Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хикки (список заголовков)
23:43 

Личное. 16 сентября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
На меня напала прокрастинация. Это просто ужас какой-то. Ничего не могу делать. Разве что работаю по самой своей основной работе. И сплю. Ложусь в 4 утра, встаю в 2 часа дня и понимаю, что поспал бы ещё. Могу сидеть и смотреть в одну точку около часа и вообще ничего не делать. Какое-то нелепое убийство собственного времени. А заняться-то мне, в общем, есть чем. Но я не могу. Руки опускаются и всё тут. Хочется залезть под одеяло и жить там сутками.

Я вот думаю, может, это осень так.. это самое.. влияет. Вы-то небось всё по отпускам мотались летом, кто куда. И вот, в сентябре, снова в бой, с новыми силами.. А я как сгусток соплей растёкся по креслу и делать мне ничего не хочется. Каждый божий день у меня чай, кофе, виртуальный мир. У меня и работа ведь такая же, в интернете. Вживую я почти перестал общаться с людьми. Не то что бы мне этого не хватает, скорее даже наоборот. Всю мою жизнь люди выносили мне мозг и я очень рад, что карма сделала мне такой подарок, освободив от лишних живых контактов с этим биологическим видом.

Наверное, это всё-таки осень... А ведь ещё целая зима впереди..


@темы: 2015, личное, осень, хикки

20:06 

Острые приступы социофобии. Сон Фаины шестнадцатый.

От физического к ментальному и обратно...
Нужно бить себя по рукам всякий раз, когда они потянутся в сторону общественных или, боже упаси, политических дискуссий. Вот что я думаю. Надо, наконец, сказать самому себе об этом открыто - они ТОКСИЧНЫ. Я испытываю от них боль, даже когда правда на моей стороне. Даже когда меня поддерживают.

Конечно, влияет и то, что я живу в одной квартире с ещё тремя людьми. И это ощущение вокзала в доме периодически меня достаёт. Сегодня лежал в ванной и думал - боже, хочу жить отдельно. Чтобы целыми днями тишина. Ни глупых разговоров, ни крика, ни смеха, ни суеты, ни одного представителя биологического вида "люди" кроме меня самого. Ни жалости, ни условий, ни идиотского сочувствия. Пустая квартира, принадлежащая мне одному, с огнями на улице, с походами в супермаркет в одиночку, со сном целый день. И чтобы как в "Devil wears Prada" - не утомляйте меня вопросами. Чай, кофе. Дешёвые сосиски. Сигареты, возможно, но, ты ведь знаешь, я же не курю.

И вот сижу я такой.. В кофте.. с этим самым.. капюшоном. Руки мёрзнут. Каждый день мёрзнут, достало уже, когда же включат отопление. И ничто их не согревает.. Не-а. Ничто. Сегодня ночью даже под одеялом умудрился замёрзнуть, представляешь? Вот.

Так странно..

@темы: хикки, фаина, личное, 2015

17:04 

Личное. 15 октября 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня встал в четвёртом часу дня. Пошёл на кухню ставить чайник. Бабушка сказала, что последнее время я стал поздно вставать. Я промычал что-то нечленораздельное в ответ и пошёл умываться. А сейчас вот сидел на кухне, кушал и думал - почему так. Среди прочих причин моего ночного образа жизни я вдруг обнаружил ещё одну: мне чертовски хочется побыть в одиночестве, без вот этого ощущения вокзала в доме. А оно у нас бывает только по ночам. Поэтому спать я ложусь в 5 утра последнее время. А встаю в 3 часа дня.

Я устаю от того, что днём в доме постоянно разговаривают или включено радио или включен телевизор в соседней комнате. Или бабушка с дедом опять сцепились по очередному идиотскому поводу или вовсе без оного. Мои родичи ложатся спать в десятом часу вечера - это не очень поздно, и мне становится комфортно после того, как все улягутся.

Всё-таки карма настаивает на моём пути хикки. И всякий раз, когда я подумываю о социализации, она услужливо показывает мне всё уродство социума, чтобы я даже думать не смел. Наверное, таков и есть мой путь. Наверное, в прошлой жизни я слишком мало думал о горнем, поэтому в этой жизни времени для размышлений о вечном у меня в избытке. И я благодарен за это. Не знаю кому, правда. Тому, кто всем этим там сверху заправляет, наверное. (Надо погуглить эту индуистскую фигню, разобраться, кто там за что отвечает. У христианского бога хреновенько получается управлять Землёй - оно и понятно, когда один за всё отвечает, общее качество жизни не может быть на высоте. Индуистские боги практикуют разделение труда, бгг. Более эффективные менеджеры, бгг. Поэтому философия индусов кажется мне более презентабельной.)

Пойду заварю себе чай с фруктаме и продолжу постигать дзен. Всем бобра и котиков.

@темы: 2015, личное, хикки

01:55 

Ещё один штрих к картине жизни хикки.

От физического к ментальному и обратно...
Наблюдать, как социо отходят после новогодних праздников, и, с полуотёчными от избыточных алкогольных возлияний мордами лица, плетутся в понедельник, 11 числа, на работу. Аналогичную картину я уже два года наблюдаю в конце августа - начале сентября, когда люди возвращаются из летних отпусков и точно так же лениво плетутся на работу, чтобы снова предаться печальной суете рабочих будней.

Мне нравится наблюдать за социо, сидя перед своим ноутбуком с кружкой кофе размером с ведро. На мне удобные домашние штаны, тёплые носочки, футболка и кофта с капюшоном. Я медленно хлебаю кофе и наблюдаю за тем, как окружающие изо дня в день решают миллионы рабочих вопросов, параллельно думая, чем занять себя вечером, что приготовить и съесть на ужин, куда пойти с ребёнком на выходных, какой матч по футболу сегодня показывают по телевизору. Все эти люди живут за пределами моей скромной тихой комнаты с сиреневыми обоями и двумя маленькими светильниками и даже не подозревают о моём существовании. Водоворот повседневности поглотил их и, вероятно, выбираются они из него только ночью, когда их головы касаются подушек, чтобы тела их хотя бы на миг обрели покой.

Кармический закон определил для меня путь сотокомори. Это хорошая дорога, хотя мне и пришлось приложить некоторые усилия на пути к ней. Моим вторым домом скорее всего станет Чехия. Но это пока что только моя догадка. Вообще, сото часто едут жить в Индию, так как жизнь в Японии для них иногда бывает слишком дорогой. И я даже вижу некоторую удачу в том, что прямые самолёты летают из Новосибирска именно в Прагу. Думаю, это очередной знак. Знак того, что я всё делаю правильно.

@темы: хикки, личное, 2016

14:23 

Личное. 17 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Спасибо всем за поздравления.

Мне тут в комментариях опять начали говорить про эмиграцию. Знаю, я сам много разговоров об этом водил, сам так этого хотел, что сейчас, когда этот паровоз уже едет, я вдруг начал думать, а чего я на самом деле хочу от жизни. Этого ли?

Последние месяцы я всё более устранялся от текущей политической повестки в стране. Да, я писал кое-какие посты на общественно-политические темы. Но хочу напомнить, что я часто использую свой блог в целях самолечения, самодиагностики и выплёскиваю сюда те или иные мысли лишь для того, чтобы они не мучили меня в реальной жизни, не мешали мне думать о горнем.

Я хикка - вот в чём правда. Хикки не меняют профессий, хикки не занимаются социоблядством, хикки не отягощают свою жизнь чрезмерным общением с людьми. А эмиграция всегда будет сопряжена с каким-то невероятным, зашкаливающим уровнем социоблядства. Я не хочу менять работу, я не хочу общаться с людьми, мне абсолютно не интересны новые знакомства, у меня и мои текущие знакомства-то с трудом удерживаются. Я не приспособлен к тому, чтобы жить в общагах, даже в самых лучших, я не терплю делёжки личного пространства с другими людьми, и, нет, я не потерплю ни год, ни два, ни пять, даже ради великих целей.

Вообще, терпение у меня к 25 иссякло. Обычно люди в моём возрасте только начинают быть терпилами. Всю свою жизнь они жили под родительским крылом, в своей квартире и только в 23, может быть, года, они начинают раскачиваться, шевелиться, обустраивать свою жизнь, идти на экстрим, сжимать рамки дозволенного. У меня же ситуация иная. Я на съёмных квартирах жил с 5 лет. Я постоянно находился с обстановке, когда всё вокруг чужое, пахнет чужим, и меняется с периодичностью раз в год. Всю свою сознательную жизнь я только и делал, что ужимался и терпел, смирялся со стеснёнными условиями. И только в прошлом году я начал чувствовать, что нахожусь не в чужом доме.

По комментариям к прошлым постам я увидел, что мало кто из вас это чувствует. Вы говорите о том, что в западных странах более надёжные договоры аренды, что съёмное жильё там почти как своё. Так оно и есть, конечно. Но за 20 лет жизни в съёмном жилье мне стало очень важно, для себя, иметь на руках бумажку, что моя крепость - это моя крепость, часть меня самого. Для меня мой дом больше чем стены, которые защищают от дождя, ветра и холода. Это хранилище моей энергетики. И оно не может быть чужим. Как и часть меня самого не может быть чьей-то.

Наверное, этот пост покажется грустным. Как бы осаждающим, что ли. Ведь многие-то думают, что я мчусь на паровозе своей мотивации в далёкие дали, что я вот-вот эмигрирую. А на самом деле я уже сам не знаю, чего хочу. Учу ли я чешский для эмиграции или для самообразования. Хочу ли я получать второе высшее и искать другую работу в новой стране. Нет, искать новую работу я не хочу. Я пытаюсь всё это взвесить, что мне важнее. Я так устал от всех этих внешних потрясений, я так устал думать о всех этих общественно-политических проблемах, мне настолько в лом стало разбираться, какую там ещё хрень придумали наши политики... Всё, чего я хочу - это запереться дома и контактировать с окружающим миром несколько раз в месяц, когда надо выйти в магазин за едой, на почту и оплатить коммунальные услуги. Такой образ жизни дорогого стоит, он очень для меня ценен. Я не хочу его терять. Я боюсь, что погрузившись во всё это социоблядство эмиграции я потеряю сам себя, буду принуждать себя становиться тем, кем не являюсь, что у меня вдруг не останется времени, чтобы думать о горнем. Что я погружусь в печальную суету никчёмных рабочих будней. В общем, займусь тем, что я так всю жизнь ненавидел. Пусть даже и в более спокойной стране.

Наверное, моя мечта - быть сото. Чтобы у меня была одна квартира в Новосибирске и одна - в Праге. И чтобы я меж двумя странами... Прямым рейсом Новосибирск - Прага... Ну и всё такое..

@темы: личное, 2016, хикки

20:48 

Личное. 17 января 2016 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Я знаю, мой предыдущий пост вам не понравился. Это как читать интересную книжку, а в конце автор решил подговнить и написал мерзкий финал. Я знаю, что своим блогом создал образ человека, "мистера никто", который жаждет подняться из говна на вершину и стать "мистером кто". Это очень удачный образ, его любят читатели, особенно если читать от начала много лет, а когда герой добивается успеха, чувствовать себя свидетелем, сопричастным.

И вот, значит, многие из вас ждали, что ещё через пяток лет можно будет устроить фейерверк в комментариях и порадоваться превращению меня в крутого мена. А тут я такой - опачки, ребят, кина не будет. Все следующие годы вы будете читать нытьё и говно. Я понимаю ваше разочарование. Поэтому вы пишете что "это депрессия", "это временные трудности", "это пройдёт". Вы всё ещё верите в то, что кино будет.

Депрессия у меня была в университете. Каждый блядский день я был вынужден вылезать из постели, насиловать самого себя, чтобы выйти на улицу и начать контактировать с чужими, ненужными мне людьми. Я молился о том дне, когда это рвущее мне душу социоблядство закончится. Люди вымотали меня настолько, что я уже 3 года прокрастинирую получение второго высшего. Да, второе высшее - это красивая строчка в биографии. Равно как и эмиграция, и адаптация в новой стране. Всё это требует от человека большой силы духа. Это позволяет чувствовать себя если не героем, то кем-то таким. Необычным. Не вровень тому парню, что сидит неделями дома затворником, уж точно.

Я знаю, что всё может измениться. Что я могу опять сесть на этот поезд и понестить в далёкие дали, превращая себя в "мистера кто". Но пока что я не хочу. Меня воротит от всего того, что люди сегодня вкладывают в понятие "успешный человек". Да, я знаю, что сейчас я молод, а потом я буду старый и могу и не смочь, и будет поздно, а вы же говорили.

Я не споткнулся, я не подменил понятия, и нет объективных причин тому, что я притормозил. Просто я взвешиваю, ради чего я всё это затеял. Чтобы от Путина убежать? Чтобы что вообще?

Я много думал об ощущении свободы внутри меня. Или несвободы. Наверное, это ощущение - оно двоякое. Есть внешнее чувство свободы, а есть внутреннее. В России я не чувствую внешней свободы, но имею внутреннюю, а изменив свою жизнь ради эмиграции, я уничтожу свободу внутреннюю. Меня бесят, бесят, бесят мысли, что мне придётся, пусть даже и ради эмиграции, снова погрузиться в вот это вот дерьмо раннего вставания по будильнику, этой дороги на учёбу и работу и вероятно, не самого приятного общения с окружающими людьми. Ну не приносит мне контакт с людьми сейчас никакого удовольствия, не приносит, мать вашу. Мне не весело от общения с ними.

Я только-только начал чувствовать себя хозяином жизни. Я только-только начал успокаиваться. Я будто бы 22 года жизни провёл в тюрьме и вот уже 3 года не могу надышаться. И я не хочу обратно.

Уединение - великая ценность в нашем мире. Сегодня люди вообще почти потеряли возможность уединяться. Каждое утро они просыпаются и уже не в состоянии уединения, идут на работу - и снова не одни, и на работе не одни, и вечером дома опять не одни. Это же ужас что такое. Люди сами себе внушили страх одиночества, что намеренно лишили себя всякого намёка на личное время и пространство. Такой вопиющей по своей жестокости борьбы со свободным временем и пространством как в последние годы я ещё никогда не видел. Такое чувство, что люди страшатся одиночества, боятся остаться наедине со своими мыслями. И я думаю, это ужасно. Это большая беда, если человек боится остаться наедине с собой.

Но я хочу, чтобы вы правильно меня поняли. Принятые на данном этапе моей жизни решения не разрушают того, о чём я мечтал ранее. Я просто ищу комфортные пути для достижения целей. И корректирую сами цели в отдельных моментах, если на данном этапе мне кажется, что конечный результат моих действий должен быть иным, более комфортным. Я хочу, чтобы мне было комфортно жить и чтобы достижение целей было комфортным. Потому что когда мы терпим и пересиливаем себя, мы сливаем собственную жизнь. Потому что мы живём не только завтра, но и сегодня. Мы живём не только ради целей. Жизнь - это не путь от одних целей к другим, это непрерывный процесс, в котором важна каждая минута, каждый день, а не только избранные точки раз в несколько лет. Если ты живёшь ради избранных точек, в твоей жизни становится слишком мало удовольствий. Она превращается в череду необходимостей быть терпеливым. Такая жизнь не для меня.

Да, я буду жить, буду путешествовать, буду знакомиться с новыми культурами. И я уверен, что делать это можно не превращая свою жизнь в череду необходимостей что-то там терпеть. Я думаю, моё искусство жизни состоит в том, чтобы, с одной стороны, не закрывать для себя мир, а с другой - не терять возможности к уединению. Сохранять баланс.

@темы: хикки, личное, 2016

13:56 

Личное. 27 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня утром.. Ну как утром. В 4 часа дня, как обычно, когда я встаю. Я называю это утром. В общем, сегодня утром пошёл варить кофе как обычно, по привычке. Бабушка тут же начала щебетать о какой-то ерунде. А у меня такая привычка - я не люблю, когда со мной утром начинают разговаривать. У меня голова включается только после кофе. А до этого момента я пребываю в унылом, слегка озлобленном состоянии, когда меня лучше не трогать. И я что-то такое буркнул бабушке, а она сказала, что не знает, когда с нами (то есть со мной и мамой) разговаривать, потому что мама тоже не любит по утрам разговаривать. Мы с мамой похожи в этой своей утренней привычке молчать до первого кофе. А с бабушкой я полная противоположность. Она - типичный жаворонок, встаёт в 7 утра каждый день, начинает радостно о чём-то болтать и горы готова свернуть по хозяйству. Очевидно, 40 лет работы в школе наложили неизгладимый след на её режим дня. Я же встаю во второй половине дня хмурый и унылый. И настроение у меня хорошее начинается где-то часов в 10 вечера.

Но вот по поводу этого бабушкиного вопроса - когда общаться. И ещё она сказала - живём как в общежитии. Я не знаю, когда общаться. И, что самое важное, не знаю - хочу ли вообще это делать. Я нахожу массу удовольствия последнее время именно в том, что ни с кем толком вживую не разговариваю. Это такой отдых для нервной системы, признаться. Я испытываю минимальную потребность общения с родственниками, сижу целыми днями в своей комнате, ползаю по соцсетям, работаю, читаю, смотрю кино, сплю. Не люблю, когда ко мне приходят с разговорами.

Я знаю, люди так иногда говорят - это вот, мол, сейчас, а потом, когда близкие члены семьи начнут умирать, ты поймёшь, да ты пожалеешь, что так мало времени, бла-бла-бла. Да ни о чём я не жалею. Да нету у меня никаких таких неотвеченных вопросов, которые я бы мог задать, а вот уже поздно. Всякому человеку своё время на земле, если ты при жизни не смог задать ему вопрос, после его смерти выкинь этот вопрос из головы и дело с концом. Ни о чём не жалей.

И вообще. В жизни нужно стараться как можно меньше привязываться к людям. как можно меньше быть от них зависимым, особенно эмоционально.

Путь сотокомори непрост. Но это достойный путь.

@темы: хикки, личное, 2016

02:02 

Личное. 18 мая 2016 года. Предсонное.

От физического к ментальному и обратно...
Про книжное. Начал читать "Войну и мир" Толстого. О, господи. При всём уважении к великому писателю, он страдал многословием не к месту. Более всего раздражает то, что он очень, очень, очень скудно описывает персонажей внешне, в результате чего в голове возникает каша на предмет кто есть кто. Это при том, что очень много слов посвящено детализации - движений, мимики, да кто как сидит, да кто на кого смотрит. Очень трудно читать. Иногда мне кажется, что эту книгу я начал читать для того, чтобы своё самолюбие потешить, а не из практической цели самообразования. Хотя, наверное, правильнее сказать, и ради того, и ради другого. Приходится делать усилие при чтении. Однако ж, читать классику я взялся не только ради литературного самообразования, но и для того, чтобы совершенствовать свой русский. Именно поэтому, кстати, я стараюсь брать бумажные книги для чтения. Заметил, что в электронных часто паршивая выправка пунктуации. А именно над пунктуацией мне надо поработать, потому что я часто ловлю себя на сомнениях в этой области.

Про сонное. Сплю глубоко и много, и не жалею, что сплю много. В реале скучно. А когда снится что-нибудь милое, тёплое, хорошее - это так замечательно. Даже из постельки вылезать не хочется.

Про несонное. Всё как всегда. Кофе, соцсети, работа, глупые внеполитические, внеобщественные, ни в коем случае не российского производства передачи развлекательно-познавательного толка. Выходы из дома пару раз за месяц. Не заметил, как прошла весна. Впрочем, после того, как затемнил окно, я с трудом замечаю, как меняется время суток, куда уж там - времена года. Не знаю, может, оно и к лучшему.

Про хикканское. Читаю хикканские паблики. Часто там собираются глупые школоло, которые конечно же не тру, но мнят себя.. Могу ли я сказать, что я тру? Один-два раза в месяц выйти из дома - это уже тру или нет? Хз, тащемта. Хикканы часто спорят на эту тему, где грань между хикканством и социоблядством. Но я всё-таки верю, что я больше тру, чем эти школоло пятнадцати лет. И я рад этому. Мне некуда торопиться в жизни. И это самое моё чудесное.. ну, не то что бы достижение.. состояние, скажем так. Есть время думать о земном и о горнем, не торопясь читать, вести виртуальные беседы. Есть возможность, о, господи, обходиться словарным запасом Эллочки-людоедки с живыми людьми. Многословие убивает. Вот не зря в христианстве существует такая добродетель - молчание. Современные люди совершенно не знают цену ей. Одна из самых чудесных добродетелей, и одна из самых редких в современном мире. С каждым годом люди говорят всё больше и больше, вырабатывают какое-то невероятное количество информации, а молчание становится всё более редким и всё менее ценным. Люди старательно уничтожают тишину вокруг себя, будто боятся остаться наедине с собой. Может, и правда боятся. Есть в этом что-то неправильное - если человек боится посидеть в тишине, не хочет этого. Тишина будто бы смущает его. Смущаться и бояться надо не тишины, а плохих разговоров, злословия.

Ну вот. Написал пост. Теперь пора спать. Глаза уже слипаются - хороший знак. Спокойного, тихого, сумеречного, быть может даже дождливого, но тёплого и уютного тебе дня, анон. Встану после обеда.

@темы: хикки, сон, личное, литература, 2016

19:58 

Про хикканство, сотовую связь и автоплатежи.

От физического к ментальному и обратно...
Чудны последствия хикканства, друзья мои! Я всё не перестаю вкушать сладкие и не очень плоды асоциального образа жизни. Сегодня к своему удивлению мне пришлось вкусить не самый вкусный из них.

В кои-то веки я сегодня, вы не поверите, разговаривал по телефону. Последний год я делаю это столь редко, что уже начал забывать, каким местом трубка прикладывается к уху, а каким - ко рту (И только диплом связиста удерживает меня от позорного неумения пользоваться телефоном, ага. Вы что думали, я 5 лет в университете лясы точил?). Так вот сегодня мой оператор МТС самым беспринципным образом, согласно самым милипиздрическим буковкам в договоре об оказании услуг связи, подложил мне к вечерней трапезе, не побоюсь этого слова, тухлое яичко. И перевёл меня на тариф с абонентской платой 93 рубля в месяц с посуточным списанием. Обнаружил я это сегодня после того, как совершил телефонный звонок в Новосибирск и решил проверить баланс. Увидев там 71 копейку вместо 60 с лишним рублей я полез разбираться. И набрёл вот на этот пункт в договоре, что если абонент 150 дней не пользуется платными исходящими услугами связи и не пополняет счёт, то его переводят на тариф с абонентской платой, а по истечении 183 дней его номер и вовсе забирают, превращая сим-карту в бесполезный кусочек пластика.

Вообще говоря, я ничего против МТС не имею. Я до этого случая краем уха слышал, что операторы так делают, но никогда лично не сталкивался, хотя услугами МТС пользуюсь уже 9 лет. А вот теперь со своим хикканским образом жизни столкнулся. 150 дней получал только входящие смски из банка с паролями на платежи и на тебе - случилось. Вообще мне не хочется расставаться с этой своей симкой, которой я уже пользуюсь 9 лет, потому что у меня к ней несколько важных сервисов привязано, и ещё многие нужные мне люди мой номер знают, будет обидно, если потеряют со мной связь. Хоть я и хикка. И всяких там нужных людей мне по статусу иметь не полагается.

И ещё я не люблю автоплатежи. Всякие МТС и Сбербанк так нахваливают эту услугу, а я себя крайне неудобно чувствую, когда деньги с моей карты отправляются куда-то на автомате, так как я имею привычку забывать о таких штуках. А вот так случится, что где-нибудь втихаря сменят тарифный план на что-нибудь, а там автоплатёж с банковской карты подключен - так все деньги и высосут. Комфортно себя чувствую тогда, когда точно знаю, за что именно, сколько именно и когда именно я заплатил.

@темы: хикки, мтс, личное, 2016

01:08 

Личные мысли о хикканском образе жизни.

От физического к ментальному и обратно...
Читал тут давеча на двачике тред о хикках. Куча народа пересралась при попытке определить кто есть тру-хикка, а кто не тру. И высказывалось мнение, что, дескать, в России хикк нету, что это чисто японское явление, а у нас только позёрство сплошное.

Ну, лично мне проще сказать, кого совершенно точно назвать хиккой нельзя. Это люди, которые каждый день ходят на работу, в школу, в универ. Что бы они ни чувствовали и ни болтали, хикками их назвать однозначно нельзя. Может быть, и социоблядями их назвать нельзя, но и хикки из них не тру.

Положительным для хикканства в нынешнем мире является то, что сегодня хикки всё чаще имеют возможность зарабатывать деньги не выходя из дома и не отказываясь от привычного затворнического образа жизни. Постепенно из кодекса хикки уходит иждивенчество. И это большой прогресс. Когда хикка перестаёт быть иждивенцем, социальное давление на него уменьшается. Этому человеку нет более нужды стыдиться своего образа жизни. Государство не страдает от растущей безработицы и нехватки налоговых отчислений. Родственники хикки освобождаются от бремени.

Я сам плотно хиккую уже четвёртый год подряд. Ну, то есть если опять вернуться к вопросу о том, кто же тру. Я в этом месяце из дома выходил трижды, и неважно себя чувствую в связи с этим. Потому что обычно выхожу один раз. А тут ещё поездка в Новосиб. Она, конечно, короткая, всего 2 дня. Но отходить от неё я буду недели две.

Напрашивается вопрос - нахрен мне Прага? А вот хочу. Пока не знаю зачем, но вот хочу. У хикк, даже японских, есть такой задвиг, когда они выезжают из Японии в Индию и живут в затворничестве там. Такие хикки называются сотокомори. Я не знаю, какой образ жизни буду вести в Праге. Знаю наверняка, что на долгие гулянки меня не хватит. Меня напрягают толпы народа. Но у меня в Праге друзья. И я хотел бы с ними увидеться. Хотя иметь друзей - это совсем не по-хиккански. Хотя хз, на самом деле. Главный критерий хикканства - затворничество. Ну и ещё меня отчасти беспокоит тот факт, что мне мои родичи будут на мозги капать, вот, мол, поехал в другую страну для того, чтобы и там дома запереться, бла-бла-бла. Так и хочется сказать - да идите нафиг, где хочу, там и запираюсь вообще. Да, желание приехать в другую страну, чтобы быть затворником там - странное, спору нет. Обычно же туда едут за суповым набором развлекалова. Но я до сих пор не знаю, как буду справляться с этими грёбанными толпами народа.

Я, кстати, не удивляюсь, почему культура хикки зародилась именно в Японии. Когда на нескольких крошечных островах живёт 129 миллионов человек, там, блин, действительно с ума сойдёшь. Не то что в России. Один из немногих российских плюсов - здесь люди друг у друга на головах не живут.

Если же говорить за мою собственную жизнь, то я ею доволен. Я рад, что имею работу на дому, что мне нет нужды никому лыбиться, строить из себя что-то, куда-то ходить и просыпаться рано утром. Мне нравится читать книжки и смотреть кино. Я бы не хотел менять такой образ жизни.

@темы: 2016, личное, мысли, хикки

00:23 

Личное. 7 сентября 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Ненавижу дни, когда меня преследует боль в затылке. Как будто чем-то тяжёлым ударили. Давление в голове надо привести в порядок. Выпил цитрамон. Жду прихода.

Под утро как обычно таращусь в телик. Там показывают передачи про жизнь разных семей, преимущественно американских или британских. Всё какие-то у них дела, заботы. То они на работу ездят, то о детях заботятся, то ещё что-то. По телефону много разговаривают. Обычная, в общем, жизнь. И я знаю, что уже сто раз писал об этом, но я не перестаю сравнивать их жизнь со своей собственной и думать о том, насколько они различны.

Я никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Меня, по большому счёту, устраивает такой порядок вещей. Я часто чувствую себя вот этой совой.



Эту сову зовут Гендальф. Она живёт в Knowsley Safari Park, в Великобритании. У Гендальфа агорафобия. Птицы очень редко страдают этим расстройством. Гендальф живёт в кирпичном домике и никогда оттуда не выходит, а сотрудники зоопарка сами приносят ему туда еду. Его хотели переселить в открытый вольер, но он отказался. И теперь живёт там. И целыми днями смотрит в окно за другими птицами, но к ним не присоединяется.

Вот так же и я. Наблюдаю за людьми, но не спешу присоединяться к ним. Социальное взаимодействие отбирает у меня большое количество сил. В общении с людьми я достаточно разговорчив, но общение опустошает меня. Я могу много говорить при встрече, но когда вечером буду возвращаться домой, то буду чувствовать тягу к уединению и молчанию, и усталость. Как будто вагоны разгружал, а не с друзьями встретился.

С момента окончания университета пошёл четвёртый год. А меня всё ещё не отпускает страх перед "делать то, что очень не нравится, но нужно". Но сейчас я нечасто о нём думаю, потому что нет особой нужды. Потому что сейчас я по большей части делаю только то, что мне нравится. Всю жизнь бы так прожить, в кирпичном домике.

В который раз думаю о том, как хорошо, что мне удалось стать хикки. Опыт уединения сильно прочищает мозги. Люди всё ходят на эти тренинги всех этих психологов на тему "кто я есть", "как понять себя", читают всякую белиберду типа соционики и прочее извращенство. Конечно, если ты каждый день постоянно и непрерывно болтаешь с десятками людей, реально легко забыть, кто ты есть и что с тобой делать. Это же ужасно, что ты ни минуты не способен провести наедине с собой. Задать себе вопросы и найти на них ответы без посторонней помощи. А если бы ты вот так, по-хорошему, выделил бы хотя бы год своей жизни и не вылезал из дома кроме как в супермаркет за едой два раза в неделю, да посидел бы дома - никакая нахрен соционика тебе бы до конца жизни не потребовалась. Ты бы раз и навсегда ответил для себя на все вопросы - кто ты есть, чего хочешь от жизни и какой партнёр тебе нужен, если нужен. А не ходил бы на дурацкие тренинги, отдавая деньги за пустую болтовню, которую ты через неделю выкинешь из головы под давлением тонны очередных ежедневных разговоров. Впрочем, кто как становится счастливым. Спорить и настаивать не буду.

Ну вот, пятый час утра. Как прошли мои сутки? Куда утекло время? Встал, умылся, почистил зубы, выпил кофе, поработал, посмотрел кино. Постирал! Ну, точнее, стиральная машинка постирала, а я только засунул бельё в барабан, насыпал порошок, а потом через полтора часа вытащил бельё. Кстати, граждане пассажиры, насущный вопрос насчёт стирки. Это вот сейчас в России такие паршивые стиральные порошки стали делать, что в кювете стиральной машины после стирки остаются твёрдые слипшиеся комки? Уточню, что порошка мы засыпаем немного. Машинка Indesit, лет 10 уже пашет, наверное. То есть это порошки нынче поганые или с машиной что-то не так? Кто знает? Порошки используем приличные, не самые дешёвые, которые раньше имели хорошее качество. А то может как с сыром - санкции-хуянкции не только поганый сыр в России оставили, но и поганый стиральный порошок? Подумываем о том, чтобы начать покупать жидкий.

Ладно, пойду я укладываться, короче. Всем спокойного утра и дня.

@темы: хикки, личное, 2016

18:06 

Личное. 25 мая 2017 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Один френд на фейсбуке мне сегодня задал вопрос, который последние дни тяготит меня самого. Вопрос был такой: почему, живя в Праге вот уже почти неделю, я до сих пор только один раз выбрался на большую прогулку в центр города, и до сих пор не был ни в одном музее.

Я буду говорить откровенно, как на духу.

В большом городе ко мне снова вернулась социофобия.

Каждый день, чтобы сходить в магазин, я час трачу на то, чтобы уговорить себя выйти из дома. Я спускаюсь в метро и говорю себе: всё нормально. Сегодня в магазине в очереди, где я стоял, завис кассовый аппарат, пока его чинили, я испытывал стресс.

В день, когда я ходил на прогулку, я вытащил себя из дома силой, говоря себе, что я не позволю своему расстройству управлять собственной жизнью. На улице среди множества людей я ещё могу чувствовать себя нормально, потому что есть свежий воздух. В закрытых помещениях мне хуже.

Я знаю механизм панических атак, это помогает мне, но лишь отчасти. Мне легче, когда рядом со мной друг, который со мной разговаривает, задаёт вопросы. Это помогает занять мозги и снижает вероятность случайного выброса адреналина.

Я не знаю, смогу ли ходить по музеям один. На днях я прочитал, что в соседнем районе, в Дейвицах, есть маленькая мельничка и рядом с ней ресторан "Хорватская мельница". Вот на мельницу я бы сходил посмотреть. И вообще, пока я дубльгисе гуглил "Хорватскую мельницу", нашёл ещё несколько мельниц и подумал, что, вероятно, на них тоже стоит посмотреть. А ещё в Праге есть зоопарк и ботаницка заграда, надо побывать и там. Такие места мне больше по душе, потому что они открытые, а природа меня вообще успокаивает.

У меня есть в Праге друзья, но я не уверен, что у них на меня будет много времени.

Сказать по правде, мой приезд сюда лично для меня значит несколько больше, чем походы по музеям. Для меня это момент перехода к следующему этапу жизни. Мне было принципиально важно на некоторое время отдалиться от привычного окружения, чтобы собраться с мыслями и сказать себе: надо идти дальше. Вообще, разобраться в себе, отделить один этап жизни от другого.

Когда я вернусь в Россию в середине июня, я начну копить деньги на первоначальный взнос по ипотеке. Мне потребуется порядка 200 тысяч рублей. Надеюсь, у меня всё получится.

@темы: 2017, личное, хикки

01:03 

Личное. 27 мая 2017 года.

От физического к ментальному и обратно...
О своём, о хикканском.

Не люблю, когда мне говорят, что вот, мол, тебе только 26, иди, добивайся и не ной. Рано ещё ныть типа. В двадцать шесть лет-то. А как по мне, так сейчас такие времена, что устать от жизни можно ещё в школе. Нет, правда. Смотрю я на нынешних школьников - господи, какой же беспросветной хуетой им головы забивают. Надо сказать спасибо, если к 18 годам после школы не спятил и что-то из себя там представляешь, как личность. Смог пролавировать в потоке хуеты.

Я на самом деле рад, что закончил школу. Моя подруга Мальцева, например, имеет обыкновение пересматривать диски с выпускного. Там, по-моему, последний звонок на видео и бухалово после. У неё, например, воспоминания, что такое даже светлое, прости господи. Со школьных времён. Ей нравится пересмотреть иной раз, вспомнить что-то такое. А я... Кажется, я выбросил диски с выпускного. Мне не интересно. Мне противно. Не было в моей школьной жизни большой радости. Я много учился в те годы, специально нагружал себя, чтобы отвлечься от ада, в котором приходилось жить. Я не испытываю ностальгии по тем годам совершенно. Что-то приятное я могу вспомнить лишь об учителях. Лишь они не вызывали во мне чувства раздражения. Я помню это чудесное ощущение, когда смотришь в учебник, видишь задачу и через полминуты в голове уже готов ответ. Мне нравилось, с какой быстротой я решал то, на что у других уходила целая прорва времени. Моя преподаватель линейной алгебры в университете считала меня странным. Она часто говорила, что я легко понимаю темы, которые трудно даются всей группе и периодически туплю на том, что вся группа решает легко. Но в целом я считаю свою математическую подготовку довольно сильной. Правда, память у меня слабовата.

Я ни разу за всю жизнь не выезжал с какой-либо компанией на шашлыки. Я ненавижу спать в чужих домах, в незнакомой обстановке. Я не пью и не курю. Не занимаюсь сексом с женщинами. Мне не интересны автомобили. Я не хожу в кино.

Я создал свой мирок из трёх десятков фильмов, двух десятков книг и дискографии Земфиры. И мне в этом мире не скучно. Я блуждаю по нему каждую ночь в своих снах и просыпаюсь после обеда, и засыпаю опять под утро. И пью кофе. С молоком. Слегка охуеваю от происходящего вовне и снова прячусь в свой мирок. Ещё мне надо похудеть и купить квартиру.

Сейчас я перечитываю книгу "120 дней Содома" де Сада. Читаю её уже в третий раз. Сам не понимаю почему. Наверное потому, что она странная и.. как это нынче говорят.. без тормозов. Автор весьма умело препарировал всю суть человеческого порока. Этой книги боится не одно общество на нашей планете. Боятся её потому, что чувствуют в себе отдельные частицы описанного в ней и испытывают отвращение к самим себе.

В фильме "Матрица" в квартире Пифии на кухне висит табличка с надписью "Temet nosce". "Познай себя". Мне кажется, это то, чего не хватает нам всем. Мы бежим от себя, вместо того, чтобы обратиться к себе. Бежим, бежим. Мы категорически не выносим одной даже мысли, чтобы остаться наедине с собой хоть на пару минут. Страх оказаться лицом к лицу с самим собой в нас достиг невероятных размеров.

Наверное, это и пугает меня в экстраверсии как явлении человеческой природы. Постоянная нужда во внешнем источнике питания, а не во внутреннем. Эти люди... Вряд ли я когда-то их пойму, в общем.

@темы: 2017, личное, хикки

Дневник Forest1333

главная