Записи с темой: Личное (список заголовков)
23:00 

Личное. 18 января 2018 года.

От физического к ментальному и обратно...
Прежде всего, хотел был сказать спасибо вам, мои дорогие друзья, за поздравления. Я очень рад, что вы обо мне помните. Ну или хотя бы получили напоминалку в соцсетях о моём дне рождения и взяли на себя труд черкнуть мне пару строк поздравлений. Всё равно спасибо.

На самом деле в свой день рождения я стараюсь.. мм.. прятаться, замыкаться в себе. Я сегодня под утро перед сном смотрел выпуск "Орла и решки" (слава украинскому телевидению за эту классную передачу о путешествиях!) про Тунис и там показывали пустыню Сахара, и я подумал, что вот хочу оказаться приблизительно в тех краях. Я вдруг вспомнил школьные годы, когда учился в третьем классе в новой школе и меня там люто ненавидели одноклассники, но на день рождения была традиция угощать конфетами всех без исключения и меня эта традиция просто пиздец как бесила, потому что отдельным личностям я бы хотел вручить конфеты с цианидом или полонием. Вот я думаю, примерно с тех лет я возненавидел свой день рождения и только последние несколько, может быть, лет, отношусь к нему более менее спокойно, потому что в моей жизни появились люди, кроме родственников, которые способны искренне меня поздравить. От души. Потому что они считают меня хорошим человеком.

А вообще я сегодня спал долго. Встал в пятом часу дня...

И ещё подумал про работу. Вообще, на каждой работе платят зарплату и тебе может нравиться дело, которым ты занимаешься. Но кроме этого иногда ещё бывает ряд нематериальных или полуматериальных ништяков, которые могут нравиться. Например, удобный рабочий график, когда ты можешь выспаться. Или возможность работать из дома, удалённо. Я вот думаю, что возможность спать до 5 часов дня и отсутствие необходимости ехать в офис - это те самые ништяки, за которые лично я продам душу любому работодателю, и даже буду готов получать чуть меньше зарплату, чем на той работе, где потребуется ехать в офис к 9 утра. Ненавижу вставать рано утром. Ненавижу. С самого детства, ещё когда в детский садик ходил. А там же ещё как придёшь, почти сразу завтракать сажают, это же ужас что такое. Я в течение 3 часов после сна не могу впихнуть в себя решительно ничего, кроме чашки горячего сладкого кофе с молоком. А тут какой-то завтрак. Или школа эта дурацкая. Придёшь к 8 утра, как зомби сидишь на первой паре. Хорошо если первой парой какая-нибудь математика, где хоть мозги включаются, а то поставят какой-нибудь тоскливый русский язык, от которого спишь на ходу.

Я взял себе в привычку по утрам когда смотрю телевизор перед сном, во время рекламных блоков почитывать статьи из Википедии в смартфоне. На днях смотрел утром "Орла и решку" и там был выпуск про Австралию, показывали коал. И я прочитал статью про коал, пока рекламу показывали. Оказывается, коалы спят по 18 часов в сутки. А когда не спят, они едят. Ну или ищут партнёров для спаривания, если брачный сезон. А если не находят, то опять ложатся спать. Коала - моё тотемное животное, вот что я думаю. Правда, я не ем листья эвкалипта.

@темы: 2018, личное

21:56 

27.

От физического к ментальному и обратно...
По идее такие посты пишутся посередине дня, когда уже все проснулись и зашли почитать ленту. Ну ладно, пофиг. У меня режим дня такой, мне можно.

В общем, 27. Итоги ещё одного прожитого года подводить особого смысла нет, потому что подводили их буквально 17 дней назад. Ничего с тех пор не изменилось.

Совсем я уже большой мальчик, что сказать. Замуж пора. Прынцы на белых конях в очередь выстраиваться, естественно, не спешат, врать не буду. Мордашкой я для особ королевской крови не вышел, скажем прямо, хотя для особ голубых (хаха, очень оригинальная шутка) кровей - вполне себе.

Что мне больше всего нравится в самом себе сейчас - я стал меньше жаловаться на жизнь. Это хорошо в том смысле, что ты просто меньше психуешь относительно происходящего вокруг себя и воспринимаешь это как карму. С другой стороны, есть вещи, с которыми мириться нельзя. Но у меня самого не всегда есть силы на борьбу. Я очень рад, что в моём окружении есть люди, которые эти силы имеют. Которые меняют мир к лучшему. И я очень благодарен этим людям.

Самым удивительным для меня за прошедший год жизни стало то, что я вдруг начал видеть людей младше себя, которые уже взрослые. Нет, правда, в этом году совершеннолетними становятся те, кто никого кроме Путина вообще во власти в своей жизни не видел. И я вижу, насколько эти люди умные. И не перестаю удивляться этому. Я в 15 лет не интересовался политикой, у меня были там разные проблемы, я мамке не знал, что сказать за свою ориентацию, но даже тот ум, что проявлял я, в мои школьные годы считался исключительным. У остальных по большей части вообще какая-то помойка сраная в голове была. В этом году будет 10 лет как я школу закончил, мне даже интересно, кем стали все эти дебилы из числа моих недалёких одноклассников, им же ничего от жизни не надо было. Современные подростки вообще другие. Самое главное их отличие - они в курсе. Они в курсе всего, что происходит в стране, они чётко осознают, посреди чего живут. Они знают, кем хотят стать. Некоторые из них начали бы мутить свой бизнес ещё лет в 15, останавливает их только отсутствие законной возможности это делать. Я полагаю, это будет последний срок Путина. Потому что людей 2000 года рождения мантра об ужасной перестройке не пугает вот ни разу, она своё паралитическое действие имеет от силы только на людей около 30 лет и старше. В этом году право голоса обретут те, кому надоел Путин.

Недавно был скандал в Минобре. Про учебники истории. Украинский майдан не так осветили. Написали, что это была революция, а на самом деле страшный и ужасный преступный государственный переворот, а Крым не просто "уплыл", а "воссоединился". Ёбаный стыд, да кто в 10 классе читает эти сраные учебники, нынешние 10-классники Майдан на ютубе в прямом эфире смотрели своими глазами! Что за дурацкие совковые попытки утаить шило в мешке, когда всё ж в интернете есть! В зиму 13/14 годов все на твиттер Евромайдан были подписаны, ну. Все эти записи из Киева - это же всё в открытом доступе, всё можно пересмотреть, оценить. Кому что внушишь через эту бумагу, которую толком и не читает никто? Это раньше так было - что в газете "Правда" написали, тому вся страна и верила, потому что никто ж не проверит, не узнает, не докопается, как на самом деле было. А сейчас всю эту пропагандистскую ложь может разбить вдребезги даже школьник. На что вообще в Минобре надеются? Не понимаю.

Ну это так. К слову о том, что увидел.

Если говорить о пожеланиях самому себе, то я бы самому себе пожелал.. мм.. не терять головы. Вообще не дать себе заморочить голову. Я очень рад, что не подсел на Навального за этот год, на самом деле, потому что у него, конечно, талант привлекать людей. Нет, есть в его суждениях и рациональные зёрна, но этот лютый вождизм... Я полагаю, что он такой успех имеет не в последнюю очередь потому, что люди почувствовали, что на него можно в очередной раз скинуть свою гражданскую ответственность. Наш русский народ вообще любит скидывать с себя гражданскую ответственность. Люди поколения моей маман вообще не приучены ни к какой ответственности ни за что в стране. Только в молодёжи я вижу иное.

В общем, да. Желаю себе не терять головы, не давать морочить себе голову. Бережнее относиться к своим друзьям, потому что.. Блин, я иногда как скажу какую-нибудь глупость и вижу, как улыбка сползает у них с лица и это значит, что я сделал им больно. Не люблю себя за это. Нельзя обижать тех, кто нас любит. С другой стороны, я хочу остаться человеком прямым. Я не из тех, кто будет молчать и наблюдать, как друг поганит себе жизнь. Я верю в то, что друзья нужны не только для того, чтобы друг друга хвалить. Они и для того, чтобы вовремя сказать: блять, ну ты что творишь-то, а?

В следующем году своей жизни я не хочу переставать быть эмоциональным. Я вообще не понимаю этих вечно сдержанных людей с каменными лицами. Я очень часто вспоминаю слова Земфиры о том, как ей говорят: да брось, Земфира, не принимай близко к сердцу. А она говорит: а как я могу не принимать? Для этого же надо быть бесчувственным. Вот так же и я. Мне нравится, когда эмоции меня захлёстывают и мне нравится, что последние года этак два я научился сам их гасить. Это как разжечь костёр, а потом на него же и поссать. Забавное чувство. Я себя за это люблю и надеюсь, что мои друзья тоже меня за это любят, потому что на самом деле многие из них сами такие же. За словом в карман не полезут и моментально выплёскивают всё, что думают. Обожаю таких людей, честно.

@темы: личное, день рождения, 2018

16:38 

Ненависти к колядкам псто.

От физического к ментальному и обратно...
Я сейчас признаюсь в страшном.

Я не люблю колядки. Ни ходить самому, ни принимать колядовщиков. Сегодня к нам ломились 3 раза, причём так настырно, не просто скромненько постучали в дверь или позвонили, а прям чуть дверь, пардон, не вынесли, я сначала подумал, что опять соседи пьяные денег в долг пришли попросить. Чуть полицию не вызвал.

Нет, честно, каждый раз, когда колядовщики к нам приходят, мне хочется заорать голосом Бриджит Джонс "проваливайте!".

И вообще. Сегодня уже 13 число, ну сколько можно этих блядских праздников-то, а?

P. S.: И, да, к благотворительности я отношусь очень даже хорошо. (А то набегут сейчас в комменты сердобольные товарищи, любящие раздавать конфеты детишечкам.) Нехорошо я отношусь, когда мне с ноги пытаются вынести дверь в квартиру с требованием сладостей.

@темы: 2018, личное

19:47 

Личное. 10 января 2018 года.

От физического к ментальному и обратно...
Что-то я много постов пишу про общественное, давай про личное уже расскажу немножко. "Множко" не получится, потому что, ты же знаешь, у меня нифига не происходит в жизни.

Так вот, у меня на самом деле через неделю день рождения и по такому случаю мне Озон сегодня прислал на счёт 500 баллов со словами гуляй рванина, ни в чём себе не отказывай, что я могу за эти баллы получить скидку 25% на всё что захочу. А у меня как раз шампунь заканчивался и ещё я на Озоне обнаружил вот такую прелесть: www.ozon.ru/context/detail/id/143190194/

Такие блокноты там есть для всех хогвартских факультетов. Ну и я, как истинный слизеринец, не мог пройти мимо своего - зелёного. Оформил заказ, оказалось, что пока что этих блокнотов нет на складе, а завезут только 24 января и заказ мой отправят, соответственно, не раньше этой даты. Ну что ж, подождём. Блокнот красивый, я боялся, что не успею заказать и его расхватают. Кстати, сегодня ему как раз на Озоне присвоили статус бестселлера, видать, поклонники саги о Поттере прочухали и начали раскупать. Думаю, в наше захолустье мой заказ только в начале февраля приедет.

Слава богу, кончились новогодние праздники. Я каждый год сетую на то, что они слишком уж у нас в России длинные. 10 дней в этом году отдыхали. Я, конечно, люблю новый год, но как-то на пятый день он мне начинает надоедать, а после рождества хочется, чтобы - ну всё уже, давайте, завязывайте, работать пора.

@темы: 2018, личное

00:19 

Личное. 7 января 2018 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне сегодня приснился грустный сон. В нём Том Фелтон отказался быть моим парнем. Причём с такой, достаточно обидной формулировкой, типа: ты такой зануда, с тобой скучно. Я чуть ли не в слезах проснулся. За утренним кофе листал инстаграм, наткнулся в ленте на Фелтона, подумал про себя - блин, какой же ты.. Редиска! Ладно, отдам тебя Редклиффу. В море жизни полно других.

Новогодние праздники прошли никак. Наверное, это самое точное определение. Никак. Смотрел телевизор, ползал в сети, ел новогодние салаты, которые, по традиции, мы в нашей семье готовим без майонеза, ибо вкуса он еде почти не придаёт, а жирности и калорий - овердохрена. Через 10 дней день рождения. Стукнет 27. Большой мальчик. У меня в этом году брат второй раз жениться надумал, при том, что он на 2 года младше меня. А у меня даже мужика нормального нет до сих пор. Блять.

Хочу в Новосиб. Куплены билеты, забронирована гостиница, всё как положено. 26 февраля приеду.

Много сплю последние дни. Засыпаю в 6 утра, просыпаюсь в пятом часу дня. Наверное потому, что на улице холодно. Минус 27 в наших краях.

@темы: личное, 2018

14:30 

Предновогоднее. 31 декабря 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вот и настал последний день года. Я очень люблю этот праздник. В последние дни многие люди подводят всякие там итоги года, у кого что было, кто чего достиг, какие планы на будущее.

Я ещё вчера начал думать про "итоги года". И понял, что ничего, кроме своей поездки в Чехию, особенно примечательного в этом году и не было. Но я очень рад, что побывал в Праге. Я горжусь тем, что поехал за границу первый раз, но спланировал и организовал всю поездку от первого до последнего действия сам. Я понял, что путешествовать в одиночестве - совсем нетрудно, наверное, даже легче, чем все эти групповые поездки с семьёй или друзьями, когда нужно возиться и считаться с чьими-то посторонними нуждами. Мне очень понравились чехи - совершенно замечательные, приветливые, вежливые люди, готовые тебе помочь. Мне нравится, с какой забавной улыбкой они смотрят, когда ты пытаешься на их языке объяснить, что тебе надо, но в какой-то момент забываешь слово и не можешь полностью объяснить свою мысль, но они всё равно пытаются помочь и ещё извиняются, если не получилось помочь. Мне очень нравится, как чехи относятся к своей стране и друг другу. Чехия - маленькая страна, но её жители очень любят свою страну, очень бережно к ней относятся. Эти идеальные газоны я ещё долго буду помнить. Мне очень жаль и очень стыдно, что русские так к своей стране не относятся. Много криков о патриотизме, мало полезных для страны дел. Хоть бы гадить на улицах отучились, уже было бы легче.

Я очень рад, что в этом году во время моей чешской поездки состоялась развиртуализация с одним моим френдом, с которым мы уже много лет общаемся. Дорогой Тигра, спасибо тебе за то, что ты нашёл для меня время, за то, что показал мне много разных красивых мест в Праге. Отдельное тебе спасибо за то, что помог мне преодолевать себя, потому что мои панические атаки могли бы припереть меня к стенке в самый неподходящий момент, если бы тебя не было рядом. Ибо толпы туристов - самая благодатная среда для появления панических атак. Ты очень милый, добрый, мягкий, невероятно тактичный человек. Я, к сожалению, в куда меньшей степени обладаю этими качествами, я слишком прямолинеен и иногда болтаю то, чего люди вроде тебя совсем не заслуживают услышать. Спасибо тебе за то, что ты мне это прощаешь. Поверь, я всё замечаю, всё чувствую, у меня высокий уровень саморефлексии, я знаю, что и когда делаю не так. Я рад, что ты, как и немногие мои друзья, принимаешь меня таким, какой я есть, со всеми моими задвигами. Я это очень высоко ценю, нет более ценного качества для меня в моих друзьях, чем терпение.

После поездки в Прагу я принял следующий стратегический шаг в своей жизни. Мне нужны деньги на первоначальный взнос по ипотеке. Так вот, докладываю, что за полгода после поездки в Прагу я скопил 60 тысяч рублей на это дело. Мог бы скопить больше, но были кое-какие крупные траты. У нас в конце лета дома сломался холодильник, я за свои деньги купил новый, потратил почти 20 тысяч. Кроме этого во втором полугодии по договору с маман я инвестировал в наш торговый бизнес по 10 тысяч в месяц вместо обычных 5,5 тысяч. После нового года я возвращаюсь к прежним объёмам инвестиций, что позволит мне больше денег выделять под накопления. И, да, свою февральскую поездку в Новосибирск я по большей части оплатил уже сейчас, в декабре - купил билеты на поезд и забронировал гостиницу. Скопленные деньги у меня тоже не лежат мёртвым грузом, я открыл в Райффайзенбанке счёт, по которому капают 5% годовых, эти деньги лежат там.

Как я сегодня буду праздновать новый год? Ну, никаких застолий у нас не предвидится. Дед пойдёт спать как обычно часов в 10 вечера, бабушка досидит до полуночи, послушает поздравление Путина и тоже пойдёт спать, маман тоже сильно долго сидеть вряд ли сможет, она в рабочие дни привыкла около полуночи спать ложиться. 4 числа они с бабушкой едут в Барнаул, бабушке дали место в группе реабилитации после операции по замене тазобедренного сустава. На 2 недели бабушка уедет в Барнаул. Потом мама начнёт лечиться, ей тоже надо будет в Барнаул ехать, но она поедет после возвращения бабушки. Ну а что касается меня, то я как обычно буду сычевать до 6 утра, фоном будет играть телевизор со всякой новогодней дребеденью, достану из холодильника селёдку под шубой, которую маман по моему настоянию уже несколько лет готовит без майонеза (и это удивительно вкусно, попробуйте!) и буду таращить глаза в интернет, смотреть, как новый год праздную другие.

Вообще, на Медузе пару дней назад вышла чудесная статья о том, как люди празднуют новый год в одиночестве и почему такое положение вещей нормально, и почему эти люди вот ни разу не нуждаются в чьей-то жалости по этому поводу: meduza.io/feature/2017/12/29/den-imeni-menya

А то был у меня сегодня в ленте один товарищ, который сегодня с утра проснулся в панике от того, что, как же так, ему не с кем встретить новый год, ужас-ужас, так_не_принято, новый_год_семейный_праздник.

И ещё в своём новогоднем посте я хотел бы обратиться к своей очень давней и очень хорошей подруге Мальцевой.

Юль. Ты на днях поедешь в роддом за вторым чудом в своей жизни. По-моему из всего моего окружения ты на новый год получишь самый большой и чудесный подарок. Я, конечно, в воспитании детей нифига не понимаю, но по-моему воспитывать разнополых детей - это отдельный сорт родительских приключений, я надеюсь, что твой пацан будет таким же классным и смышлённым, как и дочка. Мне очень нравится, как ты подходишь к воспитанию своих детей. Ты удивительным образом не теряешь головы, я видел достаточно матерей, которые начинают сходить с ума и ставить на детях какие-то дурацкие воспитательные эксперименты, мне нравится, что тебе не сносит башню в этом смысле. Ты постоянно помнишь о своём детском опыте (а это архиважно!), потому что некоторым людям с появлением собственных детей отшибает память и они со своими детьми делают то же, что с ними делали их родители, наступают на те же грабли. Я надеюсь, что со вторым ребёнком тебе будет легче, чем с первым, потому что сейчас у тебя уже есть некоторый опыт. Хотя каких-то трудностей, вероятно, всё равно не избежать, но тем не менее. Я верю в то, что ты сможешь воспитать очень достойных людей. В тебе самой есть чувство собственного достоинства, а человек, имеющий это чувство, точно так же воспитывает его в своих детях. В новом году я желаю тебе и твоим деткам быть здоровыми. И денег. Потому что без денег воспитывать двоих детей - это пиздец, конечно. Ты сама понимаешь.

Дорогие мои друзья. Спасибо вам большое, что весь этот год вы меня терпели, все мои дурацкие истерики и всё такое... Я знаю, что в наступающем году у некоторых из вас намечаются большие перемены в жизни. Я желаю вам, чтобы эти перемены принесли в вашу жизнь позитив, чтобы ваша жизнь стала лучше, чем была, чтобы ваши планы осуществлялись, а осуществлённые планы не разочаровали. Я надеюсь, что и в моей жизни в наступающем году будет что-то интересное, правда, я пока ещё не знаю что, потому что ничего глобального пока не планировал. Хотя одна задумка у меня всё же есть, но я пока не буду её озвучивать, потому что её осуществление зависит не только от меня, но и от другого человека, и мне надо будет эту задумку с ним обговорить. Попозже, не сейчас.

С новым годом, друзья!

@темы: новый год, личное, 2017

23:44 

Личное. 15 декабря 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня в одном гейском паблике во вконтактике проводился опрос по итогам года. Самого красивого и сексуального спортсмена надо было выбрать. Кандидатов было примерно с десяток. "Что за тупые вопросы вообще?" - подумал я. Ответ очевиден!





Он идеален. Нет, правда. Если в будущем в космос запустят аппарат Вояджер-3, на золотой пластине, прикреплённой к нему, надо выгравировать фотографию Роналду, чтобы инопланетяне видели, как выглядит совершенный земной мужчина.

Ну это так. К слову о красивых парнях. Об очень-очень красивых парнях. Охуенных парнях.

К делам земным.

Maman сегодня зашла в музыкальную школу с целью узнать, можно ли взрослому человеку записаться к преподавателю на занятия. К моему великому огорчению оказалось, что нельзя. В нашей сельской музыкалке катастрофически не хватает преподавателей. В этом году не то что взрослых не взяли, а даже части детишек отказали в обучении, потому что не хватает преподавателей. Очень грустно мне по этому поводу сегодня было. Моё музыкальное образование откладывается до обратного переселения в город. В Новосибирске-то уж точно с этим проблем нет.

До нового года осталось чуть больше двух недель, а с новогодним настроением у меня что-то не шибко... Сегодня просматривал отели в Новосибирске, подумал, что, может быть, есть отель аналогичного качества с тем, в котором я останавливаюсь обычно, но по более низкой цене. А вот хрен. Дешевле отели есть, но там либо голимый совок, либо жалкий скворечник. Дороже есть, взять тот же Radisson Inn, у них номера классные, но стоят в полтора раза дороже, чем я забронировал. Ко всему прочему, мне не хотелось бы ранним утром ехать на такси в какие-то ебеня в поисках приличного отеля, поэтому я гуглил недалеко от вокзала. В итоге пришёл к выводу, что мой обычный вариант Marins Park Hotel - самое то. 4 ночи за 10400 рублей. Всегда там останавливаюсь. Была бы у них ещё система скидок для частых постояльцев, цены бы им не было.

@темы: парни, новосибирск, личное, 2017

19:38 

Личное. 10 декабря 2017 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Так исторически сложилось, что я после своего переезда на Алтай езжу в Новосибирск примерно раз в полгода. А сегодня РЖД увеличили глубину продаж билетов до 90 дней. Ну и вот по такому случаю я решил плюнуть и купить билеты в Новосиб. Поездка намечается с 26 февраля по 2 марта. Забронировал гостиницу. Очень хочу повидаться со всеми, жутко соскучился. По городу соскучился. Хотя, конечно, конец февраля - не самое лучшее время для поездки, но у меня есть кое-какие банковские дела, отложить которые нельзя. Поэтому такие вот сроки. С кем я хочу встретиться, тому я в личку там ближе к делу ещё напишу, договоримся. Потому что у меня тоже будет попутно ещё и работа, и мне надо будет подумать о time management на период поездки, чтобы и работу поработать успеть, и вниманием никого не обделить.

Потихоньку приближается Новый год. Настроение у меня последние дни паршивое, как легко заметить, но я, подобно барону Мюнхгаузену, стараюсь сам себя из такого депрессивного состояния за волосы вытянуть. В основном посредством чая с апельсинами и ожиданием любимого праздника. Ну а когда чая с апельсинами не очень хватает, смотрю порнушку. Красивые парни, занимающиеся жарким сексом - лучшее лекарство от депрессии и плохого настроения, really. Кстати, есть хороший фильм с братишками Peters, называется "Intimate liaisons", как раз на рождественскую тему. Там в начале такая красивая рождественская Прага. Согревающий во всех смыслах фильм.

@темы: личное, 2017

13:10 

По следам предыдущего поста. 10 декабря 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Лучший способ осуществлять свои мечты - не рассказывать о них никому. Нет, серьёзно. Предыдущий пост побил все мыслимые рекорды по количеству тупых комментариев.

Ребят, какие, нахуй, синтезаторы и губные гармошки? Какие, в пизду, ютубные ролики? Вы, блять, поиздеваться надо мной пришли? Идите в пень. Серьёзно.

Я хочу получить нормальное музыкальное образование и верю в то, что в 26 лет его можно получить. Нормальное музыкальное образование не подразумевает под собой ни синтезаторов, ни губных гармошек, ни ютуба. За слово "пиликать" мне вообще хотелось отправить в бан к чёртовой матери, еле сдержался.

Вот что я вам скажу. Я в университетские годы освоил такие области человеческого знания, какие большинству из вас в кошмарном сне бы не приснились. Музыкальное образование по сравнению с квантовой оптикой просто пшик. После университета я понял одно - для человека не существует никаких преград в образовании. Все преграды - исключительно у нас в голове, имя им - прокрастинация. Кто хочет - тот учится, кто не хочет - тот ищет отговорки. Точка.

Не смейте мне говорить, что я чего-то не смогу. Я всё смогу. Единственное, чего я желаю, чтобы мой будущий педагог не был таким же мямлей, как вы.

@темы: 2017, личное

23:47 

Личное. 10 декабря 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Увидел сейчас в "Нетленке" на MTV клип на давнишнюю песню Гостей из будущего "Нелюбовь" с совершенно чумовым, абсолютно гейским, контекстом. Никогда не подозревал Юру Усачёва в чём-то подобном, хехе. Но клип красивый. Вообще обожаю эти клипы из 90-х.

Болтали тут недавно с мамой. Об жизни. Она меня спрашивала, чем я вообще хочу дальше заниматься по жизни. Я сказал, что вообще неплохо было бы получить ещё какое-нибудь образование. Мне вообще интересно осваивать новые области, но вот в технику меня после университета больше не тянет совершенно. Как отрезало. Сказал, что хотел бы, наконец, получить внятное музыкальное образование. Хотя бы музыкальную школу закончить. Основная моя проблема, тяготящая меня уже достаточное количество лет - я не умею играть ни на одном инструменте. И считаю это серьёзным пробелом в собственном образовании. Надо исправлять.

К моему удивлению maman вообще не стала противиться этому решению, сказала, что даже по старой памяти может зайти в музыкальную школу и узнать, есть ли там какие-то программы для взрослых. Сказала, что в принципе не против купить домой фортепиано. У нас раньше было дома фортепиано, когда мама сама училась играть, но потом она уехала в Новосибирск и бабушка его продала. И вот я думаю, что, в принципе, есть 3 инструмента, которые мне интересны для изучения: фортепиано, скрипка и виолончель. Но для последних двух я опасаюсь, что мне не хватит слуха. Своему слуху я не очень доверяю, он у меня нетренированный толком, ему бы для начала инструмент с темперированным строем подошёл.

Ну и, конечно, за удовольствия надо платить. Учёба в музыкальной школе станет ещё одной статьёй расходов. Правда я не думаю, что здесь у нас педагоги будут брать какие-то сумасшедшие деньги за занятия. С другой стороны, жить мне здесь ещё несколько лет, мне просто жаль выкинуть эти годы из жизни. Я посматриваю на своих знакомых, они все меня в чём-то превосходят. У кого-то есть музыкальное образование, у кого-то учёная степень, слава богу, я догнал хотя бы по количеству выученных иностранных языков, потому что знать меньше двух иностранных языков по нынешним временам ну просто срам. Ну ладно, не срам, но знать только английский - весьма посредственно.

В общем, я пока ещё в раздумьях на счёт музыкального образования. Подумаю.

@темы: 2017, личное

23:28 

Личное. 9 декабря 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Прочитал свой астрологический прогноз на декабрь. Опять - всё одно к одному. Всё сошлось. Декабрь в этом году у меня выдался эмоционально тяжёлым, как и предсказано. Предыдущий мой пост - лишнее тому подтверждение. 7 числа был неблагоприятный день по прогнозу, так и вышло - поругались с мамой. Немного, но меня тряхнуло так, да.

Хочу обрести хоть немного душевного спокойствия. Наверное, имеет смысл просто залезть с книжкой под одеяло и тихонько почитать...

@темы: личное, 2017

22:13 

Вечер без любви, утро без обиды.

От физического к ментальному и обратно...
У меня, на самом деле, мало друзей. Такая ситуация сложилась в силу разных причин. Одна из этих причин состоит в том, что общение со мной не все выдерживают. И тут мне совсем нечем гордиться, я это говорю не с гордостью, а просто потому, что так оно и есть.

Я до ужаса прямолинеен. Более прямолинейный, чем я сам, на моей памяти только Шелдон Купер. Все мои эмоции отражаются у меня на лице в мгновение ока, я не могу скрыть от окружающих, что чувствую, как бы ни старался. Я не всегда могу вовремя прикусить язык. Я всегда говорю что думаю, но не всегда думаю, что говорю, из-за чего периодически мне прилетает по мозгам.

Я уже как-то говорил об этом, но повторю ещё раз. Я считаю, что моим друзьям надо поставить памятник при жизни или по крайней мере вручить медаль "за терпение". Умение прощать всю ту чушь, что я периодически отпускаю, заставляет меня любить своих друзей ещё больше, чем обычные друзья любят друг друга. Они привыкли ко мне. Они знают, что от любых переживаний я загораюсь как спичка, размахиваю руками, кричу. Я помню, как в институтские годы девочки в нашей группе подарили мальчикам на февральский праздник футболки, на которых было написано самое яркое качество каждого. И на моей было написано "эмоциональный". Я тогда посмеялся и подумал про себя, что девочки подобрали самый мягкий термин, конечно, потому что я бы на своей майке написал что-то вроде "ну это пиздец, конечно".

Когда-то певица Земфира давала интервью в котором сказала что-то вроде "Мне часто говорят - "Земфира, брось, не принимай близко к сердцу". А как я могу не принимать? Для этого же надо быть бесчувственным". Мы с ней в этом очень похожи. Я всё принимаю близко. Я плачу иногда. Иногда злюсь так, что в глазах белеет. У меня очень живые эмоции. Именно они побуждают меня иногда говорить не самые приятные вещи людям.

Я знаю, что иногда бываю виноват перед друзьями, потому что они совсем не обязаны выслушивать о себе некоторые вещи. Но мы продолжаем дружить, потому что они, зная мою эмоциональность, всегда мне говорят: стоп, дружок, а вот "это щас обидно было". Они говорят - "ты меня обидел". Я притормаживаю, и говорю - извини, если тебе больно, извини. Я не хочу, чтобы из-за моих слов ты страдал. И мы дружим дальше.

Но такое, как показала практика, происходит не всегда. Есть в моём окружении другой тип людей (как оказалось), которые "никогда ни на кого не обижаются". Я всё думал, что ж это за святые люди такие, у которых такое запредельное христианское терпение. Вот вроде сказал им что-то такое резкое, они тебя притормозили, но не словами "вот это щас обидно было", а чем-то вроде "давай ты просто сейчас помолчишь". И я впадаю в такой вот ступор. Почему молчать-то? Что не так? Сказанное мной - обижает? Ну ты так прямо и скажи - мне обидно.Я принесу свои извинения, мы с тобой друг друга поймём и будем дружить дальше. Но вот нет, собеседник упорно не желает быть уличённым в том, что он обиделся. Он говорит "я на тебя не обижаюсь". Ну ок, если не обижаешься, значит, ничего такого не произошло, просто тебе надоело читать моё балабольство. И вроде как общаемся дальше. И вот такой случай повторяется опять. Ты говоришь-говоришь, к тебе опять подходит товарищ и говорит - "так, давай ты сейчас помолчишь". Я опять спрашиваю - я тебя обидел? Он говорит - нет, я ни на кого не обижаюсь. Ну ладно, думаю, поехали дальше. Ещё какое-то время проходит, опять какая-то эмоциональная дискуссия, и снова тот же сценарий про "не обижаюсь". И вот разу этак к пятому, христианское терпение этого человека иссякает. И вместо обычного "давай ты сейчас помолчишь" появляется что-то вроде "за последние X месяцев ты меня оскорбил Y раз".

Опачки. То есть за X месяцев человек на меня ни разу не обижался, но вёл, простите за это слово, лог моих косяков, которые, после того, как терпение иссякло, он мне и предъявил.

И я вот совсем даже не понимаю, как на такое реагировать. Вообще я привык по следам каждой обиды разбираться не отходя от кассы. Для меня так: мы разбираемся, я приношу извинения, вопрос закрыт. О нём более не вспоминают никогда. Я первый раз, если честно, сталкиваюсь с ситуацией, когда человек складирует мои резкие высказывания в какой-то ящичек в своём сознании, а когда ящичек переполняется, вываливает его мне целиком и говорит: "так, вот здесь архив всего, что ты мне тут наговорил за некоторое количество времени". Я нахожусь немножко в ахуе, простите, от таких заявлений, потому что человек мне каждый раз говорил, что "я не обижаюсь" и "просто притормози", а потом оказалось, что ничего подобного, каждое моё слово складывалось в специальный ящичек, чтобы в какой-то момент быть предъявленным всем скопом, а не по отдельности.

Я чувствую по этому поводу следующее:

1. Я признаю свою вину по большей части содержимого этого "ящичка обид". И готов извиниться по тем случаям, за которые считаю себя виноватым.

2. Мне не нравится, что человек долгое время фактически мне врал, говоря, что он не обижается, а сам складировал свои обиды в этот ящик. Я не знаю, зачем он это делал. Полагаю, что человек просто думал, что если обид будет немного и ящичек не переполнится, то можно будет и не предъявлять их вовсе. Ну то есть 2-3 раза можно наступить на горло своей обиде и соврать ради того, чтобы не портить отношения.

К сожалению, в общении со мной складирование обид и замалчивание своих истинных эмоций - плохая идея. Потому что резкие высказывания я позволяю себе довольно часто, и с каждым из них надо разбираться не отходя от кассы. Потому что обида - она как яд для дружбы. Если её мало, она не причинит большого вреда, просто люди некоторое время будут чувствовать себя неважно. Но большое количество обиды, как большая доза яда, убивает дружбу.

Я не люблю, когда люди прячут от меня свои эмоции. Какие бы они ни были. Я верю в то, что эмоции - это что делает людей людьми. Как только человек начинает скрывать эмоции, он немножечко мертвеет.

Я рад, что научил свою маму не складировать эмоции на задворках своего материнского сердца, если я говорю ей какие-то резкие вещи. Она научилась сразу говорить мне - "а вот это щас обидно было". Она перестала строить из себя вселюбящую мать, которая всё стерпит.

Я рад, что среди моих друзей есть Мальцева, которая сразу даёт мне отпор, если я начинаю пороть хуйню.

Мне кажется этот навык очень важным. Умение разбирать обиды сразу же, не складировать их, не хранить, как токсичные отходы в своей душе. Во-первых, потому что вам самим от такого груза будет тяжело, во-вторых, потому что мне будет очень тяжело, когда вы мне предъявите целый ящик своих обид, в-третьих, если предъявить сразу весь груз накопленных обид, дружба может просто не выдержать такого испытания.

Но это с одной стороны. С другой стороны я понимаю, что это только мне так удобно разрешать конфликты, потому что у меня есть стимул избавиться поскорее от чувства вины. Но в чувстве обиды что ли много приятного? Разве от обиды не хочется поскорее избавиться? Зачем её копить?

Среди моих друзей есть два человека, которые любят складировать в себе обиды вместо того, чтобы разрешать их на месте. Я не буду называть их имена, но я знаю, что они достаточно умны, чтобы понять, что речь идёт о них. И я хочу к ним обратиться.

Друзья. Вы совершенно чудесные люди. Меня в приятном смысле поражает ваше врождённое чувство такта, развитое до совершенно неземного уровня по западному образцу. Я это качество в вас очень уважаю на фоне всего хамства, которое мне довелось увидеть в людях за всю мою жизнь. Я знаю, что делал вам больно, а вы этого совершенно не заслуживаете, потому что вы мягкие, добрые люди. Мне очень стыдно за это, потому что вы замечательные, а я не очень замечательный, я до жути эмоциональный и иногда болтаю много лишнего. Вашей дружбой я очень дорожу.

Смешно сказать, но я часто ассоциирую себя с Гарри Поттером. Я не считаю себя таким уж плохим человеком, но я считаю себя человеком, с которым случилось много нехороших вещей в жизни, которые наложили на меня плохой отпечаток. Я почти не жалею себя и эта безжалостность иногда перекидывается на других людей, которые совсем не заслужили того отношения, которое я предъявляю к себе, и которое предъявляли ко мне нехорошие люди. Мне иногда кажется, что я от плохого отношения к себе тоже заразился чем-то таким, злым, нехорошим, заставляющим меня обижать других. Мама иногда говорит, что я как будто пытаюсь отомстить миру за то, что мир сделал со мной, и что это неправильно, и что я должен с этим бороться.

В заголовок этого поста я вынес строчку из песни группы Тату "Люди-инвалиды". Мне иногда кажется, что я тоже человек, который попал в какую-то жуткую психологическую аварию, из которой вышел инвалидом, не умеющим толком любить, сочувствовать, беречь чужие чувства. Мне всё кажется, что если я вынес на своём хребте грузовик чужого буллинга, то и остальным, в общем, не трудно будет.

Я начал этот пост с некоторой обиды на такое положение вещей, когда мои друзья долго терпят мои причуды и делают вид, что их совершенно не обижают мои слова, а потом вываливают на меня сразу ящик претензий. А заканчиваю этот пост со слезами на глазах и мыслями о том, что мои друзья просто слишком высокого обо мне мнения, они думают, что "ну вот это он последний раз сказал". Я со своей стороны, конечно, стараюсь, чтобы действительно было "последний раз", но вот не всегда получается, к моему большому сожалению.

У меня вряд ли когда-то будет много друзей. Я никогда не бываю душой компании, а в больших компаниях про меня очень быстро забывают и я потихоньку линяю домой, где сижу в одиночестве и пью чай. Я испытываю большое чувство благодарности к тем людям, которые находят в себе силы ко мне приспособиться. Я не очень понимаю, зачем они это делают, если честно, ведь в мире достаточно людей, к которым не надо приспосабливаться, выслушивать в свой адрес какие-то резкие вещи... Есть люди, которые никогда не скажут тебе плохого слова, с которыми можно гулять, веселиться до упаду, от которых никогда не услышишь негатива, которые не будут грузить тебя своими проблемами. Я не из таких. Я из своих достоинств могу отметить разве что интеллект, но многие считают это скорее занудством, так что... М-да, достоинств у меня немного, прямо скажем. Я ведь ещё и потолстел, ко всему прочему.

@темы: личное, 2017

22:49 

lock Доступ к записи ограничен

От физического к ментальному и обратно...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:49 

13 вопросов.

От физического к ментальному и обратно...
Наткнулся в ЖЖ на совершенно дурацкий, но забавный флешмоб с 13 вопросами. Чтобы эмоционально разрядиться от сегодняшнего пиздеца, поотвечаю.

1. Какое сочетание цветов вас шокирует?

Грязные оттенки какого-либо цвета.

2. Вы можете сделать подарок незнакомому человеку?

Нет. Хотя идея благотворительности мне не чужда.

3. Вы хотели бы потеряться в чужой стране?

Нет, это ужасно. В Праге я постоянно гулял либо с друзьями, либо с Дубльгисом.

4. Сколько норок (теплых, уютных гнездышек с запасом провизии, набором слоников на комоде и т.п.) вы сменили с момента рождения?

Охуиллиард, честно. С 5 лет с мамкой, как чёртовы цыгане. Я со счёта сбился. Раз 15 точно переезжали.

5. Как выглядел принц в ваших мечтах в детстве?

Как Сергей Лазарев, ахахах)) Сейчас как Криштиану Роналдо. Он божественен.

6. Чего вы больше всего боитесь.

Нищеты и безденежья. Нет более пиздецового в жизни состояния, чем отсутствие денег. Кто бы какие глупости ни болтал, без денег человек не может в жизни нихуя.

7. Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваш прадедушка - занзибарский султан?

Я бы охуел.

8. Вы любите громко петь в лесу?

Нет. У меня нет больших вокальных способностей.

9. Если бы пришлось лишиться домашней техники, но можно было бы оставить что-то одно, что бы оставили?

Компьютер.

10. Вы знакомы 20 лет и вдруг этот человек не добавляет вас в друзья в ФБ. Что бы сделали дальше?

У меня нет таких знакомых.

11. Самое любимое блюдо.

Пицца, о боже. И зефир. Зефир - та ещё наркота, я вам доложу.

12. Какой у вас вид кроссвордов самый любимый?

Обычный, классический.

13. Вы можете делать хорошую мину при плохой игре?

Нет. При необходимости врать я себя очень дурно чувствую.

@темы: личное, вопрос, 2017

20:04 

Личное. 27 ноября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Забрал сегодня на почте одну посылочку. Творилось там чёрте что. Наши почтовые тётки с головой погрузились в какие-то бумажки и посетителей обслуживали с большой неохотой. Только после того, как один резвый мужик сказал, что ща позвонит по телефону, указанному на табличке, тётки зашевелились. Эти таблички с номером телефона на почтовых тёток оказывают магическое действие. Видимо, если позвонить по этому номеру и нажаловаться, с этого телефона потом перезванивают в почтовое отделение и дают тёткам телефонных пиздюлей, шоб быстрее работали.

Ну так вот, получил сегодня одну посылочку и чёрт меня дёрнул сделать на Озоне ещё один заказ! Каюсь и посыпаю голову пеплом, мне понадобились новые зимние джинсы. Потому что, как говорил один медведь, "кто-то слишком много ест" и отрастил жопу, страшно сказать, 52 размера (38 европейский, если кто не в курсе). Нет, вообще летние джинсы у меня 36 размера, но зимние надо брать 38, потому что они толще. Обошлись они мне в 2800 рублей плюс ещё 385 рублей за доставку. Итого 3185 рублей. Скидки на них конечно же не было, потому что на такую одежду сейчас начало сезона и даже магия чёрной пятницы на такой товар не распространяется. Купил по чистой цене, так сказать. Ну и 385 рублей - это мне ещё четверть стоимости доставки сбросили. Ибо постоянный покупатель я у них.

Вообще меня очень раздражают такие внезапные траты. Не то что бы для меня мой лишний вес стал откровением, просто я долго не хотел признавать, что для него нужна новая одежда. И всё надеялся на авось. Но сегодня надел свои старые джинсы и понял, что не надо более пытаться впихнуть невпихуемое, а надо просто купить новые джинсы.

Не знаю, буду ли до нового года заказывать что-то ещё. Наверное, не буду. Ну разве что шампунь, но я не знаю, на сколько там хватит моей нынешней бутылки, но пока хватает. У меня пока ещё волосы короткие, так что не знаю, может, и дотяну до нового года.

В наши края наконец-то пришли нормальные морозы. Сегодня днём было -16. Кстати, надел сегодня свои новые ботиночки. С размером я угадал, слава богу, но надо их ещё разносить, пока немного жестковаты. У меня же ещё плоскостопие, ко всему прочему.

Дома холодно. Полагаю, надо начинать спать под двумя одеялками. Пью чай, греюсь. Согревающих котиков не держим-с. Хотя мне в моём возрасте уже не котик нужен для согрева, а нормальный полноценный мужик. Тогда и второе одеялко не понадобится.

@темы: 2017, личное

22:00 

Личное. 25 ноября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Тут давеча приезжала моя тётка из Новосиба. Привозила в качестве гостинца нам всем всякие сладости. Она сейчас продавцом работает в огромном кондитерском магазине. Ну вот и привезла сладостей. И я вам таки ответственно заявляю - зефир надо официально приравнять к наркотикам и людям вроде меня выдавать только по рецепту)) Хаха))

Ещё тут оформил пару заказов на Озоне. Одна посылочка уже ко мне приехала, в понедельник пойду на почту получать. Что в ней, я пока сказать открыто не могу, потому что это будет подарочек одному моему замечательному другу, а он мои посты периодически читает. А вот вторая посылочка ещё в пути. В ней два картриджа в принтер, которые в нашем селе не купить. Кстати говоря, Озон своим статусным клиентам открыл распродажу Чёрной пятницы ещё в среду, если мне память не изменяет, но я там так и не нашёл то, что заказывал, со скидкой. Стрёмно, когда на огромное количество товаров скидка есть, а твой товар становится тем редким исключением, на которое скидка не распространяется.

Мне вообще сама идея Чёрной пятницы очень даже нравится, и не столько даже потому, что какие-то полезные товары можно купить с приличной скидкой, сколько потому что задаётся хорошее предновогоднее настроение, народ начинает бегать по магазинам, искать всякие подарочки для своих близких. Это очень мило, мне кажется.

@темы: личное, 2017

00:34 

Личное. 13 ноября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
В Новосиб решил на Новый год не ездить в этом году. Посчитал, что-то слишком дорого это выходит. В мои планы отложить до конца года 80 тысяч эта затея не вписывалась чуть менее, чем никак. Так что решил поехать ровно тогда, когда запланировал - в конце февраля.

На улице холодает. Наблюдаю, как за окном наступает зима. Традиционно в ноябре у меня начинают мёрзнуть ноги и я, традиционно, не хочу влезать в тёплые носки, а согреваю себя чаем с клубничным вареньем.

В телевизоре сегодня показывали третью и пятую части Поттера. Вообще я сейчас чаще MTV смотрю, но Поттер - это святое, так что переключил на ТНТ. Не знаю, правда, какой логикой они руководствовались, показав отдельно от всей саги 3 и 5 части.

К слову о телевизоре. Что мне особенно нравится. Стирание тупых гендерных стереотипов. В "типично бабских" передачах стали появляться очень даже милые мальчики моего возраста, на которых приятно посмотреть и которых приятно послушать. Это очень классно.

Встал сегодня на весы, обнаружил, что куда-то бесследно испарились 4 кг веса. Мм, ну ок.

Сплю по 10 часов в сутки и всё равно кое-как продираю глаза в пятом часу дня. Но с другой стороны, господи, какой кайф - иметь возможность жить по своим совиным привычкам. Ложиться спать в седьмом часу утра. Мм..

@темы: личное, 2017

16:17 

Личное. 1 ноября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Настроение сегодня поганое. Проснулся днём, такое чувство, будто вообще не спал. Вот бывает такое. Сон ещё какой-то дурацкий снился, в нём ко мне клеилась какая-то тян, потом под конец даже целоваться со мной полезла взасос. Проснулся как оплёванный. Фу.

Делать ничего неохота. Лежать и плевать в потолок, уменьшая энтропию Вселенной. Планировал сегодня уборку, но заниматься ею вот ни разу не хочется. Перенесу на другой день. А сегодня у меня будет день меланхолии и нихренанеделания.

@музыка: Земфира - 1000 лет

@настроение: грустное

@темы: личное, 2017

20:03 

Банковское. 30 октября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне тут на днях звонили из МТС банка, предлагали завести ещё одну кредитную карточку. Я сказал, что подумаю в том случае, если они предложат мне более выгодные условия, чем есть сейчас. А сейчас у меня 70 тысяч под 28%. Если предложат более выгодные условия, закрою текущую карту и открою новую. Две кредитки МТС банка мне не нужны.

Вообще говоря, кредитные карты МТС банка - крайне сомнительное удовольствие. И вот почему (кроме высокой ставки, да). Многие банки сейчас рекламируют льготный период кредитования. У МТС банка он тоже есть, только вот работает он через жопу.

Как работает нормальный льготный период по нормальной кредитной карте в нормальном банке. Объясняю. В течение месяца ты делаешь покупки по кредитке, ни о чём таком не думаешь, в конце расчётного периода тебе фиксируют задолженность, вычисляют от неё 5% и говорят: так, чувак, у тебя есть выбор: либо заплатить всю сумму задолженности, что ты тут в течение месяца натратил, БЕЗ ПРОЦЕНТОВ до 20 числа, либо заплатить 5% от суммы задолженности БЕЗ ПРОЦЕНТОВ до 20 числа, а остальное бабло заплатишь в следующем месяце с процентами, начисленными от дней, в которых были совершены покупки. Вот так работает нормальный льготный период по нормальной кредитке в нормальном банке. Просто и понятно.

Как работает жопашный льготный период по кредитке МТС банка. Ты совершаешь ОДНУ покупку. Чтобы не платить банку проценты ты, прежде чем совершить следующую покупку, должен расплатиться за предыдущую ЦЕЛИКОМ. Иными словами, льготный период действует только на первую покупку в месяце, за остальные будешь отваливать процент на полную катушку, если сперва не заплатишь долг по предыдущей целиком, а предпочтёшь копить задолженность до конца месяца. И это пиздец как неудобно. Нормальная кредитка так работать не должна.

И, да, я рассчитываю на то, что меня краем глаза прочтёт служба поддержки МТС банка. Я знаю, они любители полазить по соцсетям и блогам в поисках мнения о себе. Так вот, господа из МТС банка. Мой вам совет - пересмотрите свою кредитную политику, она безобразна. Лучше перестаньте давать необеспеченные кредитки людям с улицы и снизьте процент. Имея такую дебильную систему льготного кредитования вы конкурентно проигрываете большинству других банков. Поверьте, мне есть с чем сравнивать, я кроме вашей ещё имею кредитки от Сбера и Райффайзена. Даже Райффайзен лучше вас, хотя по его кредитке у меня процент 29% и годовое обслуживание 1490 рублей (карта Visa Gold). Но я пользуюсь их кредиткой, а не вашей, хотя у вас 28% и 700 рублей обслуживание. Именно из-за того, как у вас работает система льготного периода. Пока что ваша кредитка годится только на то, чтобы показывать выписки по ней в посольстве в качестве гарантии финансового обеспечения за границей. (Хотя кредиткой вашей не то что за границей, а и в России пользоваться страшно.)

@темы: 2017, деньги, личное

16:52 

Личное. 29 октября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Не люблю покупать то, не знаю что.

Давеча закончилась у меня подписка на Eurosport Player. Что меня удивило: после окончания подписки у меня всё равно остался доступ к каким-то видео on demand и прямому эфиру (кажется). А новая годовая подписка стоит 15 евро. А сегодня начался новый турнир по снукеру, я хотел посмотреть. И вот, в общем, полдня сидел и думал, что за нахрен, почему подписка у меня ещё несколько дней назад кончилась, а краник с контентом мне никто не перекрыл? Или перекрыл? В платном доступе должно же быть больше, да? Ну и вот я, значит, всё-таки решился заплатить 15 евро и купить годовую подписку. Купил. Разницы почему-то не почувствовал, потому что доступ остался того же уровня, что и был. Те же видео, те же эфиры. Вопрос: за что я заплатил?

Решил написать письмо в службу поддержки, выяснить, в чём же разница. Полез в FAQ Eurosport Player. Надо сказать, что FAQ там был не оригинальный, а переведённый с английского на русский. У меня закрались подозрения, что в службе поддержки Eurosport Player ни бельмеса по-русски. Поэтому решил накарябать им письмо по-английски, чтоб уж наверняка. В ответ на моё обращение пришла автоматическая рассылка, в которой указан тикет обращения и по-английски же написано, что ответят в течение суток. Ну что ж, жду.

А вообще меня радует, что я постепенно перестаю спотыкаться об английский язык, когда есть необходимость им пользоваться: читать, писать, говорить, слушать. Я, правда, считаю, что это было одно из самых правильных решений в моей жизни - вложить деньги в изучение языков. Знания - сила.

@темы: личное, 2017

Дневник Forest1333

главная