• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
21:09 

Личное. 2 марта 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Наткнулся сейчас на заметку о Дадине, которого пытали в колонии, или где он там сидел, в общем. Вот, блять, нельзя мне такое читать. И самое хуёвое - это начинать читать комменты к таким статьям, когда 90% просто не верит в сабж. Раньше ватники тусовались отдельно от либеральной тусовки, сейчас эти сучьи дети везде. Нигде от этих уродцев не скроешься. Пиздец. В каждую щель залезут.

В такие моменты я начинаю думать, есть ли вообще на нашей планете места, где не думают вот об этой всей хуете. Где люди просто живут. Ну вот просто живут. Без разговоров о международной политике. Вот прям вообще без неё. Вообще-вообще. Вообще-вообще-вообще без неё.

Сегодня убрал из ленты Медузу и Дождь. Это просто свыше моих сил. Я больше не хочу читать о чьих-то пытках, обысках и посадках за репост. Я устал и мне больно. Я и без того травмированный человек и каждый раз читая что-то такое, я возвращаюсь к своим личным травмам.

Дорогое мироздание, сделай так, чтобы я слинял отсюда когда-нибудь. Я знаю, ты можешь это организовать. Я, так уж и быть, не прошу тебя сжечь в адском пламени к хуям собачьим всё это феерическое скопище мудаков и ебаных мракобесов, просто дай мне возможность слинять от этого мудачества. Я устал и мне больно. Я хочу заниматься чем-то совершенно другим.

@темы: 2017, депрессия, личное

13:34 

Депрессивное. 8 октября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вот вроде пора уже привыкнуть к заявлениям всех этих тупых чиновников о том, что тема ЛГБТ в России табуирована и что никто их правами на государственном уровне заниматься не будет.

А я не могу привыкнуть. Мне из года в год больно. Меня не перестаёт трясти от всех этих лживых заявлений, разжигающих рознь. Я и рад этому и не рад. Чувствам этим своим. Не рад, потому что это дико выматывает мою и без того слабую нервную систему. Рад, потому что понимаю - если меня от этого дерьма трясёт, значит, я сам ещё не скурвился. Значит, я всё ещё могу отличить добро от зла. Значит, мой внутренний датчик ещё работает. Но как же больно, господи.

Иногда я хочу выиграть в лотерею много бабла и просто свалить отсюда, положив хуй на всё происходящее здесь.

@темы: 2016, депрессия, лгбт, личное

23:18 

Личное. 20 сентября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Что-то мне сегодня так грустно стало. Один мой фейсбучный френд сегодня заметил, что через две недели открывается подача заявок на лотерею гринкард 2018. Я горько усмехнулся и подумал - м-да... Что-то как-то действительно...

Я вот тут говорю про ответственность и все дела... Хотя с каждым разом всё яснее понимаю - всем, в общем-то, до пизды стали эти речи об ответственности. Каждый замкнулся в своём коконе и не достучишься. Так, периодически кое-кто нос высовывает наружу, соглашается с написанным и опять прячется.

Кто-то планирует эмиграцию. Планирует, но все аспекты тщательно скрывает. А потом бац - а я в другой стране, смотрите. Вообще, реально пишущих об эмиграции от идеи до конечного пункта почти нет, чтобы так, в режиме блога было написано.

Если говорить про меня... Да, я не оставляю таких мыслей. Но чтобы чувствовать себя в своей тарелке там нужна хренова туча денег. В отношении денег я не пессимист, скажу сразу. Любые деньги можно заработать - это вопрос личного упорства и смекалки. И веры в себя, конечно, без неё никак.

Паршивое настроение что-то... Подавленность какая-то. Как во время болезни.. Угу..

@темы: 2016, депрессия, личное

16:56 

Личное. 22 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
У меня сегодня плохое настроение. Не знаю почему. Просто злой на всех. Вот бывает так, знаешь. Может, это осенняя депрессия так проявляется?

Проснулся сегодня в четвёртом часу дня. Какой-то дохлый. Спал неспокойно. Ничего не снилось. Ничего не хотелось. Сдохнуть хотелось.

Зима скоро.. В холоде и закончится двадцать пятый год моего одиночества..

@темы: 2015, депрессия, личное, осень

00:44 

Город Зеро.

От физического к ментальному и обратно...
Один из самых жутких фильмов из всех, что я когда-либо смотрел. И самое паршивое - это то, что в нём опять слишком много совпадений с текущей реальностью. Мир наизнанку.

Я много думаю о том, что будет, когда я уеду на Запад. Я знаю, что я буду делать. Первый месяц я буду много плакать. Так рыдают здоровые люди, которые долгое время были заперты в психиатрической лечебнице карательного толка, и наконец-то получившие свободу. Я часто представляю, как увижу первый в своей жизни гей-парад, как приду к Гомомонументу в Амстердаме. При одной мысли об этом мои глаза наполняются слезами, я сразу вспоминаю всё то, что пережил сам, я вспоминаю о том, сколько детей в России находятся в лапах родителей-гомофобов и терпят издевательства, вспоминаю о тех наших ребятах, которых казнят в арабских странах и о тех, кого уничтожили фашисты в годы второй мировой войны. И мне становится так больно, если б вы только знали...

Если б вы только знали, как я устал жить в этом городе Зеро. Я не могу уже выносить эти чудовищные потоки лжи, ксенофобии всех видов, какие только можно представить. Когда я уеду из России, там, в другой стране, я наконец-то начну дышать чистым, свободным воздухом. Просто дышать и думать о том, что наконец-то, я оказался на свободе. Моё счастье будет сравнимо с тем, какое ощущает несправедливо осуждённый человек, много лет просидевший в тюрьме, оказавшийся наконец-то на свободе. Я наконец-то перестану бояться выражать свою позицию вслух, в обществе, а не только сидя за компьютером. Я смогу прийти на одиночный пикет к российскому посольству и написать на своём плакате всё, что так долго копилось у меня в душе по отношению к российским политикам. А если одиночный пикет не удовлетворит меня, я соберу целый митинг против деятельности российского президента, думаю, у меня найдётся множество сторонников.

Когда я похороню мать, я продам всё имущество, которое у меня на тот момент останется в России, а после, когда вернусь домой в свою страну, я откажусь от российского гражданства, а после порву и сожгу российский паспорт, сделаю из этого целый ритуал и буду смаковать каждый момент, почти испытывая оргазм от того, что полностью освобождаюсь от тюрьмы, в которой был заключён долгие годы. И больше не приеду в Россию никогда, в этот чёртов город Зеро с его шизофренией и почти наркотическим угаром, с его потоками лжи и прочего дерьма.

@темы: 2014, депрессия, личное

Дневник Forest1333

главная