• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:20 

Мысли об экономике. 21 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Один мой френд из ЖЖ сегодня, глядючи на курс доллара, вопросил, почему же Кремль отказывается признавать курс доллара обвальным.

Ответ, на самом деле прост. Кремль никогда этого не признает. И ЦБ никогда этого не признает. И никакая значимая в экономическом смысле власть этого не признает. И в федеральных новостях слово "обвал" никогда не прозвучит. И вовсе не потому, что все они такие слепые и ничего не видят и ничего не понимают, и не потому, что они такие злые и хотят что-то от нас скрыть. Скрыть-то не получится, благо сайты ЦБ и Московской биржи всегда в открытом доступе и следить за курсом можно онлайн.

В экономике есть такое понятие как словесные интервенции. Это понятие означает, что слова, сказанные авторитетными в стране людьми, оказывают сильное влияние на поведение людей. Если Набиуллина скажет, что банковская система страны под угрозой, люди в тот же день пойдут и вынесут из банков все деньги, и в итоге банковская система рухнет уже не вероятно, а со стопроцентной гарантией. Я помню, как в конце 2014 года пошли дурацкие слухи и только из Сибирского отделения Сбербанка за 1 день люди вынесли 10 млрд рублей.

Банковская система не терпит паники со стороны населения. Именно паника разрушительнее всех остальных кризисов для банков. Иногда кризис в банковской системе может быть не очень велик и разрушителен, но если об этом узнают не очень грамотные в финансовом смысле люди, коих в нашей стране большинство, начинается паника и люди сами, своими руками, начинают добивать банковскую систему.

Именно поэтому власть всегда будет молчать. И это молчание мне кажется рациональным. Потому что если начать разбрасываться громкими заявлениями, банковскую систему просто вынесут к чёрту уже к завтрашнему утру и тогда точно наступит пиздец. И виноват в этом будет народ.

@темы: мысли, 2016, экономика

23:23 

Adele - Hello

От физического к ментальному и обратно...
Как вам известно, я жуткий ретроград во всём, что касается искусства - будь то кино, музыка или литература. До моего глаза и уха только через несколько лет доходит то, от чего весь мир пёрся несколько лет назад.

Моим новым открытием стала певица Адель. Несколько недель уже слышу её в чартах MTV. Подкупает даже не сам голос, подкупает та свободная манера звукоизвлечения, с которой она работает. Вообще, я всех талантливых певцов и певиц делю на две категории - те, чьё звукоизвлечение мне близко и понятно, и те, чьё звукоизвлечение мне чуждо (что, впрочем, не делает их менее талантливыми). Манера Адель мне близка, я понимаю, я чувствую, как у неё воздух движется из лёгких, и, при правильно поставленной диафрагме, наполняет связки и далее звук отражается от грудного и головного резонаторов и посредством интерференции соединяется в одну большую звуковую волну. Мне знакомо это чувство и это классное чувство. Не то что бы я хорошо умел петь. Голос-то у меня обычный. В ноты попадаю, кое-какой опыт в хоре есть, теоретическая база.

Но у Адель голос просто волшебный. Звук можно просто брать и ножом резать. Она тащит аранжировку за собой, а не наоборот, как это часто бывает у бездарных певцов. Это круто. Ну и миллиард просмотров на ютубе, как бы намекают.


@темы: 2016, видео, музыка

15:02 

Мысли об экономике. 19 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Ватка, на самом деле, может сколько угодно клясться и божиться на предмет своего безразличного отношения к тому, что о ней думают либералы, однако ж, горькая правда состоит в том, что весь её, ватки, досуг посвящён поиску мнения либералов о себе самой.

Давеча на Гайдаровском форуме выступил глава Сбербанка Герман Греф. С известной речью о стране-дауншифтере. У ватки, естественно, бомбануло.

На самом деле Греф сделал то, что уже давно пора было сделать: назвать голого короля голым королём. Страна, добровольно отказывающаяся от развития и экономического роста, дауншифтер и есть - самый настоящий. Так уж устроен мир, что уровень экономического развития страны не зависит от температуры пламени бомбящих пуканов ватки. Хотя, вероятно, ватке хотелось бы иначе - чем горячее патриотические речи, тем крепче рубль и больше ВВП. Но жизнь есть жизнь.

Я же считаю Германа Оскаровича человеком грамотным, без преувеличения эффективным менеджером. Сбербанк сегодня и 15 лет назад - две большие разницы. Я был бы рад, если бы Греф возглавил экономический блок правительства. Сейчас там слишком много молчаливых подхалимов и слишком мало людей, готовых обличать голых королей. Впрочем, надо отдать должное Силуанову и Набиуллиной - у них перед глазами все цифры, которые действуют как антидот против токсичной пропаганды. И этим двоим хватает ума не скрывать эти цифры, не переписывать и не замазывать, но показывать народу, дабы было видно всем. Другое дело, что цифры эти порой теряются в потоке глупого патриотического поноса и выловить их могут только те, кто непосредственно к ним обращается, а не читает каждый день сводку текущих новостей без разбора.

Занятно читать, как ватка льёт помои на Грефа. И даже пытается обвинить его в текущем кризисе в стране. Дескать, назвал страну дауншифтером - признай, что сам привёл её к такому состоянию. Был же министром. При этом ватка начисто забывает, что Греф был министром в тот период, когда вся страна жировала. Но жирование почему-то отдаётся на откуп Путину, а текущий кризис - либеральному правительству. Мне явно нужен мешочек, потому что сия логика не умещается у меня в голове. Я, наверное, скажу банальность, если отмечу, что сказочка про плохих бояр и хорошего царя ещё ни одну страну до добра не доводила. Мне кажется, вменяемые люди это должны понимать. Я уж молчу об истинных причинах текущего кризиса, потому что, ну, блин, ну мы же с вами умные люди и все всё понимают, почему так.

@темы: мысли, 2016, экономика

00:09 

Личное. 19 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я написал пару сильных постов по следам дня рождения. О планах на жизнь. Но это всё глобальное. Пора возвращаться к будням.

Я завязал с форексом. Вообще. Не можешь делать что-то в своей жизни по совести - не делай. Бизнес должен быть легальным и приносить удовольствие, а если он не приносит удовольствия оттого, что лежит в полулегальной плоскости, моё мнение - от него надо отказаться.

У мамы в бизнесе всё идёт хорошо. Заказали мужские толстовки из Москвы. Толстовки не самые дешёвые, но из хороших турецких тканей. Швейный цех находится в Москве. Думаю, в конце этой недели получим товар. Мы столкнулись с хорошим спросом на мужские вещи, поэтому решили расширить ассортимент. Отчитались по налогам за IV квартал 2015 года. Ходили отчитываться не сами, наняли для этих целей юриста по налогам. Теперь раз в квартал можно будет платить ему 300 рублей - и вся отчётность будет в порядке. На очереди у нас стоят галантерейные товары - хотим добавить в ассортимент ремни и перчатки. Также на очереди стоят закупки из одной московской фирмы. Это наши проверенные партнёры, работают в России много лет, у них широкие ассортимент женской одежды и ткани они закупают у российских ткацких фабрик. Самое важное для нас в поиске поставщиков - чтобы наш товар был уникален. Мы внимательно изучаем местный рынок, смотрим, что спрашивают и чего здесь не хватает, и стараемся закупать именно это. Ещё у нас планах закупки у новых поставщиков, мы с ними пока не работали. Они находятся в Иваново. К ним есть определённое доверие, потому как город сам за себя говорит - там находится весь производственный цикл изготовления одежды: и ткацкие фабрики, и швейные цеха, что в конечном итоге удешевляет отпускную стоимость товара. По финансовым показателям: выручка стабильно росла в течение 3 месяцев с начала работы. Посмотрим, что будет в январе. Январь вообще в торговле месяц паршивый. Люди проедают все деньги на праздники и в начале года у них ни на что денег толком и нету. На данный момент в наш бизнес инвестировано 159 тысяч рублей, 14 тысяч рублей уже возвращено в счёт оплаты труда. По остаточной ведомости у нас осталось 346 единиц товара по 61 позиции на сумму 90 тысяч рублей. В общем, всё путём.

Если говорить про личное, то я последнее время много ленюсь, много сплю, хотя кое-что хочется поделать. Хочется углубиться в веб-программирование. У меня без дела лежат отличные учебники, я даже положил их на видное место на своём рабочем столе, чтобы они почаще мне мозолили глаза и до них быстрее дошли руки. Думаю, на днях дойдут.

Смотрю "Grey's anatomy", заканчиваю 10 сезон. На очереди стоит "The newsroom".

Бабушка запланировала поездку в Новосибирск в феврале. Хочет навестить мою безумную тётку. Дать родительских пиздюлей, если говорить более точно, хехе. А то та что-то совсем.. распоясалась. Ну а перед поездкой решила испытать на прочность отечественную медицину, да ещё в нашей сельской местности. Решила пройти курс дневного стационара в нашей районной больнице. Ходит там на всякие процедуры каждый день, капельницы, все дела. Не знаю, поможет ли, ну, вреда-то точно не будет. "От него вреда-то нет, от одеколону-то". А маман, кстати, хотела тут к нашему лору сходить, миндалины вырезать. Ну я ей напомнил, как Игорю вырезали. Как у него искры из глаз сыпались во время операции. А она ещё с коллегами по работе посоветовалась, так они ей сказали, что лор здесь в районной больнице паршивый. И я тоже думаю, что такие операции на миндалинах надо при нашей-то медицине только в частных клиниках делать.

Послеживаю тут за курсом валют. Это какой-то пиздец на колёсиках, конечно. Без комментариев.

Ну а перед сном смотрю на MTV "Warsaw shore". Не устаю удивляться пустоголовости участников и одновременно ловлю кайф от того, что смотря на них, можно вообще ни о чём не думать. Отлично расслабляет перед сном.

@темы: 2016, личное, работа

20:48 

Личное. 17 января 2016 года. 2.

От физического к ментальному и обратно...
Я знаю, мой предыдущий пост вам не понравился. Это как читать интересную книжку, а в конце автор решил подговнить и написал мерзкий финал. Я знаю, что своим блогом создал образ человека, "мистера никто", который жаждет подняться из говна на вершину и стать "мистером кто". Это очень удачный образ, его любят читатели, особенно если читать от начала много лет, а когда герой добивается успеха, чувствовать себя свидетелем, сопричастным.

И вот, значит, многие из вас ждали, что ещё через пяток лет можно будет устроить фейерверк в комментариях и порадоваться превращению меня в крутого мена. А тут я такой - опачки, ребят, кина не будет. Все следующие годы вы будете читать нытьё и говно. Я понимаю ваше разочарование. Поэтому вы пишете что "это депрессия", "это временные трудности", "это пройдёт". Вы всё ещё верите в то, что кино будет.

Депрессия у меня была в университете. Каждый блядский день я был вынужден вылезать из постели, насиловать самого себя, чтобы выйти на улицу и начать контактировать с чужими, ненужными мне людьми. Я молился о том дне, когда это рвущее мне душу социоблядство закончится. Люди вымотали меня настолько, что я уже 3 года прокрастинирую получение второго высшего. Да, второе высшее - это красивая строчка в биографии. Равно как и эмиграция, и адаптация в новой стране. Всё это требует от человека большой силы духа. Это позволяет чувствовать себя если не героем, то кем-то таким. Необычным. Не вровень тому парню, что сидит неделями дома затворником, уж точно.

Я знаю, что всё может измениться. Что я могу опять сесть на этот поезд и понестить в далёкие дали, превращая себя в "мистера кто". Но пока что я не хочу. Меня воротит от всего того, что люди сегодня вкладывают в понятие "успешный человек". Да, я знаю, что сейчас я молод, а потом я буду старый и могу и не смочь, и будет поздно, а вы же говорили.

Я не споткнулся, я не подменил понятия, и нет объективных причин тому, что я притормозил. Просто я взвешиваю, ради чего я всё это затеял. Чтобы от Путина убежать? Чтобы что вообще?

Я много думал об ощущении свободы внутри меня. Или несвободы. Наверное, это ощущение - оно двоякое. Есть внешнее чувство свободы, а есть внутреннее. В России я не чувствую внешней свободы, но имею внутреннюю, а изменив свою жизнь ради эмиграции, я уничтожу свободу внутреннюю. Меня бесят, бесят, бесят мысли, что мне придётся, пусть даже и ради эмиграции, снова погрузиться в вот это вот дерьмо раннего вставания по будильнику, этой дороги на учёбу и работу и вероятно, не самого приятного общения с окружающими людьми. Ну не приносит мне контакт с людьми сейчас никакого удовольствия, не приносит, мать вашу. Мне не весело от общения с ними.

Я только-только начал чувствовать себя хозяином жизни. Я только-только начал успокаиваться. Я будто бы 22 года жизни провёл в тюрьме и вот уже 3 года не могу надышаться. И я не хочу обратно.

Уединение - великая ценность в нашем мире. Сегодня люди вообще почти потеряли возможность уединяться. Каждое утро они просыпаются и уже не в состоянии уединения, идут на работу - и снова не одни, и на работе не одни, и вечером дома опять не одни. Это же ужас что такое. Люди сами себе внушили страх одиночества, что намеренно лишили себя всякого намёка на личное время и пространство. Такой вопиющей по своей жестокости борьбы со свободным временем и пространством как в последние годы я ещё никогда не видел. Такое чувство, что люди страшатся одиночества, боятся остаться наедине со своими мыслями. И я думаю, это ужасно. Это большая беда, если человек боится остаться наедине с собой.

Но я хочу, чтобы вы правильно меня поняли. Принятые на данном этапе моей жизни решения не разрушают того, о чём я мечтал ранее. Я просто ищу комфортные пути для достижения целей. И корректирую сами цели в отдельных моментах, если на данном этапе мне кажется, что конечный результат моих действий должен быть иным, более комфортным. Я хочу, чтобы мне было комфортно жить и чтобы достижение целей было комфортным. Потому что когда мы терпим и пересиливаем себя, мы сливаем собственную жизнь. Потому что мы живём не только завтра, но и сегодня. Мы живём не только ради целей. Жизнь - это не путь от одних целей к другим, это непрерывный процесс, в котором важна каждая минута, каждый день, а не только избранные точки раз в несколько лет. Если ты живёшь ради избранных точек, в твоей жизни становится слишком мало удовольствий. Она превращается в череду необходимостей быть терпеливым. Такая жизнь не для меня.

Да, я буду жить, буду путешествовать, буду знакомиться с новыми культурами. И я уверен, что делать это можно не превращая свою жизнь в череду необходимостей что-то там терпеть. Я думаю, моё искусство жизни состоит в том, чтобы, с одной стороны, не закрывать для себя мир, а с другой - не терять возможности к уединению. Сохранять баланс.

@темы: хикки, личное, 2016

14:23 

Личное. 17 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Спасибо всем за поздравления.

Мне тут в комментариях опять начали говорить про эмиграцию. Знаю, я сам много разговоров об этом водил, сам так этого хотел, что сейчас, когда этот паровоз уже едет, я вдруг начал думать, а чего я на самом деле хочу от жизни. Этого ли?

Последние месяцы я всё более устранялся от текущей политической повестки в стране. Да, я писал кое-какие посты на общественно-политические темы. Но хочу напомнить, что я часто использую свой блог в целях самолечения, самодиагностики и выплёскиваю сюда те или иные мысли лишь для того, чтобы они не мучили меня в реальной жизни, не мешали мне думать о горнем.

Я хикка - вот в чём правда. Хикки не меняют профессий, хикки не занимаются социоблядством, хикки не отягощают свою жизнь чрезмерным общением с людьми. А эмиграция всегда будет сопряжена с каким-то невероятным, зашкаливающим уровнем социоблядства. Я не хочу менять работу, я не хочу общаться с людьми, мне абсолютно не интересны новые знакомства, у меня и мои текущие знакомства-то с трудом удерживаются. Я не приспособлен к тому, чтобы жить в общагах, даже в самых лучших, я не терплю делёжки личного пространства с другими людьми, и, нет, я не потерплю ни год, ни два, ни пять, даже ради великих целей.

Вообще, терпение у меня к 25 иссякло. Обычно люди в моём возрасте только начинают быть терпилами. Всю свою жизнь они жили под родительским крылом, в своей квартире и только в 23, может быть, года, они начинают раскачиваться, шевелиться, обустраивать свою жизнь, идти на экстрим, сжимать рамки дозволенного. У меня же ситуация иная. Я на съёмных квартирах жил с 5 лет. Я постоянно находился с обстановке, когда всё вокруг чужое, пахнет чужим, и меняется с периодичностью раз в год. Всю свою сознательную жизнь я только и делал, что ужимался и терпел, смирялся со стеснёнными условиями. И только в прошлом году я начал чувствовать, что нахожусь не в чужом доме.

По комментариям к прошлым постам я увидел, что мало кто из вас это чувствует. Вы говорите о том, что в западных странах более надёжные договоры аренды, что съёмное жильё там почти как своё. Так оно и есть, конечно. Но за 20 лет жизни в съёмном жилье мне стало очень важно, для себя, иметь на руках бумажку, что моя крепость - это моя крепость, часть меня самого. Для меня мой дом больше чем стены, которые защищают от дождя, ветра и холода. Это хранилище моей энергетики. И оно не может быть чужим. Как и часть меня самого не может быть чьей-то.

Наверное, этот пост покажется грустным. Как бы осаждающим, что ли. Ведь многие-то думают, что я мчусь на паровозе своей мотивации в далёкие дали, что я вот-вот эмигрирую. А на самом деле я уже сам не знаю, чего хочу. Учу ли я чешский для эмиграции или для самообразования. Хочу ли я получать второе высшее и искать другую работу в новой стране. Нет, искать новую работу я не хочу. Я пытаюсь всё это взвесить, что мне важнее. Я так устал от всех этих внешних потрясений, я так устал думать о всех этих общественно-политических проблемах, мне настолько в лом стало разбираться, какую там ещё хрень придумали наши политики... Всё, чего я хочу - это запереться дома и контактировать с окружающим миром несколько раз в месяц, когда надо выйти в магазин за едой, на почту и оплатить коммунальные услуги. Такой образ жизни дорогого стоит, он очень для меня ценен. Я не хочу его терять. Я боюсь, что погрузившись во всё это социоблядство эмиграции я потеряю сам себя, буду принуждать себя становиться тем, кем не являюсь, что у меня вдруг не останется времени, чтобы думать о горнем. Что я погружусь в печальную суету никчёмных рабочих будней. В общем, займусь тем, что я так всю жизнь ненавидел. Пусть даже и в более спокойной стране.

Наверное, моя мечта - быть сото. Чтобы у меня была одна квартира в Новосибирске и одна - в Праге. И чтобы я меж двумя странами... Прямым рейсом Новосибирск - Прага... Ну и всё такое..

@темы: личное, 2016, хикки

00:53 

Кадыров - позор России.

От физического к ментальному и обратно...
По мотивам вот этого вот: www.grozny-inform.ru/main.mhtml?Part=8&PubID=67...

Сказать, что я в бешенстве - значит не сказать ничего.

Вонючие прихлебатели, жрущие львиную долю федеральных дотаций, смеют поучать меня, либерала, как мне быть патриотом России. Сукины дети, воспитывающие в своём регионе террористов, устраивающих терракты в Волгограде, Бостоне и сирийских городах, поучают приличных людей, как им относиться к действующей власти. Это самый натуральный пиздец.

Вы бы, блять, своим детям хотя бы высшее образование научились давать без московской сиськи и к женщинам относиться так, как к ним положено относиться в цивилизованной стране в XXI веке, а не сбывать их как товар в одном ряду с баранами на убой.

Это вы - главная пятая колонна в России. Вы разрушаете нашу страну изнутри. Вы - регион-банкрот. Вы только жрёте, кормите свой вонючий паханат и сосёте хуй царю, как самые настоящие педерасты. Вы - позор России, самый настоящий. Вы ничего не даёте. Только жрёте и сеете преступность, насаждаете вокруг себя криминал и коррупцию. Приличные люди от вас бегут, потому что жить в вашем ссаном клопятнике приличному человеку невозможно.

Я уверен в том, что рано или поздно президентом России станет смелый человек, которому остохереет вас всех кормить и он пошлёт вас нахуй и не даст вам больше ни копейки. Будете как остальные 82 региона стоять в очереди и ждать. Будете готовить инвестиционные проекты и бороться за федеральные деньги. А если вы нихуя не можете, то будете голодом сидеть. Ибо нехер.

Да, я либерал. И горжусь этим. Я хочу, чтобы моя страна стала лучше. Я честный, порядочный, образованный человек. Я плачу налоги и соблюдаю законы. И я критикую власть, потому что уверен в том, что народ должен держать власть в узде, ибо она по своей природе склонна нарушать права человека. Ваше же мировоззрение построено на криминальном миропорядке, в котором правит грубая физическая сила. В своём регионе вы организовали до мозга костей преступный паханат и шантажируете Кремль вероятной военной нестабильностью. Вы ежедневно нарушаете права сотен людей, вы открыто смеете заявлять, что будете преследовать родственников всех тех, кто смеет критиковать ваш преступный паханат - и это противоречит всем мыслимым юридическим нормам и законодательству России. Ваше место - в тюрьме. Но вы по какой-то неведомой мне причине всё ещё находитесь на свободе и мните себя хозяевами жизни. Такое положение вещей противоестественно.

Поэтому сегодня я, как и тысячи сознательных граждан России, говорю: Кадыров, ты - позор России.

21:43 

25.

От физического к ментальному и обратно...
Охренеть. Вот что я думаю относительно своего очередного дня рождения.

Я, вообще говоря, думаю, что 25 лет - это какая-то символическая дата в моей жизни. За последний год многое поменялось в моей жизни. У меня теперь есть своя комната, но я живу по соседству с толпой родственников и это напрягает. Планирующим набежать с предложениями снять жильё - нет, я не буду снимать жильё. Вы даже представить себе не можете, насколько у меня в кишках само это понятие "снять жильё". В кишках у меня уже эта хипстерская привычка - до 18 лет жить в родительском доме, а потом, опачки, случай подвернулся испробовать экзотику - пожить на съёмном жилье. В пизду такую экзотику. Жить в съёмной квартире - дерьмо полное, вот в чём правда. И кто снимает квартиру больше 15 лет, согласен со мной. Хреново не иметь своего жилья. Это хуева туча денег, положенных в чужой карман за право не остаться на улице в сорокаградусный мороз, и ничего более. Нету в этом ни романтики, ни ощущения собственной независимости.

Говорили тут с мамой недавно. В общем, к 30 годам мне нужна своя квартира в Новосибирске. Будем работать. Но это не означает, что я вот сейчас забью вообще на всё и буду в поте лица посвящать жизнь накоплениям на жильё. Я по-прежнему буду параллельно откладывать деньги и на путешествия. Нельзя позволять бытовым нуждам одерживать верх над мечтами. В жизни надо всё успевать. Потому что живём мы не только завтра, но и сегодня. И удовольствия можем получать не только завтра, но и сегодня, сейчас.

В конце концов, 25 лет только раз в жизни бывает.

@темы: 2016, день рождения, личное

20:56 

Трудные мысли о работе.

От физического к ментальному и обратно...
Вся эта история с налогами от форекса вынула из меня всю душу. Честное слово, раз в жизни как белый человек захочешь заплатить налоги - и тут такой облом. А потом мы сидим и с важными физиономиями обсуждаем, как трудно нам живётся в этой стране и как здесь всё плохо. А всё плохо здесь потому, что все друг на друга ответственность переваливают и никто ничего не знает. Все государственные структуры построены по принципу страха перед начальством и страха допустить ошибку. Потому что начальство зачастую бывает глупее работника и штрафует за всё, что ему, начальству, не понятно. Ну это так, к слову.

Я не знаю, что мне делать с форексом. Может, ну его совсем, а? Никто ничего не знает, никто ни за что не отвечает, все пытаются друг друга наебать. А при наплевательском отношении друг к другу у сторон это прекрасно получается. А я так не играю. Я устал от ситуации, когда моя личная порядочность ничего кроме смеха у окружающих не вызывает. Если даже юристы вместо внятного совета на предмет как сделать правильно, начинают раздавать советы, как наебать систему, позволяют себе смешки в ответ на инициативу действовать по закону - я ничего с этим не могу сделать. Мне обидно. Я хочу жить по совести и не вижу в этом поводов для смеха. Определённо, я не в той стране родился, но карма, безжалостная сука, сделала именно так - поселила меня сюда.

У меня есть одна моя работа. Там всё по закону. Работодатель у меня порядочный. Платит деньги и в ПФР, и в налоговую, и всё как положено вообще. Мама у меня сейчас ведёт бизнес вполне себе легально. От налоговой не прячется, всё делает по закону.

На форексе за прошлый год я заработал 5 тысяч рублей. Это очень маленькие деньги, я знаю.

Я очень хочу найти дополнительный источник дохода. Желательно такой, где возможно свести к минимуму общение с людьми. Потому что я ненавижу общение с людьми. Оно выжимает из меня все силы и никакими деньгами это не окупается. Надо что-то такое придумать...

М-да. Начало года - так себе...

@темы: 2016, личное, работа

17:33 

ЭПС и налоги.

От физического к ментальному и обратно...
Ходил вчера к юристу по налогам. По моему вопросу ясности не получил совершенно. Вчера же говорил с дилером. Дилер встал в раскорячку и свалил на меня ответственность за уплату и неуплату налогов, сказав, что, мол, налоговая база формируется в тот момент, когда вы деньги с ЭПС переводите в банк. Ну ок.

В конечном итоге у меня остался только один вопрос: как обозначить продажу электронных денег в декларации. Доход от реализации ценных бумаг? Я где-то что-то такое читал, что титульные знаки ЭПС приравниваются к ценным бумагам, правда, не уточняется, к каким именно - тем, что обращаются на рынке ценных или нет.

Fuck, fuck, fuck. Самое паршивое, что в этой ситуации никто ничего не знает, и это пиздец как меня бесит. Ребят, у кого есть опыт, кто фрилансеры, а работодатель не утруждает себя уплатой налогов? Или все играют в эту тупую игру взаимного наебательства гражданина и государства - кто кого обманет быстрее и лучше?

Очень нужен личный опыт.

P. S.: Способы наебать меня не интересуют. Мне нужно сделать правильно и по закону.

@темы: 2016, деньги

01:55 

Ещё один штрих к картине жизни хикки.

От физического к ментальному и обратно...
Наблюдать, как социо отходят после новогодних праздников, и, с полуотёчными от избыточных алкогольных возлияний мордами лица, плетутся в понедельник, 11 числа, на работу. Аналогичную картину я уже два года наблюдаю в конце августа - начале сентября, когда люди возвращаются из летних отпусков и точно так же лениво плетутся на работу, чтобы снова предаться печальной суете рабочих будней.

Мне нравится наблюдать за социо, сидя перед своим ноутбуком с кружкой кофе размером с ведро. На мне удобные домашние штаны, тёплые носочки, футболка и кофта с капюшоном. Я медленно хлебаю кофе и наблюдаю за тем, как окружающие изо дня в день решают миллионы рабочих вопросов, параллельно думая, чем занять себя вечером, что приготовить и съесть на ужин, куда пойти с ребёнком на выходных, какой матч по футболу сегодня показывают по телевизору. Все эти люди живут за пределами моей скромной тихой комнаты с сиреневыми обоями и двумя маленькими светильниками и даже не подозревают о моём существовании. Водоворот повседневности поглотил их и, вероятно, выбираются они из него только ночью, когда их головы касаются подушек, чтобы тела их хотя бы на миг обрели покой.

Кармический закон определил для меня путь сотокомори. Это хорошая дорога, хотя мне и пришлось приложить некоторые усилия на пути к ней. Моим вторым домом скорее всего станет Чехия. Но это пока что только моя догадка. Вообще, сото часто едут жить в Индию, так как жизнь в Японии для них иногда бывает слишком дорогой. И я даже вижу некоторую удачу в том, что прямые самолёты летают из Новосибирска именно в Прагу. Думаю, это очередной знак. Знак того, что я всё делаю правильно.

@темы: хикки, личное, 2016

21:57 

Рабочее. 12 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Завтра будет интересное. Идём с маман к налоговому юристу. Маман будет первый раз в жизни отчитываться. Нужно будет заполнить декларацию и отнести в налоговую до 20 января включительно. Будем консультироваться, как это правильно делать. Подозреваю, что ничего сложного там нет, но для уверенности и в первый раз будет лучше спросить у специалиста.

Сегодня маман заказала новый товар. В Москве есть фирма, занимается пошивом толстовок из турецких тканей. Заказали партию на 39 тысяч. Примерно через неделю должны приехать.

У меня, вообще говоря, тоже есть свой интерес сходить на консультацию к юристу. Я хотел бы расспросить про уплату налогов с моих форексовых доходов. Не то что бы я зарабатывал какие-то там астрономические суммы, но ещё один источник доходов мне бы не повредил и поэтому мне нужен совет. Сейчас составляю список вопросов.

Думаю, что целью этого года у меня будет увеличение собственных доходов, накоплений и всего такого. Мне нужно отдельное жильё, вот что я думаю. Квартира мне нужна. Не съёмная. Своя. Посмотрим, что получится из всех моих бизнес-затей.

@темы: 2016, работа

16:03 

О релаксации.

От физического к ментальному и обратно...
После работы в токсичном информационном поле я люблю расслабиться. Читаю книжки, играю в тетрис, смотрю телевизор. Какое счастье, что в век кабельного тв содержимое зомбоящика не ограничивается только лишь унылым федеральным говном, и при желании там можно найти что-то расслабляющее.

Так, давеча включил MTV и наткнулся там на совершенно чудесное шоу "Warsaw shore". Вот если бы можно было вкратце описать российский проект "Дом-2", то "Warsaw shore" - это "Дом-2" по существу и есть: несколько парней и несколько девушек, не наделённых интеллектом, живут в одном доме, трахаются с кем ни попадя, скандалят и бухают. Но польских ребят ещё периодически возят по клубам развлекаться и не обременяют строительными работами. Зрелище забавное. Нет, правда, смотрю я на этих ребят и думаю - во люди, а? Никаких проблем в жизни нет. Только в 25 лет бухать до усрачки. Нажраться в клубе Вроцлава до такой степени, что когда тебя невменяемого сажают в автобус и везут в Чехию, очнуться в пражской гостинице на следующий день и думать, что тебя привезли в Украину.

Смотрел я на этих польских ребят и думал. Блин, вот я себе никогда не позволял напиваться так, чтобы с утра ничего не помнить. Я вообще не представляю, сколько мне надо выпить и чего именно, чтобы не помнить вчерашний вечер. У меня настолько развит бзик самоконтроля, что я в принципе не могу себе позволить уйти в подобный отрыв. Не то что бы я хотел это сделать, но наблюдать за этим по телевизору мне кажется забавным. Я прям вчера словил себя на ощущении, которое иногда возникает у меня при просмотре триллеров - как хорошо, что происходящее на экране происходит не со мной, что все эти приключения, сопряжённые с массой неудобств - они только в телевизоре, а я лежу в своей постельке и лишь наблюдаю со стороны.

И ещё, когда этих ребят притащили в Прагу, я понял, что знаю о Чехии больше этих поляков. Они даже меню в ресторане на чешском не смогли прочесть. А я могу, бебебе)) Ну это я так, польстить себе немножко)) Хочу в Прагу.

@темы: развлечения, личное, 2016

15:03 

Немного об итогах прошлого года и планах на текущий год.

От физического к ментальному и обратно...
Поздновато я решил итоги подвести, конечно. Но до этого как-то было лениво, а тут захотелось прикинуть план на этот год, ну а строить планы на будущее, не подведя итог предыдущему как-то показалось мне не комильфо.

Итак. За 2015 год в моей жизни случилось несколько важных вещей, которые я считаю для себя ключевыми.

1. Мой переезд из Новосибирска в Алтайский край.

2. Накопления на поездку. Летом шли хорошо, осенью приостановились из-за необходимости проинвестировать бизнес мамы.

3. Изучение чешского языка. К концу 2015 года я освоил уровень А1.

4. Покупка книг о Гарри Поттере. Давно хотел и вот это свершилось. Ура.

5. Покупка ноутбука. Аналогично.

Теперь о планах на текущий год. Сбудутся, не сбудутся - посмотрим. Я буду стараться.

1. Таки скопить денег на поездку, которую я уже не первый год переношу. Задрали меня эти переносы, но вот с января опять начну откладывать деньги.

2. Освоить чешский язык до уровня B2. Сейчас у меня в процессе А2.

3. В этом году я сокращаю объём инвестиций в мамин бизнес и мы с ней этот вопрос уже обсудили. Теперь - не более 7 тысяч рублей в месяц.

4. В этом же году я планирую легализовать свою затею с форексом. Пока что из моего дилера информацию приходится вытягивать клещами и вот сейчас я, кажется, выяснил, что мои старые счета находятся под управлением оффшорной компании и потому обязанность уплачивать налог остаётся за мной. Я пока не решил, в каком режиме буду платить - как физлицо по ставке 13% без страховых взносов или как ИП с кучей документов, но по ставке 6% и страховыми взносами. Склоняюсь к первому варианту. Мне нужна консультация юриста по налогам. Консультацию запланировал на следующую неделю, уже нашёл человека.

5. В августе скорее всего опять поеду в Новосибирск. Нужно обменять банковскую карту. Ну это так, по мелочи.

Такие вот планы на текущий год.

@темы: личное, 2016

01:07 

В продолжение темы отцовства.

От физического к ментальному и обратно...
А то уже кое-то ко мне тут набежал с речами о том, что дети это продолжение самого себя.

Так вот. Есть вещи, которые я в родительстве не переношу на дух и если так в моей жизни сложится, что у меня таки будут дети, я под дулом пистолета не стану их практиковать.

Одна из таких вещей - концепция сращивания себя и ребёнка в единую личность. Никаких "мы покушали" и "мы покакали". Ребёнок поел, ребёнок покакал. Ребёнок - отдельная, точно сепарированная, даже если и зависимая, от родителя личность.

Мой ребёнок не будет никаким "продолжением меня", "продолжением моей жизни". Клеймо "продолжателя" оскорбительно для личности и служит только лишь для того, чтобы подпитать неуёмную гордыню родителя. В остальном, да и в этом тоже, это полная и беспросветная дурь.

Ребёнок похож на своего родителя исключительно потому, что имеет идентичный родительскому генетический код, синтезированный путём репликации молекул ДНК. И уже ДНК ребёнка определяет его внешние черты и прочие биологические свойства его организма. Никакого сакрального смысла в этом нет абсолютно. Чистая наука.

Ради всего святого. Не портите мне моё сентиментальное настроение "великим сакральным смыслом родительства". Целью моего родительства было бы воспитание сильной, независимой, думающей личности, свободной от ерунды в стиле "а что скажет папа" и необходимости вытравливать из себя, будучи взрослой, последствия психологически созависимого воспитания.

К сожалению, на это способны не многие родители. Не многие родители умеют воздерживаться в компании друзей в присутствии уже взрослого ребёнка от тошнотворных разговоров вроде "какой он был милый, когда в три года сел на горшок сам" и умильно прихихикивать, в то время как сам ребёнок готов сквозь землю провалиться или просто воткнуть тупой мамаше кляп в рот. Никогда я не буду таким родителем. Никогда, боже упаси.

Вообще, многие родители по отношению к своим детям... Блин, им с рождением ребёнка как будто чувство такта удаляют там в роддоме. Под предлогами "я же мать" и "тебе чужой человек не скажет, а я скажу" ребёнку обычно говорится самая большая на свете дурь. Это вот я на своём опыте испытал. Как только я слышу "я скажу тебе, потому что чужие люди промолчат, но я твоя мать и я скажу", мне хочется ответить "мама, чужие люди молчат и ты, пожалуйста, заткнись". Чужие люди молчат, потому что они вежливые, так какого ж хрена ты не обладаешь таким же тактом?

Честное слово, может быть, я и хотел бы иметь детей, но вести себя с ними вот так, чтобы им в моём присутствии хотелось сквозь землю провалиться - ни за что.

@темы: 2016, личное

23:13 

Личное. 5 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Я сейчас напишу пост, прочтя который вы скажете, что я псих.

В качестве преамбулы. Смотрю 8 сезон "Анатомии страсти", по сюжету вовсю разгорается эпопея с усыновлением африканской девочки Мередит и Дереком. Параллельно Торес с Робинс нянчат дочь Торес и Слоана.

Фабула. Я никогда не любил младенцев, клянусь богом. Они орут, они обсирают простыни и одежду, хрен вообще знает, чего им надо, когда они в очередной раз плачут - то ли заболели, то ли хотят жрать, то ли покакали. Видит бог, из меня бы получился хреновый отец, и вовсе не потому, что я гей и, как считают некоторые натуралы, могу заразить ребёнка вирусом гомосексуализма. У меня слабые нервы, я высоко ценю спокойный сон, я не разбираюсь в воспитании детей от слова "вообще".

Но блин. Когда я смотрю на девчонку Шепарда и Грей, я улыбаюсь во все 32 зуба и меня тянет начать сюсюкаться с ней. В голове тут же начинают крутиться разные слова, как бы я разговаривал с этим маленьким ребёнком, как бы укачивал перед сном, пел песни. А потом, когда ребёнок подрастёт, я бы вслух читал ему книжки о Гарри Поттере. А когда он пойдёт в школу, я бы помогал ему делать уроки, ну и всё такое...

Клянусь, никогда раньше со мной такого не было! До 20 лет - точно. Я всегда чётко знал, что я не люблю детей, и что никогда у меня их не будет и я не буду испытывать по отношению к ним никакого щенячьего восторга, который присущ молодым родителям. Не то что бы мне сейчас захотелось иметь детей... Меня по-прежнему пугает большая ответственность, я по-прежнему одинок, а большинство геев слишком трусливы, чтобы заводить детей. Да что там детей заводить - на свидание сходить и то боятся.

Сабж. Доктор, что со мной? Я пересмотрел дурацкого сериала? Накануне 25-летия у мужиков какой-то новый гормональный всплеск происходит? Бывает у мужиков такое, как у женщин, когда начинает тянуть к младенцам? Женщин же тянет в каком-то таком возрасте на третьем десятке - заводить детей. Может, у мужиков тоже такой момент в жизни бывает, когда их тянет заводить детей?

Может быть, на меня так кино влияет и на самом деле я прежний, и не нужны мне никакие дети. У меня ведь ещё куча планов всяких на жизнь, у меня даже жилья своего нет, а я не хочу быть как эти глупые натуралы, которые сначала нарожают десять детей, а сами ютятся друг у друга на головах. Да и геям заводить детей в России опасно, потому что глупым натуралам обязательно надо сунуть свой длинный нос в чужую семью.

Конечно, я сейчас сущие глупости пишу... Просто я начал за собой замечать, что я стал по-другому относиться к младенцам. Мне вдруг стало казаться забавным петь им всякие песенки, разговаривать с ними, играть с ними, учить чему-нибудь. Я в этом смысле сам себя перестал узнавать.

Наверное, это какой-то новый этап взросления. А может и нет. Не знаю.

@темы: 2016, личное

14:38 

Личное. 3 января 2016 года.

От физического к ментальному и обратно...
Мне редко снятся странные сны, но сегодня приснился именно такой. Сегодня во сне меня убивали. Мужик, похожий на доктора Слоана из сериала "Анатомия страсти", выпустил в меня автоматную очередь, а я даже не сопротивлялся. Хотя я в совершенстве владею управлением сном, вполне ясно отличаю сон от реальности и умею полностью подчинять сюжет сна своей воле, я позволил этому мужику убить себя. Мне хотелось почувствовать, что бывает, когда в тебя стреляют. Во сне это было совсем не больно. Я ж говорю, странный сон.

Маман впервые в жизни самостоятельно уплатила налоги в конце декабря. Хотя, если быть более точным, это были страховые взносы. Налоги было бы положено платить в январе, но платить не придётся, так как страховые взносы у нас превышают размер исчисленного налога. Теперь до 20 января надо отчитаться. Вообще дела идут неплохо.

С января продолжаю свои накопления на поездку. Хотя и курс евро сейчас не так что бы очень. Ну, нос воротить не буду. Сейчас валюту надо брать почём дают. Времена такие.

@темы: сон, личное, деньги, 2016

22:46 

О новогоднем ТВ.

От физического к ментальному и обратно...
Сегодня в кои-то веки включил телевизор на федеральных каналах, так как тешил себя надеждой, что сегодня их эфир обойдётся без уродских крикливых шоу и новостной пропаганды. Тут я, в общем, не прогадал. Обошлось без криков и пропаганды. Однако вместо этого я увидел нечто другое в стиле "вырви глаз".

На 5 канале идёт Дискотека 90-х. Решил взглянуть, поностальгировать. Ага, как же. На сцену вышла Наталья Орейро со своим хитом "Cambio Dolor", в кокошнике и платье с матрёшкой. Наталья Орейро в кокошнике, Карл! Аааааа! Я, в принципе, знал, что Наталья любит русскую культуру и всё такое. Но блять - петь "Cambio Dolor" в кокошнике!!! Аааа!! Я не могу перестать орать!

И ещё я не очень понимаю, что там на концерте делают девочки в пионерских галстуках. Они должны быть в леопардовых лосинах.

@темы: 2016, мысли, новый год

15:41 

Неутолимая усталость.

От физического к ментальному и обратно...
Вчера было странное. Говорили с бабушкой, она сказала, сегодня они с мамой идут в гараж (у нас там погреб), а там дверь у гаража замёрзла. Надо было её слегка подолбить ломом, чтобы отошла. Утром собирались сходить. Ну и бабушка говорит, мол, если твоя помощь потребуется - мама тебя разбудит (так как я по утрам сплю). А я возьми да и скажи - не разбудит. Но я не хотел этого говорить. Просто вырвалось. Мне не хотелось вставать сегодня утром.

Вот уже третий год подряд меня преследует неутолимая усталость. В 24 года мне было бы пора получать второе высшее образование, освоить пару иностранных языков, начать зарабатывать тысяч 40. Вместо этого я сижу дома и кисну. Нет, я работаю, второй иностранный язык у меня в процессе изучения, и всё такое... Но я по-прежнему не могу вставать по утрам.

Утро для меня - священное время, посвящённое сну. Чешский писатель Милан Кундера так говорил про утра:

В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра.

19 лет своей жизни я провёл именно в таком режиме - ударом топора разбивал свой сон. Начиная с 3 лет, когда пошёл в детский сад, моё утро начиналось с невообразимо тяжкого пробуждения. Тяжесть этого пробуждения присутствовала всегда. И никакие глупости вроде "надо просто пораньше лечь спать" упорно не работали. Я помню день, когда мама первый раз привела меня в детский сад. Как и многие дети в том возрасте, впервые оставшись без родителей под боком, я хотел заплакать, но передумал. Рядом с собой я увидел кого-то ещё из детей, кто слёз не сдержал, и наша воспиталка начала прилюдно этого ребёнка чморить. Именно чморить, смеяться над его слезами. И заставляла других детей смеяться над его слезами. И что-то я как-то подумал и решил - нет, не стоит. Ни смеяться, ни плакать. Но вот это насилие над собой по утрам с тех пор прочно вошло в мою жизнь.

Потом была школа. К насилию по утрам в виде болезненного пробуждения добавилась необходимость что-то соображать. Если в детском саду, придя, можно было сесть в углу игровой комнаты и погрузиться в анабиоз до полудня, то в школе такой трюк уже не прошёл. Хотя лично для меня до сих пор остаётся загадкой, как вообще в 8 часов утра можно начать усваивать какие-то знания. В 8 утра я с трудом могу вспомнить, как меня зовут.

Потом был университет. Обычно занятия в университетах начинаются в 9, а то и в десятом часу утра. У Мальцевой, например, так и было. Но только не в моём университете. Суровые студенты института связи должны были приходить на занятия к 8. К прогульщикам, вынужденным сдавать долги, преподаватели были ещё более суровы и заставляли приходить к 7 утра. Но даже приходить к 8 утра для меня было проблемой. Я вставал в 6, потом эти совершенно отвратительные поездки в общественном транспорте, и вот, в 8 утра я уже сижу на лекции по электромагнитным полям и волнам. Меня до сих пор не отпускают мысли о том, что если бы занятия начинались в 4 часа дня и заканчивались в 9 вечера, я бы учился лучше.

Последний год в институте был трудным. Зимняя сессия, госэкзамен, диплом. Я до сих пор помню день защиты. 17 июня 2013 года. После защиты я пришёл домой, налил себе ведро крепкого чая, сел на диван и уставился в одну точку, хлебая чай примерно полчаса. Всё было кончено. К тому времени я уже получил ту работу, на которой тружусь и по сей день. С меня наконец-то спала эта необходимость бесконечного насилия над собой.

Потом был сентябрь. Я был слегка шокирован тем, что в сентябре мне никуда не надо бежать, что жизнь больше не подчинена этому дурному циклу "9 месяцев/3 месяца". Череда бесконечных "я должен" внезапно закончилась. Я перестал быть должен.

Однако с тех пор у меня совсем не осталось сил заставлять себя что-то делать. В первую очередь это касается некомфортного пробуждения. Сон я ставлю выше даже самых важных дел. Одна только мысль о необходимости депривации сна вызывает у меня хтонический ужас. Это, кстати, одна из причин, по которой я во время последней поездки в Новосибирск потратил бешеные деньги на отель.

Со стороны может показаться, что я ною. Потому что у всех жизнь ровно такая же. Детский сад, школа, университет. Все мы вставали в 6 утра и всё такое... Но блин.

Вот бывает иногда так, что человек ленится, ничего не хочет делать, но ему нужен волшебный пендель и он начинает работать, что-то делать. А я вот даже желания волшебного пенделя в себе не чувствую.

И... Я никак не могу дать себе право жить только так, как я хочу, и не чувствовать себя за это виноватым. Мой нынешний образ жизни отличается от образа жизни остальных людей и многие из них не устают предпринимать попыток "наставить меня на путь истинный", включающий в себя, конечно же, это блядское вставание в 7 утра. И я не понимаю, зачем они это делают. Я не живу за их счёт, я не заставляю их что-то для себя делать. Я взрослый самостоятельный человек. Откуда такое желание вписать меня в колею. Непонятно.

Такой вот совершенно неновогодний пост получился..

@темы: 2015, личное

23:35 

Лингвистическое. 30 декабря 2015 года.

От физического к ментальному и обратно...
В продолжение темы чешского языка. Меня тут одна читательница на Лиру надоумила, что в чешском языке существуют не просто слова без гласных, а даже и целые фразы. Я пошёл гуглить этот вопрос и выяснил совершенно потрясающую вещь. Ни в одном языке мира, мне кажется, такого треша нет.

Оказывается, в чешском языке действительно есть целые фразы, не содержащие в себе ни единой гласной. Они используются в языке в качестве скороговорок. Вот такие скороговорки я нагуглил.

Strč prst skrz krk - означает "Просунь палец сквозь горло".
Smr pln skvrn zvlhl z mlh - "Пятнистый сморчок стал мокрым из-за туманов".

Ну и моя любимая: Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn - "Пукнул кротик через дёрн, съев сначала горстку зёрен".

Там их много на самом деле, если озадачиться, можно целые тексты писать. Но вообще это прекрасно, я считаю. Скороговорок про пердящих кротов я ещё ни в одном языке не слышал, бгг.

@темы: 2015, юмор, чехия

Дневник Forest1333

главная