Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
14:11 

Про отношение к жизни.

От физического к ментальному и обратно...
Прочитал тут у Хетти пост про отношение к жизни. Если кому интересно, вот тут: hettie-lz.livejournal.com/3552560.html Этот пост навёл меня на некоторые размышления и о своей жизни.

Все свои школьные годы я думал, что если бог существует, то человеческая жизнь - далеко не лучшее его творение. Персонально моя жизнь уж точно. Это был какой-то сплошной непроходимый пиздец. И я настолько влился в это состояние пиздеца, что мне казалось, что всю жизнь будет так. Что ничего не изменится. Что всю жизнь я буду таким маленьким человеком в толпе, которого все ненавидят и толкают и думают, что лучше бы меня не было совсем.

В седьмом классе к нам в школу пришла Мальцева. Я так посмотрел на неё.. Изначально я вообще не особенно рассматривал её в качестве друга, у меня вообще друзей не было, я был сам по себе. А тут приходит человек, который может открыто хохотать на весь класс над хорошей шуткой, ответить резко и прямо, если тебе кто-то что-то не то сказал и вообще. Но как-то так получилось, что именно Юлька чуть позже стала моим другом на всю жизнь. Она смотрела на меня трезвым взглядом. Ну это примерно как.. мм.. Катю Пушкарёву в Зималетто оценивали исключительно через призму её внешности, не обращая внимания на её огромный профессионализм и тут находится условная Юлианна Виноградова, которая видит перед собой сокровище, которое по какому-то недоразумению все считают за мусор. В общем, Юлька меня сильно выручала в эмоциональном плане все школьные годы.

На первом курсе универа я понял, что мне надо что-то делать со своей ориентацией. Не в смысле силой её менять, а в смысле искать людей того же толка, потому что Юлька, конечно, хороший друг, но нужен кто-то, кому не надо объяснять все наши ЛГБТшные проблемы. Я нашёл в Новосибе что-то типа группы поддержки для ЛГБТ. Клянусь богом, оценивая своё решение пойти туда сейчас, я думаю, это было одно из самых удачных решений в моей жизни. С некоторыми ребятами оттуда мы до сих дружим. Кроме того, что ребята в этой группе принадлежали к ЛГБТ-тусовке, они были невероятно умными и приятными людьми.

Надо отметить, что до поступления в универ, я вообще считал, что почти все население земли состоит из туповатых орков, похожих на моих одноклассников. А тут меня случайно занесло в компанию людей преимущественно связанных с НГУ. А там, как известно, дураков не держат, это интеллектуальная элита. И я впервые, наверное, в жизни, почувствовал, что обладать каким-то знаниями, быть умным человеком не стыдно, не скучно, не бесполезно, наоборот, это круто, это то, чем стоит гордиться, это то, что повышает твою, как человека, ценность.

В те же университетские годы я начал периодически встречаться с разными парнями и мужиками. С кем-то для секса, с кем-то для романтики, с кем-то для интеллектуальных бесед. Я абсолютно не жалею ни об одних своих отношениях. Я помню совершенно чумового Р., который мог в 6 утра вытащить меня куда-нибудь погулять, потом напивался до усрачки и мы ехали к нему домой, он обнимал меня, засыпал рядом со мной и не хотел отпускать. И ещё он говорил, что я красивый. Ахаха, это вообще стало для меня откровением. Я-то себя всегда таким уродцем считал. Хотя где-то в подсознании у меня и сидела мысль, что если Кате Пушкарёвой удалось, у меня тоже есть шанс. Тем более, что у меня нет брекетов, хаха. Значит, всё ещё проще. Ну так вот, Р. часто мне говорил, что я красивый. Ещё у меня был совершенно чумовой С., который не стеснялся целовать меня взасос прямо посреди улицы на людях. Но ни один гомофоб к нам не подходил, потому что С. выглядел как бандит из боевика, связываться с которым опасно для жизни.

Да много у меня кто был. И с каждым парнем мы расставались хорошо. И от каждых отношений я выносил какой-то жизненный опыт.

Ну а в конце пятого курса я нашёл работу. И это было на самом деле чудо, что нашлась работа именно такого толка, о которой я долгое время мечтал. К тому времени я уже успел попробовать работу в коллективе, с треском там проваливался и не горел желанием работать в таком формате всю свою жизнь.

Вообще, в школьные годы у меня было много вопросов к качеству моей жизни, и главный из них был "за что?". За что мне этот пиздец вот прям с места в карьер? Ну я даже ещё не успел накосячить в жизни, чтобы в ней происходил тот пиздец, который в ней происходил. Я не расплачивался за свои ошибки, я просто жил в перманентном состоянии пиздеца много лет к ряду в самом начале жизни и не мог ответить себе на вопрос, с какой, блять, точки зрения такое положение вещей справедливо. Потому что казалось вот нихуя не справедливым, что у моих тупых одноклассников было всё, а мне приходилось землю носом жрать ради того, что им подносили просто так.

Ответ на этот вопрос я получил, пообщавшись с астрологом. Мне от прошлой жизни досталась дурная карма. Надо сказать, до этого я несколько лет жизни посвятил православному христианству, и вот что-то как-то меня совсем не устроил вариант ответа на этот вопрос с точки зрения христианской концепции. Мне не нравились идеи о том, что я расплачиваюсь за грехи матери (есть такой задвиг в христианстве, что ребёнку посылаются всякие болезни и прочий пиздец, чтобы наказать родителей) и за какие-то свои будущие грехи (предполагается, что господь всеведущ и уже в курсе, как ты накосячишь в будущем, поэтому может наказать тебя заранее, вот прям щас). Ну и вот, в общем, ответ, данный мне астрологом, меня устроил и я успокоился. Я наконец-то отпустил свою обиду на несправедливость жизни, хотя, конечно, там столько всего намешано, что многое болит до сих пор, но я перестал задаваться вопросом "за что?", потому что получил на него устраивающий меня ответ. И ещё астролог сказал мне, что вот сейчас я уже заканчиваю "отрабатывать карму" и дальше жизнь уже не будет казаться таким пиздецом. Вот, наверное, так и получается, что первые двадцать лет жизни я выправлял карму, и только сейчас начинаю жить, будучи свободным от грехов прошлой жизни.

Недавно в ЖЖ я видел такой флешмоб: рассказывать о том, что ты понял о жизни к своему возрасту. Лично я к текущему моменту понял такие вещи:

1. Жизнь может поворачиваться к человеку самыми разными сторонами от лютого пиздеца до вселенского счастья и делать это достаточно быстро.

2. Человек сам определяет свою жизнь. Он сам, а не его мамка, брат, сват или ещё какой родственник. Эту банальную мысль не все понимают, что удивительно. Ты со своей жизнью можешь делать всё что хочешь, вертеть ею как хочешь, бросать всё к чёртовой матери и начинать всё заново, уехать жить в другую страну, перекрасить волосы, я не знаю, получить второе высшее образование, открыть ресторан итальянской кухни, выучить китайский язык.

3. Человек может верить во всё что угодно. Если последователей христианства большинство, это не значит, что они в курсе, что действительно ждёт людей в загробной жизни. Никто не знает. И это даёт большой простор для фантазий на этот счёт. Так что не надо бояться смерти и того, что жизнь одна, вполне возможно, на том свете тебя будет поджидать личный розовый единорог.

4. Это же касается нынешней жизни. Плохие обстоятельства, не зависящие от нас, можно списать на проявления плохой кармы и перестать греть себе голову на предмет, почему так.

5. Все любят пиццу. Люди, которые не любят пиццу, наверное, скрытые инопланетяне.

@темы: 2017, личное, мысли

10:58 

Личное. 19 сентября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня бабушку выписали из больницы и она приедет домой из Барнаула вместе с моим братом, он решил её довезти до дома.

Мой брат - моя полная противоположность. Мы с ним очень разные. Я хиккую, целыми днями и ночами сижу в интернете, я достаточно эмоционален в общении, у меня высшее образование и 3 иностранных языка. А он чинит телефоны в какой-то замшелой конторе, живёт целиком и полностью в ирле, бросил университет и уже имеет один развод за плечами, не смотря на то, что младше меня на 2 года. В общении он часто скрывает свои эмоции, говорит скудно, на вопросы отвечает односложно. Ну он не быдло, конечно, но такой.. Верхний слой низшего класса в нашем обществе, скажем так. С кучей кредитов. Без политических взглядов, потому что политика вообще где-то на другой планете от его интересов. Интернет в его жизни не играет существенной роли, мне иногда кажется, что вот как мы с ним в 90-е лепили на улице куличи из говна и палок и не нуждались в интернете, которого тогда в России ещё у простых смертных не было, так с тех пор в этом смысле ничего не поменялось. Мы с ним не общаемся. Нет, мы не в ссоре, просто не общаемся. Нам не о чем друг с другом говорить, у него своя жизнь, у меня своя. Не будь мы родственниками, мы бы вообще не представляли друг для друга ни малейшего интереса. Я для него всю жизнь был занудным старшим братом ботаном, с которым вообще не интересно. В общем, мы друг другу не навязываемся и не считаем нужным общаться только потому, что родственники.

Братьев кроме него, у меня больше нет. Теперь нет. Было ещё двое, но они умерли. Один от передозировки наркотиков, второй в тюрьме от туберкулёза.

Иногда я сам удивляюсь, как в такой семье я смог воспитать в себе чувство собственного достоинства и вырваться с самого днища. Я не хочу, чтобы это звучало как снобизм, но обесценивать себя я тоже не желаю, меня слишком долго втаптывали в грязь, чтобы я ещё сам занимался самобичеванием. Мне кажется, в таких семьях не появляются такие люди, как я. Появляются другие.Тагил какой-нибудь, крымнаш, или что-то подобное. Я себя инородным телом в своей семье чувствую. Если бы эти люди не были моей семьёй, вряд ли я бы добровольно включил их в свой круг общения. Мне с ними просто неинтересно. Да и им со мной - не всегда. Учитывая мой характер.

@темы: личное, 2017

18:42 

Личное. 17 сентября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вообще я привык к тому, что каждый мой пост в блоге имеет на меня некоторый терапевтический эффект. С каждым постом я сваливаю со своей души часть огромного груза, который тащу на своей шее лет этак с 10, когда окружающие показали мне, что мир состоит не только из розовых поняш, но и из хуевой тучи проблем и идиотов, которые постоянно будут мешать нормально жить.

Вчера я имел неосторожность высказаться на полную катушку не у себя в блоге. В другом виртуальном месте. Вместо ожидаемого (по наивности, очевидно) облегчения стало просто пиздец как тяжело. И не потому что обратная связь на тот пост была какой-то не такой. Просто мне показалось, что когда ты пишешь о личном на чужой площадке, это с большой долей вероятности окажется неуместным. Всё равно что сушить своё бельё в квартире соседей. Мне вообще кажется, откровенность начала терять в цене последнее время.

Сегодня днём плохо спал. Проснулся в половине первого с гадким настроением и чувством, что надо поспать ещё, но что-то не так с нервами и заснуть я не смогу. Заснул минут через 40, проспал ещё 2 часа. Проснулся с чувством, будто вагоны разгружал 8 часов к ряду.

Наверное, очень правильно было бы сказать себе, что рациональных поводов для плохого настроения, в сущности, нет. Отбросить своё плохое настроение и жить дальше. Но вот получается с трудом. Уж не знаю, осень что ли так влияет..

@темы: 2017, личное

14:58 

Личное. 8 сентября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня получил таки посылочку с Озона, оперативную память. Установил в системник, включил. Не скажу, что сильно шустрее стал системник работать, но память распознал, пишет, что 4 ГБ теперь ОЗУ. Слава богу, купил то, что надо. Посылочка шла 10 дней. Это нормальный срок, в письме с Озона вообще писали, что доставят только 10 числа, а вот доставили уже вчера, сегодня получил. Заказывал 29 августа. Ко всему прочему, это был уже мой пятый заказ на Озоне, они мне там ништяки начали давать, последний раз около 100 рублей на доставку сбросили.

Кстати, о покупках в интернете. В октябре надо будет купить зимнюю обувь. Моя старая сильно поизносилась, надо новую брать, причём на размер больше прежней. На том же Озоне смотрел, подобрал ботинки Ralf, почти 8000 стоят.

Вообще, Озон меня очень сильно выручает, в нашей глуши это, пожалуй, единственный способ купить хорошие вещи, не выезжая в город. Рекомендую. Работают они классно, доставляют часто даже быстрее, чем пишут в письме. 10 дней доставки - это, чтоб вы понимали, из Тверской области в Алтайский край. Ассортимент у них огромный, среди шмоток есть реально брендовые вещи, не фальшивое фуфло, ну и марки поскромнее тоже есть, если кто брендовое не любит. По Москве даже еду доставляют. Молодцы вообще.

***

Бабушку в понедельник прооперировали. Сказали, ещё 2 недели в больнице подержат. Выздоравливает хорошо, очень хороший уход там, я даже удивился. Лежит в двухместной палате, там есть душ, санузел, в общем, всё очень даже прилично. Правда, вот эта лавочка с бесплатными операциями быстро прикрылась, бабушка говорит, что вот с середины сентября эти операции опять будут только платно делать, подачка от правительства кончилась, опять народ по полгода ждать будет.

@темы: 2017, личное

18:21 

Личное. 2 сентября 2017 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня горячую воду наконец-то дали в полную силу. И я наконец-то по-человечески помылся и смысл с себя заодно депресняк. Воистину, тёплая ванна творит чудеса. Сижу сейчас довольный как слон, пью чай и расслабляюсь. Думаю, чем занять себя ночью. Кино посмотрю, наверное, или книжку почитаю.

@темы: 2017, личное

00:11 

Личное. 2 сентября 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Настроение такое.. мм.. слегка унылое, назовём его так. Много разных мыслей по разным поводам медленно шевелятся в моей голове.

Бабушка уехала в Барнаул на операцию. Сегодня позвонила, назначили операцию на понедельник. Тазобедренный сустав менять будут.

Подбили итоги за август по торговле. Выручка 35 тысяч. В сентябре сейчас нужно оплатить ещё два кредита, аренду и страховые взносы за III квартал. Вообще вся эта бизнесовая тема меня напрягает. Нет, пока что всё нормально. Я просто много думаю о том, что отчитываться по ЕНВД гораздо проще, чем придётся отчитываться по УСН. В следующем году придётся ставить онлайн-кассу, подключаться к ОФД. Блять, это новая статья расходов. У меня по УСН целая гора вопросов, причём таких, какие трудно нагуглить, потому что всё нагугленное подразумевает, что ты что-то уже знаешь. У меня очень много вопросов по заполнению КУДиР. Очень много. Мне нужно, чтобы мне на пальцах объясняли как его заполнять, побуквенно.

Я вообще не знаю, взлетит этот интернет-магазин или не взлетит. Сейчас же их в том же Контакте как дерьма. И я не знаю, сколько денег уйдёт на рекламу. Похоже, реклама там тоже станет постоянной статьёй расходов. Сука, где ж столько денег-то взять... Мы и так начинали с самого минимума, мы прибыли не видим уже почти 2 года. И вроде бы я понимаю, что пока рано говорить о прибыли, что все заработанные деньги в мгновение ока спускаются то в товар, то в аренду, то в кредиты, то в налоги. Я периодически устаю от этой ситуации, но говорю себе, что надо идти дальше и решать текущие проблемы, если всё делать правильно, то всё наладится со временем. И что первые 2 года - они вообще самые трудные. Главное - не опускать руки.

Сегодня должны были дать горячую воду. Я сегодня открыл горячий кран, вода оттуда полилась.. мм.. скажем так, чуть теплее, чем течёт из холодного крана. В общем, я очень надеюсь, что завтра уже можно будет по-человечески помыться.

И ещё.. Я рад, что лето кончилось. Надоело оно мне.

@темы: личное, 2017

18:19 

Личное. 29 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я так и не написал, чем закончилась эпопея с ремонтом системного блока. Рассказываю.

Системник из ремонта забрал. Отдали его вместе с тем железом, которое сняли и заменили на новое, так что всё нормально. Правда, сняли почему-то оба жёстких диска, вместо них поставили один на 1 ТБ, разделив оный на два логических по 200 и 800 ГБ (200 под систему, 800 под файлы). Новый процессор, всё работает нормально, но немного притормаживает. Не хватает оперативной памяти. А оперативки у меня там стояло 2 ГБ, нужно больше. В общем, я всю прошлую неделю им названивал, они мне ничего конкретного сказать не могли, всё "завтраками" кормили. Видать, у них не было нужной планки и меня как клиента они терять не хотели, вот и не сказали ничего внятного. А оперативка у меня там стоит старого типа, DDR2, и если ставить оперативку поновее, так это надо всю материнскую плату менять, а мне не хочется, тем паче после замены процессора.

Так вот, я полез на Озон и нашёл там нужную планку оперативки, нашёл в точности такую же, какая у меня уже стоит. Стоит она там 1209 рублей. Ещё 253 рубля пришлось заплатить за доставку Почтой России. Итого получилось 1462 рубля. Надеюсь, к концу следующей недели она уже приедет ко мне. И кстати, это ещё недорого. Я там посмотрел, оперативки новых типов DDR3 и DDR4 стоят раза в 3 дороже. Но под них нужна новая материнская плата, конечно, моё железо 8-летней давности не подойдёт.

Решил, что буду устанавливать оперативку сам. Посмотрел видео на ютубе, как это делается. Оказалось, совсем не сложно. Там устройство чем-то напоминает Денди, если вы понимаете о чём я. Не сложнее, чем воткнуть картридж в приставку.

@темы: 2017, technique, компьютер, личное

01:48 

О панических атаках и своём личном опыте на этот счёт.

От физического к ментальному и обратно...
На Медузе вышел замечательный материал о панических атаках: meduza.io/feature/2017/08/18/kak-zhit-s-psihich...

Впечатления Алии относительно панических атак мне не чужды. Я помню, как меня однажды накрыло в метро. Я ехал на урок английского языка. Стоял в вагоне на конечной станции и всё ждал, когда мы наконец уже поедем, а мы всё стояли и стояли. Алия права, время в таких ситуациях тянется бесконечно, дни становятся годами, а минуты превращаются в часы. В какой-то момент я почувствовал, что сползу по стенке вагона вот прям сейчас, что надо выходить, иначе я буду валяться на полу свернувшись калачиком на глазах у других пассажиров. Я так и не дождался отправления поезда, вышел из метро, отправил смску преподавателю и сказал, что не смогу прийти. Мне это влетело потом в 600 рублей, так как преподаватель уже приехала в школу и потратила своё время. А, приехав домой, соврал маме, что это преподаватель заболела.

Борис очень хороший человек. И он правильно говорит, что не надо пытаться понять психическое расстройство логикой - оно не имеет никакой логики. В том вагоне метро не было чего-то, что могло бы напугать. Просто, как верно описала Алия, ни с того ни с сего начинает сильно биться сердце. Алия сказала, что у неё голова кружилась, а у меня вот температура поднимается.

Первое время я думал, что это всё потому, что в школьные годы меня гнобили и что я в принципе привык относиться к людям с опаской, никого лишний раз не трогать, в глаза не смотреть, особенно мужчинам. Подумал, что я просто не люблю общаться с людьми, что я не слишком общительный человек, что вряд ли могу быть интересным и вообще зануда. Потом подумал, что мне просто не хватает мотивации учиться, что я ленюсь. Но моя преподавательница английского меня всегда хвалила, говорила, что у меня есть способности к языкам. Того же мнения был мой преподаватель чешского языка. Так что в принципе, заниматься тем, что у меня получалось хорошо, мне нравилось. Тогда я понял, что эта ерунда случается со мной не потому что я такой замкнутый и не потому что я ленивый или склонный к прокрастинации. Я даже толком не мог погуглить в сети на предмет что со мной, потому что не знал, что то, что со мной происходит называется панической атакой. Само это понятие и развёрнутую статью о них я встретил совершенно случайно. И по описанным в статье симптомам понял, что это про меня. Это дало мне возможность начать контролировать своё состояние.

Я согласен с тем, что в периоды обострения обычные действия становится сложнее делать. Поход в магазин за едой - событие, к которому надо готовиться чуть ли не с предыдущего вечера. Сказать себе - вот, завтра надо сходить в магазин, я сделаю это быстро, не буду шариться среди полок без дела, а сразу куплю всё нужное и поеду домой. На следующий день ещё часа два себя уговариваешь выйти из дома, думаешь, что вот, заодно воздухом немножко можно подышать, посмотреть на деревья или на снег, если зима.

Я помню, как чувствовал себя в Праге. В одиночку я себя мог заставить только выбраться в магазин. Спасибо моему френду Женьке, он знал что со мной, хватал меня за руку и таскал по самым интересным местам, постоянно спрашивая, как я себя чувствую, хорошо ли мне, готов ли я продолжить или что-то можно отложить на следующую прогулку. Рассказывал мне всякие интересные вещи. Не давал моей голове накрутить себя до выброса адреналина. Эта моя поездка по большей части была интересной именно благодаря ему.

И, да, это не проходит насовсем. Панические атаки иногда могут отступать, но ты где-то внутри себя знаешь, что они снова могут возникнуть, если потеряешь контроль над ними. Вся твоя жизнь превращается в какое-то.. Делопроизводство. Ты постоянно, каждый день, для всякого дела, связанного с выходом во внешний мир, заключаешь контракт со своей психикой. Ты говоришь себе, составляя список дел на завтра: так, мне надо будет сходить в магазин за едой. И начинаешь мысленно представлять себе схему, что вот выйдешь, сядешь на автобус или на метро или пройдёшь пешком некоторое расстояние, купишь всё по списку, а потом пойдёшь обратно. Или: надо сходить на почту. И снова схемку в голове составляешь, порядок действий. Желательно всё это продумывать накануне, чтобы за ночь привыкнуть к мысли, что надо будет выйти из своей раковины и сделать дело. Самой большой проблемой становится, когда тебе звонят и говорят: я хочу, чтобы ты приехал вот прям щас. Мне в такие моменты хочется отшвырнуть подальше телефон и крикнуть: нет, я не могу сейчас, не надо сейчас, это слишком неожиданно, это не входило в мои планы, я же не заключил сам с собой контракт на это действие, пожалуйста, давай обойдёмся без моего присутствия. Трудно делать много дел в один день. И если удаётся сделать 3-4 дела, связанных с выходом из дома, к концу дня чувствуешь себя выжатым как лимон.

Я не хочу чрезмерно прибедняться... Могу сказать, что я не страдаю так, как Алия, я не в слезах просыпаюсь, я способен вставать с постели, что-то делать по дому, мне лишь трудновато выходить в люди, всё время приходится договариваться с самим собой на этот счёт, иначе меня накроет в самый неподходящий момент. И ещё мне кажется, мы в такой стране живём, где все психические расстройства стигматизированы, их стыдно иметь, о них стыдно рассказывать, всем вокруг постоянно кажется, что ты просто от нехрена делать задуряешься и что надо "просто жить", "просто работать", "просто найти себе бабу", "а не выдумывать". И в итоге ты сам себя спрашиваешь, а может и правда это я сам себя накрутил, а на самом деле я просто замкнутый/ленивый/фантазёр, сам в себе не уверен. И ещё к этой контрактной системе постепенно привыкаешь и кажется, что, может быть, все так живут и просто даже не жалуются на это? Может, это нормально - по два часа уговаривать себя сходить в магазин и совершенно не быть способным сходить погулять в тот же день, когда тебе позвонили и пригласили погулять вот прям сейчас. Может, все отказываются? Может, все долго думают? Более менее объективно оценивать себя начинаешь тогда, когда понимаешь, что не можешь справляться с социальными задачами. Я поэтому так ненавижу офисную работу - меня сводит с ума мысль, что каждый день мне из дома придётся уходить на 10 часов. Меня это тяготило ещё с третьего курса университета.

Я понимаю, что окружающие вообще вот ни разу не обязаны возиться со мной или с людьми вроде Алии. Но, чёрт, хотя бы можно не гнобить нас, не смеяться, не включать видеокамеры на своих блядских смартфонах, чтобы заснять, как мы сползаем по стенке на пол и закрываем лицо руками.

Вспомнил тут. Когда в четверг понёс сдавать системник в ремонт, у меня опять был приступ с пропавшей речью. Меня спрашивают, в чём проблема, а я языком пошевелить не могу и хаотично думаю: блять, блять, блять, говори же, сука, говори, а то сейчас подумают, что у тебя с головой не всё в порядке. Буквально силой, заплетающимся языком заставил себя говорить. Этот приступ был пиздец как не вовремя! Я аж разозлился. Меня сейчас не часто посещают такие состояния, но вот в четверг это случилось прямо во время разговора, да ещё с незнакомым человеком. Мать-то знает эту мою хрень, привыкла уже. А незнакомые люди... Могут неправильно понять.

В общем, хороший материал. Рекомендую почитать.

@темы: личное, 2017, мысли, психология, ссылки

22:10 

Личное. 21 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Написал предыдущий большой пост и такое опустошение внутри наступило. Не люблю это чувство.

Завтра, ну то есть уже сегодня, да, иду забирать системник из ремонта. Надеюсь, всё в порядке с ним будет. Правда, придётся повозиться с установкой ПО. Ещё надо сходить в больницу, эта клуша в регистратуре небось что-то там неправильно натыкала в компьютере у себя, я до сих пор не могу к врачу на приём записаться через интернет. И ещё нужно будет сдать показания счётчиков в коммунальные службы.

Господи, откуда такая усталость, я ж нихрена не делаю... Ноги мёрзнут, а ведь ещё даже не ноябрь...

Тут по утрам в телевизоре начали повторять "Зачарованных". Я уже и забыл, каким красавчиком был Лео в первом сезоне.


@темы: 2017, личное

16:21 

Личное. 20 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Чувствую, на меня в скором времени нападёт осенняя депрессия. Ну как депрессия.. Это слишком громкое слово. Правильнее сказать, сплин. Я чувствую это по некоторым признакам. Я стал раздражительным, испытываю большую, чем обычно, потребность в одиночестве и долгом глубоком сне. А когда я не сплю, то становлюсь похожим на Гения с гравюры Дюрера "Меланхолия".

Блин, даже что-то внятное о своём состоянии толком написать не могу...

@темы: личное, депрессия, 2017, осень

20:54 

Техническое. 19 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня звонили по поводу моего системного блока, который я сдал в ремонт. Сказали, что накрылась медным тазом плата процессора, блок питания и - что странно - жёсткий диск, который на 320 ГБ. Второй на 40 ГБ живучий оказался, с самого начала он у меня. Мастер предложила сделать следующее - заменить процессор и блок питания, и ещё они мне поставят новый жёсткий диск на 1 ТБ, вместо сгоревшего на 320 ГБ. Всё в куче мне обойдётся в 5 тысяч рублей. Процессор, кстати, обещали поставить лучше того, что сгорел. Плохо то, что диск на 320 ГБ был системным, придётся с нуля ставить винду и всё программное обеспечение. И ещё надо будет позвонить в Microsoft и спросить, как правильно установить винду и программное обеспечение на новое железо с точки зрения лицензирования. Забрать из ремонта системный блок можно будет уже в понедельник.

@темы: личное, technique, 2017

17:09 

Личное. 15 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня пришла смска от Ростелекома. После траббла с ONT они сделали перерасчёт и вернули мне 77,42 рубля на счёт. Это хорошо. И ещё я по их бонусной программе заказал себе на этот месяц скидку на оплату интернета 25%. И, в общем, от обычного счёта примерно в 1200 рублей мне за август наверное придётся заплатить около 1000 рублей. (Для тех, кто считает, что это дорого, скажу, что за эти деньги у нас дома стоит wi-fi интернет 25 Мбит/с, 2 телевизора и домашний телефон. Да, мы из тех, у кого дома сохранился домашний телефон, да ещё по олдфажной двужильной медной линии, ЕВПОЧЯ. Предлагали домашний телефон переключить на волокно, я отказался, потому что медь имеет большое преимущество перед подключением к ONT - она энергонезависима, когда свет дома отключают, домашний телефон всё равно работает, потому что запитывается от АТС.)

Давеча я сделал бобо своему стационарному ПК. Дело было так. Последние дни мать жаловалась, что он стал жутко тормозить и плохо проигрывать видео. Я подумал, что проблема в том, что давно я его не пылесосил и что может быть из-за этого. Открыл системный блок, убрал пыль со внутренних стенок корпуса, материнской платы (есть у меня специальная мягкая кисточка для этих целей, чтобы навесные элементы платы не повредить). Увидел, что кулер, охлаждающий плату процессора сильно забит пылью и удивительно, что он вообще крутится. Я постарался аккуратно открутить кулер от материнской платы, прочистил его. Кстати, сама плата процессора тоже была в пыли, я кисточкой по ней тоже прошёлся (дайте мне по башке, если делать этого было нельзя из-за того, что случилось дальше). В общем, очистил от пыли кулер и плату процессора, прикрутил кулер на место, закрыл системный блок, попытался включить компьютер. Сначала несколько раз не загрузилась операционная система. Я покопался в настройках биоса, меня смутила температура платы процесса - 106 градусов по Цельсию. Чёт мне кажется, это совсем не норм. В общем, раза с четвёртого пошла грузиться система, но периодически отключалось питание и приходилось включать снова. В итоге когда дело-таки доползло до входа в учётную запись Windows, картинка на мониторе посыпалась, ЕВПОЧЯ, и всё зависло.

В общем, я так подозреваю, проблема в том, что перегревается плата процессора. Почему именно она перегревается, я не понимаю совершенно. Я почистил её от пыли, вентилятор вроде бы той же стороной поставил, какой он и стоял. Может, задел там чего? Есть у нас в посёлке одна сведущая дамочка, занимается ремонтом компьютерной техники. Завтра повезу к ней системник, пусть проведёт диагностику и починит. Надеюсь, не очень много денег за свои услуги возьмёт. Сам я вряд ли что-то смогу сделать. Надеюсь, я ничего там сильно не сломал.

От карточки Тинькофф банка отказался. Не стал по телефону объяснять оператору почему именно, подумал, что в фейсбуке уже всё объяснил. И сказал, чтобы убрали мой телефон из своей базы данных и больше мне не звонили. Надеюсь, у них хватило совести по-честному сделать это. Хватит мне трёх других кредиток.

@темы: личное, деньги, 2017, technique

22:52 

Личное. 13 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Один мой знакомый написал недавно у себя в очередном приступе одиночества, мол, а может ну его, этот ирл, уйти в эскапизм и всё такое. Я вдруг вспомнил себя 4 года назад. Вот ровно то же ощущение было. К чему эти дурацкие попытки вытянуть себя в общество, если каждый раз чувствуешь дискомфорт от этого? Ну ладно я - долгое время хотел побывать в Чехии, выбрался наконец, погулял немножко, но примерно половину времени всё равно там дома просидел. А этот мой знакомый - он ведь по полной программе сову на глобус натягивает, в смысле себя на социальный образ жизни. По всей стране путешествует, как правило, в одиночку, поездами и на велике. Ну и вот в общем он пришёл к идее, что нахрен это всё нужно, если легче жить от этого не становится. Ни друзей, ни парня.

Сейчас мне в моей жизни не хватает Новосиба. Я очень хочу вернуться. При моей любви к затворничеству мне здесь стало не хватать.. мм.. движения вокруг себя, назовём это так. В городе люди куда-то ходят, спешат, работают, двигаются. Интересно за ними наблюдать. Чувствуешь, что вокруг тебя жизнь. А здесь всё тухло. И ещё мне иногда хочется выбираться куда-нибудь с друзьями, не в смысле толпой, а в смысле написал кому-то одному, предложил сходить куда-нибудь выпить кофе или поесть пиццы. Так это, раз в пару недель. Выбраться, да. Хочу побыстрее купить квартиру в Новосибе.

А ещё я первого снега хочу. И Новый год.

@темы: личное, 2017

18:13 

Личное. 11 августа 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Бабушка 1 сентября ложится в больницу в Барнауле. Будут делать операцию по замене тазобедренного сустава. Бесплатную, что примечательно. Вот ездила в Барнаул на днях в краевую больницу, на приём к врачу (здесь у нас в посёлке такие врачи бестолковые, бабушке неправильный диагноз поставили), врач ей сказал, что из Москвы денег подкинули на халявные операции людям. Ну как водится, власть перед выборами народ небось задабривает, стандартный приём. Ну да ладно, чем меньше расходов, тем лучше. Бабушка и так уже хромала последний год, надо лечиться.

А ещё мне тут сегодня позвонили из Тинькофф банка. Предлагали кредитку. И я вот хотел посоветоваться с вами, друзья, кто контачил с этим банком? У кого есть их кредитки? Нормально ими пользоваться и есть ли какие-то подводные камни? А, и вот ещё - они позволяют отказаться от страховки? И каким образом подписывать документы, если у них нет офисов? И как они доставят карту - по почте? В общем, если кто контачил с этим банком - поделитесь опытом, плиз.

@темы: 2017, вопрос, деньги, личное

16:11 

Личное. 27 июля 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Всё-таки июль - самый паршивый месяц в году. Постоянно в этом убеждаюсь. Жара, смешанная с подавленным настроением - плохое сочетание. Вчера я вдруг вспомнил про Новый год. И всякие фильмы, которые показывают на Новый год. И настроение, которое у меня появляется в этот праздник. Может, попробовать пересмотреть всякие эти фильмы вот прям сейчас? А что - неплохая идея.

А вот в Австралии сейчас зима, кстати. Хочу в Австралию.

Ещё я последние дни много думаю о том, что такое успешный человек. Мне кажется, это понятие последние годы подвергли такой.. мм.. шаблонизации, что ли. Успешный человек семимильными шагами идёт по карьерной лестнице, никогда не сидит на месте, в отпуске много путешествует, кроме работы занят ещё кучей всего. Он, конечно, овердохуя зарабатывает, оверхорошо одевается, всегда отлично выглядит, даже если его разбудить в пять утра.

А как по мне, так лучше быть счастливым человеком, а не успешным человеком. По крайней мере успешность вот в таком понимании точно не для всех является синонимом счастья, я думаю.

Мне иногда говорят, что раз я не вписываюсь вот в этот шаблон успешности, то грош мне вообще цена. Ну типа нихуя не добился, живёшь с родственниками, фуфуфу. Не то что бы меня самого устраивала жизнь с родственниками. Просто... Вот все эти болтуны, они же, блять, сами только-только жизнь нюхать начали. Прожили, небось, всё детство в своей отдельной комнате в родительской квартире и в лучшем случае только поступив в университет начали испытывать какие-то признаки дискомфорта от необходимости дележа личного пространства и совместного быта. И сейчас эти сраные умники предлагают мне снять жильё, потому что это отвечает их критериям на предмет "каким должен быть человек в 26 лет". Они не понимают, что когда ты с 5 до 24 лет жил на съёмном жилье, видя, как твоя мать, а потом уже и сам лично, отдаёт ЛОМОВЫЕ бабки за какие-то жалкие углы, чтобы не остаться на улице, это реально отбивает всё желание к долгосрочной аренде, даже в качестве инструмента "самостоятельности". Никакой это, блять, не инструмент самостоятельности, это тупая бесполезная кабала. Но, конечно, прожившим до двадцати лет в своих персональных апартаментах, это вряд ли понятно. Для них снять жильё - экзотика, проявление пиздецкой самостоятельности, способ подняться над мелюзгой, которая живёт с родителями. Это просто смешно. Я для себя выбрал совершенно другие способы показать самостоятельность. Вложиться в семейный бизнес по-крупному, на сотни тысяч рублей, купить дорогую бытовую технику в дом, помочь с ремонтом квартиры родственникам.

Существует совершенно идиотский стереотип, что если ты в 26 лет живёшь с мамкой, то всенепременно она тебя содержит. Никому и в голову не придёт, что мамка твоя работу имеет только потому, что ты в 26 лет согласился инвестировать свои деньги в открытие семейного бизнеса, а без твоих денег она пойдёт работать уборщицей. Ненавижу эти блядские стереотипы. Ненавижу.

А что касается жилья. Да будет у меня к 30 годам своё жильё. И мне совершенно не стрёмно работать за 20 тысяч рублей, там, где я сейчас живу, это во-первых, нормальной зарплатой считается, а во-вторых, имея свою собственную квартиру мне на одного себя много надо что ли? Нет, я понимаю, деньги лишними не бывают и чем больше зарплата, тем лучше, но я всё-таки ещё и по целому ряду других критериев своё внутреннее состояние оцениваю. Ну была бы у меня зарплата 30 тысяч. но для неё требовалось целый день жопу отсиживать в офисе, среди людей, прилично одетым. Вы бы все хором мне в ладошки хлопали, потому что я соизволил вашим шаблонам следовать, а внутри себя я был бы несчастен. Потому что я люблю начинать свой день не в ЁБАНЫЕ 6 УТРА, как вы все, а часа в 4 дня. Мне нравится сидеть с заспанным лицом за компьютером, хлебать кофе, совершенно не заботясь о том, во что я одет и одет ли я вообще. Мне нравится ложиться спать под утро, а не в блядские 11 вечера, потому что завтра в блядские 6 утра вставать. Мне нравится не толкаться в транспорте среди заспанных рож. Мне нравится не участвовать в вашей блядской гонке за успешностью. Вы как петухи перед друг другом хуями меряетесь, у кого больше зарплата, красивее жена, больше квадратных метров недвижимости, лучше оценки детей в школе. Как вы, должно быть, устаёте от этой гонки, как вам, должно быть, досадно, когда вас обходят по каким-то из этих многочисленных критериев успешности. У вас даже депрессия, небось, возникает, если вы хоть в чём-то не дотягиваете до этого дурацкого шаблона. Нет, спасибо, я, правда, не хочу в этом участвовать.

Наверное, самое важное, чему я учусь всю свою жизнь - это думать своей головой. Всегда. Вырабатывать свои критерии оценки самого себя и окружающих, а не следовать тем шаблонам, которые зачастую выработаны не очень-то умными людьми. Понимать, что ни численность, ни возраст окружающих не является гарантией их правоты или ума.

Я думаю, самодостаточность - самое сложное для воспитания в себе свойство характера. В нашем мире его почти ни у кого нет. И чем сильнее оно развито у тебя самого, тем сильнее на тебя будет давить общество, чтобы лишить этого качества, потому что общество не терпит индивидуализма как явления и стремится быть гомогенным.

@темы: личное, 2017

00:41 

Личное. 25 июля 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Минутка адской поэзии от меня. Крепитесь. Всем ненавидящим меня посвящается.

Хрен с бугра в мой блог пришёл
И спросил в комментах:
Форест, разве хорошо
Дрыхнуть до обеда?

Это ненормально ведь -
Трахаться с парнями,
До пяти утра в сети
Чатиться с друзьями.

Ненормальные вы все,
Хикканы и геи,
Вас бы в церковь иль в дурдом,
Чтоб вы поумнели.

Прочитавши это всё,
Я ему ответил:
Не хочу я жить как ты,
Если ты заметил.

Я парней хочу ебать,
Дрыхнуть до обеда,
О фигне в сети болтать
И не видеть бреда.

Так что шёл бы ты скорей,
На три буквы разом,
Пока бан не получил,
Наглая зараза.


Поэт, вообще говоря, из меня так себе, но вот тут что-то на стихи пробило, да.

Ко мне действительно сегодня зашёл один товарищ, возжелавший сказать мне как я неправильно живу. Ну так мне и надо, в общем-то, я сам вчера наговорил с три короба кое-кому на предмет как правильно жить, а как неправильно жить.

Хотя Уитни Тор меня всё равно бесит. Одно дело, когда ты просто живёшь со своими вредными привычками, другое дело, когда ты из этих привычек устраиваешь целое шоу, выдаёшь их за норму, зарабатываешь на этом ломовые деньги, а подростки весом под 90 кг смотрят на тебя и думают, что ещё 80 кг можно набирать свободно, не весь лимит ещё исчерпан. Такие программы вообще в эфир выпускать нельзя, это какая-то пропаганда ожирения среди молодёжи.

И ещё есть одно правило, о котором я благополучно забыл в той злополучной дискуссии. Никогда не говорить с людьми с лишним весом о лишнем весе. Они в большинстве случаев не способны говорить о нём спокойно и адекватно, для них лишний вес часто является следствием заедания травмирующего опыта и всё, что задевает этот якорь, провоцирует агрессию. Стоит сказать, что лишний вес нагружает кости и сердце, повышает риски заболеваний, тебя тут же обвиняют.. как это словечко-то сегодня прозвучало? Фэтфобом тебя назовут, вот. Типа ты не любишь и обижаешь полных людей.

Моё хикканство тоже является следствием трамирующего опыта. И я тоже бешусь, когда мой травмирующий опыт трогают без моей санкции.

Кто-то заедает свои проблемы, а кто-то запирается ото всех к чёртовой матери. Два разных решения одной проблемы.

А ещё я в этом месяце слишком часто делал людям больно и совершенно не чувствовал за собой вины. Одна моя знакомая недавно написала пост. Я задал ей вопрос, сталкивалась ли она в силу своей деятельности с эмоциональным выгоранием и она сказала, что да. И что временами ей кажется, что она уже не может ни сострадать, ни жалеть, что любые слова поддержки кажутся шаблонными, объятия - крокодильими. Я её понимаю. Я тоже перестал жалеть людей, у меня просто не осталось сил за последние 3 года. Мне стало жутко лень извиняться. Мне стало лень подбирать слова, соблюдать вежливость. Думать о том. чтобы не обидеть. Я недавно читал статью о внутренней кухне ВГТРК. В федеральных медиа тот же пиздец, там все эмоционально выгорели, грызутся. Когда постоянно работаешь с эмоциями людей в печатной форме, в какой-то момент все эти внутренние тумблеры, отвечающие за толерантное, вежливое, тактичное отношение к людям, изнашиваются и начинают барахлить, и ты уже не понимаешь, когда ты кого обидел, а когда нет. Что могу сказать - счастливчики те, кто в сутки проводит в интернете часа 3-4. Реально, счастливчики. Они ещё способны на какие-то эмоции, они ещё способны сострадать, сочувствовать, жалеть, думать о том, чтобы не обидеть. Кто работает в медиа или токсичных социальных проектах, где постоянно сталкиваешься с открытой агрессией, у тех крышу рвёт, да. Ложишься спать и думаешь - бляяя, ща бы на другой конец света вообще, лежать на тропическом пляже, потягивать какой-нибудь ананасовый сок и загорать в обществе красивых юношей в одних плавках.

Так что я, пожалуй, пойду лягу в постель и помечтаю о красивых мальчиках на пляже. День сегодня был дурацкий.

@темы: личное, 2017

18:28 

Личное. 24 июля 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я не помню, в какой момент своей жизни заключил договор с обществом о том, что мне и обществу взаимно друг на друга наплевать. Общество не испытывает большого сочувствия ко мне, а я к нему. В какой-то момент мы просто оставили друг друга в покое.

Когда я учился в школе, меня иногда били. Я пишу "иногда", потому что не уверен, что здесь уместно слово "часто", потому что я не помню, часто ли это случалось, потому что моя психика воспользовалась защитным механизмом и после окончания школы быстренько вымарала из памяти эти моменты. Поэтому я не могу с уверенностью сказать, что меня били "часто". Иногда. "Часто", я помню, глаза приходилось опускать. Прямой взгляд в глаза - признак агрессии.

Я не люблю, когда люди заботятся обо мне больше, чем я сам о себе забочусь. Мне не знакомо чувство, когда за меня "впрягаются". И я не уверен, что хотел бы почувствовать это. Я как-то привык за себя отвечать в одиночку. В школьные годы я никогда не рассказывал матери, как меня били. Гораздо позже, когда в редком разговоре по душам я сказал ей об этом, она сказала мне что-то вроде, очень жаль, что я не сказал ей раньше, она бы пошла уши всем там в школе накрутила. Хаха. Была у нас в классе одна такая мамаша. Её сына тоже гнобили, он ей пожаловался, она пришла, на родительском собрании поорала.. А потом пацана этого в школьном туалете изнасиловали. Чего добилась, крутильщица ушей? За меня никто уши не крутил, поэтому моя первая связь с парнем была добровольной. Скептически я, в общем, отношусь к "впряганию". Десять раз надо подумать, чего в итоге будет больше - вреда или пользы.

Иногда я походя делаю людям больно. Это происходит потому, что в детстве походя делали больно мне. Не то что бы я мстил. Но это такая.. норма жизни, как поздороваться. Иногда я даже не понимаю, чем именно обидел людей, подобно тому, как не понимал, за что обижали меня. Подобно тому, как обидчики не считали нужным доносить до меня, за что именно я подвергаюсь остракизму, обиженные мной сейчас тоже молчат в тряпочку.

Последние несколько лет я стал говорить всё что думаю. Прямо, не подбирая особенно выражений. В мой адрес никогда не подбирались особенно выражения, поэтому я тоже как-то подзабил на это. И стал лепить правду-матку. Особенно в интернете. По лбу-то здесь никто не даст, ага.

Из-за этих двух причин я раз за разом прихожу к выводу о правильности пути хикки. Нет, правда, зачем нужны эти социальные контакты, если от них взаимно нехорошо?

Иногда мне кажется, что если я в один прекрасный день уйду из интернета, то и "не заметит никто". "Что есть я, что нет меня - только Коля и заметит. Да и тот погрустит немного, а потом новую девушку себе найдёт". Мне иногда говорят некоторые люди, что им нравится читать мои посты, но я не думаю, что если мои посты вдруг перестанут появляться, кто-то задаст себе вопрос "а почему нет новых постов от фореста". У людей сейчас такие раздутые френд-ленты, что потеря одного человека из списка значит чуть менее, чем нихрена, а на его месте в тот же день могут появиться новые двое.

Ещё мне сегодня написали что-то типа.. "Надеюсь, что мы не пересечёмся в реале", во. Ну там это было написано в ответ, в одной дискуссии, в общем, я там, судя по-всему опять кого-то задел, как это водится, походя и не заметив, и мне такое написали. Мол, надеюсь, что не пересечёмся. Господи, да не пересечёмся, конечно, ясен хрен! Я живу в таких ебенях и сижу целыми днями дома, что со мной не пересекаются даже те, кто хочет! Не то что там кто-то.. От своего общества я избавил большую часть населения Земли, можете быть спокойны. В перспективе избавлю вас всех. Честное слово, в этой дурацкой фразе столько эгоизма. Типа: весь мир жаждет моей, человека-солнца, аудиенции, а вот ты, смерд, лишишься её и даже если будешь слёзно умолять, то хуй. Человеку на том конце линии даже в голову прийти не может, что с ним можно просто не хотеть встретиться.

Я часто слышу такое мнение, что, мол, я много упускаю оттого, что не общаюсь с людьми. Бля, хотелось бы знать, что именно такого ценного я упускаю. Я на иных смотрю, они себя в общении не ограничивают, а ума с куриный мозг. 90% общения - пустой, бесполезный трёп. Почему бы не убавить его частоту раз этак в 10? Нет, я не думаю, что я что-то упускаю. Когда мне чего-то недостаёт явным образом, я иду на контакт.

Когда я делаю кому-то больно.. И мне об этом явно говорят.. В такие моменты я в очередной раз жалею, что вообще пошёл на контакт. Это такая двойная выгода от одиночества - тебя никто не беспокоит и ты никого не беспокоишь. Интересно. Будучи субъектом и объектом одного и того же процесса воспроизводить одну и ту же реакцию. Ограждать себя от кого-то. Сначала от насильника, потом от жертвы. Странно. Очень странно.

@темы: 2017, личное

23:39 

Сомнения. Ипотечное.

От физического к ментальному и обратно...
Я всё по поводу ипотеки думаю. Не знаю, насколько правильная эта затея.

Вообще я пришёл к выводу, что её хорошо выплачивать людям семейным, когда люди вдвоём работают и есть деньги и взносы платить, и на что-то жить и вообще. В одиночку это очень трудно. У меня есть ряд страхов по этому поводу.

Сейчас у меня план такой: для первоначального взноса мне нужно 200 тысяч. ещё примерно 800 тысяч я хочу взять в банке (покупка новостройки на этапе строительства). Я не хочу сейчас углубляться в бесполезную полемику на предмет "дадут ли мне", я рассуждаю на случай, если дадут и что с ней делать.

Я примерно прикинул, что при сумме кредита в 800 тысяч его можно раскинуть на 25 лет и получится платёж примерно 8500 рублей. Это комфортный для меня платёж. Но у меня есть жуткий страх, что я не смогу удержаться на нынешнем месте работы 25 лет. Отсюда следует, что ипотеку нужно гасить досрочно.

Ещё один момент. Застройщики в открытом доступе почти не пишут, до какого этапа они застраивают. Некоторые повадились продавать бетонные коробки, вообще без ничего. Полы, стены, потолок - всё под ноль, сантехники нет, спасибо что окна вставили и кое-какие двери. Прорва денег уйдёт на отделку, покупку мебели, сантехники, бытовой техники. То есть ситуация такая: пока дом строится, я живу там, где сейчас живу. Я смогу платить взносы по графику и у меня ещё останутся деньги. Вопрос: во что их лучше вложить? Либо я плачу по графику, а остальной кусок зарплаты откладываю на отделку и обставку квартиры, либо я плачу ипотеку в ускоренном темпе, пока дом строится, но когда его достроят, я не смогу быстро найти много денег, чтобы сделать ремонт. Хотя во втором случае меня же никто в шею не толкает сразу ремонт делать, правильно?

Самый большой мой страх - быть уволенным раньше, чем я выплачу ипотеку. Отсюда следует необходимость гасить её как можно быстрее. Наверное, на этапе строительства есть смысл платить её ударными темпами. Я что-то такое читал, что Райффайзен принимает досрочные платежи в счёт уменьшения суммы ежемесячного платежа. Если ежемесячный платёж уменьшится, можно будет быстрее насобирать денег на отделку после завершения строительства.

У кого вообще есть опыт ипотеки, кто что дельного может посоветовать? (Петросянам, советующим не брать ипотеку, буду делать бобо.)

@темы: 2017, деньги, личное, мысли

21:44 

Личное. 18 июля 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Перечитал свой астрологический прогноз на июль. Паршивый месяц, всё в очередной раз сбылось. Рамсы с мамой, конъюнктивит этот дурацкий, на работе какая-то дурацкая болтовня. Всё одно к одному, как предсказано. 5 планет в знаке - сила, воистину. Всё сбывается.

Сегодня ходил к врачу. Врач подтвердила конъюнктивит, и сказала, что у меня сильно глаза спазмированы, нужны капли, чтобы глаза отдыхали во время сна. Прописала сначала неделю прокапать антибиотик, чтобы конъюнктивит вылечить, а потом ещё месяц капли для расслабления глаз перед сном покапать. Ну ок, будем лечиться. Кстати, врач оказалась очень хорошей дамой, вежливая, видно, что хороший специалист, знает своё дело. Когда лекарства прописывала, чувствовалась такая уверенность в голосе. Моя бабушка когда-то была её учительницей в школе))

Да, к слову о том, что ещё сбылось. В гороскопе написано не начинать в июле ремонт. Хаха, мы как раз влипли с кухней, постоянно что-то приходится доделывать, переделывать.

И ещё бывает душно по погоде. Жарко. И нет горячей воды по-прежнему, да. Настроение тухлое. Не люблю подгонять время, вообще говоря, стараюсь ценить всякий момент жизни, но я как-то уже поджидаю осень, сказать по правде. Надоело лето.

@темы: 2017, личное

18:08 

Личное. 13 июля 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
Последние дни я эмоционально вымотан. Ремонт - это адский пиздец, он истощает людей помимо всего прочего ещё и эмоционально. Жить в сраче устаёшь. А если вас в квартире живёт четверо, то это ещё больший пиздец, потому что все начинают ебать друг другу мозги, хором.

Самое паршивое, что то, что в городе можно сделать за день, здесь может затянуться на целую неделю. Нельзя просто так взять и за один день собрать кухонный гарнитур из 11 шкафов. Надо, чтобы сначала его собрала через задницу одна бригада, потом попытался подвесить ещё один чувак, у которого из 6 шкафов получится подвесить в итоге один, потом придёт ещё одна бригада людей, увидит, как пиздецки накосячили первые и начнут за ними всё переделывать, потом выяснится, что не хватает какой-то хуеты для подключения мойки, но уже 9 вечера и в нашей мухосрани конечно же уже закрыты все эти блядские магазины и в итоге мойку вы будете подключать сами и как-нибудь потом, а когда подключите, выяснится, что она-таки подтекает и какое счастье, что вы заметили это прежде, чем затопили к хуям соседей снизу, и вам придётся вызывать сантехника, который не факт что придёт сразу как вы его вызвали, а не через несколько дней.

И вот эта медлительность процесса просто пиздец как доканывает. То, что всё стоит и невозможно толком пользоваться. То одна хуета, то другая вылезет.

Из хорошего только то, что я высыпаюсь. И ещё мне Сбербанк увеличил лимит по кредитке до 60 тысяч (был 30).

@темы: 2017, личное

Дневник Forest1333

главная