• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:42 

Личное. 28 апреля 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
На днях я говорил, что мне не хватает анимешной тусы в ЖЖ. И в связи с этим, планировал обустроиться ещё и на дайриках. Ну, в общем, задумку я эту осуществил. Если кто обитает на дайриках - прошу любить и жаловать вот сюда: forest1333.diary.ru/

Пока что я там никого ещё не добавил, а нахожусь в поиске интересных дневников. Надеюсь, и меня кто-нибудь интересный найдёт.

Кстати, немножко истории. Когда-то давно, собственно, с дайриков всё и начиналось. Моя знакомая, Инга, порекомендовала мне их для заведения дневника. Ну я туда и пошёл, и даже самые первые мои записи были там. Потом я перешёл на лирушку и 2 года сидел там, а уж потом пошёл в ЖЖ и на эти ваши буржуйские фейсбуки и гуглоплюсы. Правда, вот пока не знаю, смогут ли дайрики принять в себя весь архив записей за период с конца 2007 года. Пока технически не просёк, можно ли там делать записи в прошедшем времени. Да и есть ли в этом смысл вообще?

Ещё. Вчера проводил аудит по форексу. Смешно сказать, нашёл недостачу в отчёте на 1 копейку. Ну и понеслось. В итоге обнаружил счёт, на котором она затесалась, но пока не локализовал, в каком месте ошибка. Завтра надо будет этим заняться.

Ну а в остальном - как всегда. Сегодня решил разнообразить пельмени - бухнул туда приправу карри. Прям в кастрюльку, в процессе варки. Получилось неплохо, скажу я тебе. Вкусняшка. Завтра мать, судя по набору продуктов в волшебном холодильном ящике, собралась готовить окрошку. И это тоже хорошо. Витамины надо есть, лето скоро.

У телеканала Дождь сегодня был День рождения. Эфир выдался интересный - сплошь телезрительский. Романович, засранец, как всегда повеселился. Поздравил телеканал цитатой из Сартра: "С каждым днём человек становится всё более похожим на свой будущий труп". Прям чёрный юмор.

Сегодня почему-то совсем не хочется ложиться спать. Но всё-таки придётся, потому что хочется уснуть пока темно, потому что засыпать, когда светло - сущая пытка. А светает сейчас рано. Иногда я жалею, что не живу за полярным кругом. Там ведь по полгода ночь. А с другой стороны, день там тоже по полгода. В общем, когда у меня будет своя квартира, я обязательно поставлю на окна жалюзи. Ну или хотя бы повешу плотные шторы. Не люблю много света в комнате. Люблю мрак.


@музыка: Земфира - Самолёт

@темы: 2014, личное

17:17 

Личное. 29 апреля 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Всякий раз, когда в мою голову приходит идиотская мысль о том, что я способен работать в коллективе, мне надо бить себя по башке. Чтобы вспомнить и, наконец, усвоить - ничего подобного. Всякая попытка сойтись с людьми по рабочим вопросам превращается в какой-то идиотизм, в котором я, конечно же, виню только себя. Пора бы запомнить одну простую истину - я не умею общаться с людьми в рамках деловых отношений. Деловые отношения как форма контакта мне чужды. Я это не умею и никогда этому не научусь. Всю свою жизнь я бегу от реальных деловых контактов, стараясь обеспечить себя как можно более самостоятельно, без привлечения других людских ресурсов. В своей жизни я несколько раз работал в коллективе и всякий раз это превращалось в какой-то кромешный ад, из которого я потом еле уносил ноги и ещё долго отпаивал себя горячим чаем, сидя в позе эмбриона.

Периодически я думаю о том, что, наверное, когда-нибудь, такое положение вещей изменится. Нет. Из раза в раз жизнь бьёт меня по еблищу и говорит - хуй тебе, чувак. Ты хикка, такая у тебя карма, смирись. Впервые я соглашусь с учением о Дао. Мне уготован путь сотокомори. Надо это принять, смириться и идти по жизни менее всего желая общаться с людьми. От них одни проблемы. С ними тяжело. Их жалость редко бывает полезной, а их злоба разрушает сильнее, чем яд.

Да. Надо просто признать. Я - хикка. Будущий сотокомори. Остальное - не важно.

@темы: 2014, личное

02:31 

Личное. 1 мая 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вот приспичило же мне в 4 утра пост писать.. Не знаю почему. Видимо, для выплёскивания мыслей самое продуктивное время.

Собираюсь лечь спать. На улице все последние дни было дождливо и холодно. И мне целыми днями хочется спать, и никуда не вставать... Так как работаю дома - встаю, надеваю кигу (Как это часто случается в России, отопление в домах выключают раньше момента, когда становится тепло. Таким образом наше любимое государство закаляет граждан. Путин заботится о нашем здоровье.), ставлю чайник на кухне, делаю себе горячий чай с клубничным вареньем и сажусь за комп.

Аудит по одному из счетов на форексе закончился тем, что я решил целиком переписать журналы. Что-то там слишком много ошибок выползло - и в подсчёте прибыли, и в расчёте текущего баланса, и в нумерации ордеров. Конечно, в шею меня никто не гонит, но переписывание журналов - занятие скучное. Однако, надо сказать, что апрель на торговлю выдался крайне удачным. Предполагаемая прибыль может достичь 2000 рублей. В марте было 1500.

3 числа будет день рождения у бабушки. Ей исполнится 70. Боже мой. Как она постарела. Я уже как-то говорил, мы с ней вообще одинаково относимся к старости и оба не боимся смерти. Причины отсутствия страха у нас, правда, разные. Но отношение одинаковое. Моя мама так боится бабушкиной смерти. Сразу так противно визжит, стоит мне обмолвиться об этом. Глупость какая-то, честное слово. Мы с бабушкой спокойно говорим на эту тему. Она не боится. Она прожила жизнь достойно и закончит её достойно, я уверен. Однако думаю, что лет 20 у неё ещё точно есть. У нас в семье все долгожители. Мало кто умирает раньше 90 лет. Надо бы поздравить, в общем. Только вот.. Слов я найти не могу. Я люблю бабушку, правда. Куда больше, чем мать. На бабушку у меня нет такой сильной обиды. Но я не знаю, что ей сказать. Говорить какую-то банальщину не хочется. Посмотрю, в общем. По ситуации.

Вот сейчас я допью свой клубничный чай. Лягу в постель. Обниму подушку, вместо парня, конечно. Интересно, хотел бы кто-нибудь оказаться на месте моей подушки. Забавно. Мм, думаю, нет. Хотя. Жизнь такая штука. Я уж и не загадываю, что она выкинет. Так вот. Я обниму подушку. Закрою глаза. И провалюсь в другую реальность.

@темы: личное, 2014

03:07 

Личное. 7 мая 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Знаешь, я никогда не пью кофе в 4 утра. Ну, почти никогда. Сегодня налил себе кружечку. Есть тема для разговора.

У меня по жизни друзей очень мало. Везде - и в реале, и тут, в блогах. Такой уж я человек. Недружелюбный, наверное. И.. Клянусь, ни одного из вас я к себе в блог силой не тянул. Максимум - давал одну две ссылки на уже сказанные когда-то мной слова по случайному поводу. А большинство из вас нашли меня от балды, на просторах интернета.

Я знаю, что по некоторым вопросам мы с вами не сходимся. В частности по вопросу событий на Украине. Я буду говорить прямо. В прошлом посте я до конца прояснил свою позицию. Я рассказал о том, что значит Украина для меня. Я не хочу больше оправдываться и объяснять. Я уже не чёртов школьник, чтобы доказывать вам или ещё кому-то, что я не фашист. А на днях один мой друг спросил у меня в аське, фашист ли я. Причём вопрос был поставлен таким боком, что если я не брызгаю слюной в приступе ярости и злобы на киевское правительство за случившееся в Доме профсоюзов в Одессе - значит, я фашист. Что я должен отвечать на такие вопросы?

Я вам вот что скажу. Все последние годы, когда я смотрю парад на Красной площади, я мысленно переношусь к мемориалу "Розовый треугольник" в Кёльне. И мне больно. Больно оттого, что в России сейчас с ЛГБТ делают то же, что делала Германия с ЛГБТ в 30-х годах. Тогда их ещё не сжигали в печах и не душили в газовых камерах. К ним относились так же, как сейчас относятся в России. Как к отбросам. Второму сорту.

И вот что мне хочется сказать. Как вы смеете задавать мне такие вопросы. Ваши деды воевали? Мои тоже. А ещё мои деды рассказывали, как жрали американскую тушёнку и стреляли из американского оружия. Да. Это правда. И никуда вы от этой американской тушёнки не сбежите. США, которые вы сегодня вините во всех смертных грехах, сделали то, чего не потрудился сделать Сталин и эти ублюдки, жравшие ромовые бабы в блокадном Ленинграде. Но не об этом речь.

Вы меня обвиняете в русофобии... Вот что я вам скажу. Если бы вашему ребёнку русское быдло запихнуло 4 бутылки в задницу, пырнуло ножом, подожгло, потом поссало сверху и попрыгало на его черепе... Если бы вашему ребёнку пустили пулю в лоб. Если бы вашего ребёнка мальчишки из класса изнасиловали в туалете, как это было однажды с одним мальчиком из моей школы, кстати. Если бы вашего ребёнка все учителя хором клеймили вторым сортом и извращенцем. Я клянусь вам, вашу ебаную любовь к этой стране как ветром бы сдуло, вот что я вам скажу. Мне не за что любить эту страну, поэтому да, я русофоб. Потому что я пока ещё в своём уме, я не полюблю страну, в которой 80% населения считают меня больным, а половина из них готова делать со мной то же, что немцы. И нет, уже не в 30-х годах, а в 40-х. Я русофоб не потому что у меня вот такие абстрактные взгляды. Просто русские в моей жизни сделали решительно всё, чтобы я возненавидел эту страну. Они испортили мне детство и психическое здоровье. Они поломали меня и выбросили нахер.

9 мая. Лицемерный праздник. Большей фальши трудно представить. Опять разрядят в костюмы этих мальчонок из училищ и ментов. В стране, где главной идеологией является ненависть, будут праздновать оставшуюся в прошлом победу над тем, что сегодня поглощает эту страну. В Крыму тоже собрались парад проводить. Боже. Это ж какой-то позор.. Гитлер на том свете просто стоя аплодирует Путину, наверное. Путин сделал то, до чего у Гитлера не дошли руки - провести парад на завоёванной территории. Это ж невиданный доселе пиздец. Простите за мой французский.

Да, телевизор в нашем доме теперь включен на нейтральных каналах типа National Geographic. Ну или сериалы какие-нибудь. Другое не смотрим и не обсуждаем. Украинскую тему не поднимаем вообще, потому что это пороховая бочка в моих отношениях с мамой. С Мальцевой тоже не обсуждаем.

И вообще. Наверное, все следующие посты про Украину я буду писать с отключенными комментариями. А правила моего блога вы знаете - в личку со своим мнением не долбиться. Касается всех. Да-да, всех, и даже тех, кому крайне важно выяснить, фашист я или нет. Хотите высказаться - пишите в своих блогах.

И ещё. Про больное. Я ведь когда-то заводил этот дневник, что говорить о том, что болит. Потому что понял, что если больное буду копить внутри себя, это очень плохо кончится. К этому выводу я пришёл после второй попытки суицида в 10 классе.

Как я уже сказал в самом начале поста, у меня мало друзей. Но это очень хорошие люди. В моём окружении есть люди, которые считают, что в Киеве сидят фашисты. А я с ними всё равно общаюсь. Знаете почему? Потому что эта глупая война когда-нибудь закончится, а утерянных друзей будет не вернуть. Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь, мои дорогие. Каждым вопросом "фашист ли ты" вы отдаляете себя от меня. У меня этот вопрос до сих пор в ушах стоит. Я не говорю о том, что вы должны отказываться от своих взглядов. Хотите считать киевское правительство фашистами - считайте. Кем угодно считайте - ваше право. Только не надо ставить мне таких вот вопросов ребром про Одессу. Потому что... Мне от таких вопросов становится плохо.. Очень плохо. Я.. начинаю вас бояться, как забитый испуганный зверь. Вы такими вопросами сдираете мне кусок кожи со спины и втыкаете туда металлические стержни. Больно, неприятно и обидно. Обидно потому, что вы прекрасно знаете кто я. И вы прекрасно знаете, по каким причинам я ни разу не фашист. Чего вы хотите добиться этими вопросами? Вы вообще видели человека, который бы на этот вопрос ответил "да, я фашист"? Зачем вы спрашиваете, если всё обо мне знаете, если у вас уже сложилось мнение обо мне? Решите, наконец, для себя, хотите вы со мной общаться или нет. Я нахожу в себе силы общаться с вами, хотя некоторые точки зрения мне отвратны и ненавистны. Но я делаю это, потому положительные моменты и удовольствие от общения с вами по другим вопросам перевешивают весь негатив. Перевешивают, пока вы не начинаете устраивать мне допрос - а не фашист ли ты? Это так унизительно - отвечать на такие вопросы. Мне, человеку, которому в этой стране устроили... Дерьмо. Человеку, в которого вы, зовущие себя русскими, гордящиеся победой над фашистами, тыкаете пальцем. Обсуждаете мою личную жизнь за моей спиной. Да чего уж, и не за спиной. Кое-то подходит и спрашивает - ты педик? А я сижу и думаю, сильно мне по башке прилетит, если я скажу да или нет.

Страна победителей, блять. Победу они празднуют, блять. Да вы, сука, свою лень победить не можете, чтобы страну в порядок привести. Я уж молчу про средневековый мусор в ваших головах.

P. S.: Простите. Плохо мне. Достало всё.

@темы: 2014, личное

17:40 

Личное. 9 мая 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
В общем, maman решила сменить работу бесповоротно и окончательно. С барахолки она ушла. С долгами, конечно. Будет ли она вообще их выплачивать - вопрос спорный. Решать ей. Я не вмешиваюсь. Сейчас в поисках новой работы. Хочет пойти продавцом в какой-нибудь большой супермаркет. Надеюсь, у неё всё получится. Основная проблема моей мамы - она не умеет планировать свои финансы. Она привыкла жить в системе случайных денег и потому не умеет грамотно их тратить. Отсюда, собственно, и возникают долги. Думаю, что когда она начнёт получать зарплату раз в месяц, как все нормальные люди, с финансовым планированием у неё станет получше.

Ну а у меня с деньгами всё нормально. На Форекс так вообще пока грех жаловаться. Подбил итог за апрель - почти 2000 рублей. Попутно я, конечно, читаю отзывы о своём дилере. Да, жалобы есть. Но жалобы эти зачастую возникают у применяющих скальпирование, либо советники, либо партнёрские программы. Ничего из вышеперечисленного я не применяю. Торгую сам, на отложенных. Надеюсь, что с выводом средств проблем не возникнет.

Такие дела..

@темы: 2014, личное

17:28 

lock Доступ к записи ограничен

От физического к ментальному и обратно...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

Личное. 16 мая 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Дурацкий день сегодня какой-то.

Проснулся в час дня. Конечно, не выспался. Вообще, вставать раньше 3 часов дня для меня автоматически означает недосып, потому как спать ложусь я примерно в седьмом часу утра. Но сегодня надо было на английский к половине четвёртого, поэтому встал раньше. Очередная паническая атака в метро. Прижало так, что поднялась температура - по моим ощущениям. Кое-как добрался до школы, хотя всю дорогу терзала мысль развернуться и уехать домой. Но в итоге разозлился сам на себя и мысленно сказал себе, что не позволю собственным психическим расстройствам ломать себе жизнь. Приехал в школу, внимание переключилось - стало легче. Домой возвращался уже более менее спокойно.

Лёг спать. Точнее, досыпать то, что не доспал перед школой. По телевизору опять начали крутить Пушкарёву. По мне так это единственный нормальный сериал, отснятый в России. Так и заснул, в общем.

Проснулся в 11 вечера. Надо было встать, посмотреть новости. И сделать кое-какую работу по одному веб-проекту, который веду уже не первый год. Я им недоволен. Дизайн просто отвратительный. Делал его не я, и с тех пор, как делал его не я, меня преследует настойчивое желание его переработать. Потому что все остальные проекты подобного толка в плане дизайна убежали вперёд, и это обстоятельство меня слегка нервирует. Да и не это главное. Откровенно хреновый дизайн сильно сказывается на общем usability сайта. В общем, надо браться за переделку. Ну и дополнить кое-какими материалами, которые прислал заказчик.

Завтра мать сделает себе регистрацию. Всё легально, она договорилась с хозяйкой квартиры, которую мы снимаем. По-хорошему и мне надо. Говорят, какой-то новый закон вышел, что надо делать регистрацию по месту пребывания, если живёшь не в том регионе, где прописан. Ну вот это наш с мамой случай. Мы прописаны в Алтайском крае, а живём в Новосибирске. Но мне пока регистрация без надобности. Если потребуется - потом сделаю. Правда, теперь возрастут платежи по коммуналке. Ну ничего, справимся. Главное, что цену на аренду не подняли. Мне лишние расходы сейчас совсем не нужны. Ну а на следующей неделе мать пойдёт устраиваться на работу. Собственно, процесс и был прерван потому, что большинство работодателей требует регистрацию в городе.

Да, и вот ещё что. Возвращаясь к теме веб-дизайна. Вот вы меня сейчас наверное закидаете ссаными тряпками за мою чрезмерную честность, но я тут нагуглил фотостоковый сайт и решил, что надо пользоваться им для поиска разных картинок для оформления сайтов. Использовать спизженые фотки для оформления собственных сайтов - ну это как-то фуфуфу, по моему мнению. Поэтому зарегистрировался на одном стоке, где продаются всякие фотографии, текстуры, векторы и прочие картинки. Цены там местами - уруру... Но самые дорогие - это векторы. Да и за редизайн мне, кстати, иногда доплачивают, поэтому я могу себе позволить кое-что там закупать.

Ну а в остальном всё идёт как всегда. Живой...

@темы: работа, личное, 2014

00:04 

Личное. 23 мая 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Хотел сегодня ещё один политический псто наваять, но на дайриках чегой-то ватники взбунтовались, не по нутру им правда, вот и бесятся. Ну я и решил, что хватит с них, болезных, на сегодня. Завтра напишу. Тем более, кое-что ещё надо обдумать. Выносить мысль, так сказать.

Мать сегодня свалила к бабушке до понедельника. Я остался дома один. Сижу вот, работаю, скучаю. На душе как-то тяжело. Сегодня пересматривал "Школу злословия" с Новодворской. Вот сложно всю жизнь прожить так, как она. Положить жизнь на алтарь демократии, прав и свобод человека. Я бы так не смог. Честно. Это так обидно - жить и понимать, что не можешь ничего изменить. Хотя, в след за обидой всегда приходит понимание - это карма. Вёл себя в прошлой жизни как мудак - получай. Теперь сам будешь жить в окружении мудаков. Чтоб на своей шкурке, так сказать... Ну вот я и живу. Хотя где-то там в голове всё равно неприятно шумит...

Сегодня днём встал.. Голова тяжёлая. На улице пасмурно, временами дождь.

Вот уже почти год я живу внутри своей головы. Моё тело заключено в скудное физическое пространство, разум же не ограничен ничем. У меня появилось время думать, размышлять. Раньше это было такой роскошью. А сейчас..

Доработаю сегодня - пойду спать. Завтра на английский. Перед сном опять читаю. Надо же выбираться из своей головы в какой-то другой мир. А вообще, последнее время грань между сном и явью стала какой-то более размытой.

Вот.

@темы: личное, 2014

17:59 

Личное. 28 мая 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
А я, знаешь, последние дни, а может, недели (я уж не слежу, прости) нахожусь на такой странной растяжке между политическими и личными темами. Не могу молчать по ситуации в Украине - пишу. Не могу молчать о России - пишу. А потом ложусь в постель, уже под утро, после работы и целого прожитого дня в сети (Вся моя жизнь уже почти год не выходит за пределы сети, чего греха-то таить? Когда меня спрашивают, когда я последний раз выходил на улицу, этот вопрос ставит меня в тупик. Я не помню.), и мне не хочется об этом думать. Я открываю книгу о Гарри Поттере (сейчас как раз второй том дочитываю), и ухожу из этого мира с его войнами, смертями и людской глупостью. Я знаю, что в седьмом томе меня тоже ждёт война. Но дорогие моему сердцу Малфой и Поттер останутся живы, и это главное.

Реакция на последний фанфик была слабой. Наверное, большинству он показался неудачным. Но, уж какой есть. Конечно, ванилька knb получилась лучше, что и говорить. Там не было такой откровенной порнухи. Но с другой стороны, секс добавляет драйва отношениям Тома и Дэна. Большие мальчики должны трахаться. Образ же Куроко вообще к потрахушкам не располагает. Куроко для обнимашек.

А ещё я понял, что надо больше читать. Новые фильмы я не люблю. Редкий трейлер способен задеть меня за живое настолько, чтобы я захотел посмотреть фильм. Последний раз такое было с фильмом "Шальные деньги". Если честно - фильм интересный, но на один раз. Много раз можно смотреть классику, а адреналин второй раз не схватишь. Поэтому я решил восполнять пробелы по чтению. Книги дают больший простор для воображения. Ты можешь представить героя таким, какой он тебе больше по душе, а не таким, каким тебе его навязал режиссёр. Да и вообще, читать - полезно.

С английским дела идут хорошо. Моя преподаватель говорит, что у меня есть способности лингвиста, и их надо развивать. А ещё я на днях попросил уважаемого dig386 написать для меня программу-тренажёр, чтобы учить слова.

Мать всё-таки вернулась на барахолку. Предложили хорошее место. Я сначала не очень поверил, потому что не первый раз ей уже золотые горы обещают. Но она решила всё-таки на лето туда устроиться. Вчера был первый день. Отработала хорошо. Стоит на детском шмотье, оно мелкое, но его берут. Посмотрим. Я про себя эту ситуацию отпустил с мыслями о том, что негоже беспокоиться за 47-летнюю тётку. Большая девочка. Должна сама о себе заботиться. А я - сам о себе. Хотя бы в финансовом смысле.

@темы: личное, 2014

17:04 

Личное и мысли. 30 мая 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Чёртовы ватники, как я вас всех ненавижу. Так бы взял и расстрелял вас всех "Градом". Чтобы мокрого места от вас не осталась. Чёртово зверьё, случайно наделённое природой человеческим мозгом, чтобы жрать, срать и прославлять царя Путина. Уродцы. Большой кусок земли и ресурсов отведён под ваше обиталище, под ваш Фёдор-Кузьмичск. А вы его не заслуживаете. В следующей жизни я буду хохотать от счастья, когда от этой страны не останется даже выжженного поля, а все ресурсы достанутся людям, а не зверью вроде вас. Сталин сажал вас у параши, так вот знайте - ваше место именно там. Вы достойны таких царей и такого обращения к себе.

День отказа от российского гражданства будет самым большим праздником в моей жизни, клянусь. Я буду смеяться и радоваться, потому что освободился от самой большой в своей жизни кабалы. И ради этого сейчас я готов жрать землю. Каждый день я собираю деньги. Доллар за долларом, чтобы стать свободным. Свобода - самая дорогая вещь в мире. Дороже только жизнь.

Один страх преследует меня неотступно. Найти в себе Кысь. Жизнь в Фёдор-Кузьмичске - это как жизнь в туберкулёзном диспансере: 50/50 - заразишься или нет. Больше всего на свете я боюсь, что уехав в другую страну навсегда, я найду в самом себе эти уродующие язвы, которые здесь, в Фёдор-Кузьмичске, стали нормой. Это будет означать мою личную смерть. Потому что... Я не знаю, как излечиться от этой заразы. Как навсегда изжить в себе то, чему здесь приучают с самого детства?

Мне кажется, я одинокий человек. И нет возле меня того, кто мог бы понять меня в полной мере. Я не люблю полумер, знаешь, и.. клянусь, местное зверьё само подталкивает меня к тому, чтобы я мысленно похоронил эту страну. Я до последнего стараюсь поставить этой цивилизации оценку больше нуля, но рука упорно тянется к круглым формам. Ноль. Я говорю себе - но вот есть же люди, посмотри. Но ватники никого не щадят. Людей в этой стране запирают в тюрьмы и называют национал-предателями. Смешное слово - "национал-предатель". Стая диких обезьян не может считаться нацией. Кого предавать-то?

Я когда-то пообещал себе, что буду писать здесь правду, независимо от того, нравится кому-то моя правда или нет. Нравится тут кому-то, как меня выворачивает наизнанку или нет.

Мне больно, и я не хочу молчать. Мне хочется кричать, и я кричу. Мне больно. Очень. Иногда я просыпаюсь днём, а у меня такое чувство, будто мне два штыря в спину всадили, по самые лёгкие. Я чувствую металлический холод. Иногда такое бывает и под утро, когда засыпаю. Я тогда укрываюсь одеялом с головой, зарываюсь в подушку и посылаю нахуй весь мир.

Я, наверное, не очень хороший человек. Я видел людей, которых жизнь побила, но они удивительным образом смогли сохранить в себе добро. У меня это плохо получилось. Я бываю злым, жестоким, и не умею прощать. Прощение вообще мне не свойственно. Я плохо контролирую свои эмоции и агрессию. А ещё не умею быть душой компании. В коллективе на меня никто не обращает внимания, и если мне что-то надо сказать сразу всем, я вынужден кричать.

Я не жалею о том, что стал хикки. Я много раз пытался наладить контакт с людьми, но все мои попытки с треском проваливались. Ну и чёрт с ними, с людьми. Один проживу свой век. Такая уж у меня карма.

@темы: 2014, личное, мысли

00:12 

Личное. 31 мая 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Что-то я это самое... Понесло меня сегодня днём, в общем. Далеко, далеко по волнам русофобии. Ох уж эти ватники. Умеют же изгадить впечатление о стране.

Потом угораздило посраться с этими феминистками из одного сообщества в ЖЖ. Мне и раньше говорили, что некоторые феминистки невменяемые, сегодня я убедился в этом воочию. Клиническая трансофобия налицо. Общая мысль: MtF - это мужики в юбках, затаившиеся в женском туалете, чтобы нас изнасиловать. Действительно, а то у MtF других проблем в жизни нет, как только этих несчастных дурёх в туалетах вылавливать. Мужик в юбке изнасиловал женщину в женском туалете. Прям какая-то криминальная сводка из Шотландии, блять.

Вчера дочитал второй том Гарри Поттера. Чем дальше читаю, тем явственнее вижу, насколько сильно перелопатили сюжет в фильме. Ответственно заявляю: фильмы о Гарри Поттере - жалкая неудачная пародия на книги. На очереди третий том. После работы и ужина. Определённо, я снова полюбил читать.

Ну а в остальном - как всегда. Ты всё знаешь.

@темы: 2014, личное

23:50 

Личное. 2 июня 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вот бывает же так у меня - приспичивает иногда сходить в магазин в самое неожиданное время. Сегодня это случилось в половине шестого утра. Пошёл, купил себе маленькую пиццу. Заодно перевёл деньги хозяйке за аренду квартиры.

Последнее время на улицу стало выходить чуть проще. Я научился перемещать локус внимания за пределы собственного тела. Когда фокусируешься на собственном теле, непременно нащупаешь какую-нибудь хворь и тут же себя накрутишь. Сегодня по дороге в магазин я думал о том, какую бы я хотел иметь квартиру. Мысленно выбирал город, страну. Думал о том, какой мебелью её обставлю, какого цвета будут стены. Как я буду там жить. Что я буду хранить в разных шкафчиках на кухне.

А ещё я начал возвращаться к музыке. После нескольких панических атак я вообще не слушал музыку, меня это словно отключало от реальности, а такие отключения меня сильно беспокоят. И вот сейчас опять начал слушать. Сегодня с удовольствием слушал Земфиру во время работы. Вроде нормально. Живу.

Недавно Мальцева присылала смску, звала куда-то выбраться. В час дня! А я сплю в это время - так ей и сказал. Обиделась. Но она-то, в общем, не виновата, что у меня такой образ жизни. Вообще, я сейчас живу так, что чёрта лысого кто-то сможет приспособиться к моему расписанию. Работающие с 9 до 18 так уж точно. Как раз сегодня об этом думал. Такие, как я, должны сидеть дома, ждать мужа и варить борщ. Ну а что - я был бы не против. Осталось только мужа найти.

А ещё.. Когда я думал о городе, где мог бы жить, мне в голову почему-то пришло сравнение с индуистским понятием "место силы". Места силы - это такие места на нашей планете, где есть особая энергетика. Вот я для себя тоже выделил несколько таких городов. Один из них, кстати, был Москва. Мне кажется, это очень сильное место. Я хотел бы поселиться в центре, где-нибудь на Остоженке, знаешь. Но жильё там стоит бешеных денег. Но это уже другой вопрос. Ещё я бы хотел быть в Лондоне, Париже, Берлине, Минске, Шанхае, Пекине и Токио. Это очень сильные места по моим внутренним ощущениям.

Пришёл домой. Засунул в духовку пиццу. Немного подгорела, зараза. Но есть можно.

Как ложился спать - не помню. Когда каждый день является копией предыдущего, трудно запомнить, что было вчера, что - позавчера, а что - неделю назад. Такой вот День сурка.

@темы: личное, 2014

22:03 

Я - ненужный человек, или Путь сотокомори, part 2.

От физического к ментальному и обратно...
Когда идёшь к намеченной цели, часто приходится принимать трудные решения. Я для себя избрал путь сотокомори. Как и всякий путь свободы, этот путь непрост. Приходится отказываться от общения с людьми - иногда даже с теми, кем общался годами. Потому что ваши пути разошлись. Сегодня мой путь разошёлся с ещё одним человеком. Ну что ж - так уж звёзды сложились, тут ничего не попишешь. Он неплохой человек. Просто у него свой путь, а у меня - свой. Впрочем, путь сотокомори вообще не предполагает попутчиков. Склонен думать, что к старости я останусь совсем один.

Вчера перечитывал старые смски от Мальцевой. В течение мая она 3 раза пыталась вытянуть меня из дома, но ни разу у неё не получилось. Не то что бы я принципиально отказывался.. Просто.. То работа, то я сплю, то мне надо на английский.. И как-то.. Я понимаю, что остаюсь один. Мне кроме этого дневника, больше не с кем поговорить. Живые люди почти исчезли из моей жизни. Их можно понять. Одни из них вообще никогда не были во мне заинтересованы. А вторые постепенно разочаровались во мне. Одна Мальцева периодически пишет мне смски, пытается во мне остатки живого человека найти. А я откликаюсь на эти попытки лишь с переменным успехом. Мне иногда кажется, что телефон у меня только для того, чтобы лёжа в постели под утро читать с него книги и лазить в интернете. Потому что на него никто не звонит. В аську мне теперь тоже никто не пишет, хотя контактов там достаточно. И скайп по сути только для работы служит.

Задавая себе вопрос, счастливый ли я человек, я не могу дать на него однозначного ответа. Бывает ли мне грустно оттого, что не с кем поговорить по душам? Да. Люблю ли я шумные компании? Да, время от времени и при условии, что я не остаюсь где-то за рамками этой компании, как это часто бывало в моей жизни. Но у меня другая карма. Жадный и скупой в прошлой жизни, в этой никогда не станет душой компании, хорошим другом. Поэтому так сложилось, что я для себя решил - наверное, путь сотокомори - это про меня. Ни от кого не зависим, никем не движим, сам себе хозяин и друг. Волк-одиночка.

А ещё мне надо научиться не привязываться к людям. Никого не пускать внутрь, чтобы потом эти люди там, внутри, не застревали. Легко отпускать всех тех, кому ты в одночасье стал не нужен.

@темы: личное, 2014

20:58 

Личное. 8 июня 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня один мой знакомый сказал, что собирается переезжать в Херсон. А я вдруг поймал себя на мысли, что в этой стране скоро останутся, как писал Островский, "только медведи да Бальзаминовы". Все, мало-мальски думающие люди, либо уже уехали, либо в процессе эмиграции, либо готовятся. Такое ощущение, словно я оказался в царской ещё России 100 лет назад. На горизонте - советское будущее, губящее всё разумное. Интеллигенция (боже мой, как же мне хочется произносить это слово без вот этого дрянного совкового душка!) уезжает.

Не знаю, как скоро удастся выбраться мне.

Деньги. Надо доработать стратегию торговли. В одном месте она хромает, надо выправить. Не лениться. По одному счёту заметил, что слишком быстро накапливаются свопы. 25 рублей за месяц - как-то это не очень хорошо. От таких сделок надо избавляться, а убыток, видимо придётся замещать дополнительным депонированием. Сегодня для одного счёта сделал таблицы расчёта срока действия ордеров. Надо сделать такие же ещё для 9 счетов. Нудная работёнка, но оно того стоит. В деле зарабатывания денег нельзя быть ленивым. Лень губит всё.

Где достать столько сил.. Внутренних сил в первую очередь, чтобы всё это выдержать. Чтобы не упасть, не скатиться.. Ведь сейчас такие времена, знаешь. Тяжело.

У Поттера получилось. У Кидо получилось. И у меня получится, клянусь.

@темы: 2014, личное

20:44 

Мысли о себе. 11 июня 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Меня часто упрекают в том, что я впадаю в крайности и резкие суждения. Баню в своём блоге за одно неправильное слово. Говорю слишком открыто и прямо в лицо, ничего и никого не стесняясь. Оскорбляю людей. Ругаюсь матом. Имею радикальные позиции по каким-либо вопросам. Мне часто говорят, что я нахожусь далеко от середины, принимаю близко к сердцу, слишком нервничаю и переживаю. Слишком эмоционален. Не умею прощать.

Это всё - правда. Но я не могу иначе! Я вообще не могу для себя принять какой-то другой системы мира и ценностей! Для меня впадать в крайности - значит жить полноценной жизнью. Я не люблю людей, который постоянно живут где-то посередине, на двух стульях. И называют это "взвешенной позицией". Ещё в институтские годы мне говорили - ты слишком эмоционален. А я не понимаю, как можно скрыть свои эмоции и ещё более не понимаю - зачем это делать.

Я люблю классическую музыку, она заставляет меня переживать, чувствовать, думать. Люди, считающие классическую музыку скучной, живут на другой планете, не со мной уж точно. Люди, чья жизнь превратилась в замкнутый круг работа-дом-работа, тоже живут на другой планете. Я же от бытовой кабалы бегу как от огня. Кроме омерзения она у меня никаких чувств не вызывает.

Сейчас может показаться, что я сам живу даже не по кругу, а в одной какой-то точке. Но такое впечатление складывается только если смотреть на оболочку меня самого, не заглядывая ко мне в голову. Потому что там - всё совсем иначе. Там, в моём воображении, в моих мыслях огромный мир, живущий по своим законам.

В жизни мне часто доставалось за мои крайние позиции. Доставалось крепко. Но я никогда не жалел об этом. Я считаю, что именно люди, имеющие крайние позиции и двигают этот мир вперёд. Они как паровозы, ведущие за собой поезда. Они должны быть сильными, потому что если будут слабыми, то никакие это уже не паровозы и никакой идеи они не протащат, ничего нового в мир не принесут.

Я очень люблю Ренату Литвинову. Потому что она слишком. Она чересчур. Она с красной помадой и в длинном платье, вечно худая и на каблуках до самого неба. Манерная. Но за этой внешностью стоит крепкий профессионал кинематографа.

Я очень люблю Земфиру. Потому что она тоже слишком и она чересчур. Она может послать журналистов и нерадивых зрителей на концерте. Она целиком отдаётся музыке, которую пишет, и когда выступает перед людьми, думает о людях и энергии, которую при этом получает. Она наслаждается. И ещё мне кажется, что она очень добрый человек. По хорошему добрый, а не приторно и противно. Неравнодушный.

Вообще не люблю пресных людей.

@темы: 2014, личное

18:14 

Личное. 13 июня 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вот зря я утром сегодня балкон открыл. Думал - всё равно днём тепло будет, хоть в квартире не будет душно. В итоге сейчас такое чувство, будто простыл. Хожу как побитая собака. Правая рука ноет. Противное ощущение, в общем.

С мамой опять сегодня чуть не поругались. Опять из-за политики. Ну, человек целиком отравлен ватной пропагандой. Я даже не стал спорить и раздувать конфликт. Переубедить не удастся, а нервы себе трепать мне не хочется.

Когда я читаю об этом в интернете и говорю об этом с матерью, у меня возникает плохое чувство. Одиночество. Я будто плаваю в вязком вонючем болоте. Выбраться пока не могу, поэтому стараюсь просто лишний раз не дышать окружающим меня дерьмом.

Единственное, чего я сейчас хочу - это.. мм.. денег. Определённо. Мне нужны деньги, чтобы выбраться. Большие деньги.

@темы: личное, 2014

17:44 

Личное. 17 июня 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Давно не писал что-то.. Хм..

Завтра приезжает бабушка. По случаю свадьбы брата. Я от похода на свадьбу таки отвертелся. Сослался на работу, хотя на самом деле просто неохота идти. Не люблю я такие праздники.

А ещё сегодня ровно год, как я защитил диплом. Быстро же летит время!

А ещё наконец-то у нас наступило лето. На улице тепло.

Кое-что меня беспокоит. Я упорно прокрастинирую любой выход на улицу. Надо сходить на почту - откладываю. Надо встретиться с Мальцевой - откладываю. Эта хрень меня уже бесит. Сколько ж можно-то? Я чувствую, что это начинает мне мешать. Иногда выйти надо - а я стою, как дурак, посреди комнаты и.. Чуть ли не пинками себя приходится вытаскивать.

В такую погоду надо сбросить килограмм 10 (до 60 чтоб) и пойти на пляж соблазнять парней. А я сижу дома вместо этого. Во дурак. Один знакомый чувак недавно зазывал к себе на потрахаться. Не знаю. Я с каким-то равнодушием воспринял это предложение. Ловлю себя на мысли, что ловить на своей жопе взгляды мужиков хочу больше, чем трахаться. Ахахаха, моя шлюховатость периодически вылезает наружу, не смотря на все депрессии, социофобии и всё такое. Наверное, что там внутри меня ещё есть. Живое.

@темы: личное, 2014

23:10 

Личное. 27 июня 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Бывает так, что хочешь купить какую-нибудь вещь, а у тебя нет денег. А я вот хочу что-нибудь написать, но у меня нет слов.

Дочитываю 7 том Гарри Поттера. Думаю, что по прочтении мне будет что сказать. И ещё есть острое желание написать продолжение. В виде фанфика, конечно. Но боюсь, что на крупный размер меня не хватит. Вот так всегда - хочешь написать макси, получается драббл. Но - посмотрим. Загадывать сейчас не буду.

Летом решил заниматься английским чаще. Пару раз в неделю.

Замечаю за собой отсутствие внутренней дисциплины. И получается, что я на такой вот растяжке: хочешь результата - структурируй своё время. А я этого не люблю. Мигом создаётся ощущение, что попал в очередную кабалу. Нет уж, спасибо, 15 лет я жил в таком режиме. Надоело.

На улице жара. Наверное, ещё и поэтому состояние совсем нерабочее. Ну то есть как нерабочее. Работать-то работаю, а вот после работы заставить себя что-то сделать, кроме как завалиться с книжкой на диван я не в силах. Вот и сейчас - надо сделать домашнее задание по английскому на завтра, а я сижу и лямку тяну.

Надеюсь, у вас, дорогие мои детишечки (вот блин, даже словечек у Дузера понахватался), лето проходит более весёлым образом.

@темы: 2014, личное

02:49 

Friend or foe: вопрос нравственного выбора.

От физического к ментальному и обратно...
В одном из предыдущих постов я просил тех людей, которых не устраивают мои политические и личные убеждения, отфрендиться самостоятельно. Но одного человека я сегодня удалил сам. Не самое простое решение по расфренду, скажу сразу. Сделал это с неохотой. Просто были нарушены.. Мм, некоторые ключевые точки во мнении и мировосприятии, которые вообще позволяют мне сходиться с людьми.

Он сказал мне - ты нетерпим к чужому мнению. И эта фраза в очередной раз больно ударила по мне. Потом он написал ещё один пост, я прочитал, а потом опять вспомнил эту его фразу - ты не терпим к чужому мнению.

К чему я должен быть терпим? К гомофобии? К русской военной агрессии? Гомофобия - это не мнение и не точка зрения. Русский фашизм - это не мнение и не точка зрения. И никогда я не посмею быть терпимым к этому. И буду всеми силами ограждать себя от людей, которые считают участников гей-парадов пидорами, а русскую агрессию в Украине - освободительной войной.

Мне надоело быть терпимым к тому, что во всём цивилизованном мире считается злом. Гомофобия - это плохо, воровство чужой земли - это плохо. И тут не может быть двух мнений, и этому нет никаких "логических объяснений", оправданий и "альтернативных мнений", а кто говорит, что есть - тот лжец. Просто надо называть вещи своими именами.

Ситуация в Украине - это такая хорошая лакмусовая бумажка, я уже говорил. Я долго думал, что мне напоминает это странное ощущение, когда ты в России признаёшься в том, что ты на стороне киевских властей. Сегодня я понял, что это за ощущение. Это похоже на камин-аут. Ты говоришь и думаешь, то ли нормально воспримут эту информацию от тебя, то ли с кулаками набросятся. И ещё. Отношения с друзьями и родственниками. Конечно, из-за разных взглядов с ними, может, и не перестанешь общаться, а вот зарубочку где-то у себя в голове отметишь. Ну где-то в одном ряду с другими дурными привычками того или иного человека. И зарубочка-то эта потом не зарастает...

Я, конечно, понимаю, что с такими убеждениями рискую остаться один. Забавно, что я недавно одному своему френду говорил - относись к людям не в чёрно-белом спектре, не суди резко их поступки. Причём.. Я вот знаю, что Ванька прав насчёт недорисованного Крыма на карте Украины. Я знаю, Вань, знаю, и у меня тоже там болит, и мне обидно, что Дождь такую какашку сделал. Просто пойми, что я же вообще рискую остаться в тюрьме своей головы, как писала Вера Полозкова, а ничего страшнее неё в жизни нет! Если я отрублю от себя Лазарева и Дождь, ну всё тогда. Пизда мне. Мы же здесь живём как в тюрьме, но с Дождём мы вроде как сокамерники, а без него я окажусь в одиночке, в холодном этом блядском стакане, подцеплю ментальный туберкулёз, и даже после эмиграции мне будет очень трудно, адски трудно выдавить из себя это совковое дерьмо.

У Ваньки требования к людям выше. Он уже улетел туда, к свободе. А я где-то тут трепыхаюсь, у меня точка слома ниже. Я ещё терплю агрессию к накрашенным мужикам в туфлях и нежелание своих соотечественников отказаться от крепостного права. Симочкин вообще молодец. Я восхищаюсь такими людьми. Очень уважаю его за твёрдость убеждений и понимание того, что в развитом обществе комфортно должно быть всем, а не только большинству или какому-либо классу общества. Сколько он сделал для ЛГБТ я вообще молчу. Он знает, я его уже много раз хвалил и благодарил за это. Это уже сформировавшаяся личность европейской формации. В нём есть то, чего нет даже во многих многих геях в России. Многие ЛГБТ у нас по-прежнему с той или иной долей совка в голове живут - то им халяву подавай, то внезапно крымнаш где-нибудь вылезет, то "я не люблю мужиков в туфлях, они фуфуфу", то "и вообще я верующий, и мне так стыдно, что я гей". Ванька в этом плане кристально чистый человек. Некоторые его требования к людям даже для меня слишком высокие, но внутри себя я понимаю, что это мне ещё надо изживать по капле из себя раба, а с ним-то как раз всё ок.

Иногда мне кажется, что таких людей, как Ваня, почти нет вокруг меня. И.. я никогда не был за границей, и конечно, не строю никаких там иллюзий, и шибко-то губу не раскатываю, но иногда думаю - ведь наверное там, в такой далёкой от Сибири Европе, не стыдно поцеловать своего парня на улице. Вот так - просто взять и поцеловать, хорошим летним днём, гуляя по солнечной улице, держась за руки. И никто не посмотрит косо, не засмеётся и не ударит. Неужели где-то люди думают по-другому и оценивают друг друга по другим критериям, и вообще.. Больше всего на свете я боюсь, что приеду туда, а там всё то же дерьмо, что и здесь. Моя мать думает, что если там мне станет плохо, я радостно приеду сюда. Нет. Не может быть, чтобы человек не нашёл себе места в мире. Ну а если уж случилось так, то зачем жить дальше?

@темы: 2014, личное, мысли

09:36 

Записочка перед сном. 7 июля 2014 года.

От физического к ментальному и обратно...
Вроде как сплю и в то же время не сплю. На улице глубокая ночь. Я лежу в постели. В ушах Земфира. Меня одолевают размазанные по внутренней поверхности черепной коробки мысли, смутные образы, что-то там ещё.. После прочтения Гарри Поттера мне вдруг стало нечего делать по ночам, поэтому я стал больше спать.. Ну, не то что бы намного больше.. Просто время сна переместилось в ночь. Ну, может, оно и к лучшему. Ночью лучше спится и сны интереснее, и помечтать удобнее.

Ну вот.. Кажется, реально засыпаю. Глаза слипаются. Пойду в мир снов. Спокойной ночи..

@музыка: Земфира - Возьми меня

@настроение: сонное

@темы: 2014, личное

Дневник Forest1333

главная