую бутылку в одну харю. Давно не ходил гулять на вокзал.

Мне 25, пора бы, как говорится... Но жизненные обстоятельства складываются иначе. Жизнь в очередной раз сулит мне большой куш в обмен на временные неудобства, не лишая ж, однако, мелких радостей в виде одиноких поездок в Новосиб. Ну и в Прагу ж я всё собираюсь, да. В Прагу, в мою любимую Прагу. Эх...

Живём дальше.

@темы: личное, 2016

17:41 

Личное. 3 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
На днях вышла новая книга о Гарри Поттере. И все такие сразу погнали рецензии писать, прочитав три строчки. Чувствую себя изнасилованным. Как говорила героиня фильма "Мемуары гейши", весь наш потаённый мир оказался на открытках, которые американские военные отправляли к себе на родину. Для меня книги о Поттере были и остаются частью моего внутреннего мира, который я старательно отгораживаю от чужого проникновения. А тут столько шума, причём от людей, которые Поттером не интересовались никогда, которые, прости господи, хорошо если пару фильмов видели и имеют смутное представление о внешности персонажей.

Неприятный разговор с мамой на общественно-политические темы, очередная попытка обвинить меня в русофобии и вот это вот всё. Даже думать не хочу. Очередная порция эмоционального опустошения.

Дурацкий сон, в котором моя университетская преподавательница по хору на меня наорала. Ну, она у нас в принципе была женщиной с характером. Любила армейскую дисциплину в хоре. Что давало определённые плоды. Проснулся в паршивом настроении.

И, в общем, вот эти три вещи сегодня грузом навалились на меня и я чувствую себя неважно.

У бабушки с дедом в этом месяце золотая свадьба. 50 лет в браке. Я сидел на кухне, жевал свой ужин, который на самом деле завтрак, и думал, как это удивительно - прожить 50 лет вместе. Думаю, натуралы совсем не ценят этого. Для них это такая обыденность. Я думаю про себя, как можно прожить с человеком рядом целых 50 лет. Как же к нему, должно быть, привязываешься. Странное, незнакомое мне чувство. Я никогда ни к кому не был так привязан. Даже к матери. Я вообще боюсь привязываться к людям. О господи, да было б к кому привязываться ещё, о чём это я. Дурак, честное слово.

Не представляю, как впущу к себе кого-то. У меня настолько странный и слабо ассоциированный с внешней реальностью внутренний мир, что вряд ли он для кого-то может быть интересен. У всех людей вокруг меня постоянно есть какие-то внешние дела, они постоянно куда-то ездят, постоянно, безостановочно, в каких-то убийственных лично для меня дозах, болтают со всеми подряд. Для них дом - тюрьма, а для меня улица - агрессивная внешняя среда. Они не сидят на месте, у них целый миллион всяких разных активностей. Они часто не ночуют дома, а для меня это смерти подобно. Они не могут просидеть дома целый месяц, а для меня только такой образ жизни и есть норма. Нужен ли кому-то такой парень - как домашний зверь? Который никуда не ходит. Только дома сидит.

Мне самому нравятся открытые, умные, весёлые парни, но отношения с ними сложны. Такой человек будто бы постоянно ускользает от тебя. Больше времени проводит там, за своими делами. Ему не интересно со мной молчать, ему интересно с другими говорить. На этом всё и заканчивается.

Я часто думаю о смерти, но стараюсь не думать о старости. Хочу после смерти быть.. ведь как написано - тридцать три года каждому из нас там будет. Славный возраст. Молодое тело, зрелая душа. Гармоничный человек.

Ненавижу тупые разговоры своих родственников. Болтают о какой-то никчёмной хуете. Смотрят эти тупые новости федеральных каналов, этого тупого Малахова и эту безобразную Сябитову (Гузеева, кстати, умная баба, не понимаю, какого чёрта она забыла в этом дебильном шоу) и весь вот этот вот суповой набор ватника на Первом. Хорошо, что у меня отдельная комната. Иначе я бы точно спятил.

Чтобы по максимуму уйти в астрал и отдалиться от ватного телевизора в соседней комнате, начал пересматривать анимешечку из детства про покемонов. Такая прелесть^^ Параллельно пишу фанфик по Гарри Поттеру. И ещё смотрю бразильский сериал "Клон", который я так и не досмотрел в своё время. Только с всем этим я чувствую себя в своей тарелке. Ведь каждый из нас творец своего мира. Мой населён персонажами аниме, сериалов и книг. И это чудесно. Чудесно иметь внутренний мир без единого мудака, коих достаточно в реале.

@темы: 2016, личное

20:47 

Личное. 1 августа 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Решил отдохнуть от всякой политической ерунды и побольше писать о личном.

У нас сегодня было прохладно. Вдобавок ко всему у нас утром и днём во дворе постоянно чем-нибудь шумят. То косят траву дизельной газонокосилкой, которая тарахтит так, что полпосёлка слышит, то есть у местных мужиков привычка откуда-то из девяностых, наверное, открыть двери машины и включать музон на всю катушку. Никогда не понимал, зачем это делается. То дети орут. То бабки орут. В общем, шум и лишняя прохлада заставили меня по утру закрыть окно. И сладко поспать в тепле и тишине.

Сегодня же звонил в коммунальную службу узнать, когда дадут горячую воду. У нас же здесь typical Russia - летом на целый месяц отключают горячую воду. Чтобы народ, так сказать, насладился традиционной русской забавой купания в тазах. Вроде как на этой неделе дать должны. Вроде как в четверг. Ну хз, на самом деле. Они вечно обещают с три короба, а на самом деле...

Потихоньку продвигается дело с ремонтом гаража. Подняли ворота. Осталось поднять и перекрыть заново крышу, а то по весне течёт с неё, когда снег тает.

Про бизнес. Подбил итоги за июль. Выручка медленно, но растёт. На июль месяц у меня в планах стояла 21 тысяча, вышло 22,4. На август ставлю план 23. Слава богу, в августе не планируется никаких отчислений в бюджет. Теперь только в сентябре надо будет заплатить в ПФР и ФОМС, а в октябре - в ФНС.

Maman решила проверить на прочность государственную медицину и пошла лечить зубы во всамделешную государственную поликлинику, ага. Зря она что ли ежеквартально за государственную медицинскую страховку платит? Ну так вот. Стоматологическая техника в нашей больнице старая. Зато хороший врач. Обезболивающие уколы, что удивительно, бесплатные. Сам процесс лечения бесплатный. Плату взяли только за нормальную пломбу - 200 рублей. Ну это не великие деньги, вообще говоря. Поставить пломбу в частной стоматологической клинике стоит в разы дороже. А вот коронки и протезы в государственной поликлинике у нас не ставят. Даже за деньги. Здесь есть пара частных стоматологических кабинетов, там ставят. За деньги, конечно. Не знаю в какую цену.

А если говорить за всю здешнюю медицину, то она так себе. В нашей больнице сломался флюорограф, поэтому если кому надо сделать флюорографию, так тех в соседний посёлок отправляют в получасе езды от нас. Больше полугода уже не могут его починить. Терапевт на нашем участке, как говорит бабушка, паршивый. Не смогла в своё время правильно рассчитать дозировку гормонального препарата для щитовидной железы, так бабушке дурно стало от неверно назначенных доз. А вот лично меня волнует, нормальные ли здесь офтальмолог и невролог. Глаза и нервная система - мои слабые места.

Такие дела.

@темы: 2016, личное

16:18 

Личное. 31 июля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вчера, когда разговаривал с Ванькой в комментариях на фейсбуке и сказал, что есть люди, которые меня уважают, меня аж передёрнуло. Я на самом деле не люблю говорить что-то подобное, потому что, если честно, сам не очень верю в это. По правде сказать, уверенность в себе - не самая сильная моя сторона. Многое в своей жизни я делал, пиная себя, не будучи уверенным в том, что делаю. Вслепую.

Вот есть же семьи, где всякие там семейные праздники и всякое такое. У нас всё не так. На новый год мы просто все разбредаемся по углам или вовсе идём спать. Дни рождения - поздравления, подарки, но ничего совместного - ни всяких там застолий, ни всяких там прогулок, прости господи. Сказать по правде, мы бы вообще предпочли жить отдельно друг от друга, но жизнь сложилась вот так. Я бы тоже хотел жить отдельно.

Я смотрю на семьи своих друзей - они как-то очень много времени проводят вместе, собираются на семейные праздники и даже умудряются получать от этого удовольствие. Не понимаю, как это. Мне бы хотелось сбежать. Я люблю уединение.

К своим родным я не испытываю какой-то глубокой привязанности. Во всяком случае, мне так кажется. Ни на чьих похоронах я плакать не буду. Так случилось в моей жизни, что я всегда чувствовал себя отдельно от семьи. А вот есть же семьи, в которых.. Подарки, там, на Рождество вместе открывают. Я люблю такие семьи, но себе бы такую вряд ли хотел. Это же много говорить придётся. А я не хочу. Я так устаю от разговоров, это просто ужас что такое.

***

Прошлой ночью купил билеты в Новосибирск и забронировал гостиницу. В городе буду 29 и 30 августа. Проветрюсь хоть немного.

Сегодня вышла новая книжка о Гарри Поттере. Страшно подумать, какой сделали перевод. Хоть в оригинале читай, честное слово. Ну и, в общем, по такому хорошему случаю, я пожалуй устрою себе марафон и пересмотрю все сабжевые фильмы. Ну а чтобы жизнь мёдом не казалась - на чешском языке. У меня препод всё равно в отпуске, а запускать язык не хочется.

@темы: 2016, личное

18:18 

О чём не хочу больше писать.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня в дискуссии у Макаровой, которая никак не кончится, потому что товарищи справжние патриоты Украины не могут отказать себе в удовольствии ткнуть меня в мою национальность.

От чому кацапи думають, що ми на них схожі?

Вот задаётся человек вопросом, почему, мол? Да, ёлки-палки, потому что ведёте вы себя точно так же! Когда вместо дискуссии на общественно-политическую тему переходите на личности и тыкаете меня в мою национальность. Чуть что - "Ты кацап! Не смей нам тут указывать!".

Да идите в жопу, господа. Надоело. С вами как с людьми, вы со мной как со скотом. А я себя тоже не на помойке нашёл. Хотите и дальше подтверждать байки ватного ТВ про националистов в Киеве - у вас это прекрасно получается, особенно в те моменты, когда вы не к месту орёте "кацап!".

Я после таких споров очень дурно себя чувствую. Я из раза в раз говорю себе, что для них моя национальность ничего не значит, имеют значение только мои взгляды. Но когда я слышу себе в след "кацап!", весь этот сраный аутотренинг сходит на нет.

Да, я по-прежнему критикую определённые украинские порядки - наравне с российскими. Потому что Украина пока ещё нихрена не земля обетованная, зато гордыня у некоторых там прёт что пиздец, под стать ватникам. Я много раз говорил и заявляю сейчас - я не променял свои либеральные взгляды на национальные интересы Украины. И не променяю никогда. В системе моих взглядов сформирован достаточно ясный образ сильного демократического государства, в котором уважается свобода личности. Так вот, ни Россия, ни Украина на данный момент этому образу не соответствуют. Мои собственные взгляды для меня стоят выше национальных интересов государств. И не смотря ни на что я сохраняю способность к объективному анализу. Я не слушаю болтовню политиков, я оцениваю их поступки. Я смотрю за тем, как власть реагирует на общественные события и явления. Я смотрю, как развиваются экономики наших стран. Я не спускаю с рук ни единого греха властям, говорю о них вслух и всегда помню, что говорила Валерия Новодворская: власть по своей природе склонна нарушать права человека и потому нуждается в неусыпном общественном контроле. У народа нет причин потакать власти и защищать её от чего бы то ни было, зато есть причины постоянно контролировать, проверять её и наказывать в случае невыполнения обещаний.

Меня бесит, что как только я говорю хоть слово поперёк национальных интересов Украины, меня тут же записывают в ватники, кацапы и москали. Когда я говорю что-то поперёк российских национальных интересов, меня называют русофобом. Вот если честно, мне бы хотелось столкнуть лбами первых и вторых. Интересно, что бы они вместе решили насчёт меня.

После таких дискуссий, как у Макаровой, мне вообще больше ничего не хочется писать под тегом "Украина". Ни писать, ни думать, ни читать новости о ней. Наверное, я изначально не имел права писать о ней. Но почему-то писал. Не знаю, почему. Надеялся, дурак, на что-то.

@темы: 2016, личное, мысли, общество, украина

14:44 

Личное. 29 июля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Давно я что-то не писал про личное.

Я всё-таки переставил винду на стационарнике. Поставил десятку. Хотя в целом судя по голосовалкам, мнения разделились. Подумал, что от поддержки семёрки осталось 4 года, а потом там начнут накапливаться дыры. А десятку вплоть до сегодняшнего дня раздают бесплатно, поэтому надо брать. Потому что в магазинах десятка сейчас стоит от 6700 рублей. И что-то мне вот жалко будет потом платить такие деньги за то, что можно взять бесплатно сейчас. С момента выпуска десятки прошёл год, за год её более менее допилили, и ещё говорят, что на днях будет большой пакет обновлений выпущен. Посмотрим, что они там наобновляли.

Ещё одна забавная новость. Сбербанк совершенно внезапно предложил мне оформить кредитку. По льготной ставке 25,9%. С лимитом на 28 тысяч рублей. Без платы за годовое обслуживание карты. И судя по всему, это не какое-то рекламное предложение, как они иногда смски рассылают. У меня матери один раз такую смску прислали, предложили кредит, она пошла в банк, а ей сказали - у вас пока мало стажа в качестве предпринимателя, поэтому приходите как-нибудь года через два. Мне же они написали это предложение в Сбербанк-онлайне. И я думаю, что это уже больше похоже на правду, потому что указан разумный кредитный лимит. У меня на валютном депозите сейчас лежит сумма в 4 раза больше этого лимита и уже достаточно продолжительное время. Может быть поэтому они так расщедрились? Я, вообще говоря, не люблю жить в кредитах. Привык рассчитывать только на те деньги, что зарабатываю сам. Но в данном случае меня привлекла ставка - 25,9%. По нынешним временам это неплохой процент. У моей матери кредитка МТС-банка, там ставка 35%, но, правда, и кредитный лимит выше. В общем, я подумал, что если предлагают - надо брать. Даже мой зарплатный банк (Райффайзен) не может мне сейчас предложить кредитную карту, потому что у меня слишком маленькая зарплата. В общем, заполнил я к этому индивидуальному предложению форму на сайте Сбербанка, написали, что карта будет готова через 5-10 дней. Посмотрим, реально ли дадут. Если дадут - это будет, конечно, прикольно. От Сбербанка я такого подарка точно не ждал. Хотя пользуюсь его услугами уже семь с половиной лет. Да, и вот ещё что по поводу карты этой. Тип у этой карты - Visa Gold, я посмотрел условия её использования, а там написано, что с этой кредитки нельзя переводить деньги на депозитные счета. То есть можно только расплачиваться в магазинах, либо снимать наличку. Но при снятии налички там берут приличный процент - 3%, но не менее 390 рублей, если снимать в банкомате Сбербанка. Нехилая комиссия, панове. И, в общем, я решил, что кредитные деньги мне не особенно-то нужны, но на всякий случай пусть будут. Банки по нынешним временам не слишком-то щедры на кредиты.

Ну и в связи с денежным сабжем моего личного поста сделаю вопрос дня. А у вас, друзья, есть кредитные карточки? Нравится ли вам ими пользоваться? Хороши ли условия по ним?

@темы: 2016, деньги, компьютер, личное

01:25 

Матричный быт.

От физического к ментальному и обратно...
В моей голове есть мысли, которые меня раздражают. Раздражают сильно. Сравнить это раздражение и попытки избавиться от него можно лишь с походом к стоматологу. Когда болят зубы, а ты боишься вот этого вот всего, что у стоматологов бывает. Ковыряния, новой сильной боли. Однако в какой-то момент приходит понимание, что идти надо, иначе хуже будет.

Вот и я со своими этими мыслями. Они болят, но их надо выплёскивать, иначе они мне покоя не дадут.

Про Мюнхен и Ниццу. Ватка радостно потирает ручки и кричит: "Посмотрите, мы-то в Европе не главное зло". О боже мой, да в такие моменты всему миру откровенно похуй, что такое Россия и кто мы там такие. Заебало это ватное биполярное мышление, когда есть только США и Россия, а остальные так - ошмётки наших или их колоний. Так мыслят только уебаны, прости господи.

Я уже не первый месяц подряд размышляю о том, что регулярно у себя в блоге проговариваю какие-то такие базовые вещи, обговариваю базовые свободы личности. Некоторые тезисы вам, мои дорогие френды, могут даже казаться банальными. Но я вынужден о них говорить, потому что я до дрожи боюсь, что однажды проснусь и сверну не туда. В своих убеждениях. Что в какой-то момент окружающее меня говно поглотит меня, заставит подчиниться, изменить позицию. Убьёт мою внутреннюю свободу.

Я очень боюсь потерять внутреннюю свободу. Ватники стали выкрикивать слова "демократия", "свобода" как ругательства. И всякий раз, встречая эти их слова, выкрики, я говорю себе - нет. Не знают эти люди ровным счётом ничего ни о демократии, ни о свободе, ни о достоинстве, ни о толерантности. Совок есть неспособность ощущать собственное достоинство. Иными словами, их мнение о демократии и свободе некомпетентно. С тем же успехом они могли бы рассуждать об искажениях лазерного пучка в нелинейных средах. Однако, желающих нет. Позориться не хотят. Боятся сесть в лужу, когда дело касается квантовой оптики. Зато когда речь идёт о развитии общества, которое начинается с развития личности - хоть бы что. Плескаются в лужах с говном круглые сутки, перемажутся до свинского состояния и всех пытаются убедить в собственной неземной красоте.

В России очень трудно иметь и сохранять вменяемую систему либеральных взглядов. Здесь из каждого утюга и от каждого чайника прёт милитаризм, имперскость, больное самолюбие. Иногда сидишь и думаешь - неужели есть в мире страны, где нет нужды каждый день проговаривать, что белое - это белое, а чёрное - это чёрное? Неужели есть страны, где это понимают просто так, от рождения и никому не надо ничего объяснять и самому себе ничего не надо напоминать, потому что если забудешь, то на автобусной остановке увидишь, что автобус сконструирован таким образом, что инвалид-колясочник может в него забраться. Что два парня идут по улице держась за руки и никто не бежит за ними с дубинкой. Что на рекламном щите висит социальный плакат о недопустимости насилия над женщинами и в семье. То есть даже если случится такое, что на краткий миг ты что-то такое подумаешь и собьёшься с правильного пути - тебе помогут вернуться и вправить мозги на место, вспомнить о достоинстве.

В России это кажется невероятным. Здесь какой-то мир наизнанку. Причём об этом очень легко забыть. Матрица делает всё, чтобы ты поскорее забыл, кто ты есть и где находишься, и что правильно на самом деле. Чтобы не забыть, надо постоянно себя одёргивать. Постоянно сомневаться.

Я не могу просто читать новости. Я постоянно делаю отсылку на репутацию издания, для меня первостепенное значение имеет личность автора. Я каждую статью пропускаю через внутренний фильтр, часто лезу проверять и сравнивать - а что и как написали другие. А что говорят независимые источники. А что говорит статистика. Я не ленюсь читать зарубежные первоисточники - на английском и украинском языках, сейчас ещё постепенно ввожу в оборот чешский. Кстати, насчёт украинских новостей. Их я вообще стараюсь смотреть и читать только в оригинале. Фразы в русских СМИ "по сообщениям украинских СМИ" сразу заставляют меня закрыть вкладку с русской перепечаткой и идти искать "сообщения украинских СМИ" на украинском языке, потому что я даже нашим журналистам-переводчикам не доверяю. Есть ряд СМИ, над которыми я ослабляю контроль, а есть такие, в которых каждое предложение - как минное поле, каждую фразу сижу выверяю.

Такая вычитка новостей - только часть матричного быта. А ещё приходится лавировать на волнах общественных мнений. Оставаться в хороших отношениях с родственниками, у которых вата вместо мозга. Которым, кажется, уже можно любую хуету в новости засунуть - они поверят не оглядываясь и не сомневаясь.

@темы: общество, мысли, личное, 2016

19:59 

9 мыслей о войне.

От физического к ментальному и обратно...
По следам недавно прочитанного у Дианы Макаровой. Трудные мысли.

1. Меня откровенно бесит конструкт "не служил - не мужик". И дело тут не в сексизме. А вот в этом разделении - на обожествляемых военных и челядь, которая не служила исключительно потому, что сама не пошла. Даже когда пинка в военкомате дали и сказали, что здоровья не хватает. Надо же было всеми способами рваться на фронт. Даже взятку дать кому-нибудь, только чтобы снарядили и отправили. Потому что патриот, потому что вот это вот всё.

2. Я тот самый "симпатяга с тремя грыжами". Ну ок, не симпатяга. И не грыжа у меня. Но запись "ограниченно годен" в военном билете имеется. В силу конкретных медицинских причин. Не обусловленных моим непотребным образом жизни. Образ жизни у меня самый что ни есть приличный. Но в армию меня вряд ли возьмут в случае войны. Не в первую очередь во всяком случае. И, да, о господи, я не буду лить по этому поводу слёзы. Что мне не дали получить пулю в жопу за родину.

3. Я за контрактную армию. Кто хочет - пусть идёт. Получает зарплату. Я буду рад заплатить любые налоги под это дело. Потому что я ценю и уважаю труд этих людей и риск, которому они подвергают себя. Сам я хочу жить спокойно. И я не хочу, чтобы меня или кого-то, кто считает так же, за это осуждали. Есть люди сильные, а есть люди слабые. Я об этом уже писал. Никто не может быть подвергнут остракизму на том основании, что он выбрал недостаточно рискованную профессию в соответствии с тем, что ему впаривает общество или жизненные обстоятельства.

4. Я силу своей страны понимаю не в том, насколько сильна её армия, а в том, насколько достойно живут её граждане. С достоинства граждан начинается сила страны. Страна с сильной армией и нищим народом - не сильная. Она глупая.

5. Не Украина развязала эту войну, но миллионы украинских мужиков оказались в это дерьмо втянуты. И я понимаю тех, кто не испытывает щенячьего восторга от необходимости идти на фронт с перспективой получить пулю в жопу. Особенно с тем уровнем медицины, который сегодня есть в Украине. Эти мужчины оказались между молотом и наковальней - страной и семьёй. Если тебя на фронте грохнут, уже неважно, кто ты там будешь - герой Украины или кто ещё. Пройдёт 50 лет после войны, никто не вспомнит, как тебя вообще звали. Во второй мировой войне умерли миллионы солдат, а помнят все только генералов и Сталина, ну и ещё членов своей семьи. Смерть есть смерть. У этих мужиков семьи. Эти мужики не должны чувствовать себя виноватыми потому, что Путин вынудил их пойти на фронт, а они в силу разных причин остались со своей семьёй.

6. Я знаю, что рассуждаю как человек, с которым на войне каши не сваришь. Я пишу лишь о своём личном выборе. Я знаю, что другие люди выбирают другое. И я благодарен тому, кому хватает силы быть защитником родины. Мне не хватает - ни силы, ни чего-то там ещё, чего должно хватать. Как его. Мужества, да.

7. Если бы меня послали на войну, это бы очень плохо кончилось. И для меня, и для того, кто меня послал. Потому что либо меня бы там убили, либо сначала пытали, я бы выдал все секреты, а потом убили. Поэтому я не хотел бы попасть на войну. Потому что я за себя знаю, что ничего кроме позора своей армии не принесу. И я думаю, что в связи с этим уважать меня, конечно, не за что, но и гнобить тоже нельзя. Я вношу свою скромную пользу в мирном месте в мирное время. А на большее я не способен. И почему-то я не чувствую себя виноватым за это. И не знаю, должен ли. Наверное, всё-таки нет.

8. Говоря о своём месте на войне, я представляю себя не мужчиной или женщиной. Я представляю себя каким-то таким существом, которое лучше бы вообще не замечали и не трогали. Не упрекали, не говорили "ну что ты сидишь". Я бы хотел исчезнуть из войны, запереться где-нибудь.

9. Война - высшая форма социоблядства. Хикканство и война находятся на разных концах вселенной во всех смыслах и аспектах. Война уничтожает самое святое, что есть у хикки - его жилище. Хикки без жилища - как улитка без раковины. Если бы война разрушила моё жилище, не знаю, выжил бы я.

@темы: 2016, личное, мысли, общество

01:31 

Про покемонов.

От физического к ментальному и обратно...
И о том, почему они так всколыхнули общественность.

Российская общественность в своём отношении к новомодной игрухе поделилась на два лагеря и одну палатку.

В первом лагере - тренеры покемонов. Весёлые ребята, хипстеры и не очень хипстеры, гуляют по улицам, уткнувшись в смартфоны. Наслаждаются игрушкой.

Во втором лагере - те, кто ненавидит всю эту затею с покемонами и считает первый лагерь зомбированными дебилами. Кое-кто из второго лагеря на волне патриотического угара даже считает эту милую игрулю очередным происком госдепа, служащую для, так сказать, кражи личных данных российских граждан.

На самом деле у людей из первого и второго лагеря есть кое-что общее.

Херовое детство. Нищее, тупое, херовое, испорченное детство. Люди из второго лагеря по большей части росли в СССР. Страна-урод испортила детство большому числу детей, чего греха таить. Из моих старших родственников я никого не могу назвать человеком со счастливым советским детством. Бабушкино детство пришлось на голодные послевоенные годы. Из мамы всё детство лепили отличницу и передовую пионерку. Говно какое-то, а не детство, в общем. И таких - большая часть страны. Выросших с коммунистическим мусором в башке в нищем совковом быту.

И вот выросли взрослые люди. И поделились на два лагеря.

Одни сейчас с удовольствием играют во все игрушки, которых им так недоставало в детстве. Переигрывают во всё то, во что не играли, на что у родителей вечно не хватало денег, или до чего в советские годы не дошёл прогресс. Играют рьяно, с удовольствием, во весь опор, смакуя каждую деталь. Как будто они путники, шедшие много лет через пустыню, и пришедшие к оазису с большим озером. И теперь можно напиться вдоволь. Они отыгрывают своё детство. Они не боятся общественного осуждения, им плевать на это. Они хотят насладиться детством, которого у них не было. Они хотят догнать, ощутить, поймать кайф. Они честны перед собой. Они не комплексуют, потому что какие тут к чёрту комплексы, если жил в нищете всю жизнь, а тут появилась возможность. Зачем отказываться-то? Ради чего? Ради глупой фразы "я взрослый мальчик"? Да идите в жопу, господа, я буду тем, кто я есть. Среди этих людей есть люди и моего, постсоветского детства, но оно тоже у многих было нищим. Но уже чуть более разноцветным благодаря японским мультикам про покемонов и Сейлор Мун. И конечно, людям моего возраста тоже хочется поиграть, повеселиться, прочувствовать своё детство.

Во втором же лагере царит уныние. У этих людей тоже было паршивое детство, но большинство из них это не признаёт. Они ходят в маске взрослого человека и говорят гадости про людей из первого лагеря, потому что сами себе не разрешают побыть детьми. Мне очень жаль этих людей, они не позволяют себе быть собой. Они носят в себе своё паршивое нищее детство, оно тяготит их, тяготит настолько, что когда тут под боком крутятся люди с покемонами и показывают своим примером отработку хорошего детства, они просто бесятся. Их раздражает, что кому-то хватает сил быть собой, а им нет. И эта глупая агрессия вызывает у меня чувство жалости.

Ну а в палатке с краю находятся те, у кого было пристойное детство. С игрушками, с родительской любовью, с "ну если не нравится музыкальная школа - не ходи", с "ты моя принцесса", с "ты сильный, я в тебя верю". Это именно что палатка, потому что людей в ней очень мало. И им нет дела до покемонов. Они не радуются и не бесятся по этому поводу. Они в своей взрослой жизни стали гармоничными личностями. Всё что нужно было отыграть, они отыграли в детстве. Им нет нужды отыгрывать или закапывать в себя своё детство, потому что оно у них было.

В каком лагере лично я? В первом. Я не скачал себе это приложение, потому что у меня старенький смартфон и он кое-как справляется с примитивными приложениями для соцсетей. Игрушки он не потянет. Но мне нравится смотреть мультики. Вот включу под утро Спанч Боба и смотрю. Или тех же пресловутых Покемонов. Или Сейлор Мун. А ещё я до смерти влюблён во всё, что связано с Гарри Поттером. И я совершенно не стесняюсь рассказывать об этом здесь. Потому что я уже много раз говорил, что детство у меня было паршивое. Нищее и полное гнобёжки разного сорта. Но я хочу получить все те эмоции. Хочу. Имею полное право. Я от своих взрослых обязанностей не увиливаю, ни на чьей шее не сижу. Но и лишать себя хорошего детства не хочу. С чего ради я от него должен отказываться? Ну и что, что мне 25 лет! Я делаю то, что мне интересно. И чувствую себя от этого счастливым.

@темы: общество, мысли, личное, 2016

14:24 

Докажи, что не ватник.

От физического к ментальному и обратно...
Я тут давеча побывал в блоге у одного юзера, который писал о том, что живёт в Крыму, но российское гражданство делать не хочет, хотя и испытывает на себе некоторое давление. В тему паспортов я сказал, что российские паспорта в Крыму, кроме всего прочего, раздавали слишком легко. Буквально за шиворот запихивали. В то время как большому числу иммигрантов из стран Азии приходится изрядно попотеть, чтобы получить российское гражданство. И в этом, среди прочего, есть несправедливость. Одни трудятся годами ради паспорта, а другие получили его просто так, палец о палец не ударив.

Ну это ладно. Мы с автором блога друг друга поняли. Но там ведь другие понабежали, с криками "Валите из Крыма".

Одна из моих любимых телеведущих Стейси Лондон всегда в таких случаях говорит: эти люди просто вас не знают, это лишь их первое впечатление о вас, но это не значит, что вы такой, каким они вас считают. Меня часто огульно осуждают. Эпоха интернета вывела людей на новый уровень лени. Они ничего не читают. А компании вроде Твиттера вообще сделали на этом многомиллионный бизнес - на неумении людей развёрнуто выражать свои мысли и на нежелании людей читать тексты длиннее 140 символов. Вот казалось бы - ну зайди ты ко мне в блог, пролистай последний десяток постов на первой странице, ну всё ж по-русски написано, кто я есть, каких взглядов придерживаюсь.

Я не понимаю, зачем.. кхм.. эта группа украинцев, скажем так, позорит себя и подтверждает всё то, о чём говорят ватники. При виде российского паспорта впадает в какое-то невменяемое состояние. Да, я гражданин России, стесняться этого факта я не собираюсь. Да, в моей стране паршивое руководство и происходит то, что происходит. У меня иные взгляды, отличные от взглядов руководства и большинства. Простите, но сжигать свой российский паспорт, как глупые крымчане сожгли свои украинские, я не собираюсь. Наличие того или иного паспорта государства, признанного ООН, ровным счётом ничего не говорит о человеке как о личности. Какого ж хрена вы на меня бросаетесь как зомбированные собаки?

Ну ладно, моя скромная персона - это полдела, хотя и обидно, блин. Туда в комменты припёрлась ещё одна группка оторванных от реальности людей. Для которых крымчане - невинные овечки, сидящие в плену у злого волка. Эти невинные овечки добровольно сдали кусок Украины оккупанту, хватит делать вид, что они ни в чём не виноваты. Кто отплясывал на площади в Севастополе на годовщине аннексии? Жители Ростовской области, под дулами автоматов? Кто верит в подобное - просто кретин. Равно как и неверие в результаты "референдума". Там вопрос стоит так, что их вообще никто ни о чём не должен был спрашивать, потому что Украина - унитарное государство, от неё нельзя просто так оторвать кусок. Ну а коль этот нелегитимный соцопрос провели - лично я результату не удивлён. Из пострадавших в Крыму только татары и беженцы, уехавшие на материк. Остальные там что-то не выглядят несчастными. Впрочем, ничья радость не способна легитимизировать аннексию.

И можно я не буду в очередной раз проговаривать вот этот большой кусок текста про вину России? Меня заебало это повторять, потому что в каких-нибудь дискуссиях у каких-нибудь блогеров меня опять подоткнут моим мифическим ватничеством, а я пиздецки устал доказывать, что я не верблюд.

Но вообще подобные дискуссии меня только расстраивают. В первую очередь потому, что делают мнение ватников об украинцах правдой. Ещё немного и мне придётся поверить в то, что украинские СМИ точно так же вешают лапшу на уши людям, как и российские. Бросаться на человека только из-за его паспорта - ну, это, вообще говоря, национализм в чистом виде. Позорное общественное явление. Не добавляющее достоинства ни русским, ни украинцам.

@темы: украина, общество, мысли, личное, 2016

01:24 

Лично-внутреннее. 10 июля 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Решил тут музыку перед сном послушать. Послушал, ага. Наткнулся на трек Агилеры "Beautiful" и опять рыдал в три ручья. Не знаю почему. То есть знаю, конечно, но никогда не думал о том, что имею настолько глубокие травмы, что прямо реву с этой песни. Я, быть может, даже и не хотел бы распускать сопли, но ничего не могу с собой поделать. Плачу.

И вроде не первый раз уже. Иногда я задаю себе вопрос, когда же моё прошлое останется в прошлом, когда же кончатся слёзы. Ведь я уже даже не помню большую часть насилия над собой. Вот кто меня спросит сейчас - а что с тобой было? Я ведь только общие фразы смогу сказать. Ну пару историй от силы. А там не пара была. Там куча лет жизни в страхе была. В таком фоновом страхе, будничных утренних мыслях о том, как я ненавижу тех, с кем приходится делить образовательный процесс, будничных оскорблениях. Я задаю себе вопрос: неужели там столько всего накопилось, что до сих пор, через столько лет, всё это начинает болеть при малейшем прикосновении, от одной лишь случайно услышанной песни?

Сейчас я живу спокойной жизнью, о которой всегда мечтал. Ну, почти. Своей квартиры не хватает. Но в остальном - да, спокойно. Никто меня не бьёт, не оскорбляет. По крайней мере в реале. Я сплю когда хочу, мне не надо ничего сдавать по учёбе, я сдал все сессии и получил диплом. Но моё грустное прошлое по-прежнему волочётся со мной по жизни где-то там на задворках сознания.

Я не аутист, но мне трудно бывает смотреть людям в глаза. Прямой взгляд люди расценивают как знак агрессии, а когда люди агрессивны, быть беде.

Моя мать нечасто говорила мне хорошие вещи. Боялась перехвалить. Наверное, отчасти поэтому я вырос таким существом, которое не чувствует ни своего возраста, ни своего уровня личностного развития. Я часто думаю, что в 25 лет люди уже ворочают миллионами долларов или собирают концертные залы на 50 тысяч человек и имеют толпы фанатов, которые тебя боготворят. А у меня 1400 евро в банке и ни единой живой души, которая бы сказала, что я чего-то стою в этом мире.

Мне нравится Джастин Бибер. И Роналдо. Песни у Бибера посредственные как на мой вкус, но он в люди сам выбился. А в футболе я нифига не разбираюсь. Но эти два парня красивые, популярные и богатые. И их все любят.

А я.. А я реву, когда Агилера говорит, что "we are beautiful". Я не чувствую себя ни beautiful, ни handsome, ни strong ни что-то подобное ни на йоту.

Когда-то Lady Gaga сказала:

I want you to forget all your insecurities. I want you to reject anyone or anything that’s ever made you feel like you don’t belong or don’t fit in or made you fell like you’re not good enough or pretty enough or thin enough or can't sing well enough or dance well enough or write a song well enough or like you’ll never win a Grammy or you’ll never sell out Madison Square Garden, you just remember that you’re a goddammned superstar and you were born this way!

А я не могу забыть all my insecurities. Их в моей жизни было столько... Половина жизни была insecure. Я не могу просто взять и reject вот это вот всё. Именно поэтому у меня такое стремление к затворничеству, к хикканству. Дома никто не обидит, ни скажет гадостей, не пнёт, не ударит, не убьёт. Но мне нравится, что такой известный и сильный человек, как Lady Gaga говорит, что я должен reject, и что Агилера говорит, что I'm beautiful и no matter what they say. Важно, что такие люди говорят об этом, потому что в мире много ребят, подобных мне, которым никто не говорит reject all this shit. И они не уверены в себе. И когда их кумиры говорят - be strong, у них реально появляется желание be strong.

@темы: 2016, личное

19:20 

Личное. О гиперсексуальности.

От физического к ментальному и обратно...
Тут в одном сообществе в ЖЖ опубликовали историю. Про 18-летнего мальчика-вожатого в летнем лагере, который ложился в кровать к мальчикам 12-13 лет, ну и это самое. Вы понимаете. Предположительно имел с ними интимную, так сказать, близость. Ну и комментарии такие, мол, фуфуфу, педофил, фуфуфу.

Я вот что имею сказать.

Я не знаю, может это я был таким грёбанным гиперсексуалом, что пиздец. Я начал дрочить, когда мне было 8 лет. 8, Карл! Во втором классе. Нет, меня никто этому не учил, никакой взрослый дядя меня не растлял, никогда я не смотрел порнографических фильмов и о геях слыхом не слыхивал. В 13 лет я уже адски хотел ебаться с парнем. А лучше с двумя сразу. От вида даже по пояс раздетого парня мне просто сносило башню. В мужской раздевалке на уроках физ-ры я класса с шестого старательно прятал стояк, а наш препод по физ-ре был объектом моего сексуального вожделения практически все школьные годы.

В 14 лет я кое-как отрыл парня в какой-то газетке с объявлениями, который с большой долей страха согласился на условиях анонимности встретиться со мной и заняться сексом. Сказал, что ему 17, хотя нихера ему не 17 было, а лет этак 20 как минимум. Но мне это даже нравилось, потому что я хотел ебаться. Мы встретились и всё у нас, в общем, случилось.

Потом я вплоть до 18 лет ни с кем не встречался, потому что все шарахаются от несовершеннолетних. Зато потом начал встречаться сразу с тремя мужиками и наслаждаться жизнью. Шальные студенческие годы, что поделать!

Я не то что бы в этом посте педофилов оправдываю. Нет. Насилие недопустимо и преступно в любом случае. Но я как вспомню свои стояки в 12 лет и обдроченные фотки полуголых известных парней того времени, так и думаю - если бы ко мне тогда в постель лёг такой вожатый 18 лет, я бы сам к нему в трусы залез без всякого приглашения. Честное слово.

@темы: 2016, личное, мысли, секс

16:11 

#янебоюсьсказати

От физического к ментальному и обратно...
Больнее всего по этому хештегу читать не сами истории. Лично мне. У меня таких историй своих хватает. Больнее всего читать, когда пишут, что все эти истории ничего не стоят. Больнее всего читать, как натуральские мужики, глупо прихихикивая, вспоминают, как их "насиловали женщины, но им даже понравилось". Это блядское самодовольное насмехательство меня просто бесит.

Сейчас, будучи двадцатипятилетним, я не могу вспомнить всё то, чему подвергался сам. Большую часть моя психика вытеснила. Однако, некоторые случаи я до сих пор помню.

Помню, как возвращался домой поздно вечером. В автобусе заметил двух парней, которые перешёптывались и поглядывали на меня. Я сразу заподозрил проблемы. Когда я посмотрел на них, один из них показал мне средний палец. Когда я собрался выйти на своей остановке, один из них встал рядом со мной, а второй пошёл к другому выходу автобуса, чтобы я не сбежал. Когда я вышел, первый парень схватил меня за руку, очень крепко. На автобусной остановке никого не было. Я спросил, что ему надо. Он долго молчал и ничего не говорил. Потом потребовал деньги. Я, наученный предыдущим горьким опытом воровства денег из сумки, все деньги хранил в банке, поэтому отдал этому бандиту последнюю сотку. Но он не отпустил меня. Он сказал, что отволочёт меня в ближайший овраг (у нас там на районе местность такая, с оврагами), выебет, а потом пырнёт ножом. И позвал своего дружка, потому что я опять начал вырываться. Тут подъехал ещё один автобус, из него вышло несколько человек, я начал кричать. Этот чувак меня выпустил, а я тут же дал дёру.

Насилие ли это? У меня остался потом небольшой синяк на плече от его цепких рук. Но даже не это мне кажется самым важным. И не отданная сотня рублей. Я потом несколько дней боялся из дома выходить. А когда вышел - оглядывался, озирался, боялся возвращаться поздно домой.

Это было в институтские годы. Что было в школьные, я помню с большим трудом. Издевательства одноклассников, насмешки, побои, чмор. Маме я тогда ничего не говорил. Что может эта несчастная курица? Была у нас одна такая мамаша. У нас в классе ещё одного мальчика начали гнобить, но тот пацан рассказал мамаше. Та пришла, начала колупать всю эту историю. В итоге пацана этого выловили и изнасиловали в туалете. Он потом в другую школу перевёлся.

Я с детства знаю цену боли - своей и чужой. Я знаю, что некоторые люди не любят сочувствовать и помогать. Это не хорошо и не плохо, но я думаю, что никто не имеет права унижать чужую боль, обесценивать чужое страдание.

И ещё. Иногда даже незначительное давление может доставить человеку много боли, если до этого он имел травмирующий опыт. Важно не то, что чувствуем мы, когда узнаём чью-то историю. Важно то, что чувствуют жертвы. Я в своей жизни миллион, наверное, раз слышал, что мои страдания ничего не стоят. Я вот рассказал там выше историю про автобус (как я её для себя называю, потому что мне сил не хватает назвать её своим именем, которого она заслуживает), и тут же задал вопрос - а насилие ли это? А достаточно ли это больно, чтобы считаться насилием? А то может какой-нибудь бугай двух метров в плечах посмеётся и скажет, что, мол, не мог по роже дать обидчику, слабак, хаха, уссаться от смеха можно. Когда часто подвергаешься насилию в тех или иных формах, вырабатывается какой-то жуткий, противоестественный иммунитет. И ты всё чаще вслушиваешься в эти голоса, которые говорят тебе, что твои страдания - ничто. И думаешь такой: ну да, сегодня мне просто пару раз сказали гадости, так что день прошёл отлично. Никто ж не избил. Ну если не считать обычных толчков в коридоре, когда мимо тебя проходят как мимо пустого места. Или: хорошо, что только сотней отделался. Или: ну ладно, в этот раз только кнопку под задницу подложили, а в прошлый раз полтетради жидким корректором залили. Появляется эта странная порочная привычка: колупаться во всём причинённом тебе говне и выбирать то, которое съедобно. Впрочем, жрать приходится всё, но мысленно выбираешь то, что наименее гадко: кнопки вместо натёртого мелом стула, 100 рублей вместо пары тысяч, маленький синяк вместо разбитого носа.

Меня в наших людях одна гадкая черта бесит. Ну вот пошёл такой флешмоб, да. Люди выворачивают себя наизнанку, рассказывая о себе ТАКОЕ. Многие жалеют, сочувствуют. Но, как я уже писал в начале, не все на это способны. Ладно, ок, не можешь или не хочешь посочувствовать - ну пройди ты мимо, ну займись ты своими делами. Нет! Надо посмеяться, пнуть, добить, обесценить, вякнуть "сама виновата!". Зачем? Ну что у этих людей, шило в жопе что ли, не могут мимо чужого горя спокойно пройти, так пнуть надо? Что за люди-то такие говнистые? Обязательно нужно подойти и поднасрать.

А флешмоб хороший. Мы должны говорить об этом. Потому что до тех пор, пока всё это будет замалчиваться, оно будет иметь место в обществе. Мы должны воспитывать в себе уважение к личности. Мы должны называть преступление преступлением. Мы должны отказаться от логики виктимного поведения. Мы должны перестать выгораживать преступников и обвинять жертв. Мы должны перестать относиться к жертвам, как к слабому скоту, который надо добить. Хватит обвинять друг друга в слабости. Да, есть слабые люди. Которых грабят, которых бьют, которых насилуют и убивают, а они в ответ ничего не могут противопоставить. Они вообще не обязаны ничего противопоставлять, они не обязаны быть сильными потому, что в нашем обществе столько мудачья скопилось. Посягательство на свободу личности - изначально преступление, независимо от того, способна жертва дать отпор или нет. Нельзя относиться к преступлению как к норме, потому что это не норма. Нельзя говорить, что преступление - это норма, потому что "везде так" или "у нас такой менталитет" или "у нас такие традиции". Насилие над личностью - это безусловный порок общества, с которым надо бороться. Хотя бы и открытым разговором.

@темы: мысли, личное, 2016, общество

02:12 

Голубая кысь.

От физического к ментальному и обратно...
Последние несколько дней мои мысли крутятся вокруг ЛГБТ-проблематики. И я то в одном месте виртуального мира, то в другом постоянно сталкиваюсь с дополнениями к этим мыслям. И вот думаю, что надо их выразить, сформулировать.

Мысли эти начали крутиться в первую очередь после нашего разговора с Хетти об исламофобии в ЛГБТ-среде. И на днях я видел фотки, сделанные Игорем на гей-прайде в Чикаго. И я видел эти лозунги, осуждающие исламофобию. И я подумал, что они идут в пику непрекращающейся религиозной фобии у русских ЛГБТ. И я подумал, что это ещё одна крупица цивилизационной разницы между Россией и США.

И вот таких разниц между нами - тысячи. Во время одного из наших последних разговоров Хетти обиделась, когда я сказал, что американцы живут на вершине горы и смотрят на нас, букашек, сверху. Речь не о том, что американцы такие гордые. Они не гордые. Они нормальные. Просто они реально ушли куда-то очень-очень далеко. А мы все тут плетёмся в караване через пустыню. И всё никак догнать не можем. Не только американцев. Весь приличный западный мир.

Когда принц Уильям говорит, что никто не достоин того, чтобы испытывать на себе такую ненависть, какую испытывают на своей шкуре ЛГБТ, этот контраст я особенно ясно ощущаю. Это такое чувство... Будто тебя всю жизнь колотили и ты уже привык к этому и не замечаешь этого.. Тебя пнули, ты дальше пошёл. Пнули - дальше пошёл. Норма жизни. И тут с небес на землю спускается высшее существо и говорит, что когда тебя пинают - это нихрена не норма. И ты стоишь такой, голову на небо задравши - и вдруг что-то такое у тебя, 25-летнего, всплывает в памяти. Обиды из детства. Те самые первые обиды, когда ты в первый раз услышал, что геев надо убивать. Ты вспоминаешь, как в 14 лет к тебе подходят и говорят, что как тебя вообще земля носит, и почему твоя сраная мамаша не сделала аборт. И ты вспоминаешь те самые, естественные, ещё не загнанные по ужасной привычке на задворки сознания, обиды и слёзы, которые тогда, в 14, сдерживать ещё не умел. И две попытки суицида. И смотришь ты на этого ангела, или кто он там есть - и думаешь.. Да. Нихрена это всё, короче, не нормально. Пиздец это, самый настоящий, если говорить по правде. Не то, что должно быть привычкой у нормального человека.

Я как-то пару раз участвовал в опросах. Кажется, их российская ЛГБТ-сеть проводила или какая-то такая подобная ЛГБТ-организация. Там среди ЛГБТ проводился опрос на предмет как часто они в своей жизни подвергались насилию разного рода на почве гомофобии. И меня удивило, что такие простые вопросы поставили меня в тупик. Потому что я помню, что я подвергался насилию на почве гомофобии, но я почти забыл, как это происходило. Моя психика решила исцелить меня и вытеснила всю эту гадость. Многое я не помню. Не знаю, к счастью или к сожалению. В памяти остались лишь урывки - примерно то, что я описал выше. Странно вообще. Потому что когда меня били, я думал, я на всю жизнь это запомню. Но нет. Всё как-то выветрилось... Выплакано, заспано, залито литрами чая.

Я на днях начал смотреть одно американское шоу. Кулинарное. Ну так, от нефиг делать. И там все участники о себе рассказывают. Кто откуда, да какой жизнью до конкурса жил. Разные люди есть. Есть и те, кого жизнь побила. И некоторые даже плачут. И жалеют друг друга. И всё это - очень искренне. Причём таких шоу несколько. Что "Master Chief", что "America's next top model", что "Catfish". Меня удивляет отношение к ЛГБТ в этих программах. Поддержка. Ясная, как божий день, без тени сомнения, без унизительных вопросов, без дискуссий, без этих бесконечных натуральских попыток залезть тебе в жопу и в постель. И я опять думаю - боже мой. Параллельная вселенная.

...

Считается, что невозможно побороть в себе кысь, если не был в стране за лесом. Я никогда не бывал в стране за лесом, но я вижу кысь повсюду. И даже чувствую её в себе. Я чувствую её в себе, когда прошу Женьку отвести меня в гей-клуб в Праге вместо того, чтобы сходить в микс-клуб где мирно тусуются геи и натуралы. Я чувствую её в себе, когда борюсь со своей неприязнью к трансам FtM. Я чувствую её в себе, когда мы с Ваней Кильбером спорили, можно ли мальчиков одевать как девочек в детском саду. Эта чёртова кысь. Кто бы знал, как я хочу от неё избавиться. Я знаю точно, откуда взялась во мне кысь. И я борюсь с ней. Каждый день. Я по капле выдавливаю из себя гетерофобию, трансофобию, ёбаные гендерные штампы. Это очень трудно делать в среде, где правит кысь. Ты её в дверь - она в окно, сука, лезет. Она в телевизоре, она в интернете, она в дохуя авторитетном мнении твоей бабушки. Везде кысь. Везде.

И только во сне я убегаю от неё. Только в моей постели она меня не скребёт своими ужасными когтями. Я накрываюсь одеялом и представляю себе.. мм.. самую счастливую, самую красивую гейскую пару на земле. Не самую реальную, быть может. Но эти двое вымышленных парней - они как мой личный патронус. Отгоняют от меня кысь. Всю ночь или весь день - ты же знаешь мой режим. Чтобы я мог спокойно выспаться. А вечером - снова в бой. Побеждать в себе кысь.

@темы: 2016, лгбт, личное, мысли, общество

19:58 

Про хикканство, сотовую связь и автоплатежи.

От физического к ментальному и обратно...
Чудны последствия хикканства, друзья мои! Я всё не перестаю вкушать сладкие и не очень плоды асоциального образа жизни. Сегодня к своему удивлению мне пришлось вкусить не самый вкусный из них.

В кои-то веки я сегодня, вы не поверите, разговаривал по телефону. Последний год я делаю это столь редко, что уже начал забывать, каким местом трубка прикладывается к уху, а каким - ко рту (И только диплом связиста удерживает меня от позорного неумения пользоваться телефоном, ага. Вы что думали, я 5 лет в университете лясы точил?). Так вот сегодня мой оператор МТС самым беспринципным образом, согласно самым милипиздрическим буковкам в договоре об оказании услуг связи, подложил мне к вечерней трапезе, не побоюсь этого слова, тухлое яичко. И перевёл меня на тариф с абонентской платой 93 рубля в месяц с посуточным списанием. Обнаружил я это сегодня после того, как совершил телефонный звонок в Новосибирск и решил проверить баланс. Увидев там 71 копейку вместо 60 с лишним рублей я полез разбираться. И набрёл вот на этот пункт в договоре, что если абонент 150 дней не пользуется платными исходящими услугами связи и не пополняет счёт, то его переводят на тариф с абонентской платой, а по истечении 183 дней его номер и вовсе забирают, превращая сим-карту в бесполезный кусочек пластика.

Вообще говоря, я ничего против МТС не имею. Я до этого случая краем уха слышал, что операторы так делают, но никогда лично не сталкивался, хотя услугами МТС пользуюсь уже 9 лет. А вот теперь со своим хикканским образом жизни столкнулся. 150 дней получал только входящие смски из банка с паролями на платежи и на тебе - случилось. Вообще мне не хочется расставаться с этой своей симкой, которой я уже пользуюсь 9 лет, потому что у меня к ней несколько важных сервисов привязано, и ещё многие нужные мне люди мой номер знают, будет обидно, если потеряют со мной связь. Хоть я и хикка. И всяких там нужных людей мне по статусу иметь не полагается.

И ещё я не люблю автоплатежи. Всякие МТС и Сбербанк так нахваливают эту услугу, а я себя крайне неудобно чувствую, когда деньги с моей карты отправляются куда-то на автомате, так как я имею привычку забывать о таких штуках. А вот так случится, что где-нибудь втихаря сменят тарифный план на что-нибудь, а там автоплатёж с банковской карты подключен - так все деньги и высосут. Комфортно себя чувствую тогда, когда точно знаю, за что именно, сколько именно и когда именно я заплатил.

@темы: хикки, мтс, личное, 2016

Дневник Forest1333

главная