• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:34 

Личное. 13 ноября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
В Новосиб решил на Новый год не ездить в этом году. Посчитал, что-то слишком дорого это выходит. В мои планы отложить до конца года 80 тысяч эта затея не вписывалась чуть менее, чем никак. Так что решил поехать ровно тогда, когда запланировал - в конце февраля.

На улице холодает. Наблюдаю, как за окном наступает зима. Традиционно в ноябре у меня начинают мёрзнуть ноги и я, традиционно, не хочу влезать в тёплые носки, а согреваю себя чаем с клубничным вареньем.

В телевизоре сегодня показывали третью и пятую части Поттера. Вообще я сейчас чаще MTV смотрю, но Поттер - это святое, так что переключил на ТНТ. Не знаю, правда, какой логикой они руководствовались, показав отдельно от всей саги 3 и 5 части.

К слову о телевизоре. Что мне особенно нравится. Стирание тупых гендерных стереотипов. В "типично бабских" передачах стали появляться очень даже милые мальчики моего возраста, на которых приятно посмотреть и которых приятно послушать. Это очень классно.

Встал сегодня на весы, обнаружил, что куда-то бесследно испарились 4 кг веса. Мм, ну ок.

Сплю по 10 часов в сутки и всё равно кое-как продираю глаза в пятом часу дня. Но с другой стороны, господи, какой кайф - иметь возможность жить по своим совиным привычкам. Ложиться спать в седьмом часу утра. Мм..

@темы: личное, 2017

16:17 

Личное. 1 ноября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Настроение сегодня поганое. Проснулся днём, такое чувство, будто вообще не спал. Вот бывает такое. Сон ещё какой-то дурацкий снился, в нём ко мне клеилась какая-то тян, потом под конец даже целоваться со мной полезла взасос. Проснулся как оплёванный. Фу.

Делать ничего неохота. Лежать и плевать в потолок, уменьшая энтропию Вселенной. Планировал сегодня уборку, но заниматься ею вот ни разу не хочется. Перенесу на другой день. А сегодня у меня будет день меланхолии и нихренанеделания.

@музыка: Земфира - 1000 лет

@настроение: грустное

@темы: личное, 2017

20:03 

Банковское. 30 октября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне тут на днях звонили из МТС банка, предлагали завести ещё одну кредитную карточку. Я сказал, что подумаю в том случае, если они предложат мне более выгодные условия, чем есть сейчас. А сейчас у меня 70 тысяч под 28%. Если предложат более выгодные условия, закрою текущую карту и открою новую. Две кредитки МТС банка мне не нужны.

Вообще говоря, кредитные карты МТС банка - крайне сомнительное удовольствие. И вот почему (кроме высокой ставки, да). Многие банки сейчас рекламируют льготный период кредитования. У МТС банка он тоже есть, только вот работает он через жопу.

Как работает нормальный льготный период по нормальной кредитной карте в нормальном банке. Объясняю. В течение месяца ты делаешь покупки по кредитке, ни о чём таком не думаешь, в конце расчётного периода тебе фиксируют задолженность, вычисляют от неё 5% и говорят: так, чувак, у тебя есть выбор: либо заплатить всю сумму задолженности, что ты тут в течение месяца натратил, БЕЗ ПРОЦЕНТОВ до 20 числа, либо заплатить 5% от суммы задолженности БЕЗ ПРОЦЕНТОВ до 20 числа, а остальное бабло заплатишь в следующем месяце с процентами, начисленными от дней, в которых были совершены покупки. Вот так работает нормальный льготный период по нормальной кредитке в нормальном банке. Просто и понятно.

Как работает жопашный льготный период по кредитке МТС банка. Ты совершаешь ОДНУ покупку. Чтобы не платить банку проценты ты, прежде чем совершить следующую покупку, должен расплатиться за предыдущую ЦЕЛИКОМ. Иными словами, льготный период действует только на первую покупку в месяце, за остальные будешь отваливать процент на полную катушку, если сперва не заплатишь долг по предыдущей целиком, а предпочтёшь копить задолженность до конца месяца. И это пиздец как неудобно. Нормальная кредитка так работать не должна.

И, да, я рассчитываю на то, что меня краем глаза прочтёт служба поддержки МТС банка. Я знаю, они любители полазить по соцсетям и блогам в поисках мнения о себе. Так вот, господа из МТС банка. Мой вам совет - пересмотрите свою кредитную политику, она безобразна. Лучше перестаньте давать необеспеченные кредитки людям с улицы и снизьте процент. Имея такую дебильную систему льготного кредитования вы конкурентно проигрываете большинству других банков. Поверьте, мне есть с чем сравнивать, я кроме вашей ещё имею кредитки от Сбера и Райффайзена. Даже Райффайзен лучше вас, хотя по его кредитке у меня процент 29% и годовое обслуживание 1490 рублей (карта Visa Gold). Но я пользуюсь их кредиткой, а не вашей, хотя у вас 28% и 700 рублей обслуживание. Именно из-за того, как у вас работает система льготного периода. Пока что ваша кредитка годится только на то, чтобы показывать выписки по ней в посольстве в качестве гарантии финансового обеспечения за границей. (Хотя кредиткой вашей не то что за границей, а и в России пользоваться страшно.)

@темы: 2017, деньги, личное

16:52 

Личное. 29 октября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Не люблю покупать то, не знаю что.

Давеча закончилась у меня подписка на Eurosport Player. Что меня удивило: после окончания подписки у меня всё равно остался доступ к каким-то видео on demand и прямому эфиру (кажется). А новая годовая подписка стоит 15 евро. А сегодня начался новый турнир по снукеру, я хотел посмотреть. И вот, в общем, полдня сидел и думал, что за нахрен, почему подписка у меня ещё несколько дней назад кончилась, а краник с контентом мне никто не перекрыл? Или перекрыл? В платном доступе должно же быть больше, да? Ну и вот я, значит, всё-таки решился заплатить 15 евро и купить годовую подписку. Купил. Разницы почему-то не почувствовал, потому что доступ остался того же уровня, что и был. Те же видео, те же эфиры. Вопрос: за что я заплатил?

Решил написать письмо в службу поддержки, выяснить, в чём же разница. Полез в FAQ Eurosport Player. Надо сказать, что FAQ там был не оригинальный, а переведённый с английского на русский. У меня закрались подозрения, что в службе поддержки Eurosport Player ни бельмеса по-русски. Поэтому решил накарябать им письмо по-английски, чтоб уж наверняка. В ответ на моё обращение пришла автоматическая рассылка, в которой указан тикет обращения и по-английски же написано, что ответят в течение суток. Ну что ж, жду.

А вообще меня радует, что я постепенно перестаю спотыкаться об английский язык, когда есть необходимость им пользоваться: читать, писать, говорить, слушать. Я, правда, считаю, что это было одно из самых правильных решений в моей жизни - вложить деньги в изучение языков. Знания - сила.

@темы: личное, 2017

14:02 

Про мою веру в астрологию.

От физического к ментальному и обратно...
Ребят, я вот какую мысль хочу выразить. Про ваше отношение к моему отношению к астрологии. И про моё отношение к астрологии.

Когда я заводил себе френдов и друзей в вашем лице, я знал, на что иду. Я иду на общение с людьми, у которых в анамнезе как минимум высшее образование. У многих - техническое высшее образование. У некоторых даже за плечами аспирантура и учёная степень. Я окружил себя людьми подобного толка сознательно, потому что на определённом этапе жизни понял, что с теми, кто меня окружал, пока жизнь несла меня течением реки, а я лежал на поверхности воды и, как герой мультфильма "Ёжик в тумане", ждал, куда же она меня принесёт, каши не сваришь, потому что интеллекта там, конечно, не богато. И это не снобизм, это правда. Мне с глупыми людьми не интересно. В лучшем случае весело. Но неинтересно. Поэтому я стал собирать вокруг себя людей разумных. В надежде поучиться у них и просто с интересом проводить время в беседах на горние темы.

А тут, значит, всплыла на поверхность моя маленькая любовь к астрологии. Занятие в образованных кругах совершенно неодобряемое, как выяснилось. Начались все эти ухмылочки, странные взгляды и попрёки. Ок, я знал на что шёл, заводя себе таких друзей.

Но ё моё. Ребят.

Наверное, вы философскими вопросами о своей жизни вообще никогда не тяготились. Возможно, вы вообще никогда не задавали себе вопросов о том, почему вы живёте так, как живёте. Возможно, вас устраивает осознание себя сугубо в качестве белкового тела, обменивающегося веществом и энергией с окружающей средой. Наверное, вы сильны настолько, что не нуждаетесь в религиозных (без привязки к конкретной конфессии) и не очень баснях о загробной жизни, а просто живёте обмениваетесь веществом и энергией с окружающей средой с мыслью, что через некоторое время обмен в силу биологического закона прекратится, сознание померкнет и тело начнёт разлагаться. Возможно, вам с этой мыслью очень даже спокойно.

Мне - нет.

Мне с астрологией легче жить в мире, полном обид и лишений. Я очень много лет пробыл в обиде на собственную мать за своё паршивое детство. Эта обида душила меня. Только концепция кармы помогла мне избавиться от этого груза. Страницы учебников биологии - нет. Страницы учебников биологии очень правильные, без базара, но чувство обиды они не снимают совершенно.

Я верю в то, что после смерти с каждым человеком случается то, во что он сам верит. Кто верит в то, что там ничего не будет, тот ничего там и не получит, а кто верит - тот получит. Да, я не могу примириться с мыслью, что жизнь у человека одна. Я полагаю, вообще нужна очень большая внутренняя сила, чтобы в это поверить. Мне очень нравится теория реинкарнации, она сразу добавляет интереса к жизни. Нет, правда. С теорией одной жизни далеко не уедешь, это же можно просто тупо сесть на диван и ждать, пока твоё белковое тело перестанет обмениваться веществом и энергией с внешней средой, все твои действия в рамках этой теории не имеют решительно никакого смысла. Зачем что-то делать, если потом тебя ждёт не следующая жизнь, а тупо ничего? Почему бы не дожидаться тогда своего 90-летнего юбилея, а просто спрыгнуть с крыши вот прям щас? Результат-то один.

Я вообще думаю, что жизнь человека, рассматриваемая под сугубо биологическим углом, во-первых, скучна до невозможности, во-вторых, вообще никакого смысла не имеет. Я думаю, люди придумали религию и ещё массу разных верований не только потому, что в древности не могли объяснить природу тех или иных явлений. Я думаю, что религия и верования сохранились до наших дней не смотря на весь научно-технический прогресс, потому что людям по-прежнему нужны басни про нечто большее, что-то, что придавало бы жизни смысл. И учебники биологии в этом, при всём уважении, помочь не могут совершенно. Учебники биологии не придают жизни смысл, они её его лишают, если говорить откровенно. А для человеческого сознания факт бессмысленности существования - то ещё испытание, я вам доложу.

Чего я прошу от вас, друзья. Я не хочу, чтобы из-за моих верований вы считали меня глупым и необразованным. Я целиком и полностью согласен со всем, что пишут в учебниках. У меня высшее техническое образование в анамнезе. Просто мне хочется верить, что есть что-то ещё кроме этих сухих учебников. Что-то, чего наша наука пока не знает. Вспомните, каким шоком было для всех открытие электромагнитных полей и волн. Фарадея же сумасшедшим считали, в Академии наук посмеивались над ним и говорили что-то вроде "ха-ха, посмотрите, он верит в то, чего нет", ставили его на одну доску с религиозными фанатиками. В истории науки было множество случаев, когда научное сообщество в той или иной стране нагибали раком, простите, новые открытия, пока те ходили задрав нос с таким видом, будто им уже известны решительно все тайны этого мира.

Я не претендую на то, что мои собственные убеждения верны. Я знаю, что они на данный момент времени научно не обоснованы, но мне приятнее думать, что они работают. Мне жить хочется, когда я в это верю. Учебники биологии правильны, но в обнимку с ними мне хочется только умереть. Это такой жуткий демотиватор, правда. Не знаю, наверное, вы как-то справляетесь с этим, занимаетесь повседневными делами, стараетесь не думать. Ну ок, ваше право. Но я так не могу. Наверное, это моя слабость. У каждого человека они есть.

P. S.: Если кто захочет высказаться в комментариях, то, ради всего святого, давайте не будем устраивать здесь диспут о лженаучности астрологии. Вы докажете мне свою правоту, но оставите меня в разбитом состоянии. А я не хочу быть в разбитом состоянии, это состояние очень неприятное. Я написал этот пост, чтобы попросить о снисхождении своих образованных френдов, а не для того, чтобы меня запинали.

@темы: 2017, личное, мысли

18:07 

Личное. 26 октября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Настроение сегодня поганое. По нескольким причинам.

Вчера я на сон грядущий посмотрел по телеку седьмую часть Пилы. В итоге мне весь день снилось, как я сам выбираюсь из всех этих грёбаных ловушек. Не отдых, а чёрте что. (Мысленно попинал себя и задал себе вопрос, от чего именно я отдыхаю во время сна.)

Сегодня вот взбеленился в дискуссии в одном блоге, на тему российской экономики. Я вообще последнее время стал ненавидеть любые проявления зрадофильства, уж больно некоторые повадились в нём купаться, обмазываться им по уши и сидеть пиздострадать. Особенно от некоторых товарищей, сидящих за бугром, меня прям воротит. Мне самому хочется верить, что всё будет хорошо. Не при нынешнем политбюро и парламенте, конечно. Но тем не менее.

Мне часто говорят - не откладывай эмиграцию, переезжай сейчас, пока молод, потом будет трудно.

Да мне и сейчас трудно, ребят. Очень. Мне всего 26 лет, а я уже ложусь спать под утро и думаю - господи, как хорошо, что мне сегодня не приспичило ни во что ввязаться. Нет, сейчас, признаться, я чувствую себя всё же лучше, чем ещё 4 года назад. После универа у меня вообще было невменяемое состояние, мне каждый вечер хотелось умереть.

Говорят, в 26 лет рано уставать от жизни. Устают от жизни всякие там старики, кому за 90. Они думают что-то вроде: ну вот пожил, пора уже и на тот свет, всё видел, уже скучно, сил нет, надоело. Мои силы закончились ещё в 23.

Однажды, ещё в студенческие годы я сильно заболел, у меня была острая ангина, высокая температура, плюс ещё обострился псориаз и я два раза падал с эпилептическими припадками. По ночам я просто рыдал, мне казалось, что моё тело сломалось и больше мне не принадлежит, а только страдания приносит.

На эмиграцию нужно много сил, а какие у меня силы, если я даже не могу спать 6 часов вместо 10.

Я постоянно ношусь с этими своими.. университетскими временами. Потому что думаю, что именно в тот период жизни у меня все силы и закончились. Или мне кажется, что закончились. Может быть, есть ещё какой-то ресурс, я не знаю. У хикканов такое бывает, что когда много времени проводишь в одиночестве, перестаёшь трезво оценивать свой внутренний ресурс. Начинает казаться, что поход за едой в супермаркет - это максимум, на что ты способен в этой жизни.

Больше всего в эмиграции меня пугает необходимость искать работу с высокой степенью социализации. Я совершенно не выношу постоянную болтовню. Я заметил, что даже когда встречаюсь с друзьями, и мы разговариваем, а потом я возвращаюсь домой, у меня в горле как будто першит и пересыхает, и в голове такое напряжение.. Мерзкое ощущение.

Нет, с таким самоощущением не эмигрируют. С таким мироощущением тихо пиздострадают по углам. Наверное, поэтому я так хочу верить, что в России в конечном итоге всё будет хорошо и стараюсь поменьше думать о плохом. Потому что я не уверен, что мне хватит сил на эмиграцию. Я.. меня уже однажды сильно поломала необходимость заниматься тем, что совершенно не нравится.. не хочу пережить такое ещё раз. И так молюсь, чтобы то, что я уже пережил, было самым чёрным из того, что было в моей жизни. Я всё же верю в карму. Этот пиздец в моей жизни должен когда-то закончиться.

@темы: 2017, личное

00:01 

Личное. 20 октября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня получил посылку с новыми ботинками.

Купил зимнюю обувь))

Ботинки зимние. Давно хотел новую обувь, старую таскал уже чёрте сколько, пора и честь знать. Заказывал на Озоне, выцепил со скидкой, вместе с доставкой обошлись в 4016,50 рублей.

Сегодня получил смску из МТС банка, написали, что 23 числа поднимут кредитный лимит по карте, до которой у меня до сих пор не дошли руки, с 50 до 70 тысяч. Уруру, я не против.

***

Ненавижу говорить с мамой о политике, но сегодня она первая начала. Прочитала в новостях о выдвижении Собчак. Нет, мы не поссорились, я не стал кричать и что-то доказывать, но в очередной раз услышал, какой Путин боженька и как ему памятник при жизни надо поставить. Мысленно проблевался, но вслух ничего не сказал, потому что это бесполезно. Да и зачем, всё равно матери уже шестой десяток пошёл, она если и дождётся перемен, то будет уже в невменяемом возрасте к тому времени.

Но всё равно, такой паршивый осадок остаётся после таких разговоров. Я всё ищу способы борьбы с этими осадками от токсичных разговоров. Первое, что я делаю - говорю себе, что страдать от этого послевкусия бесполезно, что это всего лишь пустая эмоция, стоит лишь отвлечься и она пропадёт. То есть это не то, над чем реально стоит греть голову. Политические взгляды мамы на меня не влияют ни с какой точки зрения. Я не собираюсь из каждого путиниста делать либерала, никаких нервов не напасёшься. Тем паче, что чем дальше, тем меньше в этом смысла, Путин - дряхлый старикан, ещё один срок - это максимум, что грозит России в его лице.

Ещё я говорю себе, что надо выбираться в город. К думающим людям. Мне просто пиздец как не хватает разговоров с единомышленниками. У меня ещё и поэтому остаётся такой паршивый осадок от разговоров на политические темы с маман - потому что разговор строится вокруг её путинизма, её мнение звучит как доминантное. Такое чувство, будто из комнаты выкачивают весь воздух и мне нечем дышать. Воистину, бытие определяет сознание. А если не определяет, то существенно в него вторгается, заставляет сомневаться, просто делает больно, в конце концов. Не получается окуклиться и превратиться в сферического либерала в вакууме. Такое чувство, будто в твой внутренний мир вторгаются и топчутся там. Приходится восстанавливать себя. Глубоко вдохнуть и сказать себе: нельзя позволять себе заражаться деструктивом.

Конечно, когда я буду жить отдельно, будет легче. Но для этого надо ещё достаточно много поработать. Да, так бывает, что некоторым в жизни всё даётся очень легко, а некоторым - очень сложно. Самая большая ложь - пытаться убедить себя, что всем в этом мире тяжело, просто я не знаю проблем каждого отдельного индивидуума. Херня. Реально есть люди, купающиеся в золоте с рождения, а есть те, кто рождается нищим и подыхает нищим, сколько бы ни вкалывал. Надеюсь, у меня есть шанс отработать свою карму уже в этой жизни.

@темы: личное, 2017

00:15 

Личное. 4 октября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Это нормально, что в середине осени меня разрывает между желанием уехать куда-нибудь в жаркую страну и валяться на пляже, наблюдая, как загорелые мускулистые парни в одних плавках играют в волейбол, и желанием отметить ближайший Новый год в одиночестве или в компании с каким-нибудь хорошим другом, тазиком оливье и советскими фильмами? Обычно мне нравится осень, но эта сказочная зима недостаточно сказочная (с) осень недостаточно ламповая.

Пересматриваю по очереди все сезоны Зачарованных. Ну и в свободное время (ха-ха) перечитываю Поттера. У меня определённо дефицит магии в жизни.

Дома врубили отопление на полную катушку, а на улице ещё недостаточно похолодало, поэтому дома тропики, хожу в шортах.

Всё никак не соберусь докапать курс расслабляющих глазных капель. После них надо будет опять идти к офтальмологу, а к поликлинике меня так и не прикрепили и через интернет я записаться не могу и, в общем, мне лень делать какие-то телодвижения по этому вопросу.

Ещё я на следующей неделе решил поэкспериментировать со своей стрижкой. Хватит этой дурацкой крайности между "подстригся почти налысо" и "хожу полгода, пока волосы не отрастут". Решил попробовать сделать канадку. Устрою своему мастеру challenge. Ну и уж коль речь зашла об имидже, прости господи, то надо будет на той неделе выкупить с Озона новые зимние ботинки. Зимнюю обувь не менял уже чёрте сколько лет, пора обновиться.

Хотя вообще говоря, пока живёшь здесь, в глуши, вообще что-то делать с собой нет никакой мотивации совершенно. В большом городе выходишь на улицу - надо соответствовать. Классная одежда, волосы, ногти, лицо, обувь, сумка. Всё это тщательно выбирается, укладывается и приводится в порядок неделями лосьонов, масок, диеты и прочей дребедени, но зато и результат соответствующий - ты чувствуешь себя уверенно. А здесь... Жирные курицы-соседки ходят туда-сюда в каких-то обносках, пацаны какие-то замызганные, сгоревшие на солнце, неухоженные, в каких-то жутких трениках, какие я бы даже дома в одиночестве не надел. И ты думаешь - зачем вообще что-то с собой делать, если все живут вот так - спустя рукава, плюнув на себя... Силой вытягиваю себя из этого состояния. Хочу нравиться самому себе. Даже приехав раз в полгода в город мне хочется соответствовать.

Я снова поправился даже не буду говорить до какой цифры. Худеть не хочется, хотя и могу. Не то что бы не хочется, просто для этого нужно резко перекроить свой режим питания, а когда в доме живут 4 человека, это будет восприниматься совершенно неадекватно. "Воротишь нос", "дурью маешься", "будь как все". Как все - это быть уродским пузатым боровом под 100 кг. Здесь в лишнем весе у мужчин вообще не видят проблемы. Вообще. Сколько бы ни весил. Даже если в больницу сляжешь с диабетом, врач просто скажет - ну да, диабет, мы полечим его последствия, а устранять причину, конечно же, не будем.

У мамы прошлый раз было такое перекошенное лицо, когда я потратил 5 тысяч на нижнее бельё. И ещё 4 тысячи на джинсы. Нижнее бельё вообще моя слабость, я на него любые деньги готов влупить.

Хочу в город. Хоть я и хиккан, но по некоторым своим друзьям я безумно скучаю. И очень хочу встретиться.

@темы: личное, 2017

00:38 

Языковое. 1 октября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Отсутствие языковой практики - однозначное зло для всякого, кто владеет хотя бы одним языком. Язык как будто утекает сквозь пальцы, когда нет практики. Становится всё труднее формулировать предложения, всё чаще сталкиваешься с ситуацией, когда "я же знал это слово", но упорно не можешь вспомнить. Иногда меня охватывает такая паника, что я растеряю то, чем так горжусь в себе...

Успокаиваюсь, когда включаю украинский 5 канал на ютубе и осознаю - ну слава богу, выпуск новостей я всё ещё в состоянии понимать. Читаю статьи на чешском языке и думаю - ну слава богу, я ещё способен понимать, о чём речь. В американском сериале глючит русский дубляж - слава богу, я не теряю нить сюжета. Это как жонглировать тремя мячиками. Есть постоянный страх в какой-то момент уронить их все.

И ещё мне постоянно кажется, что я недостаточно хорош в этих языках. По-украински я пишу с некоторыми орфографическими ошибками, потому что знаю этот язык только на слух. По английскому мне надо наращивать словарный запас, мне постоянно кажется, что его слишком мало, что надо ещё, ещё и ещё. В чешском языке у меня долгое время было плохое, на мой взгляд, произношение, но я его исправил во время поездки, послушал, как говорят местные, но тоже надо наращивать вокабуляр. Мне хочется, чтобы на этих трёх языках я наконец-то заговорил так же свободно, совершенно не напрягаясь, как я говорю по-русски. Но это сложно. У меня русский вербальный интеллект достаточно высокий, на трёх других языках мне часто приходится думать, как упростить мысль таким образом, чтобы можно было передать смысл используя ограниченный тезаурус.

И ещё я дико хочу выучить какой-нибудь азиатский язык. В моей языковой школе преподают китайский! И я так на него посматриваю хищным взглядом, но каждый раз останавливаюсь и говорю себе - нет, сначала надо довести до ума три остальных. А то стыдоба какая-то, Европа где-то там, а Китай совсем близко, а языка не знаю. Непорядок!

@темы: 2017, личное

14:11 

Про отношение к жизни.

От физического к ментальному и обратно...
Прочитал тут у Хетти пост про отношение к жизни. Если кому интересно, вот тут: hettie-lz.livejournal.com/3552560.html Этот пост навёл меня на некоторые размышления и о своей жизни.

Все свои школьные годы я думал, что если бог существует, то человеческая жизнь - далеко не лучшее его творение. Персонально моя жизнь уж точно. Это был какой-то сплошной непроходимый пиздец. И я настолько влился в это состояние пиздеца, что мне казалось, что всю жизнь будет так. Что ничего не изменится. Что всю жизнь я буду таким маленьким человеком в толпе, которого все ненавидят и толкают и думают, что лучше бы меня не было совсем.

В седьмом классе к нам в школу пришла Мальцева. Я так посмотрел на неё.. Изначально я вообще не особенно рассматривал её в качестве друга, у меня вообще друзей не было, я был сам по себе. А тут приходит человек, который может открыто хохотать на весь класс над хорошей шуткой, ответить резко и прямо, если тебе кто-то что-то не то сказал и вообще. Но как-то так получилось, что именно Юлька чуть позже стала моим другом на всю жизнь. Она смотрела на меня трезвым взглядом. Ну это примерно как.. мм.. Катю Пушкарёву в Зималетто оценивали исключительно через призму её внешности, не обращая внимания на её огромный профессионализм и тут находится условная Юлианна Виноградова, которая видит перед собой сокровище, которое по какому-то недоразумению все считают за мусор. В общем, Юлька меня сильно выручала в эмоциональном плане все школьные годы.

На первом курсе универа я понял, что мне надо что-то делать со своей ориентацией. Не в смысле силой её менять, а в смысле искать людей того же толка, потому что Юлька, конечно, хороший друг, но нужен кто-то, кому не надо объяснять все наши ЛГБТшные проблемы. Я нашёл в Новосибе что-то типа группы поддержки для ЛГБТ. Клянусь богом, оценивая своё решение пойти туда сейчас, я думаю, это было одно из самых удачных решений в моей жизни. С некоторыми ребятами оттуда мы до сих дружим. Кроме того, что ребята в этой группе принадлежали к ЛГБТ-тусовке, они были невероятно умными и приятными людьми.

Надо отметить, что до поступления в универ, я вообще считал, что почти все население земли состоит из туповатых орков, похожих на моих одноклассников. А тут меня случайно занесло в компанию людей преимущественно связанных с НГУ. А там, как известно, дураков не держат, это интеллектуальная элита. И я впервые, наверное, в жизни, почувствовал, что обладать каким-то знаниями, быть умным человеком не стыдно, не скучно, не бесполезно, наоборот, это круто, это то, чем стоит гордиться, это то, что повышает твою, как человека, ценность.

В те же университетские годы я начал периодически встречаться с разными парнями и мужиками. С кем-то для секса, с кем-то для романтики, с кем-то для интеллектуальных бесед. Я абсолютно не жалею ни об одних своих отношениях. Я помню совершенно чумового Р., который мог в 6 утра вытащить меня куда-нибудь погулять, потом напивался до усрачки и мы ехали к нему домой, он обнимал меня, засыпал рядом со мной и не хотел отпускать. И ещё он говорил, что я красивый. Ахаха, это вообще стало для меня откровением. Я-то себя всегда таким уродцем считал. Хотя где-то в подсознании у меня и сидела мысль, что если Кате Пушкарёвой удалось, у меня тоже есть шанс. Тем более, что у меня нет брекетов, хаха. Значит, всё ещё проще. Ну так вот, Р. часто мне говорил, что я красивый. Ещё у меня был совершенно чумовой С., который не стеснялся целовать меня взасос прямо посреди улицы на людях. Но ни один гомофоб к нам не подходил, потому что С. выглядел как бандит из боевика, связываться с которым опасно для жизни.

Да много у меня кто был. И с каждым парнем мы расставались хорошо. И от каждых отношений я выносил какой-то жизненный опыт.

Ну а в конце пятого курса я нашёл работу. И это было на самом деле чудо, что нашлась работа именно такого толка, о которой я долгое время мечтал. К тому времени я уже успел попробовать работу в коллективе, с треском там проваливался и не горел желанием работать в таком формате всю свою жизнь.

Вообще, в школьные годы у меня было много вопросов к качеству моей жизни, и главный из них был "за что?". За что мне этот пиздец вот прям с места в карьер? Ну я даже ещё не успел накосячить в жизни, чтобы в ней происходил тот пиздец, который в ней происходил. Я не расплачивался за свои ошибки, я просто жил в перманентном состоянии пиздеца много лет к ряду в самом начале жизни и не мог ответить себе на вопрос, с какой, блять, точки зрения такое положение вещей справедливо. Потому что казалось вот нихуя не справедливым, что у моих тупых одноклассников было всё, а мне приходилось землю носом жрать ради того, что им подносили просто так.

Ответ на этот вопрос я получил, пообщавшись с астрологом. Мне от прошлой жизни досталась дурная карма. Надо сказать, до этого я несколько лет жизни посвятил православному христианству, и вот что-то как-то меня совсем не устроил вариант ответа на этот вопрос с точки зрения христианской концепции. Мне не нравились идеи о том, что я расплачиваюсь за грехи матери (есть такой задвиг в христианстве, что ребёнку посылаются всякие болезни и прочий пиздец, чтобы наказать родителей) и за какие-то свои будущие грехи (предполагается, что господь всеведущ и уже в курсе, как ты накосячишь в будущем, поэтому может наказать тебя заранее, вот прям щас). Ну и вот, в общем, ответ, данный мне астрологом, меня устроил и я успокоился. Я наконец-то отпустил свою обиду на несправедливость жизни, хотя, конечно, там столько всего намешано, что многое болит до сих пор, но я перестал задаваться вопросом "за что?", потому что получил на него устраивающий меня ответ. И ещё астролог сказал мне, что вот сейчас я уже заканчиваю "отрабатывать карму" и дальше жизнь уже не будет казаться таким пиздецом. Вот, наверное, так и получается, что первые двадцать лет жизни я выправлял карму, и только сейчас начинаю жить, будучи свободным от грехов прошлой жизни.

Недавно в ЖЖ я видел такой флешмоб: рассказывать о том, что ты понял о жизни к своему возрасту. Лично я к текущему моменту понял такие вещи:

1. Жизнь может поворачиваться к человеку самыми разными сторонами от лютого пиздеца до вселенского счастья и делать это достаточно быстро.

2. Человек сам определяет свою жизнь. Он сам, а не его мамка, брат, сват или ещё какой родственник. Эту банальную мысль не все понимают, что удивительно. Ты со своей жизнью можешь делать всё что хочешь, вертеть ею как хочешь, бросать всё к чёртовой матери и начинать всё заново, уехать жить в другую страну, перекрасить волосы, я не знаю, получить второе высшее образование, открыть ресторан итальянской кухни, выучить китайский язык.

3. Человек может верить во всё что угодно. Если последователей христианства большинство, это не значит, что они в курсе, что действительно ждёт людей в загробной жизни. Никто не знает. И это даёт большой простор для фантазий на этот счёт. Так что не надо бояться смерти и того, что жизнь одна, вполне возможно, на том свете тебя будет поджидать личный розовый единорог.

4. Это же касается нынешней жизни. Плохие обстоятельства, не зависящие от нас, можно списать на проявления плохой кармы и перестать греть себе голову на предмет, почему так.

5. Все любят пиццу. Люди, которые не любят пиццу, наверное, скрытые инопланетяне.

@темы: 2017, личное, мысли

10:58 

Личное. 19 сентября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня бабушку выписали из больницы и она приедет домой из Барнаула вместе с моим братом, он решил её довезти до дома.

Мой брат - моя полная противоположность. Мы с ним очень разные. Я хиккую, целыми днями и ночами сижу в интернете, я достаточно эмоционален в общении, у меня высшее образование и 3 иностранных языка. А он чинит телефоны в какой-то замшелой конторе, живёт целиком и полностью в ирле, бросил университет и уже имеет один развод за плечами, не смотря на то, что младше меня на 2 года. В общении он часто скрывает свои эмоции, говорит скудно, на вопросы отвечает односложно. Ну он не быдло, конечно, но такой.. Верхний слой низшего класса в нашем обществе, скажем так. С кучей кредитов. Без политических взглядов, потому что политика вообще где-то на другой планете от его интересов. Интернет в его жизни не играет существенной роли, мне иногда кажется, что вот как мы с ним в 90-е лепили на улице куличи из говна и палок и не нуждались в интернете, которого тогда в России ещё у простых смертных не было, так с тех пор в этом смысле ничего не поменялось. Мы с ним не общаемся. Нет, мы не в ссоре, просто не общаемся. Нам не о чем друг с другом говорить, у него своя жизнь, у меня своя. Не будь мы родственниками, мы бы вообще не представляли друг для друга ни малейшего интереса. Я для него всю жизнь был занудным старшим братом ботаном, с которым вообще не интересно. В общем, мы друг другу не навязываемся и не считаем нужным общаться только потому, что родственники.

Братьев кроме него, у меня больше нет. Теперь нет. Было ещё двое, но они умерли. Один от передозировки наркотиков, второй в тюрьме от туберкулёза.

Иногда я сам удивляюсь, как в такой семье я смог воспитать в себе чувство собственного достоинства и вырваться с самого днища. Я не хочу, чтобы это звучало как снобизм, но обесценивать себя я тоже не желаю, меня слишком долго втаптывали в грязь, чтобы я ещё сам занимался самобичеванием. Мне кажется, в таких семьях не появляются такие люди, как я. Появляются другие.Тагил какой-нибудь, крымнаш, или что-то подобное. Я себя инородным телом в своей семье чувствую. Если бы эти люди не были моей семьёй, вряд ли я бы добровольно включил их в свой круг общения. Мне с ними просто неинтересно. Да и им со мной - не всегда. Учитывая мой характер.

@темы: личное, 2017

18:42 

Личное. 17 сентября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вообще я привык к тому, что каждый мой пост в блоге имеет на меня некоторый терапевтический эффект. С каждым постом я сваливаю со своей души часть огромного груза, который тащу на своей шее лет этак с 10, когда окружающие показали мне, что мир состоит не только из розовых поняш, но и из хуевой тучи проблем и идиотов, которые постоянно будут мешать нормально жить.

Вчера я имел неосторожность высказаться на полную катушку не у себя в блоге. В другом виртуальном месте. Вместо ожидаемого (по наивности, очевидно) облегчения стало просто пиздец как тяжело. И не потому что обратная связь на тот пост была какой-то не такой. Просто мне показалось, что когда ты пишешь о личном на чужой площадке, это с большой долей вероятности окажется неуместным. Всё равно что сушить своё бельё в квартире соседей. Мне вообще кажется, откровенность начала терять в цене последнее время.

Сегодня днём плохо спал. Проснулся в половине первого с гадким настроением и чувством, что надо поспать ещё, но что-то не так с нервами и заснуть я не смогу. Заснул минут через 40, проспал ещё 2 часа. Проснулся с чувством, будто вагоны разгружал 8 часов к ряду.

Наверное, очень правильно было бы сказать себе, что рациональных поводов для плохого настроения, в сущности, нет. Отбросить своё плохое настроение и жить дальше. Но вот получается с трудом. Уж не знаю, осень что ли так влияет..

@темы: 2017, личное

14:58 

Личное. 8 сентября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня получил таки посылочку с Озона, оперативную память. Установил в системник, включил. Не скажу, что сильно шустрее стал системник работать, но память распознал, пишет, что 4 ГБ теперь ОЗУ. Слава богу, купил то, что надо. Посылочка шла 10 дней. Это нормальный срок, в письме с Озона вообще писали, что доставят только 10 числа, а вот доставили уже вчера, сегодня получил. Заказывал 29 августа. Ко всему прочему, это был уже мой пятый заказ на Озоне, они мне там ништяки начали давать, последний раз около 100 рублей на доставку сбросили.

Кстати, о покупках в интернете. В октябре надо будет купить зимнюю обувь. Моя старая сильно поизносилась, надо новую брать, причём на размер больше прежней. На том же Озоне смотрел, подобрал ботинки Ralf, почти 8000 стоят.

Вообще, Озон меня очень сильно выручает, в нашей глуши это, пожалуй, единственный способ купить хорошие вещи, не выезжая в город. Рекомендую. Работают они классно, доставляют часто даже быстрее, чем пишут в письме. 10 дней доставки - это, чтоб вы понимали, из Тверской области в Алтайский край. Ассортимент у них огромный, среди шмоток есть реально брендовые вещи, не фальшивое фуфло, ну и марки поскромнее тоже есть, если кто брендовое не любит. По Москве даже еду доставляют. Молодцы вообще.

***

Бабушку в понедельник прооперировали. Сказали, ещё 2 недели в больнице подержат. Выздоравливает хорошо, очень хороший уход там, я даже удивился. Лежит в двухместной палате, там есть душ, санузел, в общем, всё очень даже прилично. Правда, вот эта лавочка с бесплатными операциями быстро прикрылась, бабушка говорит, что вот с середины сентября эти операции опять будут только платно делать, подачка от правительства кончилась, опять народ по полгода ждать будет.

@темы: 2017, личное

18:21 

Личное. 2 сентября 2017 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня горячую воду наконец-то дали в полную силу. И я наконец-то по-человечески помылся и смысл с себя заодно депресняк. Воистину, тёплая ванна творит чудеса. Сижу сейчас довольный как слон, пью чай и расслабляюсь. Думаю, чем занять себя ночью. Кино посмотрю, наверное, или книжку почитаю.

@темы: 2017, личное

00:11 

Личное. 2 сентября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Настроение такое.. мм.. слегка унылое, назовём его так. Много разных мыслей по разным поводам медленно шевелятся в моей голове.

Бабушка уехала в Барнаул на операцию. Сегодня позвонила, назначили операцию на понедельник. Тазобедренный сустав менять будут.

Подбили итоги за август по торговле. Выручка 35 тысяч. В сентябре сейчас нужно оплатить ещё два кредита, аренду и страховые взносы за III квартал. Вообще вся эта бизнесовая тема меня напрягает. Нет, пока что всё нормально. Я просто много думаю о том, что отчитываться по ЕНВД гораздо проще, чем придётся отчитываться по УСН. В следующем году придётся ставить онлайн-кассу, подключаться к ОФД. Блять, это новая статья расходов. У меня по УСН целая гора вопросов, причём таких, какие трудно нагуглить, потому что всё нагугленное подразумевает, что ты что-то уже знаешь. У меня очень много вопросов по заполнению КУДиР. Очень много. Мне нужно, чтобы мне на пальцах объясняли как его заполнять, побуквенно.

Я вообще не знаю, взлетит этот интернет-магазин или не взлетит. Сейчас же их в том же Контакте как дерьма. И я не знаю, сколько денег уйдёт на рекламу. Похоже, реклама там тоже станет постоянной статьёй расходов. Сука, где ж столько денег-то взять... Мы и так начинали с самого минимума, мы прибыли не видим уже почти 2 года. И вроде бы я понимаю, что пока рано говорить о прибыли, что все заработанные деньги в мгновение ока спускаются то в товар, то в аренду, то в кредиты, то в налоги. Я периодически устаю от этой ситуации, но говорю себе, что надо идти дальше и решать текущие проблемы, если всё делать правильно, то всё наладится со временем. И что первые 2 года - они вообще самые трудные. Главное - не опускать руки.

Сегодня должны были дать горячую воду. Я сегодня открыл горячий кран, вода оттуда полилась.. мм.. скажем так, чуть теплее, чем течёт из холодного крана. В общем, я очень надеюсь, что завтра уже можно будет по-человечески помыться.

И ещё.. Я рад, что лето кончилось. Надоело оно мне.

@темы: личное, 2017

18:19 

Личное. 29 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я так и не написал, чем закончилась эпопея с ремонтом системного блока. Рассказываю.

Системник из ремонта забрал. Отдали его вместе с тем железом, которое сняли и заменили на новое, так что всё нормально. Правда, сняли почему-то оба жёстких диска, вместо них поставили один на 1 ТБ, разделив оный на два логических по 200 и 800 ГБ (200 под систему, 800 под файлы). Новый процессор, всё работает нормально, но немного притормаживает. Не хватает оперативной памяти. А оперативки у меня там стояло 2 ГБ, нужно больше. В общем, я всю прошлую неделю им названивал, они мне ничего конкретного сказать не могли, всё "завтраками" кормили. Видать, у них не было нужной планки и меня как клиента они терять не хотели, вот и не сказали ничего внятного. А оперативка у меня там стоит старого типа, DDR2, и если ставить оперативку поновее, так это надо всю материнскую плату менять, а мне не хочется, тем паче после замены процессора.

Так вот, я полез на Озон и нашёл там нужную планку оперативки, нашёл в точности такую же, какая у меня уже стоит. Стоит она там 1209 рублей. Ещё 253 рубля пришлось заплатить за доставку Почтой России. Итого получилось 1462 рубля. Надеюсь, к концу следующей недели она уже приедет ко мне. И кстати, это ещё недорого. Я там посмотрел, оперативки новых типов DDR3 и DDR4 стоят раза в 3 дороже. Но под них нужна новая материнская плата, конечно, моё железо 8-летней давности не подойдёт.

Решил, что буду устанавливать оперативку сам. Посмотрел видео на ютубе, как это делается. Оказалось, совсем не сложно. Там устройство чем-то напоминает Денди, если вы понимаете о чём я. Не сложнее, чем воткнуть картридж в приставку.

@темы: 2017, technique, компьютер, личное

01:48 

О панических атаках и своём личном опыте на этот счёт.

От физического к ментальному и обратно...
На Медузе вышел замечательный материал о панических атаках: meduza.io/feature/2017/08/18/kak-zhit-s-psihich...

Впечатления Алии относительно панических атак мне не чужды. Я помню, как меня однажды накрыло в метро. Я ехал на урок английского языка. Стоял в вагоне на конечной станции и всё ждал, когда мы наконец уже поедем, а мы всё стояли и стояли. Алия права, время в таких ситуациях тянется бесконечно, дни становятся годами, а минуты превращаются в часы. В какой-то момент я почувствовал, что сползу по стенке вагона вот прям сейчас, что надо выходить, иначе я буду валяться на полу свернувшись калачиком на глазах у других пассажиров. Я так и не дождался отправления поезда, вышел из метро, отправил смску преподавателю и сказал, что не смогу прийти. Мне это влетело потом в 600 рублей, так как преподаватель уже приехала в школу и потратила своё время. А, приехав домой, соврал маме, что это преподаватель заболела.

Борис очень хороший человек. И он правильно говорит, что не надо пытаться понять психическое расстройство логикой - оно не имеет никакой логики. В том вагоне метро не было чего-то, что могло бы напугать. Просто, как верно описала Алия, ни с того ни с сего начинает сильно биться сердце. Алия сказала, что у неё голова кружилась, а у меня вот температура поднимается.

Первое время я думал, что это всё потому, что в школьные годы меня гнобили и что я в принципе привык относиться к людям с опаской, никого лишний раз не трогать, в глаза не смотреть, особенно мужчинам. Подумал, что я просто не люблю общаться с людьми, что я не слишком общительный человек, что вряд ли могу быть интересным и вообще зануда. Потом подумал, что мне просто не хватает мотивации учиться, что я ленюсь. Но моя преподавательница английского меня всегда хвалила, говорила, что у меня есть способности к языкам. Того же мнения был мой преподаватель чешского языка. Так что в принципе, заниматься тем, что у меня получалось хорошо, мне нравилось. Тогда я понял, что эта ерунда случается со мной не потому что я такой замкнутый и не потому что я ленивый или склонный к прокрастинации. Я даже толком не мог погуглить в сети на предмет что со мной, потому что не знал, что то, что со мной происходит называется панической атакой. Само это понятие и развёрнутую статью о них я встретил совершенно случайно. И по описанным в статье симптомам понял, что это про меня. Это дало мне возможность начать контролировать своё состояние.

Я согласен с тем, что в периоды обострения обычные действия становится сложнее делать. Поход в магазин за едой - событие, к которому надо готовиться чуть ли не с предыдущего вечера. Сказать себе - вот, завтра надо сходить в магазин, я сделаю это быстро, не буду шариться среди полок без дела, а сразу куплю всё нужное и поеду домой. На следующий день ещё часа два себя уговариваешь выйти из дома, думаешь, что вот, заодно воздухом немножко можно подышать, посмотреть на деревья или на снег, если зима.

Я помню, как чувствовал себя в Праге. В одиночку я себя мог заставить только выбраться в магазин. Спасибо моему френду Женьке, он знал что со мной, хватал меня за руку и таскал по самым интересным местам, постоянно спрашивая, как я себя чувствую, хорошо ли мне, готов ли я продолжить или что-то можно отложить на следующую прогулку. Рассказывал мне всякие интересные вещи. Не давал моей голове накрутить себя до выброса адреналина. Эта моя поездка по большей части была интересной именно благодаря ему.

И, да, это не проходит насовсем. Панические атаки иногда могут отступать, но ты где-то внутри себя знаешь, что они снова могут возникнуть, если потеряешь контроль над ними. Вся твоя жизнь превращается в какое-то.. Делопроизводство. Ты постоянно, каждый день, для всякого дела, связанного с выходом во внешний мир, заключаешь контракт со своей психикой. Ты говоришь себе, составляя список дел на завтра: так, мне надо будет сходить в магазин за едой. И начинаешь мысленно представлять себе схему, что вот выйдешь, сядешь на автобус или на метро или пройдёшь пешком некоторое расстояние, купишь всё по списку, а потом пойдёшь обратно. Или: надо сходить на почту. И снова схемку в голове составляешь, порядок действий. Желательно всё это продумывать накануне, чтобы за ночь привыкнуть к мысли, что надо будет выйти из своей раковины и сделать дело. Самой большой проблемой становится, когда тебе звонят и говорят: я хочу, чтобы ты приехал вот прям щас. Мне в такие моменты хочется отшвырнуть подальше телефон и крикнуть: нет, я не могу сейчас, не надо сейчас, это слишком неожиданно, это не входило в мои планы, я же не заключил сам с собой контракт на это действие, пожалуйста, давай обойдёмся без моего присутствия. Трудно делать много дел в один день. И если удаётся сделать 3-4 дела, связанных с выходом из дома, к концу дня чувствуешь себя выжатым как лимон.

Я не хочу чрезмерно прибедняться... Могу сказать, что я не страдаю так, как Алия, я не в слезах просыпаюсь, я способен вставать с постели, что-то делать по дому, мне лишь трудновато выходить в люди, всё время приходится договариваться с самим собой на этот счёт, иначе меня накроет в самый неподходящий момент. И ещё мне кажется, мы в такой стране живём, где все психические расстройства стигматизированы, их стыдно иметь, о них стыдно рассказывать, всем вокруг постоянно кажется, что ты просто от нехрена делать задуряешься и что надо "просто жить", "просто работать", "просто найти себе бабу", "а не выдумывать". И в итоге ты сам себя спрашиваешь, а может и правда это я сам себя накрутил, а на самом деле я просто замкнутый/ленивый/фантазёр, сам в себе не уверен. И ещё к этой контрактной системе постепенно привыкаешь и кажется, что, может быть, все так живут и просто даже не жалуются на это? Может, это нормально - по два часа уговаривать себя сходить в магазин и совершенно не быть способным сходить погулять в тот же день, когда тебе позвонили и пригласили погулять вот прям сейчас. Может, все отказываются? Может, все долго думают? Более менее объективно оценивать себя начинаешь тогда, когда понимаешь, что не можешь справляться с социальными задачами. Я поэтому так ненавижу офисную работу - меня сводит с ума мысль, что каждый день мне из дома придётся уходить на 10 часов. Меня это тяготило ещё с третьего курса университета.

Я понимаю, что окружающие вообще вот ни разу не обязаны возиться со мной или с людьми вроде Алии. Но, чёрт, хотя бы можно не гнобить нас, не смеяться, не включать видеокамеры на своих блядских смартфонах, чтобы заснять, как мы сползаем по стенке на пол и закрываем лицо руками.

Вспомнил тут. Когда в четверг понёс сдавать системник в ремонт, у меня опять был приступ с пропавшей речью. Меня спрашивают, в чём проблема, а я языком пошевелить не могу и хаотично думаю: блять, блять, блять, говори же, сука, говори, а то сейчас подумают, что у тебя с головой не всё в порядке. Буквально силой, заплетающимся языком заставил себя говорить. Этот приступ был пиздец как не вовремя! Я аж разозлился. Меня сейчас не часто посещают такие состояния, но вот в четверг это случилось прямо во время разговора, да ещё с незнакомым человеком. Мать-то знает эту мою хрень, привыкла уже. А незнакомые люди... Могут неправильно понять.

В общем, хороший материал. Рекомендую почитать.

@темы: личное, 2017, мысли, психология, ссылки

22:10 

Личное. 21 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Написал предыдущий большой пост и такое опустошение внутри наступило. Не люблю это чувство.

Завтра, ну то есть уже сегодня, да, иду забирать системник из ремонта. Надеюсь, всё в порядке с ним будет. Правда, придётся повозиться с установкой ПО. Ещё надо сходить в больницу, эта клуша в регистратуре небось что-то там неправильно натыкала в компьютере у себя, я до сих пор не могу к врачу на приём записаться через интернет. И ещё нужно будет сдать показания счётчиков в коммунальные службы.

Господи, откуда такая усталость, я ж нихрена не делаю... Ноги мёрзнут, а ведь ещё даже не ноябрь...

Тут по утрам в телевизоре начали повторять "Зачарованных". Я уже и забыл, каким красавчиком был Лео в первом сезоне.


@темы: 2017, личное

16:21 

Личное. 20 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Чувствую, на меня в скором времени нападёт осенняя депрессия. Ну как депрессия.. Это слишком громкое слово. Правильнее сказать, сплин. Я чувствую это по некоторым признакам. Я стал раздражительным, испытываю большую, чем обычно, потребность в одиночестве и долгом глубоком сне. А когда я не сплю, то становлюсь похожим на Гения с гравюры Дюрера "Меланхолия".

Блин, даже что-то внятное о своём состоянии толком написать не могу...

@темы: личное, депрессия, 2017, осень

20:54 

Техническое. 19 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня звонили по поводу моего системного блока, который я сдал в ремонт. Сказали, что накрылась медным тазом плата процессора, блок питания и - что странно - жёсткий диск, который на 320 ГБ. Второй на 40 ГБ живучий оказался, с самого начала он у меня. Мастер предложила сделать следующее - заменить процессор и блок питания, и ещё они мне поставят новый жёсткий диск на 1 ТБ, вместо сгоревшего на 320 ГБ. Всё в куче мне обойдётся в 5 тысяч рублей. Процессор, кстати, обещали поставить лучше того, что сгорел. Плохо то, что диск на 320 ГБ был системным, придётся с нуля ставить винду и всё программное обеспечение. И ещё надо будет позвонить в Microsoft и спросить, как правильно установить винду и программное обеспечение на новое железо с точки зрения лицензирования. Забрать из ремонта системный блок можно будет уже в понедельник.

@темы: личное, technique, 2017

Дневник Forest1333

главная